A Mountain Of Adamant @shahrzadd - Tumblr Blog

Saturday. 14 July 2018. 10:15 AM. in Izmir, Turkey.

kau tahu? pagi ini lagi lagi perasaan ku tak terbendung akan dirimu. pagi ini, setelah sekian lama aku mengatakan bahwa aku tak mencintai mu lagi, aku tak mengingat mu lagi, aku tak peduli dengan mu lagi, Pagi ini ku hentikan semua kebohongan ku. Pagi ini kubiarkan diriku bebas. mengingat tentang mu, senyum mu, dan segala hal tentang diri mu. Pagi ini, setelah sekian lama memasung tangis ku, Ku biarkan mereka bebas.

bagaimana kabar mu? bagaimana kabar mu? bagaimana kabar mu?

tidak bisa kah aku memohon pada mu?

aku ingin tahu kabar mu.

apakah itu dosa? berdosakah jika aku merindukan mu?

aku pergi kesana kemari. menyibukkan diri dengan berbagai aktifitas. aku berusaha menyukai yang lainnya. aku-berusaha-mencintainya-apa-adanya-dirinya. tapi lagi lagi aku membandingkan dirimu dan dirinya.

aku melakukan berbagai hal. tapi lagi lagi setiap kegiatan mengingatkan ku tentang mu.

setiap diriku melakukan suatu hal yang tidak di sukai Allah, setelahnya aku selalu memikirkan nasehat mu.

setiap diriku melakukan kesalahan, kegaduhan, aku selalu ingat ucapan menenangkan mu.

setiap kali aku melakukan hal yang ku tahu itu tak baik untuk ku, aku selalu ingat akan dirimu yang marah karena tidak menghargai diriku sendiri.

aku tak tahu bagaimana diri mu yang sekarang. aku tahu dirimu pun memiliki kekurangan dan kesalahan seperti pria lainnya. kau tak sempurna pastinya. kau hanya manusia biasa.

tapi diriku, hanya mengingat yang baik tentang mu. dan bagiku, ketidaksempurnaan mu adalah sebuah kesempurnaan bagiku.

lalu, yakin kah kau akan menemukan wanita yang bisa mencintaimu setulus diriku?

jika ya, selamat kepada mu. dan aku akan melanjutkan hidup tanpa mu walau diriku tahu itu sebuah kebohongan.

namun jika tidak, kembali padaku. ku mohon.

7 November 2017 (8:31 pm) hujan lebat.

hai. sudah berapa lama kita tak bersua? sudah berapa lama kita tak berkomunikasi?bagaimana keadaan mu? masih kah mengingat ku? atau lambat laun sudah melupakan ku dan mendapatkan penggantinya?

aku disini masih sama. sama seperti ketika kita berpisah dulu. perasaan ku masih sama. masih begitu mencintai mu, mempercayai mu sepenuh hati ku. mempercayai bahwa kau adalah satu satunya bagiku. dan aku satu satunya bagimu.

tapi itu beberapa saat yang lalu.

ya. perasaan beberapa saat yang lalu. yang mana artinya, kini tak lagi sama.

aku tak tahu bahwa kau akan begitu cepat terbiasa tanpa hadir ku. begitu cepat bisa menikmati hidup mu tanpa ku. begitu cepat seolah diriku tak berbekas dihati mu. seolah aku memang asalnya bukan untuk diratapi.

aku tahu, kebanyakan pria akan seperti itu. begitu cepat melupakan. begitu cepat terbiasa dengan keadaan. dan melanjutkan hidup riang tanpa beban.

tapi aku tak mengira kau termasuk dalam ‘kebanyakan pria’ tersebut. aku berfikir kau berbeda. aku berfikir kau adalah satu satunya yang dapat ku percaya. aku bahkan menyerahkan seluruh hati serta kepercayaan ku padamu. aku meyakini benar bahwa kaulah satu satunya yang mengetahui seluruh cerita bahagia dan sedih ku.

tapi sayangnya fikiran ku salah.

atau akunya yang bodoh?

kau sama saja.

bagiku, kau tak lebih dari seseorang yang tak bisa memegang perkataannya. seseorang yang tak bisa menjaga dan mempertanggung jawabkan ucapannya. seseorang yang bodohnya melukai hati orang yang mencintainya. melukai ku.

kau berkata padaku bahwa kita harus bisa menjaga pergaulan. kau bahkan mengingatkan ku bagaimana sebaiknya aku tidak ikut bergabung dengan pria pria lain jikalau aku satu satunya wanita. kau mengingatkan ku bagaimana harusnya aku tidak duduk berdekatan dengan pria. menjaga jarak dan lain sebagainya.

