Veränderung

Man kann nur durch tägliches üben lernen sich zu verändern.

[schamhoch3]

Es gibt immer Probleme anderer, die ich meine lösen zu müssen.

Manchmal schaffe ich es mich davon zu distanzieren.

Heute überrennen mich die Gedanken und ich kann mich nicht abgrenzen.

Ich habe Angst, es nervt mich und eigentlich ist noch gar nichts passiert.

Doch mein Kopf zelebriert ein Drama und macht mich fertig.

[schamhoch3]

Der Morgen begann mit negativen Gedanken und Angstschweiß.

Später konnte ich wieder Musik in meinem Kopf hören und der Vormittag genießen.

Ich bin so unsicher. Den richtigen Moment abzupassen, mich mitzuteilen und meine Ängste und Bedenken anzusprechen, fällt mir extrem schwer.

Doch ich kann mir vertrauen, es wird besser werden, von Tag zu Tag, ich gebe nicht auf!

[schamhoch3]

Heute hatte ich wieder einen Brennbauch, weil sich nicht alles so schnell ändert, wie ich es gerne hätte und der Gedanke aufkam „Ich bin nicht genug, XY wird mich nicht mehr lieben.“

Ich konnte den Gedanken zwar weiter schicken, mein Körper reagierte trotzdem.

Morgen werde ich die Dosis erhöhen. Ich bin immer noch am Anfang, ich muss Geduld haben, doch es ist echt schwer.

[schamhoch3]

Die Angst spricht mit mir, jetzt kann ich mit ihr reden und mich nicht mehr von ihr überfahren lassen.

Ich merke jetzt, dass es Gedanken sind, die ich wirklich wie Wolken ziehen lassen kann.

Früher war das unmöglich.

[schamhoch3]

Es geht mir gut, doch ich kann noch nicht ganz glauben, dass dies wirklich geschieht.

Klar ich will den Moment sabotieren, indem es mir gut geht, denn ganz tief in mir drinnen, glaubt das kleine Kind, es hätte ihn nicht verdient.

Ich muss noch mit dem kleinen Kind arbeiten und ihm zeigen, dass das jetzt unsere Zukunft ist.

Und zwar die, die ich verdient habe. Schon immer!

[schamhoch3]

Es hat geholfen, die Dosis zu erhöhen.

Ich fühle mich viel besser, dieses ständige Rauschen in meinem Kopf hat aufgehört.

Die Angst, die mich durchfährt, wenn ich einen Fehler mache, macht sich kurz bemerkbar, indem mir heiß wird. Mein Kopf stürzt dadurch jedoch nicht mehr ab, ich kann aus dem Fehler lernen und weiter machen, ohne mich stundenlang zu bashen.

Ich kann mein Glück noch gar nicht fassen.

[schamhoch3]

Die Angst kommt schon wieder, nicht so stark, dennoch fange ich an zu schwitzen und kann nur schwer meine Gedanken kontrollieren.

Ich muss die Dosis erhöhen, auch wenn ich wieder müde werde, lieber müde als ängstlich.

[schamhoch3]

Endlich keine Müdigkeit mehr.

Doch der Kampf gegen die Erwartungen ist zurück.

Wie stark bin ich?

Keine Angst ist gut, was kommt nach den Erwartungen?

One day at a time oder eben one hour at a time.

[schamhoch3]

Komm mal klar.

Ich kann jammern. Es ist ok. Ich bin müde, das finde ich zum kotzen.

Ich habe keine Angst mehr, echt toll, gegen ein bisschen Müdigkeit ist das wirklich erträglich.

Warum finde ich es dennoch so schlimm?

[schamhoch3]

Ich habe keine Angst mehr, vergesslich bleibe ich trotzdem.

Ich werde müde, Kaffee wird helfen, ich muss mich anpassen.

[schamhoch3]

Der Tag ist wie im Flug vergangen.

Ich konnte mich entscheiden, schnell, unkompliziert und bewusst.

Morgens war ich sehr müde, nach dem aufstehen sprühte ich gleich vor Tatendrang.

Ich konnte Far Cry spielen und Spaß haben ohne mich schlecht und bedrängt zu fühlen, etwas sofort machen zu „müssen“.

Fühlen sich so Menschen, nicht ständig bedrängt und bedroht, wenn sie etwas nicht machen, werden sie nicht mehr geliebt?

[feelfree-to-misunderstand-me]

Geschützter Ort

Also, vorhin saß ich (nicht-binär) mit einer anderen Patientin (Pat 1) im Flur, weil wir auf die Stationsarztvisite gewartet haben. So weit, so normal. Dann kommt eine weitere Patientin (Pat 2) um die Ecke.

Sie schaut mir dead in the eye und fragt: „Wie lebt es sich denn so als Mann?“

Ich war verdutzt und habe entsprechend gar nicht reagiert. 

