Loup

[scrivopersedareognimiodemone]

Vivo in una realtà piena di meravigliose persone diverse da me, migliori di me, più ambiziose, sicure, intelligenti, forti di me. Dove io sono l’anello debole perchè esiste una prevalenza di emozioni sulla ragione e dove il mio linguaggio è incomprensibile agli altri, come quello di un bambino rudimentale, spontaneo, poco articolato e facile da vincere. Non puoi vincere una conversazione nella mia realtà, non che si tratti di primeggiare sull’altro, ma semplicemente di essere compreso. 

Il riconoscimento delle emozioni del prossimo non è una cosa così scontata per tutti, o meglio, il riconoscimento del valore delle emozioni non esiste nella mia realtà. Nel mio piccolo acquario ci sono solo pesci grandi che vogliono esplorare l’oceano, ma a me basterebbe quest’acqua calda e loro non lo potranno mai capire. Non potranno mai capire il sentimento che vince sulla ragione, la paura sull’ambizione, la calma sull’avventura. 

Non importa quanto tu possa mentire a loro, quanto forte tu possa mostrarti, non sarai mai loro. Non potrai mai confessargli chi sei realmente, perchè loro non potranno mai capire quello che dici, non sentiranno mai quello che senti tu, perchè non ti brucia lo stesso fuoco nelle vene. 

Rimarrai a guardare da solo , in silenzio, mentre nuotano nel freddo mare con la consapevolezza che tu là fuori non ci potrai mai andare, che non li potrai mai raggiungere e che resterai un piccolo pesce d’acquario.

[scrivopersedareognimiodemone]

Vi auguro di imparare l’arte del distacco, della solitudine, dell’egoismo, del menefreghismo, dell’autocelebrazione, dell’ambizione e della devozione esclusivamente verso voi stessi, perchè vi renderà liberi.

Altrimenti, nel frattempo, ci tocca soffrire a causa di coloro che invece padroneggiano queste arti.

[scrivopersedareognimiodemone]

un altro giorno volgerà al termine portandosi dietro il suo malessere, affinchè domani possa ricominciare tutto nuovamente.

[scrivopersedareognimiodemone]

a volte penso di non saper uscire da questa mia condizione, di star pian piano imparando a farci l’abitudine, e probabilmente questa è la cosa più sbagliata che io possa fare. Al momento, però, è la soluzione più comoda, quella che tiene tutto insieme, che la mattina mi concede i requisiti minimi per alzarmi dal letto; ed io oggi mi accontento anche solo di questo.

un tempo non avrei reagito così, avrei cercato una via di fuga, avrei creato un nuovo equilibrio partendo dalle fondamenta; ma ovunque sia quella persona non è qui. oggi contemplo uno scenario deprimente, sottotono, fatto di autocommiserazione e pazienza; perché sono gli unici due sentimenti che riesco a provare.

questo peso sul petto non mi fa più respirare appieno, ma io ormai ho imparato anche a restare in apnea, ai sospiri brevi lunghi il tempo necessario per non affogare. ed un’altra cosa che ho imparato, forse la (non) manifestazione più emblematica, è non parlare, non raccontare, non cercare nessuno, nascondere tutto o quanto meno sminuire la vastità dell’ insoddisfazione personale che provo tutti i giorni. non parlo di fingere che vada tutto bene, ma non fare mai menzione a quello che si pensa e prova realmente, non del tutto, perché la vergogna sarebbe troppo grande per me. la sola possibilità di far pietà a qualcuno rappresenterebbe il colpo di grazia, renderebbe quel peso così opprimente da non farmi respirare.

[scrivopersedareognimiodemone]

siete mai stati nella posizione di tirarvi indietro d’innanzi ad una battaglia?

Quella improvvisa stanchezza che vi pervade difronte  all’ennesimo capriccio della vita, quando ormai di vincere e sopravvivere non vi sembra una buona idea. 

Non pensate che questo sia stato il mio solito modo di affrontare la vita, no, ma questo è il sentimento che mi pervade ogni mattina quando apro gli occhi; come se ormai fossi satura di dover trovare le forze di affrontare un’ennesima giornata.

E forse è tutto dovuto alla mancanza di un sentimento di passione, quando si sceglie di affrontare una difficoltà lo si fa perchè qualsiasi sia l’obiettivo è più potente della paura che ci incutono le lame della battaglia, più forte delle catene che ci tengono legati ai nostri rifugi. 

Allora quando ci manca un obiettivo, quando il fuoco che ci tiene vivi si spegne, che si fa? Se ti aspetti che qualcuno possa riaccenderlo al posto tuo, allora ti sbagli, perchè quello non sei tu, è un fuoco fittizio destinato a spegnersi al soffio del primo vento autunnale. 

E allora che fai, quando d’avanti all’ennesimo momento cruciale della tua vita, non hai nulla che ti spinga a lottare, o semplicemente ad alzarti dal letto la mattina?

[scrivopersedareognimiodemone]

[scrivopersedareognimiodemone]

Si dice che il cervello si focalizzi su pensieri stupidi per non pensare a problemi più grandi, uno specchietto per le allodole per ingannare se stessi e non affrontare il mostro nell’armadio.

Non ho mai pensato che ci fosse qualche mostro nel mio armadio che non conoscevo, ero convinta di conoscerli tutti abbastanza affondo, hanno un nome, un volto, so cosa pesano e come agiscono. O forse erano marionette anche loro, di una paura più grande, ma chi è?