lalu bagaimana dengan mu?

kau bahkan duduk berdekatan bersama wanita lain. ketika aku bahkan tak pernah sekalipun duduk disamping mu. kau duduk dimana kau sendiri seorang pria. kau seolah melupakan ucapan mu. melupakan nasehat nasehat yang kau berikan kepadaku. tidak kah kau malu dengan hal tersebut? ketika kau menasehati seseorang untuk jangan melakukan suatu hal namun kau malah melakukannya?

tidak kah kau berfikir dengan perasaan ku? dengan diriku yang kau ketahui bahwa begitu cemburu pada wanita lain yang dekat dengan mu?

tidak kah kau berfikir mungkin aku akan sakit hati?

ya aku saat ini sangat sakit hati. aku memang tak melihatnya langsung. tapi gambaran dari cerita yang disampaikan langsung oleh kakak ku, seolah olah tergambar jelas didalam otak ku hingga terlalu jelasnya hingga seolah aku melihatnya langsung.

ya aku mengetahuinya dari kakak ku.

kau bisa apa? kau akan mengatakan kakak ku berbohong?

tak mungkin. aku awalnya juga ingin tak mempercayainya. namun mengingat itu adalah dirimu, dirimu yang pernah melakukan hal seperti itu juga namun dengan 1000 alasan lain sehingga aku yang bodoh ini memaafkan mu, maka aku percaya dengan perkataan kakak ku.

tapi yang tak kusangka, kau masih belum bisa berubah.

dan bodohnya aku yang berharap kau akan berubah.

sungguh, harus kah aku mempertahankan ini? haruskah aku tetap mencintai mu ketika aku terus mengalami sakitnya hati? haruskah aku lagi lagi mengorbankan perasaan ku?

mungkin kau tak mengerti. mungkin kau tak paham sulitnya berjuang dari awal. sulitnya mempertahankan mu disisi ku. aku sudah melakukan segala cara untuk menahan mu disisi ku. bahkan dengan hatiku yang sakit sebagai resikonya.

tapi sepertinya, aku harus mengikhlaskan mu.

terkadang sesuatu yang dipaksakan itu tidaklah baik kan?

maka aku tak memaksanya lagi. aku akan membiarkan hatimu berlabuh pada siapapun.

dan akupun tak akan menutupi hati ku lagi dari siapapun.

karna mulai saat ini. detik ini. aku akan membiarkanmu pergi. aku melepaskan mu. dan aku tak akan perduli sedikit pun tentangmu. pergilah. jauhlah dari ku. sungguh.

karna bagiku, secinta apapun itu aku padamu, ketika kepercayaanku selalu kau rusak, maka tidak ada cara lain lagi selain melepaskan mu lalu mencoba untuk melupakan.

maka, ini adalah tulisan terakhir ku tentang mu. sungguh, aku berjanji didalam hati, bahwa aku tak akan lagi memperdulikan mu. pergilah kemana kau mau. dan aku akan pergi kemana diriku mau.

dan mari menjalani hidup sesungguhnya sesuai jalan kita masing masing.

selamat bahagia. dan selamat berpisah.

note: ketahuilah bahwa aku sedang belajar memasak masakan yang enak untuk mu, sambil membayangi mu akan mengatakan bahwa masakkan ku terenak ketika aku mendengar berita dari kakak ku yang pulang dari kampusnya yang mengatakan bahwa kau duduk dekat bersama wanita wanita itu disebuah meja kantin.

28 September 2017 4:59 PM

sore hari di minggu ke-3. aku tak menyangka bahwa aku bertahan untuk tidak menghubungi mu. walau tiga minggu ini masih terasa sulit dan bayang mu masih selalu mengisi rongga fikiran ku setiap saat, aku disini, masih bertahan seolah sekarat.

hah, katakan aku berlebihan. tapi memang seperti itu adanya. karna apa apa tentang mu memang ku lebihkan. cinta kasih yang lebih. perhatian yang lebih. apapun itu asal kau bahagia, aku akan melakukannya dengan extra. walau aku takut, kau hanya akan membalas dengan sakit yang lebih pula.

saat ini aku sedang berbaring di tempat tidur. perih diperut karena ‘sakit bulanan wanita’ ini bahkan memperparah keadaan ku. tapi tak mengapa, setidaknya, aku teralihkan dari memikirkan mu.

