Seriedade Oculta

Pensamentos de alguém que, seriamente, não se importava. Mas que agora se importa demais.

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Eu ouço a loucura como se ela estivesse do outro lado de uma parede; e posso vê-la, como se esta parede fosse transparente como um véu.

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O início de um sonho // Deu tudo certo [motel’s tour version]

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CA-PE

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Hi, Friend. #11

April 5, 2020 - 22:22. SV-PE

Hellow!

How are you doing? Good for sure! I am still regularly reading notes and studies, living on the edge and beeing thinkful most of the time.

My family are good, strong. Sorry for the delay. Bests.

Fire and Strength are of us.

Ps: I have noticed a lot of harmonic signals. I mean, numbers, phrases etc.

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love is the law?

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Hi, Friend. #10

27 de novembro de 2019, 09:29. SV-PE

Oi amigo,

Quanto tempo hein?! Mais de 3 anos desde a última carta...

Esse último ano (2019) em particular não tem sido dos melhores. Aconteceram algumas coisas, várias perdas, que me deixaram meio “pesado”, sabe? Saí do meu emprego, namoro acabou, perdi companhias, dentre elas a da minha avó, que agora está num plano melhor que esse.. Ela faz falta, e agora eu vejo velas acesas pela casa vez ou outra..

O processo de luto é foda. É hard seguir em frente.

Também perdi computador, geladeira, dinheiro... talvez até um pouco de sanidade. Vários pensamentos caóticos. Vários planos meio loucos. Várias reticências...

Tô tentando reunir forças pra recomeçar do 0. Enquanto isso sigo ouvindo Froid, Sant e pensando no amanhã.

Espero que esteja tudo bem por aí. Manda notícias.

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Sim.

Os ponteiros do relógio já chegavam às 12h20. O parachoque do ônibus que levava os alunos à escola já aparecia na curva. Eu sempre era um dos primeiros alunos a embarcar; me sentava, colocava os livros no colo, e então ela subia pelas escadas. Sempre com um dos sorrisos mais lindos que eu já vi em toda a minha vida no rosto. Eu conseguia perceber o brilho se intensificar nos seus olhos quando ela me via, e então sorria ainda mais para mim. Às vezes eu até brincava que ela ficava linda com aquela maquiagem ~like a egípcia~ que puxava um pouco nos cantos dos olhos. Mas nunca passou disso. Por mais que ela me mandasse cartinhas se declarando ou pedisse para que as amigas me convencessem a ficar com ela. Eu sempre dizia não. Até mesmo nos dias que o ônibus atrasava algumas horas e todos os alunos ficavam na praça esperando, e ela pedisse pra ficar comigo. Mesmo querendo demais, eu não conseguia ouvir a voz do meu coração muito bem. Ele dizia sim. Minha boca respondia não.

Hoje meus fones de ouvido pararam de funcionar e eu fui ao centro comprar outros. Na volta, quando descia do ônibus, eu a vi. Ela estava sentada em um banco conversando com a menina da lanchonete. Nossa, como ela é linda! Parei na hora, pois achei que ela também havia me visto, mas logo percebi que não, então voltei a andar à caminho de casa.

Como eu pude dizer tantos nãos, quando meu coração gritava sim todas as vezes? Esse é um dos meus maiores arrependimentos. Talvez não tivesse dado em nada sério, e provavelmente não daria, pois éramos muito novos. Mas talvez eu tenha perdido vários momentos felizes com ela, e me arrependo de tê-la feito sofrer. Uma vez, alguns anos mais tarde, ela me disse que já tinha chorado várias vezes por minha causa. Isso dói em mim até hoje.

Rafaela, me perdoa. Você sempre teve o meu sim, mas eu era muito estúpido para falar isso em voz alta.

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Happy Birthday?

