BIPOLAR.

ex autolesionista. sono una ragazza timida, evito gli sguardi della gente per paura di non riuscire a reggere il confronto. basta poco per rendermi felice e mi basta altrettanto per buttarmi giù. faccio fatica a fidarmi delle persone perché sono state proprio loro a ridurmi il cuore in pezzi. passo dopo passo. incendio dopo incendio. ho l'anima ferita da un'amore che mi ha consumata dall'interno. e dopo aver sofferto così tanto ho preso il mio cuore e l'ho chiuso in un cassetto e adesso non faccio più caso al fatto che batte. oppure no. sono impacciata, permalosa e ho sempre la testa piena zeppa di pensieri. alcuni belli, altri no. amo l'alba, il tramonto, il freddo, il mare in inverno, le foglie che cadono e soprattutto la pioggia. adoro gli abbracci, quelli inaspettati, quelli che ti fanno sentire amata e protetta e che ti strappano un sorriso. ho sempre scritto per sfogarmi ma soprattutto per sentirmi meno sola. ormai sono priva di emozioni, ho la stessa sensazione di vuoto da quando mi sveglio a quando mi addormento. a volte penso di superarla perché mi sfiorano emozioni come la rabbia o la tristezza ma appunto mi sfiorano, non mi toccano mai veramente. un po’ come la vita, mi sfiora, non mi tocca. l'apatia ha fatto una fitta rete, ha catturato e poi ucciso le mie emozioni. mi sento vuota e così cerco di riempirmi con qualsiasi cosa, mi ubriaco di parole, film, libri, citazioni , canzoni e sogni ma non importa quanto cerco di colmarmi, il vuoto riecheggia nel mio corpo. questo perché è svuotato, l’ho svuotato io per proteggermi. non ci vuole niente a rimpiazzarmi. basta chiedermi scusa e io torno. ora? ora però non c’è nessun posto dove tornare. che poi mi sono abituata talmente tanto a vedere gli altri andare via e all’idea che tutti se ne vadano che ormai non mi importa più, tanto non li sento ugualmente vicino a me, quindi che importa? tanto faccio tutto da sola comunque, perché so che prima o poi è così che tornerò o che ricomincerò sentirmi, SOLA ma forse lo sono già. che poi come faccio a stare in piedi se tutti si aggrappano a me e io non mi aggrappo a nessuno? voglio solo scappare, dai problemi, da me stessa, dai problemi con me stessa ma sono la prima che non ha il coraggio di farlo. voglio essere amata per ciò che sono, ma non lo so nemmeno io chi sono. chi sono? il personaggio che ho creato o quello che ho sepolto? non importa, non mi importa più di niente. questo è quello che mi ripeto sempre. dovrei smetterla perché la verità è che sono quella che ci tiene di più. a volte quando mi guardo allo specchio cerco la bambina che ero e penso a come l’ho ridotta. se potessi l’avviserei, le direi di non rinunciare alla vita e di non farsi male perché di male c’è né già abbastanza in giro, le direi che deve sorridere sempre ma non per dovere ma solo perché glielo dice il cuore e se non glielo dice le direi di piangere e buttare tutto fuori, di non soffocare le emozioni perché è il peggiore degli errori. le direi che durante le tempeste nascosto dietro alle nuvole c’è il sole, così dietro a tutto questo dolore c’è la felicità, bisogna aspettare solo che la tempesta finisca e sono sicura che ne varrà la pena. e poi mi scuserei per tutto. mi scuso anche con te perché questo blog è incasinato, proprio come me.

[shaniiquaa]

acida.

disordinata.

ritardataria.

fredda.

sbagliata.

imbarazzante.

incasinata.

paurosa.

sognante.

incapace.

stanca.

timida.

introversa.

insicura.

mai abbastanza.

deludente.

stronza.

apatica.

lunatica.

ansiosa.

nervosa.

sempre di troppo.

debole.

io.

[shaniiquaa]

Ciao, sono nuovo. Mi consigli qualche blog da seguire ?

ciao, dipende tutto dai tuoi interessi!

[d-666-a-t-h-deactivated20170808]

fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck fuck

[shaniiquaa]

la depressione inizia piano, in silenzio, lentamente:

non ho voglia di fare i compiti.

non ho voglia di andare a scuola.

non ho voglia di scrivere, prima mi piaceva tanto.

non ho voglia di vedere i miei amici.

non ho voglia di divertirmi, non oggi.

e neanche domani.

non ho voglia di uscire.

non ho voglia di vestirmi.

non ho voglia di mangiare.

non ho voglia di alzarmi dal letto.

non ho voglia di aprire gli occhi.

non voglia di vivere.

[laragazzacheurlavainsilenzioo]

passano solo i giorni .. (Foto mia, non togliete la fonte✨)

[lamiaprigione-deactivated202510]

Hemingway, Fiesta (Il sole sorgerà ancora)

[shaniiquaa]

e se mi dai del pessimista è un giudizio sprecato, io rendo pubblico un disagio e tu piangi isolato.

ritrova i tuoi passi, ultimo

[shaniiquaa]

no la tua bio non è affatto bella. non è giusto che una vita debba sentirsi così, debba sentire il non udibile. mi fa imbestialire una cosa del genere. forse perché ormai anche io ci ho perso le speranze, ma purtroppo io non riesco a vedere e leggere questo. non riesco a spiegarmi perché le persone lascino che ciò accada. non farei mai un'errore simile. siamo simili però, la cinghia che ci soffoca la stringiamo noi e intanto nella nostra testa conflitti di interessi tra narcisismo e egoismo.

non ho voluto io tutto questo

[shaniiquaa]

Hai una bio davvero bella che riesce un po'a trasmettere a chi la legge le tue emozioni(ovviamente ai lettori che hanno provato le tue stesse antiemozioni

grazie mille, davvero

[shaniiquaa]

tagliamo e uccidiamo i fiori perché pensiamo che siano belli. tagliamo e uccidiamo noi stessi perché pensiamo di non esserlo.

