será que eu consigo descrever?
é dificil pontuar a estranheza deste momento em minha vida, consigo absorver a responsabilidade, e noção, de que agora sou uma mulher e não adolescente em transição a vida adulta. e ser essa mulher vem com esposo, filha e gata. amanhã eu começo a encerrar a parte juvenil da minha vida adulta, iniciando enfim o último semestre de faculdade. não há ansiedade em relação a minha locação em um dos campus, não há nem um resquício de animação sobre a escolha ou nada do tipo, mas há uma preocupação com os impactos disto. veja, para que eu possa finalizar a faculdade eu vou precisar deixar a minha bebê na creche, e eu tenho medo dela não me reconhecer, não saber se apegar a mim, não ter o conhecimento do quanto a amo. eu vou morrer de saudades e preocupação, com adição da culpa, né? e depois que finalizar, virá o trabalho e ela terá que seguir na creche, ela seguirá passando horas longe de mim para o resto de sua vida, e eu tenho medo de que ela ache que eu não a amo por isso, quando tudo que estou fazendo é por ela.
a caminhada até aqui foi longa, longa demais na verdade, eu deveria estar formada faz tempo, e antes eu tinha vergonha disso, mas agora eu simplesmente me importo tão pouco com opiniões de terceiros acerca disso e de tantas outras coisas. as simplesmente me incomodam, reconheço isso e sigo em frente. eu sinto que perdi tanto tempo tentando curar minha vida para pessoas irrelevantes. agora estou fazendo meu melhor por quem importa. tentando ser mais responsável por quem importa.
eu espero que fique tudo bem. pretendo fazer um post no babycenter sobre essa experiência com a creche, já que quando estava procurando sobre creche achei o post de uma mãe, e ela realmente conseguiu me acalmar. eu mudei muito nesses últimos seis meses. sempre quis ser mãe, mas não sabia que alterar tanto de mim e de uma forma tão positiva. realmente é algo que vem pra somar e você vai aprendendo, melhorando no caminho.