Amanhã é meu aniversário de 24 anos. Eu desativei a maioria das minhas redes sociais já faz uma semana, sempre faço isso porque não comemoro meus aniversários. Todo ano vejo a mesma expressão no rosto das pessoas, de "nossa, por quê? como você é chato e estranho!". Para elas, aniversários são momentos de comemorações, pois mais um ciclo de conquistas, aprendizados e crescimento se completa. Para mim, é a lembrança de ter passado mais um ano sofrendo com depressão e crises de ansiedade. Amanhã se completa um ciclo de 7 anos.

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Hi, Friend. #09

12 de outubro de 2016, 11:35. CA-PE

Olá amigo,

Como vai você? Espero que bem. Eu estou com dor de cabeça e um pouco cansado, ou seja, estou comumente normal.

Faz alguns meses que por diversas vezes durante o dia fico com aquela sensação de pressão na garganta de quando você está imerso até o pescoço em uma piscina. Às vezes dói e fico dificuldade de respirar. Não sei o que pode ser isso.

Nos últimos dias não tenho feito nada produtivo. Não tenho conseguido estudar, pedi demissão do trabalho e não consigo terminar nada que começo. Será que algum dia vou conseguir terminar alguma coisa?

Comprei novas cordas pro meu violão e tenho pegado algumas músicas novas. O ideal é trocar as cordas à cada 2~3 meses, e já fazia uns 3 anos que não as trocava. Deu uma vida nova ao instrumento. Por causa disso também tenho pensado em quão bem eu estaria tocando agora se tivesse me dedicado mais ao estudo da música desde que comecei. Tocar violão é como uma terapia para mim; me acalma, me ajuda a pensar e a sensação de tranquilidade ao ouvir os sons produzidos é muito boa.

Algumas pessoas em quem confio e por quem tenho carinho tem me ignorado e às vezes até me desprezado. Isso não me deixa tão mal por si só, mas são gatilhos para coisas que me deixam realmente mal. A sensão de que sou sempre um incômodo para as pessoas só cresce, e as amarras que me prendem a cama ficam cada dia vez mais fortes.

Eu não sei se esses maus sentimentos são causados pela depressão ou pela ansiedade, ou se o fato de sempre estar sozinho, de nunca ter tido verdadeiros amigos, é o maior causador dessas dores. Eu penso que é bom estar sozinho, mas se eu nunca tive companhia, como saber de fato? Não tenho como comparar.

Eu gostaria de conhecer um psicólogo ou terapeuta, e fazer um diagnóstico e talvez iniciar um tratamento, mas geralmente são muito caros e não tenho como pagar. Hoje eu não tenho dúvida de que sofro de depressão, aliás, meu anivesário está há pouco menos de um mês e eu não tenho motivos nenhum para comemorar. As pessoas estranham quando falo que não comemoro meus aniversários. Para a maioria delas é uma conquista, um ano a mais de momentos alegres e de experiência. Para mim é mais um ano com depressão e ansiedade. Um ano a mais no qual em novamente fracassei, no qual descobri que meu pai não se importa de verdade comigo. Um ano a mais no qual minhas lágrimas não conseguiram aliviar o peso que carrego nos ombros.

Mesmo sabendo que a pessoa a quem escrevo não existe, isso me ajuda de alguma forma. Então obrigado.

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Hi, Friend. #08

30 de agosto de 2016, 01:43. CA-PE

Olá amigo,

Como vai você? Espero que bem.

Depois de muito tempo eu voltei a pensar em como seria morrer. Há alguns anos que não me passa nada assim pela cabeça, mas os pensamentos voltaram. E com razão. Eu tenho tentado me comunicar com pessoas que gosto e admiro, tentado ser legal, mas a verdade é que eu não sou. As pessoas não me suportam por muito tempo. E se eu não consigo me comunicar direito, se não consigo me sentir bem no meu emprego, se não consigo nem mesmo conversar com a pessoa que se dispôs a ser meu mentor profissional, como eu posso querer viver? Como viver desta forma? Vou viver para sempre como um parasita? Vagando sozinho nas ruas? Saindo durante a noite pra comer hambúrgueres e tomar café, sozinho, sem ter ninguém pra conversar? Pois é assim que me vejo: morando em SP, morrendo aos poucos todos os dias ao ter que lidar com as pessoas no trabalho, sem conseguir terminar nada que começo e fingindo estar bem para todo o mundo. Mas eu não estou bem. Eu estou longe de estar bem! Sendo assim, melhor morrer logo, de uma vez, ao invés de aos poucos. Mas por outro lado eu não posso fazer isso com minha mãe. Ela precisa de mim e vai precisar ainda mais quando estiver mais velha. Eu tenho que morrer aos poucos, todos os dias no trabalho, para poder ajudá-la sempre que precisar. Meu pai não, ele está muito bem, obrigado.