Chi è il silenzioso inquilino che per tutto questo tempo non si è fatto vedere o conoscere, che ha buttato fuori tutte le mie paure esponendole alla luce del sole, mentre lui è rimasto solo su quel fondo dell’armadio dove la luce non riesce mai ad entrare.  

[scrivopersedareognimiodemone]

Certi giorni non mi abbandona mai quella sensazione di vuoto. 

Quel paradosso di sentirsi pieni di vuoto, di trascinare con sè un peso formato d’aria che ti stringe il petto, acqua che non ti bagna ma ti riempie i polmoni fino ad annegarti. 

Perchè io vorrei spiegarti che tutto quello che mi opprime è molto semplice, che non è nulla di complicato; è semplicemente l’esistenza. Una parola tanto semplice quanto difficile da poter riempire, la mia è vuota e pesa da morire. Allora pensavo che tu potessi aiutarmi a sopportare il peso, ma la realtà, è che non puoi, anche se a modo tuo ci provi; io non mi sento più leggera di un grammo. 

Ogni giorno ti vedo sempre più distante anche se tu non hai mosso un passo, e allora mi sto spostando io, ma dove sto andando? Non te lo so dire, ma non è un bel posto questo qui, no, Ma ti prometto che torno, te lo prometto che un giorno non sentirai più l’odore del freddo quando mi abbraccerai, l’amaro dei giorni bui.  Ti prometto che un giorno sarò così leggera che dovrai tenermi a terra,

Però promettimi che tu sarai con me, che quando la brezza mi spingerà fra le onde scure, tu mi terrai forte perchè non so quante altre volte sarò in grado di tornare.

[scrivopersedareognimiodemone]

[scrivopersedareognimiodemone]

hold me thigh

[scrivopersedareognimiodemone]

E’ indescrivibilmente fastidioso come restiamo impigliati nelle reti delle nostre stesse trappole,  come ci dimeniamo credendo di poterci liberare. Talvolta viviamo l’illusione di esserci liberati di quelle zavorre, ma quando la corrente si fa più forte; eccoci ritornare sott’acqua zavorrati da un invisibile peso che noi stessi ci siamo messi alla caviglia.

E mentre sprofondiamo nelle acque gelide della nostra mente, l’unica domanda che davvero conta è come tornare a galla senza la paura di ritornare giù. 

Potessi darti una risposta, probabilmente non starei scrivendo. No, una risposta non ce l’ho, ma ho l’illusione che una risposta vera non ci sia, se non che ci tocca nuotare sempre più, fino a che, a quel peso non ci si fa l’abitudine tanto da resistere alla prossima mareggiata.

[scrivopersedareognimiodemone]

beati sono quelli che spinti dalla passione divengono invincibili, 

perché non esiste scheggia che possa scalfirli,

sete che possa inaridire la loro bocca

e pensiero che possa distrarre la loro mente.

[scrivopersedareognimiodemone]

oggi è un anniversario importante, simbolicamente, da un anno la mia vita è collassata su se stessa trasformando in terra bruciata, piccole case che si erigevano a malapena, e che non hanno potuto sopportare i colpi inferti brutalmente dal destino.

così, come l’assassino torna sulla scena del delitto, il sopravvissuto torna sul luogo della strage per fare la conta de danni, per piangere chi non c’è più, per constatare chi c’è ancora ma come sia cambiato. Non vedi mai lo stesso luogo due volte con gli stessi occhi, come non ti guardi mai allo specchio con gli occhi di ieri.

Torno e non riconosco più casa mia, le strade, i palazzi, le facce, la sagoma riflessa. Cosa sia successo non è dato saperlo, qualcuno percepisce un’aria diversa, ma nessuno è in grado di predire se si tratterà di tempesta.

[scrivopersedareognimiodemone]

Perché tu sei sempre stato il primo, per un paradosso del tempo, tu sei sempre stato il primo e tutti hanno dovuto subire il confronto con te. 

e tu sei sempre stato il primo.

[ohmyichigo]

https://www.instagram.com/p/CKUvBIMFiKw/?igshid=1ccsjj1nqnpqe

[scrivopersedareognimiodemone]

talvolta è necessario fermarsi a pensare, che non è un’attività scontata per me, non è semplice selezionare in quel flusso di coscienza quali pensieri vadano approfonditi e quali invece siano solo autolesivi.

come l’alta marea ti affoga e devi iniziare a nuotare, ma verso quale meta? sulla superficie del mare si riflettono raggi del sole, tutti quei puntini luminosi e abbaglianti che confondono gli occhi, e non sai distinguere più dove ti trovi.

ed è un po’ così si sente, persi tra le onde dell’alto mare in cerca di una meta, di una scialuppa, di una mano tesa che ci aiuti a risalire sulla barca.

[scrivopersedareognimiodemone]

Ad alcuni di noi va ricordato quanto siano importanti per gli altri, convinti di non essere abbastanza interessanti, simpatici intelligenti, non abbastanza da essere veramente voluti bene. Alcuni hanno una memoria molto breve, altri non credono mai pienamente alle parole degli altri, non importa quale sia il  motivo, ma il risultato è sempre il medesimo: non sentirsi mai l’eccezione alla regola.