lagi.

mungkin memikirkan mu adalah aktifitas rutin yang tanpa sadar selalu aku lakukan. ingin tak ingin, aku selalu melakukannya. pertanyaan-pertanyaan mengapa, bagaimana, dengan siapa, apa, selalu memenuhi fikiran ku dan terkadang menyesakkan dadaku.

apakah kau hari ini beristirahat dengan cukup? bagaimana keadaan mu? apa kau baik-baik saja? apakah kau sudah makan? bagaimana dengan kuliah mu? aktifitas mu? apa mulai terasa berat? apa kau lelah? apa ada tugas yang bisa ku bantu untuk meringankan beban mu? apa flu dan batuk mu belum reda juga? apa hari ini kau sudah membeli es cream oreo mu? atau kebab abud’s? seperti biasanya. atau adakah hari ini kau memikirkan ku? sebagaimana aku memikirkan mu?

aku tak meminta mu untuk memikirkan ku 24 jam sayang. tapi akan membuatku bahagia jika kau ‘mungkin ada’ memikirkan ku walau hanya sekejap. sekejap detik kedipan mata juga tak apa. asal kau ingat, bahwa aku ada. bahwa aku menunggu.

ah ya, tanggal 26 kemarin kamu berumur 19 tahun ya? selamat yah. aku sudah menuliskan wish di note dalam buku yang ku kasih untuk mu. walaupun setiap hari sesungguhnya aku tak pernah melupakan untuk mendoakan mu.

kau tahu, tanggal 25 itu aku memberikan kado pada adik mu. menitip pesan padanya untuk mengatakan bahwa kamu tidak boleh centil terhadap adik kelas atau teman mu. apakah dia ada menyampaikannya? haha, aku hanya cemas jika kau mulai melupakan ku dan tanpa sadar memulai hubungan dengan wanita lain.

kamu tahu, malam itu aku menunggu hingga jam 12 tepat. yaa yaa.. aku memang terlihat seperti seorang yang jatuh cinta berlebihan. hingga ke hal-hal kecil pun begitu ku perhatikan. tapi, sudah ku katakan bukan, apapun mengenai mu aku memang selalu berlebihan.

malam itu rasanya berat untuk merelakan ‘status orang pertama’ yang mengucapkan selamat pada mu. terfikir oleh ku siapa yang mengisi kedudukan itu? apakah seorang wanita? kalau iya, berarti dia menganggap mu special. lalu apa kau mendapat selamat dari mantan mu juga? atau dari siapa saja? siapa saja yang mengucapkan selamat pada mu? dari wanita mana saja?

mengapa mereka bisa aku tidak? aku juga ingin. aku juga ingin mengucapkannya secara langsung pada mu. aku juga mau. aku ingin seperti itu. aku. begitu. mengingkannya.

lalu esoknya, iblis-iblis begitu banyak membisikkan kepadaku, menggoda ku. membuatku memikirkan bagaimana jika aku menghubungi mu saja. mulai dari godaan-godaan seperti, ‘tak apa, hanya ucapkan salam lalu kalimat doa untuknya’ atau ‘hanya sekedar ucapan, orang lain juga banyak yang melakukannya. chat saja, ku rasa itu tak masuk kedalam perbuatan dosa’. sekiranya begitulah bisikan iblis terkutuk yang membuatku muak.

tapi, ku rasa Allah menyelamatkan ku. tak ingin aku terjerumus oleh kebahagian sesaat dan terjerembab dalam dosa.

hingga sore itu, aku begitu menyibukkan diri. melakukan apa saja agar tak memikirkan mu.

namun malamnya, aku tak kuasa. ketika aku mulai berbaring, aku mulai mengingat mu lagi. mengingat potongan potongan kenangan yang sudah kita lalui. dan lagi lagi aku tercekat.

kapan? kapan akhirnya perasaan yang begitu menyesakkan hati ini berakhir? kapan? kapan ketika aku memikirkan mu, kesedihan tak menghampiri ku lagi? kapan? kapan akhirnya setiap kali bayang mu, aku tidak merasa seolah sedang menelan bongkahan batu?

aku hanya benar-benar sangat merasa terpuruk saat itu. hanya ada rasa kekecewaan. hanya ada rasa sedih. dan aku lelah. aku lelah sayang. tapi aku tahu, bahkan ini belum apa-apa. ini bahkan belum memasuki 1 tahun. bagaimana dengan 2 tahun? 3 tahun? 4 tahun? hingga saat itu, apakah kau masih mengingat ku? apa kau sudah mendapat seseorang yang menggantikan ku dihatimu? atau sudah berapa kali kau jatuh cinta pada wanita selain diriku?