Você deve estar se perguntando "Ué, mas ele está trabalhando? Onde? Desde quando?". É, eu consegui um emprego, mas não está sendo uma experiência muito boa, por vários motivos que nem vale a pena descrevê-los aqui. Mas acho que vou conseguir juntar uma grana para ir pra SP. Mas durante os últimos dias não tenho tido mais tanta certeza quanto antes. O Matt não tem se mostrado mais tão disposto a me ajudar como se mostrou outro dia. Será que é mais um que se cansou de mim, e que percebeu que eu não valho a pena o esforço? Eu não o culparia por pensar a verdade. Mas vou precisar de ajuda se realmente for pra lá.

As dores estão ficando mais fortes. A tristeza e angústia tem se instalado mais profundamente em mim, e eu tenho tido menos forças contra tudo.

Eu preciso de ajuda, amigo. :(

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Hire me?

“Hey, hire me! :D” “I’m here, hire me! :D” “I promisse you, I’m going to earn it!” “I need...” “Hey, hire me? :(” “Okay, I'll no longer bother you. :\”

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Sem valor

Eu passo como uma sombra pela vida das pessoas.

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— Existem pessoas ruins.

— Não selecione. Existem pessoas. Todas são ruins.

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Mano...

"Mano, cala a boca." "Mano, não fala nada. Só sai daqui." "Se tu falar, tu sabe que vai se arrepender." "Não vale a pena." São as coisas que eu mais falo pra mim constantemente.

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Hi, Friend. #07

16 de abril de 2016, 12:51. CA-PE

Olá amigo,

Como estão as coisas? Tudo bem? Espero que sim.

Estou precisando conversar com alguém. É um pouco triste que, para suprir isso, tenha que escrever para alguém que sei que não lerá. Mas não tenho muitas opções, não é? De qualquer forma fico feliz que tenha encontrado essa forma de desabafar.

Eu conheço uma pessoa que criou um projeto de mentoria para carreiras. Basicamente, você adiciona ao seu perfil objetivos profissionais que pretende alcançar e alguém que trabalha com aquilo se disponibiliza a te ajudar, dar dicas, tirar dúvidas e te ajudar a nortear sua carreira. Adicionei meu perfil e um cara que acompanho há algum tempo se disponibilizou a me dar uma força. O cara é muito foda e fiquei super contente dele ter escolhido meu perfil. A gente já trocou uma ideia, ele me sugeriu alguns livros para lermos juntos e conversarmos a respeito nos fins de semana. Ele curte muita coisa que também curto e parece ter tudo que eu particularmente vejo como essêncial. Infelizmente tenho descoberto que não sei como lidar com as pessoas. Não sei como puxar conversa, mostrar que sou um cara legal e essas coisas. Queria conversar sobre várias coisas com ele, mas sinto sempre que se puxar conversar vou estar sendo um chato, e que se me responder vai ser apenas por educação.

Meu pai não tem me respondido. Cara, como isso me machuca! Será que algum dia ainda vou conseguir ter uma relação feliz com alguém? Meu próprio pai me vira as costas, e isso desde a minha infância. A pessoa que mais admiro, em quem me espelho, com quem eu mais queria estar, parece não dar a mínima pra mim, seu próprio filho.