[bbyygiiirll]

I’m sad but I’m trying to be okay

[shaniiquaa]

La tua descrizione è stupenda 😍😍❤

grazie mille❣️

[ukochane-deactivated20200303]

I have a very tired heart

[shaniiquaa]

Ex autolesionista, come hai fatto?

semplice forza di volontà ma ogni tanto ho qualche ricaduta anche io.

[naturaekos]

“I’m selfish, impatient and a little insecure. I make mistakes, I am out of control and at times hard to handle. But if you can’t handle me at my worst, then you sure as hell don’t deserve me at my best.”

— Marilyn Monroe (via minuty)

[bruttipresentimenti]

mi guardo allo specchio e mi chiedo che fine ho fatto

[shaniiquaa]

ciao mamma.

ti sembrerà strano il fatto che io ti stia scrivendo una lettera, ma visto che a parlarne a voce non sono tanto forte, preferisco scriverti così da farti capire meglio come si sono susseguiti gli eventi che mi hanno portata a questo. non so da dove cominciare ho così tante cose da raccontarti che non riesco a trovargli un'inizio o una collocazione nel tempo; avrei dovuto iniziare anni fa ma non ci sono riuscita ma forse per iniziare questa lettera dovrei partire da settembre del 2015. il mese che ha cambiato la mia vita... non in meglio.

non so precisamente cosa sia successo in me ma tutto improvvisamente ha iniziato ad andare storto, dentro e fuori. ovunque.

forse il più plausibile motivo è stato il fatto che non riuscivo ad accettare la realtà, come stava andando la mia vita e il mondo che avevo attorno. mi sentivo diversa, non so perché, debole. lo so che dirai che c'è gente che stà peggio di me e lo so, ma il problema è più complicato. IO non riuscivo ad accettarmi, non mi piacevo proprio, non mi interessava cosa ne pensavano gli altri potevano anche dire che sono bella ma io non ci credevo, e io non vedevo niente di bello in me.

sono infatti stati pochi quelli a tenermi stretta per quello che sono.

hai presente l'autolesionismo? incidere tagli sulla propria pelle? non so come ma mi ci sono ritrovata dentro... è iniziato tutto così in fretta ma poi è continuato. settembre, ottobre, novembre, dicembre, gennaio...

i mesi si sono susseguiti e io cadevo sempre più infondo, sola. si mamma, ero autolesionista e non ho neanche avuto le palle di dirtelo in faccia ma non avrei potuto sopportare il tuo sguardo deluso, come se avessi ferito anche una parte di te. io i tuoi occhi rossi non avrei potuto sopportarli, quello sarebbe stato come toccare il fondo con la consapevolezza di essere caduta veramente in basso. io mamma, non volevo esplodere, non volevo far rumore. volevo sgretolarmi in silenzio senza poter ferire qualcun altro ma anzi con la consapevolezza che il mondo senza di me sarebbe andato avanti lo stesso. tanto a nessuno importava. per un periodo avevo smesso però. e vuoi sapere come? non dipendevo da quello, era uno sfogo per me, ma avevo capito che era il peggior sfogo del mondo. era un'urlo che logorava il mio interno ma avevo imparato a soffocarlo. ti sembrerà strano ora di non essertene mai accorta, io scappavo da te... non volevo parlarne a nessuno. ho provato a mettermi nei tuoi panni sai? e mi sono accorta di averti fatto più male di quanto ne avessi intenzione di farne a me. è passato molto tempo dalla prima volta.

il mondo non capirebbe, il mondo non capisce mai. il mondo giudica e butta merda sulla gente. non venirmi ora a farmi la solita predica anche se me la meriterei tutta, ma sto già male di mio per questo ti tratto così da schifo. perché non voglio parlare con te, voglio chiudere il discorso in fretta e quando mi dici che ti verrà un'esaurimento ci sto ancora più male, per aver fatto stare male te e me. scusa se non sono la figlia ideale che avevi desiderato e ti assicuro che il tuo sguardo afflitto basterebbe a spezzarmi il cuore. ma so che lo vedrò e che non mi guarderai mai più allo stesso modo.

per quanto io vorrei tornare indietro non posso, se potessi non avrei nemmeno iniziato. non c'è nessuno che ti supporta anche se sei lunatica e spesso incazzata col mondo. mi scuso veramente, sono mortificata del fatto che forse, non sono l'ideale di figlia che avevi in mente. ho una vita nella norma, niente di cui lamentarmi eppure io, mi lamento lo stesso e se ho tanto, voglio avere di più. non mi accontento mai. so che per te ora sarà dura accettare questa cosa. magari sarai delusa. volevo fartelo sapere perché non pensi che ti ho trattata male perché non ti voglio bene. ma ti chiedo una cosa: trattami come sempre, non sono diversa sono sempre io.. mi hai vista mostrare maschere diverse ogni giorno senza accorgerti che infondo, io non c'ero quasi più. stavo scomparendo. ora che sai il mio piccolo grande segreto tienilo per te. è già tanto che sono riuscita a confidartelo.

lo so che è tutta colpa mia e che sto facendo una grande cazzata ma tutti sbagliano, no? l'importante è imparare dagli errori e io lo sto facendo. fa male averti deluso così tanto, non volevo essere un peso. non pensare che sia colpa tua. è solo un'errore mio. non potrei sentirmi più strana nel dirti che tua figlia, quella ragazzina che ha paura perfino di un bacio, incide dei tagli sulla propria pelle.

ciao mamma, mi scuso.