dan aku semakin terpuruk dalam kesedihan ku. semakin dalam. dan rasanya begitu menyesakkan. hingga akhirnya aku tertidur. waktu bahkan masih menunjukkan pukul 9 malam. pukul yang begitu dini untuk kita tidur bukan? tapi mungkin aku kelelahan saat itu. dari pagi hingga sore aku bertahan untuk tak menghubungi mu, serta malam aku bertahan dari rasa kecemasan dan kekecewaan yang melanda.

aku tak tahu, malam itu apa yang kau lakukan. aku tak tahu, seharian itu apa saja yang kau lakukan. yang aku tahu, ketika aku menanyakan kabar dirimu, adik mu berkata kau belum pulang juga saat itu, dan itu pukul 8. dan esok paginya lagi dia mengatakan bahwa kamu tidur cepat. bahkan karna kamu tidur cepat, dia jadi tak bisa memberikan kado ku pada mu.

huh! harusnya malam itu kamu buka kadonya. biar terlihat so sweet. tapi tak apa. mungkin kamu lelah seharian belajar dan mengikuti kegiatan lainnya. jadi kamu harus istirahat lebih cepat.

ah ya, bagaimana dengan kadonya? kamu suka tidak? semoga suka yaah. bukunya bagaimana? mama gak tau kan aku kasih itu untuk anaknya? kalau mama tahu, wah.. aku bisa sangat malu!

kalau tas-nya? kamu suka gak? aku bingung mau kasih kamu apa. aku gak tahu kamu sukanya apa. tiap kali ku tanya, jawaban mu pasti tak jelas. maksud ku, tak pernah spesifik seperti aku mengatakan hal-hal apa saja yang aku suka dan tak suka. aku bahkan baru tahu kamu suka warna dongker ketika minggu-minggu terakhir kita mau berpisah.

saat itu aku baru sadar. aku benar-benar tidak tahu apa-apa tentang mu. informasi tentang mu hanya ku dapatkan dari bertanya dengan jeli pada teman-teman mu dulu. dan itupun mungkin tak terlalu akurat.

suatu saat nanti, ketika kita bertemu lagi dalam ikatan halal yang penuh berkah, bolehkah aku mengenal mu lebih dalam lagi? hingga tak ada satupun yang tidak aku ketahui tentang dirimu? boleh kah aku menjadi satu-satunya yang mengerti akan dirimu? selain Allah dan keluarga mu tentunya. boleh kah aku sebagi satu-satunya orang asing yang mengerti dirimu seperti aku mengerti akan diriku?

bolehkah?

aku ingin mendengar jawaban mu. jawab pertanyaan ini ketika nanti, suatu saat, ketika kita duduk berdua bersama.

aku ingin mendengar jawaban mu.

bolehkah?

One week later

aku masih terus memikirkan mu. tak seharipun terlewatkan. dan aku benci kenyataan itu. dimana aku terus memikirkan mu, dan mengetahui bahwa mungkin saja kau sudah tidak perduli lagi dan melupakan ku. aku berfikir, apa mungkin kau akan meninggalkan ku? kau akan tergoda akan manisnya perhatian dari wanita lain? atau apa mungkin kau menyerah dengan keadaan dan memilih untuk meninggalkan ku? dan banyak fikiran lainnya yang menganggu ku. sangat menganggu ku. belum lagi ditambah aku yang bodoh selalu melupakan kenyataan kita sudah tak bisa lagi berkomunikasi. aku masih suka berbicara dalam fikiran ku, mengulang ngulang kejadian yang akan ku ceritakan padamu nanti. tapi, untungnya aku cepat tersadar. ketahuilah, rasanya aku benar benar tak sanggup untuk ini. ini terlalu berat.

Day 1

senin. 11 september 2017. 04:00PM. pagi itu setelah kau merapalkan ‘ini yang terbaik’ berulang kali, dering itu terputus. dering dimana akhirnya kita melepaskan segalanya. melepaskan hubungan yang ada dan berserah diri hanya kepada tuhan. berharap kelak kita akan bertemu kembali. kau tahu? aku bahagia namun juga merasa ini begitu berat.