Continuo estudando muito. Ainda não sei como vou conseguir dinheiro pra ir pra São Paulo. Estou criando um projeto pra reunir algumas coisas legais da cidade em que moro atualmente, pra passar o tempo. Acho que vai ficar legal.

Apareceu um gatinho por aqui esses dias, mas ainda está com muito medo. Não me deixa chegar perto, mas tenho colocado comida pra ele. Acho que em alguns dias ele vai se acostumar e me deixar pega-lo. Talvez meus parentes o adotem.

Bom, é isso. Até mais!

Grande abraço!

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Hi, Friend. #06

06 de maio de 2016, 21:00. CA-PE

Olá amigo,

Caramba! Há 4 meses que não te escrevo! Pra quem tinha o intuito de escrever todos os dias… haha!

Como tem passado? Espero que bem! Eu estou me sentindo bem.

Tenho bastante coisa pra te contar! Vou partir da outra carta que lhe escrevi.

Eu realmente não voltei à academia de Kung Fu em janeiro. Não tive vontade de voltar, embora continue achando muito legal treinar Wing Chun.

Eu e ‘a garota’ voltamos a nos falar, por um tempo, mas faz mais ou menos um mês que me afastei dela. Eu não mencionei antes, mas ela é 8 anos mais nova, moro um pouco longe e não quero que ela se sinta presa a mim. Acho que ela merce alguém melhor, que tenha os mesmos interesses na vida que ela.

Eu fui demitido da financeira que havia começado a trabalhar. Tive uma discussão com o dono da empresa e ele me demitiu. São vou relatar os motivos da discussão pois é irrelevante, ele é um pilantra aproveitador. Veio até minha casa me pedir pra voltar e há alguns dias me ligou, mas nem dei atenção.

Há algum tempo meu pai me disse que a esposa dele estava grávida de duas meninas. Até então eu só sabia que ela estava grávida de gêmeos. Já haviam decidido os nomes: Lorena e Isadora. Há pouco mais de uma semana ele me mandou uma nova mensagem, avisando que as meninas haviam nascido e que me daria mais informações mais tarde. Foi estranho a forma como falou.. Enfim ele me mandou uma outra mensagem depois, falando que a Isadora não havia sobrevivido. Ela morreu pouco depois do parto. A Lorena estava bem. Reativei meu Facebook e vi no perfil dele várias mensagens de consolo. Ele, a Rejane e a Giovanna estão um pouco abalados, mas estão felizes com a nova integrante da família! Me mandaram algumas fotos, ela é linda!! Não vejo a hora de vê-la. Mandei uma mensagem pro meu pai falando que esperava vê-los logo, mas ele não me respondeu. Perguntou algumas coisas sobre mim a minha mãe esses dias e eu fiquei sem entender. Às vezes tenho medo de que a Lorena também não ligue muito pra mim como a Giovanna. Meu pai também não parece ligar. Tenho pensado seriamente em mudar a descrição deste Tumblr para “Pensamentos de alguém que começa a achar que não é ninguém…”. Pensar nisso me fez dar um sorriso sem vida, como de aceitação.

Estou estudando muito a maior parte do tempo. Conheci um cara que trabalha com o que tenho estudado e ele tem se tornado como um mentor para mim, me ajudando a tomar os caminhos certos nos estudos. É uma pessoa incrível! Disposta a sempre ajudar.

Fiz alguns cálculos na noite passada somando os gastos que terei quando for pra São Paulo; o quanto preciso juntar para me manter por lá até conseguir um emprego. Não são muitas coisas..

R$ 500,00………. Passagem de avião; R$ 350,00………. Média de aluguel de um quarto; R$ 350,00………. Gastos com despesas mensais.

Considerei 5 meses até conseguir um emprego e me estabilizar, então somando essas médias, por 5 meses, preciso juntar um total de 4 mil reais. Vai demorar muito pra mim juntar essa quantia! Ainda preciso comprar algumas roupas pra levar, e outras coisas que não coloquei nesses cálculos. Não vai ser fácil conseguir isso tudo sozinho.

Bem, é isso. A gente se fala!

Grande abraço!