Ну и что я делаю? Мне собираться и быстро бежать. Мне мотать от этого придурка и козла со скоростью света. Потому что не мое. В постели недотрах. Он хренов эгоист и любит так, что заебывает всех своими истериками, страданиями, пиздежом, какой он крутой, а толком там ничего нет. Нет в помине этой обходительности.
От скорпионов буду держаться вообще далеко-далеко. чтобы и даже духу их рядом не было.
Заебали меня эти тупые парне-гото-эмо. Не умеют они нормально жить.
Хрена какого-то боятся.
Я сама хороша) Я ревнива и эгоистична. И корыстна, дааа. И люблю жить хорошо. И хочу жить хорошо. И бля, если захочу, так ведь могу же сама.
И нужен какой-то такой же эгоист, чтобы прижал и сказал - детка, не рыпайся, ты моя.
Все. не сбежишь, не уйдешь, поздно тебе теперь думать, ты моя и все.
И будет со мной всегда.
Безо всяких истерик и скандалов.
И я тогда сразу сяду на жопу и буду хлопать глазками. Потому что нехрен притворяться. Потому что нахрена притворяться, когда и без того все ясно будет. А потом возьмут на руки и подбросят вверх. И я буду видеть все небо и солнце, и научусь летать. А кто-то сможет словить.
Потому что никто не мог смириться с тем, что у меня есть косбенд. есть друзья. есть в голове какие-то мысли, куда никому ходу нет. не потому что запрещено. А потому что там то, что сокровенно. И это покажут не каждому.
Никому по сути друг до друга и дела нет. так много слов клевых было сказано, а толку?
Я буду, я буду.. то, что я слышала. буду потом.
Где оно - потом?
где все это?
где надежность
где уверенность.
где то, за что я и полюбила?
Я пришла тогда в кафе и увидела спокойного, рассудительного. И блин, показалось. вот оно. мое. расслаблюсь. наконец я стану сама собой.
а что вышло?
Я худею, стремительно просто, я не могу есть. В горло ничего не лезет. Таблетки застревают где-то и потом тошнит.Волосы полезли, сердечный ритм нарушен. Я не могу спать под утро, тупо лежу и слушаю быстрое тух-тух-тух, как будто поезд мчится изо всех сил. Я никогда не жаловалась на сон. Могла заснуть в две секунды.
Я просто уже за-е-ба-лась.
ЗАЕБАААААЛАСЬ!
выйти в лес куда и орать. Заебало!
И бля, свалил бы уже этот мудак, собрал свои мысли в кучку, ручки-ножки и свалил, так держит чего-то. Любит?
Хрена с два. Боится остаться одиноким. В конце концов, мы всегда одни. Сами перед собой.
Ты сделаешь кого-то слабым, забрав его ношу, а не говоря - слушай, ну становись уже слабее, ну чего ты стоишь, ну падай, ну вались...
И я боюсь. Мне не хочется снова быть одной. Зная, как мне сложно полюбить, я полюблю еще года через два.
И поэтому я вот сижу сейчас. и больше уже не плачется. мне просто болит сердце.
Как тогда. Тогда я сидела и смотрела в стену, и теперь то же.
я не хочу никого другого. я хочу того, кто был со мной на новый год. вот того его.
и я не нарисовала его.
просто увидела то, что сидит, похоже, слишком глубоко.
Копайте дальше сами. Мне в этих норах шею сломать не хочется.
Чего ради стараться?
Ради ревности и капризов?
Ради этого цинизма и дальнейших попыток уязвить меня? Всем. Всем, начиная от образования, работы, денег, характера, постели и эгоизма...
snowghoul
vaporwave
titsay
kaledo-art
yousharknotpass
andulkaphoto
jacobvanloon
annaxmalina
blakekathryn