5 tahun? 6 tahun? atau 7 tahun lagi? kau memang tidak meminta ku untuk menunggu mu, aku yang meinginkan untuk menunggu mu. tapi terkadang itu terasa berat. berat ketika segalanya, tanpa terasa, selalu ku lalui bersama mu. dari hal yang membahagiakan hingga yang paling tersulit pun. tanpa sadar, aku melaluinya selalu bersama mu. mungkin itulah kesalahan utama ku, membiarkan mu sebagai senderanku dan melupakan bahwa seharusnya aku hanya bergantung kepada Allah. harusnya aku tahu, ketika aku memilih bergantung pada mu, maka aku harus bersiap siap untuk ditinggal oleh mu. harusnya aku sadar itu. tapi tetap saja. kau satu satunya orang yang begitu pengertian mendengarkan segala curhatan ku. yang paling mengerti dan memberikan saran yang sangat berguna.

kau tahu, hari senin itu, siangnya aku berangkat kekampus. semua berjalan lancar dan seolah tidak terjadi apapun. namun, sesampai dikampus aku mendapat kejadian aneh. semua orang memanggil ku 'buk dokter’ dan semua orang juga bertanya tanya mengapa aku kekampus saat itu. aku hanya menjelaskan sambil tertawa tanpa makna namun tetap merasa lucu. aku mengulang ngulang kejadian itu difikiran ku ketika dalam perjalanan pulang, aku berniat menceritakannya padamu.

dan suatu kenyataan menghantamku. aku sudah tak bisa lagi bercerita banyak hal pada mu. aku tak bisa lagi bertanya banyak hal padamu. aku tak bisa lagi mendengar saran saran dari mu. sudah tak ada lagi canda ditiap tiap malam. sudah tak ada lagi perang ’ siapa duluan mengucapkan good moning’. sudah tak ada lagi yang memberiku sticker sticker berantam brown dan cony. tak ada lagi yang memberiku foto foto makanan ntah itu kebab oreo atau yang lainnya hanya sekedar untuk memanas manasi diriku. sudah tak ada lagi perhatian perhatian dari mu. sunggu, aku sangat berterimakasih. aku berterimkasih ditiap perhatian mu dan ditiap keromantisan mu. aku berterimakasih ditiap kau mencoba untuk begitu manisnya dalam bersikap. sayang, percayalah, aku tahu apa yang kau lakukan. aku tau arti ucapan mu. dan aku juga gembira ketika kau mengucapkan hal hal manis lainnya.

tapi mungkin kau tak mendapatkan tanggapan seharusnya didapatkan. kau pasti merasa bukan, aku lebih memilih mengacuhkan mengabaikan bahkan mencari topik lain. itu semua bukan karna aku tak peduli. bukan pula karna usaha mu kurang. ketahuilah, aku senang. sangat senang. aku bahagia dan tertawa namun segera menutupinya. aku tak ingin terlihat begitu bahagianya karna ucapan manis atau sekedar pujian dari mu untuk ku. aku tak mau terlihat lemah dan mudah untuk ditaklukkan.

saat itu dilampu merah dengan kemacetannya, aku berfikir, akan berapa lama aku akan seperti ini? berapa lama aku akan terus bersedih? berapa lama lagi waktu menyiksa ketika tiap kali aku memikirkan mu? dan berapa lama lagi aku akan merasakan jantung berdegub ngilu ketika teringat dengan kebiasaan yang sering kita lalui? atau berapa lama lagi hingga akhirnya aku bisa melupakan mu dan hatiku hanya berdetak normal tiap 'apapun’ itu tentang mu terucapkan?

berapa lama lagi?

You made me fall in love with you and then pushed me away when you couldn’t handle everything I had to give. So, thank you for making me feel less than i am. making me question my loyalty. making me insecure. and thank you for verbally beating me down and emotionally turning me off.

disinilah letak perbedaan kita.

aku menyediakan waktu untuk memikirkan mu. sementara dirimu, memikirkan ku hanya dikala waktu senggang mu (re:bosan).

aku benar benar memikirkan mu. ketika aku hanyalah lintasan di fikiran mu.

bukan, bukanya aku meminta seluruh waktu atau ingin menyita waktu mu berjam jam hanya untuk memikirkan ku. sungguh, bukan.

namun terkadang aku berfikir, pernah kah kau memikirkan ku dikala bahagia mu? atau di kala hal hal menyenangkan lainnya? ataukah dirimu hanya memikirkan ku dikala waktu bosan mu? atau dikala tak ada orang yang mengajak mu berbicara?

sekali lagi, disinilah letak perbedaan kita.

aku mencintaimu sungguh sungguh dengan segenap hati dan fikiran. sementara dirimu? hanya tuhan dan dirimu yang tahu.

akhlampost-deactivated20170421

Where were you?

