[sentirsi]

Entro qui solo per dire che anche giugno è iniziato e io continuo a non vivere, che sto valutando l’idea di iniziare terapia con qualcuno di competente perché sento di stare dentro a una fossa che non mi fa respirare e che questa tristezza costante mi fa essere apatico in qualsiasi momento della mia vita, e il fatto che io continui a vivere nonostante questo forte desiderio di morire è un grande passo. Dovreste essere fieri di me amici

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Vorrei fosse quest’ora precisa del giorno sempre e passare il resto della mia vita seduto sul balcone mentre mi godo il sole che non brucia più di tanto e lasciarmi sfiorare il viso dal vento leggero senza nessuna preoccupazione o pensiero, invece no sto qui che mi faccio divorare dalle ansie perché stasera dovrò lavorare fino alle quattro del mattino e trovo sia ingiusto che a causa sempre del lavoro io non riesca a godermi più neanche i momenti semplici delle giornate

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La situazione è la seguente: mi trovo in un periodo della mia vita dove non ho certezze solide né tantomeno un lavoro fisso e una vita sociale attiva, direi anche totalmente inesistente, il che è triste sì ma sforzandomi nel trovare qualcosa di positivo su quest’ultima cosa mi verrebbe da dire che non uscendo non spendo soldi e in questi mesi sono riuscito, e riesco, a mettermi qualcosa da parte. Ora, ho trovato un posto in cui lavorare il venerdì e il sabato fino a fine maggio per poi da giugno fare anche la domenica; dal lunedì al giovedì sono libero. Stavo pensando, ora che ho del tempo libero e per evitare di passare quei giorni morente e sdraiato sul divano senza fare assolutamente niente, di utilizzarli per viaggiare. L’idea sarebbe quella di partire per una meta sempre differente ogni settimana dal lunedì al mercoledì, o da martedì a giovedì, o comunque passare due notti fuori (dormendo negli ostelli) da qualche parte nel mondo e tornare entro il venerdì per poter lavorare. In questo modo potrei vedere più posti e riprendere a fotografare, a fare video, che non faccio entrambe le cose dal rientro del cammino di Santiago. Secondo voi ha senso? Sono pazzo? Lo faccio o no? Ne vale la pena? Voi lo fareste? Sarei abbastanza tentato ma sarebbe anche molto stancante e questa cosa mi lascia fermo e perplesso, d’altra parte se non lo facessi sprecherei quei giorni liberi e sarebbe un peccato?

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I miei due cuccioli, più un cielo altrettanto bello

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Stavo riflettendo sul fatto che ormai sto nelle app d’incontri da neanche troppo poco senza mai concludere niente e la verità è che io adesso, anche forse un po’ sconfortato, in un mio futuro riesco a vedermi solo con uno barra due gatti e nient’altro

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come mai è così difficile avere amici?

Me lo chiedo ogni giorno anche io sai

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Coccoline ine

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Bono il vinello ma parliamo di quanto è bona quella cucciola di Layla

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È da tipo dieci anni che ti seguo su tumblr, non aprivo il mio vecchio blog da tanto tempo (e di conseguenza, da tanto tempo non ti vedevo sulla mia dash) e la prima cosa che ho fatto è stata andare sul tuo blog per vedere se eri ancora qui. Tanti dei blog che seguivo sono stati abbandonati o disattivati. Sono così contenta di vedere che invece tu sei ancora attivo!! 🥹 Per sempre uno dei miei blog preferiti qui su tumblr, devo ricordarmi di seguirti anche con il mio nuovo blog dove sono attiva ogni giorno. Spero tu stia bene <3

Questa messaggio mi ha fatto sorridere molto, grazie per averlo mandato. Ti abbraccio

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Oggi la voglia di morire è altissima quindi tenterò di applicare il metodo della doccia sperando che, una volta uscito, io riesca a sentirmi o almeno a vedermi meglio senza il desiderio addosso di spegnermi

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[girlmostlikely]

Miserable but continuing onward and trying again btw

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Sono stato l’intera mattinata e tutto il pomeriggio al telefono nel tentativo di prenotare un appuntamento per una visita ortopedica propedeutica per la spalla con ricetta medica, sembrava impossibile perché chiunque chiamassi i primi appuntamenti disponibili erano a settembre (follia), ma com’è che si dice? Le speranze sono le ultime a morire? Insistendo infatti sono riuscito a trovare un posto in ospedale per fine aprile. La mia giornata quindi l’ho trascorsa in questo modo, avrei voluto trascorrerla tipo non so in compagnia di qualcuno con cui fare cose zozze e invece amici la mia vita è talmente triste che non solo devo stare fermo e a riposo, stressato e con il male di vivere, ma non ho neanche nessuno e di conseguenza manco posso essere libero de scopà