Sasha's Unicorns @sashasunicorns-blog - Tumblr Blog

#photo #photography #summer #sun #sunshine #sunrise #sunset #nature #natural #girl #sky #cloud sky #beautiful #water #watercolor #summertime #russia #color #blue #orange #небо #фотография #фото #солнце #закат #девушка #лето #озеро #красота #природа

От лица художника

Когда я прибыл в ту деревню, мои силы были окончательно опустошены. Я был сильно истощён, и все, что мне оставалось, это плюхнуться на мягкую, тёплую и приятную постель. Я проснулся очень рано. На удивление себе самому и окружающим. Хозяйка дома по обыкновению заварила мне чай с плюшками. После этого не очень сытного завтрака я решил выглянуть на улицу. Там, за окном, огромными навесами тянулись облака и все линии гор устремлялись ввысь, нанизывая на вершины эти громадины. Погода была на удивление не дождливой, как было заведено в этом сезоне. Я схватил мольберт, кисти, гуашь и быстро побежал на один из живописных холмов, чтобы запечатлеть эти дивные картины. Именно на том холме я позже создал свои самые известные полотна. Это место притягивало мой взгляд ещё в детстве, именно оно манило меня к себе и наводило на размышления, когда мы прибывали здесь. Мечта стать художником в юности казалась такой недосягаемой, далекой от реальности, как эти горы. Ох уж эти горы. Они так величественны, высоки. Их красоты наталкивают тебя на различные мысли, но именно мне они показывают, насколько я ничтожен, насколько я мал по сравнению с этими гигантами. Я благодарен горам. Я благодарен каждому их камню, ведь именно они помогли мне понять, кто я. Я всю жизнь был созидателем этой красоты и не могу представить, кем бы я стал, если бы не горы. Горы, волнующие создания природы, способные изменить твою жизнь, словно ее и не было. Просто уезжайте к горам, и вы поймёте, кем являетесь, чем дышите и как живёте.

Осенний вечер #2

Я вновь пришла в это место. В то самое, из которого, уезжав на трамвае, впала в полнейшую депрессию. С каждым днём мне становится все хуже и хуже, настроение падает слишком стремительно прямо в овраг, есть лишь один человек, который удерживает и саму меня от падения в этот овраг.

Я вновь заказываю медовый напиток и черничный маффин, и вновь думаю, чем же это кончится. Вновь хочу пожаловаться тебе, мой друг. Моих подруг не будет в городе ещё около двух недель. Сказать, что я разочарована - ничего не сказать. По-прежнему ем свой маффин, по-прежнему пью свой напиток. Моя жизнь циклична и скучна. После первого раза нахождения тут я перестала заваливать себя всей той работой, я захлебнулась в своих проблемах, и последний воздух вот-вот уйдет из лёгких. Быстрее бы это произошло.

В отличии от предыдущего раза, мне не хочется думать. Мне хочется просто находиться здесь и сейчас. Несмотря на энергичную и веселую музыку, играющую тут, мне совершенно не хочется быть счастливой, мне хочется стать ещё несчастнее, чем я есть, но это практически невозможно. Не буду говорить громких слов вроде:"О Боже, как же я несчастна, моя жизнь так ужасна!" Я имею ввиду, что мне совершенно не хочется веселиться или что-то вроде этого.

Все, о чем я думаю, заставляет ещё больше сожалеть об произошедшем в моей жизни. Заставляет сожалеть даже о том, что я являюсь собой, заставляет чувствовать себя ничтожной и глупой. Никогда не позволяйте мыслям так издеваться над вами, никогда не позволяйте овладеть им вашими чувствами и эмоциями, вашими желаниями и настроением. Будьте сильнее, не повторяйте моих ошибок, потому что потом вам будет слишком сложно выбраться из этой ямы, и, возможно, вы и вовсе не захотите этого и перестанете даже пытаться.