“I was staring at the moon”

Why?

“Why not? When I stare at its beauty, my mind wonders about the beauty of Jannah. When I think about the beauty of Jannah, my mind wonders about the beauty of the One who created Jannah.”

shahrzadd

💕

to: boy from: girl did i ever say that i love you from the bottom of the sea? that i’m missing you like the moon misses the sun. it’s okay, anyway. it’s okay you left me behind. i’m still following your shadow, you’re the pitch black that absence from my light, you’re the leave that absence from my twig, you’re the missing melody from the beat of my heart. i still remember the day you left. you promised me about us, you taught me how to love but not how to stop, you said that i’m irreplaceable, but then i see you holding her the way you used to hold me, and the way you look into her eyes like she’s your world i have no clue on how i should let you go, if letting go was a choice then i definitely would but i can’t control the strong voice in my head that’s telling me i never should oh what you’ve done to me? it’s okay when you got someone new out there, i’m okay here. better off this way. we should keep moving on. i have someone new too here, trying to be comfort where i has to be. but after all this time, i’m still missing you. i’m laying next to him but all i can think about is you. i stand here and i’m thinking how would it feels like to be held in your arms? this isn’t the way i’m supposed to feel. but i’d be lying if i say i don’t care about you anymore cause every time there’s a notification on my phone i still hope that its you i have no clue on how i should let you go what is it that you do? that’s making me love you so… but this is the last time i’m thinking of you. thank you for the last memories that we’ve ever made.

kamu bertanya, aku pun bertanya.

kamu kebingungan, akupun jua.

kamu berfikir keras, akupun ikut berfikir.

kamu mengernyitkan dahi, akupun tertawa.

lalu kamu bertanya lagi, dan aku tersenyum.

ribuan kali mungkin kamu berfikir, apa yang membuatmu bisa jatuh hati kepada ku. ribuan tanda tanya yang mau tak mau memenuhi isi kepala mu. sering kali kamu berkata, aku pun bingung, aku pun heran, aku pun takjub dan lain sebagainya.

aku lah seorang wanita yang jauh dari perkiraan wanita impian mu, jauh dari kriteria mu, jauh dari angan-angan mu tapi dapat meluluhkan mu.

ini semua bukan tanpa sebab, sayang.

kamu tahukan, bahwa berulang kali aku mengejarmu? mengejar perhatian mu? mencari cara agar kamu melihat padaku? aku melakukan itu semua hanya agar kamu, menolehkan kepala mu kepada ku, dan melihat bahwa ada aku disini.

tapi itu semua sia-sia. aku kehabisan akal. aku kehabisan cara. dan aku tak suka di tolak. lalu aku berfikir, logika ku mengatakan untuk menyerah padamu, dan mencari pria lain. tapi hatiku, bodohnya dia tetap bersikeras. percayalah, aku bukan mengucapkan penyesalan, hanya saja mengejar seseorang yang jelas mengacuhkan mu itu benar-benar tingkah yang bodoh. seperti tak ada pria yang lain saja!

lalu dengan segala kegundahan ku antara menyudahi atau melanjutkan untuk memperjuangkan mu, aku membaca suatu hal. katakanlah itu sebuah bacaan dakwah atau sebuah motivasi? yang jelas suatu hal itu membuatku berfikir ulang, apa gunanya aku melakukan hal sia-sia sebelumnya. apa guna dari aku mendekati kamu, yang mana hanya sebuah ciptaan, namun lupa mendekati Sang Pencipta?

aku berfikir untuk mulai meletakan cinta ku kepada-Nya. kurasa itu lebih tepat. lebih tidak mengecewakan. dan terasa lebih tentram. dan disaat seperti itu, rasa sedih dan kekecewaan ku sedikit berkurang. aku lebih bisa mengontrol rasa dan diriku.

aku mulai untuk merubah kepribadian ku. mencoba berubah ke hal yang lebih baik. ke hal yang menguntungkan akhirat dan duniaku. walaupun perubahan yang aku lakukan tak lah seberapa, aku mulai memperbaiki dari sisi ibadah ku. yang mana aku tahu pasti sampai sekarang pun masih belum sempurna. tapi aku terus belajar, terus memaksakan diri, terus mendekatkan diri kepada-Nya.

aku ingat, ketika pertama kali aku berhasil mengerjakan sholat lima waktu. aku benar-benar mendapatkan rasa kebahagiaan yang tak tahu asalnya dari mana. rasanya benar-benar damai. menentramkan.