Pat 1: „Hey, das geht nicht, dass du sowas einfach sagst.“

Pat 2: „Wieso? Sieht doch aus wie ein Mann.“ Schlurft weiter.

Pat 1: „Das musst du der Pflege melden, sie kann doch hier nicht rumlaufen und Leute beleidigen.“

Ich: „Denkst du nicht, dass es Teil ihres Störungsbildes ist? Das lässt mich eiskalt, das nehme ich nicht persönlich.“ (Habe mich geirrt, es hängt mir seitdem nach)

Wie hätte ich reagieren sollen?

Ist es wirklich eine Beleidigung, wenn ich nicht-binär bin? Ist es wirklich eine Beleidigung, wenn Pat 2 möglicherweise psychotisch ist? Darf man beleidigen, wenn man psychotisch ist?

War es überhaupt als Beleidigung gemeint? Die einzige Frage, die ich beantworten kann. Ja, weil der Tonfall eindeutig abfällig war.

Es war nicht das erste Mal und wird, fürchte ich, auch nicht das letzte Mal gewesen sein, dass ich in dieser Hinsicht beleidigt worden bin. Die Beleidigung an sich im Sinne von „zu männlich als Frau“ stresst mich nicht mehr so sehr wie früher. Ich bin eine große Frau, habe breite Schultern und sitze oft breitbeinig. Tatsächlich bin ich nicht mehr gewillt mich von den sogenannten Gendernormen anderer Leute beeinflussen zu lassen und deswegen auch nicht bereit mich mehr anzupassen und beispielsweise „weiblicher“ zu sitzen. Und grundsätzlich gilt natürlich, wenn jemand Gendernormen als Beleidigung nutzt, sagt das mehr über diese Person, als über mich.

Was mich allerdings stresst ist die Tatsache, dass ich nicht mal in der Psychiatrie, die immer als „geschützter Raum“ vermittelt wird, vor solchen Ereignissen sicher bin. Ich habe mich hier bisher sicher gefühlt und das ist jetzt angekratzt. Und das kotzt mich an. Diese Person wollte mich beleidigen, einfach so. Ich schätze, wo Menschen sind, gibt es keinen geschützten Ort.

[schamhoch3]

Die Angst wurde in eine Vitrine gepackt. Ich kann sie jetzt sehen, sie kann mir jedoch gerade nicht anhaben.

Es fühlt sich so gut an. Klar bin ich müde, ich hatte bis um elf dicke Augen und einen eingeschränkten Blick, danach war ich wieder klar.

Ich rede immer noch mit Hand und Fuß, aber ich schwitze nicht mehr.

Selbst wenn ich beim sprechen Fehler mache fühlt sich die Scham nur sehr schwach an. Mein Bauch brennt nicht und ich möchte nicht weglaufen.

Alles fühlt sich an, als ob ich reagieren könnte, fast in Zeitlupe, während es sonst unaufhaltsam an mir vorbei rauscht.

[schamhoch3]

Ich habe lange keine Medikamente gegen meine Angst genommen. Letztendlich haben mich alle müde gemacht und abgestumpft.

Jetzt wurde mir etwas Neues empfohlen. Eigentlich wollte ich nicht, hatte sogar Angst ich könnte noch mehr vergessen und jeglichen Fortschritt den ich bisher gemacht habe wieder verlieren.

Doch wie soll ich weiter kommen, wenn die Angst mich lähmt mein Leben zu leben.

Ich muss es wenigstens probieren, mir Unterstützung zu holen.

Also auf ein neues, ich bin mutig und wurde heute mit einem guten Tag belohnt.

Ich fühlte mich entspannter und konnte schneller reagieren.

[schamhoch3]

Ich hatte den schönsten Tag seit langem.

Faulenzen, Eis essen, lesen, Balkon genießen, Bilder und Lichterketten aufhängen und Essen ausprobieren.

Abends ein Film zum einschlafen, was kann es schöneres geben!

[schamhoch3]

Die Zeit vergeht so schnell.

Ich kann mich stoppen zu viel zu tun, dennoch ist es blöd, wenn ich dann nicht viel machen kann und der Tag mit einem Wimpernschlag schon wieder zu Ende ist.

[schamhoch3]

Ich muss mich wirklich benehmen, als ob ich mein Freund wäre und jedes Mal laut Stopp rufen, wenn mir die Pferde durch gehen.

Kaum geht es mir minimal besser will ich alles machen, was ich die Tages zuvor nicht machen konnte.

Doch ich weiß, es wäre viel zu viel und jedem würde ich davon abraten.

Deshalb habe ich versucht, mir heute davon abzuraten und mich gestoppt.

Und das beste, ich habe es geschafft.

Danke Welt. Danke!