Без названия

Не знаю замечали вы или нет, но есть одна вещь, которая сопровождает нас на протяжении всей жизни, и это-потеря людей. Все время мы кого-то теряем: друзей, любимых, родных. Одних теряем из-за несправедливости жизни, других из-за неизменных обстоятельств, а иногда причиной является эгоистичное отношение тех самых людей к тебе. Возможно ты, мой читатель, как раз-таки являешься тем самым эгоистом, а может и невинным ни в чем бедолагой, жертвой. Могу сказать, что порядок этих вещей не изменить никак, нам не подвластны другие люди. И, к сожалению, мы не можем знать что будет происходить в будущем наперёд. Я являюсь тем человеком, который потерял очень много людей в своей жизни. Каждый раз я стараюсь им доверять и просто отпускать, пытаясь понять их, но в душе остаётся маленькая чёрная дыра, разрастающаяся со временем в бездну. Каждый раз, теряя нового человека, я делаю вид, что мне все равно, но на самом деле это лишь обман. Я сжигаю все мосты, удаляю все тропинки и дороги к этим людям в своём чертоге разума, в своих воспоминаниях, стараюсь заткнуть чем-то эти раны, ведь они кровоточат с каждым днём все больше и больше. Я знаю, что такая не одна. Есть другой тип несчастных, который утверждает, что давно старается не привязываться к людям, но ключевое слово тут СТАРАЕТСЯ, он умалчивает о том, получается это у него или нет, но это не нужно говорить, ответ и так очевиден, и это ответ нет. Не привязываться просто невозможно ведь ,когда ты общаешься с кем-то не раз в месяц, а видишь его постоянно, говоришь с ним, делишься кусочком себя, когда он уходит, ты не можешь сказать, что тебе плевать, что этот человек чужд, и ты больше не желаешь его знать, ведь ты теряешь свою часть. Каждая встреченная тобой личность находит отклик в душе, сознании, каждый раз что-то меняется в тебе, что-то появляется новое, возможно вспоминается старое и просто отпустить человека из своей жизни слишком сложно, слишком неприятно. Тебе становится трудно вновь верить людям, отдавать частичку себя, задумайся, все люди, которые вокруг сейчас, скоро уйдут, скоро простятся с тобой, возможно кинут, как бездомного котёнка, но не стоит бояться, стоит быть готовым к этому, стоит все осознать.

Осенний вечер

Это был обыкновенный осенний вечер. Обычно, я никогда не заходила туда одна, всегда с друзьями, всегда со смехом. Эта атмосфера наталкивала меня на размышления, и моя депрессия на время отступила.

Как правило, я никому не жаловалась, но в тот день единственное, чего я хотела, это выплакаться на чьем-нибудь плече. По обыкновению, заказав медовый напиток и черничный маффин, я взялась за телефон. Вновь социальные сети, вновь переписки. Можно было подумать, что у меня много друзей.

Да, всегда проще общаться с человеком в интернете, но разве это не приятно слышать его голос и видеть его самого? Я начала это ценить только после уезда моих подруг из города. Ощущение, словно они больше не вернуться ко мне никогда. Наверное, это и было моим самым большим страхом на тот момент.

В те пустые дни, я старалась как можно сильнее завалить себя работой, чтобы перестать ощущать чувства и эмоции, и до этого вечера у меня получалось. Почему я была так взволнована в этот вечер, я прекрасно знала. Человек не может все время не проявлять никаких эмоций. Депрессия, охватывавшая меня, отошла лишь на время, она вновь постучалась в двери моего сознания, до сих пор не понимаю, зачем я открыла. Мною овладели самые ужасные мысли из всех, которые когда-либо приходили в мою маленькую голову.

Выпив все до последней капли, я решила, что мне стоит уходить. Можно было подумать, что мой мозг был свободен от предрассудков, но поток мыслей бился неиссякаемым фонтаном об стенки головы, пытаясь вырваться наружу, а все это, происходящее вокруг, лишь сильнее его стимулировало.

Сев на трамвай, депрессия окончательно поглотила меня с головой, вернув обратно в темную пучину серых будней.