lalu ketika sholat lima waktu ku sempurna, aku mencoba mengerjakan sholat sunnah. aku mengerjakan sunnah sunnah tersebut, dan kelapangan lain yang kudapatkan.

aku juga berdoa untuk masalah jodoh. tapi aku tak meminta dirimu. aku berdoa, tapi bukan nama mu yang kusebut. dan bukan nama siapapun. aku hanya meminta seseorang yang bisa membimbing ku, yang bisa menyelamatkan ku dari segala hal yang sudah terlanjur kacau. dan juga, jikalau aku jatuh hati lagi, semoga hatiku jatuh kepada seseorang yang dapat membuatku semakin dekat dengan-Nya. dan doa ini, salah satu doa yang paling sering ku ulang. ku rapalkan bersama dengan doa doa ku yang lainnya.

namun sungguh, ketika tanpa sadar perubahan ku terlihat, tak ada maksud hati untuk mencari perhatian mu. seperti kata orang, aku berubah karna mencari perhatian mu. demi tuhan, aku mendapatkan ketenangan dari-Nya, bukan dari mu.

perhatian-Nya lah yang kucari, bukan perhatian mu.

aku kesal, benar-benar kesal. aku kesal dengan penilaian orang yang menilai ku seperti itu. tapi, untungnya seseorang memberi tahu ku, ‘carilah ridho Allah, bukan ridho manusia. jadi jangan dengarkan mereka ya.’

tapi setelah ku fikirkan, mungkin saja ini memang karna mu. karna, jika aku tak merasa kecewa saat itu, mungkin aku tak membaca hal yang menyadarkan ku itu. tapi sungguh, aku berubah karena dan untuk Allah, namun termotivasi dari keadaan. itu saja paling.

lalu seperti biasa kita menjalankan aktifitas. sungguh sulit membuat mu seolah-olah tidak ada ketika dulunya kamu adalah pusat perhatian ku.

tapi sekali lagi, aku mencoba menetralkan perasaan. rasanya, ingin saja aku kembali mengejarmu, tapi takut kekecewaan yang aku hadapi. aku ingin berjuang, tapi bukan mengemis.

lalu, entah bagaimana, perlahan kamu mulai terbuka padaku. mulai meladeni leluconku, mulai melihatku, tidak mengacuhkan ku lagi.

lalu aku berfikir, apa yang membuatmu mulai membuka hati? apa yang membuat hati mu melembut pada ku? hingga bahkan kini dengan mantap dirimu katakan bahwa kamu memiliki niat yang kuat kepadaku.dan ingin meminangku kelak.

aku tak berani mengucapkannya, karna aku tahu, hubungan kita belum lah halal. aku bahkan ketakutan. apakah ini ujian? apakah kedekatan kita saat ini adalah ujian? mungkin saja.

namun, terlintas difikaran ku, bagaimana bahwa Allah lah yang menyentuh hati mu, membuatnya menerima ku tanpa alasan yang jelas, seolah-olah jawaban dari doa-doa ku?

jika benar, maka inilah jawaban dari pertanyaan pertanyaan mu. alasan mengapa aku yang mendapatkan niat tulus mu, atau mengapa hati mu bisa terbuka untuk ku ketika banyak wanita lain yang memperebutkan hatimu, yaitu adalah jawaban dari doa-doaku. harapan dan usahaku.

aku tahu, perjalanan kita masih sangatlah jauh. tujuan dan cita-cita kita membutuhkan waktu yang cukup lama untuk mewujudkannya. namun tidaklah masalah, aku akan terus berdoa. dan aku juga berharap kamu berdoa. meminta yang terbaik untuk kita. aku akan terus berdoa, berharap suatu saat kamu bisa menjadi imam ku. seseorang yang dapat membimbingku. serta menjadi seorang ayah yang sempurna bagi anak-anak kita.

namun, jikapun kita tidak sampai ketahap tersebut, aku berharap masing-masing kita dapat mengambil hikmah serta pelajarannya. dapat saling mengikhlaskan dan berbahagia dengan pasangan yang sudah ditentukan-Nya. karna bagaimanapun hebatnya pilihan dan rencana kita, Allah punya kuasa dan dia lebih tahu mana yang terbaik untuk masing-masing umat-Nya.

catatan untuk mu serta diriku; teruslah fokus pada cita-cita kita. teruslah memperbaiki diri. dan terusalah untuk tetap menjaga komitmen serta teruslah berdoa. hasil akhirnya mari kita serahkan kepada-Nya. dan biarkan waktu yang menjawab.

—

When you meet the one who makes you smile as you've never smiled before, cry as you've never cried before...there is nothing to do but fall.

The Wrath and The Dawn

#the wrath and the dawn #shazard #khalid

briennesjaime

something just like this, the chainsmokers & coldplay

Di tahun pertama sekolah menengah atas, aku membiarkan mu mencintai sahabat ku, bahkan aku ikut serta membantu mu. Ku pendam rasa yang tak tahu diri ini, dan berfikir bahwa ini akan hilang seiring berjalannya waktu. Ditahun kedua sekolah menengah atas, aku kembali membiarkan mu menyukai seorang wanita yang terlihat lebih baik dari ku. Ku pendam lagi rasa sakit menyebalkan ini, dan berpura-pura ikut berbahagia mendengar mu bersamanya. Ditahun ketiga sekolah menengah atas, aku kehilangan kesabaran. Waktu ku menipis tapi rasa ku tak kunjung habis. dan aku tak bisa membiarkan wanita mana lagi yang mensia-siakan mu.

Aku berifikir untuk mengungkapkan saja. saatnya diriku untuk maju. dan ketika aku menemukan cara untuk mengungkapkan nya, aku mengungkapkannya. Dan kau tahu pasti kelanjutannya. Perjuangan sengit yang kulakukan untuk terus meluluhkan hati mu. Dan pada akhirnya, kau pun luluh.

Tapi apa? waktu kita sudah habis. Kau harus mengejar cita-cita mu dan begitu pula denganku. Akhirnya tanpa status yang jelas dan hanya mengharapkan ketulusan dan kepercayaan, kita saling meninggalkan dan berharap berjumpa dikemudian hari.

safanoora-deactivated20160802

Wearing the hijab is so much more than simply covering yourself. It’s smiling harder at the person taking your order. It’s waiting, holding the door open for people who are still quite far from the exit. It’s speaking extra softly. It’s folding clothes back you otherwise wouldn’t have. It’s being patient when you have every right to be upset. It’s hurrying to the aid of strangers. It’s offering your parking spot for someone else, even though the carpark is full. It’s racing to pick up something someone dropped before they can even bend down. It’s showing mercy, where anger can be justified. It’s about leaving your personality at the door and walking out with as much of the Sunnah as you can carry. It’s thinking about representing Islam as best as you can, praying that one of your little actions may create a softness in the heart of even one individual. Wearing the hijab not only encompasses one’s covering, but their dealing with others. Respect your sisters in Islam, God knows it isn’t easy. May Allah bless all the beautiful ladies who are a walking dawah to this world. And may He also grant ease upon the ones struggling in their pursuit; may He allow you to one day adorn yourself with the best of beauty.

stayspectacular

This

theheirofillea

A M E R I C A W E E K: D A Y 6: The Lost Years

I watched as Maxon pulled the car to a stop and the kids got out one by one, running towards the summit.

“Kids! Slow down!” I yelled

“Dont worry about it, Ames”, Maxon chided, “They’ll be fine”

“Mommy! Daddy! Come and see this!” little Osten screamed

“We’re coming!” Maxon screamed in reply

“Yeah, Osten, you have to wait for the oldies to get here” Eady teased

“Who are you calling old!” I yelled, and started running towards the kids.

I saw Maxon shake his head behind me and, with a smirk on his face, chased after me to join the kids. Once we got to the summit, I ran to stand beside Ahren and Maxon went and stood beside Kaden. Slowly, the sun rose, and Maxon turned to look at me with a smile on his face, and I realized that there wasn’t anywhere I’d rather be than here, with my family.

shahrzadd

omg i love them so much. i love this story. i love america i love maxon😭😭

heartmuseum

- Rupi Kaur

takdir;keadaan; tak satupun jua bisa ditebak. siapa sangka suatu saat aku akan jatuh cinta dan tergila gila pada mu. dan siapa sangka jika kamu akan membalas cinta ku dan sama gilanya mencintaiku? kamu pernah mengacuhkan ku, menolak atau bahkan tak perduli. begitu pula aku. aku pernah untuk mencoba berhenti menyukai mu, membenci keadaan, dan menyumpahi diri sendiri. tapi, itulah dia takdir;keadaan lagi lagi tak bisa ditebak. mau menebak sehebat apapun, lagi lagi itu bukan kuasa kita. tapi kuasaNya.

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

A Mountain Of Adamant