Lettera che non manderò mai perché non sono pazza e non ho tendenze suicide.
Ti chiamo così perché è l'unico modo per far capire alle mie amiche di cui sto parlando, e un po' a questo nomignolo mi sono affezionata. Direi che ti si addice.
Partiamo dal fatto che sono risultata positiva al covid e dovrò passare le prossime due settimane in isolamento - più una completamente sola perché non ci sono voli prima del 16 gennaio, mentre i miei tornano il 9 -. Bella merda eh? Dovevo partire il 29 dicembre e invece no, sono costretta a rimanere qui. Non fraintendere, amo la mia famiglia, ma che gusto c'è a stare vicino a loro e non poterli nemmeno vedere? E' una merda. Senza contare il fatto che potrei aver contagiato i miei nonni e il solo pensiero mi fa impazzire, perché tutti hanno - chi più, chi meno - problemi di salute, e anche se sono vaccinati la paura non passa.
Perciò passerò un altro Capodanno estremamente deprimente, per il secondo anno consecutivo. Certo, c'è sempre chi sta peggio, ma a volte è difficile vedere il bicchiere mezzo pieno, soprattutto nel mio caso, visto che il dramma fa parte del mio essere. A volte mi piace, a volte non molto, perché penso troppo e comunque non arrivo da nessuna parte. Dopo un po' ci fai l'abitudine, anche se smettere di pensare sarebbe bello ogni tanto. E qui arriviamo a te.
Ami il succo all'ace. Il cornetto lo prendi sempre alla marmellata e ti piace il caffè americano. Hai un conflitto irrisolto con i tuoi capelli, perché non stanno quasi mai come vorresti. Il profumo che usi si addice perfettamente all'odore della tua pelle. "Morte di un commesso viaggiatore" è il tuo dramma preferito, e preferisci leggere il teatro piuttosto che guardarlo. Hai un senso dell'umorismo un po' strano, che a volte fa ridere solo te e lascia gli altri basiti e qualche volta mette a disagio. Quando parli di qualcosa che ti piace ti si illumina il viso e cominci a gesticolare un sacco. Tendi a farti influenzare dalle persone che ti stanno intorno. A volte hai un estremo bisogno di attenzioni, soprattutto quando sei su di giri. Sei molto introverso. Riuscire a sapere cosa ti passa per la testa è praticamente impossibile, perché non fai mai trasparire nulla. Pochissime volte ti ho visto vagamente vulnerabile, ed è sempre stata una questione di minuti prima che tornassi a comportarti come al solito. Sei insicuro, impacciato e persino ingenuo alle volte, ma sai anche diventare estremamente irritante, presuntuoso e testardo. A volte il tuo ego ha la meglio e gli istinti omicidi aumentano a dismisura. Non ti sbilanci mai, metterti alle strette probabilmente ti farebbe scappare. Quando ti sfoghi, tendi ad essere molto tagliente, ed usi sempre questo tono di rimprovero misto a rassegnazione. Sei ambizioso e vuoi vivere alla giornata, ma anche molto frettoloso e impaziente. Spesso dai per scontato che le persone ragionino e lavorino come te, e questo ti rende un pochino presuntuoso. Se qualcuno sta male tenti a non indagare, un po' forse perché non ti interessa, un po' perché non vuoi insistere troppo - come piacerebbe succedesse a te, immagino -. Quando la situazione diventa tesa riesci ad alleggerire le cose e a placare gli animi, perché hai un po' lo spirito da pacificatore e non ti piace complicarti la vita. Riesci a piacere praticamente a chiunque, e ne sei perfettamente consapevole.
E non ti sto dicendo nulla di nuovo, quando ammetto che mi piaci. Sì, lo so, lo sapevi già. Non sono bravissima a nascondere le mie emozioni e i miei pensieri, l'hanno capito tutti ormai. Non fraintendermi, quando quest'estate ti dissi che non sarei stata ad aspettarti ero seria. Ed è stato stranissimo rivederti dopo tre mesi, perché ero rimasta ferita ed ero piuttosto determinata a metterci una pietra sopra. Insomma, ho avuto modo di conoscere altre persone, ho scritto Too Late ed è venuto anche abbastanza bene - credo tu abbia fatto 2+2, o sto sopravvalutando la tua intelligenza? Spero di no -, ero serena. Ma spesso ti comporti in modo contradditorio, e questo mi ha messo in crisi. Per un po' ho anche pensato che avessi paura di rimanere da solo con me, e questo mi faceva un po' incazzare, perché non capivo cosa avessi fatto per metterti a disagio in questo modo.
Spesso e volentieri mi capita di pensare di essere più innamorata dell'idea dell'amore che della persona in questione, altre volte penso di essere nata storta. Anzi, di quello sono abbastanza sicura, mia mamma è caduta quando era incinta di me. Qualcosa sarà andato male. Però a volte mi capita anche di guardarti, e mi rendo conto che finora sei stata l'unica persona in grado di mettere ordine nella mia testa, anche solo per un paio d'ore. Non è facile soffrire di attacchi di panico, soprattutto non è facile avere a che fare con una persona che ne soffre, perché non sai mai come comportarti. Non ti ho mai ringraziato per quella sera in cui eravamo insieme e ad un certo punto sono stata assalita dall'ansia e dalla paranoia, e per qualche strano motivo, tu sei riuscito a tranquillizzarmi. O per quel giorno quando abbiamo girato al Castello di Vinovo, io ero già in crisi e tu hai deciso di rispondermi di merda completamente a caso - quando ti stavo chiedendo una cosa piuttosto importante -, io stavo praticamente implodendo e tu ti sei semplicemente scusato, dimostrandomi che forse così stronzo non lo eri.
So che sono cazzate da poco, ma è grazie a queste che capisci un po' di più chi ti sta intorno. Non pretendo di conoscerti così bene, non potrei mai. Però sei una persona che sa dare tanto, e non hai idea quanto conoscerti e cominciare a lavorare insieme - è praticamente volontariato, ma sempre di lavoro si tratta - mi abbia spinto a cercare il meglio. Non sono mai stata una persona da relazioni, sono un disastro con gli altri e sono più brava a dare consigli che a seguirli io stessa. Sono sempre stata la spalla dei miei amici, e l'ho sempre fatto con piacere, perché se vedi le persone che ami felici, un po' sei felice anche tu. Non ho mai sentito la mancanza di nessuno, ho sempre pensato che se un rapporto è saldo, può benissimo funzionare anche a distanza, e ogni volta che ci si incontra è tutto più bello. Bisogna saper stare da soli per saper stare insieme e per sviluppare una relazione sana, e non è una persona a renderti completo, ma sicuramente potrebbe aggiungere un po' di gioia e serenità alla tua vita. Queste sono cose in cui credo fermamente tutt'ora. Con la differenza che la tua, di mancanza, l'ho sentita. E non mi è piaciuto, perché mi sono sentita troppo vulnerabile. Però bisogna imparare a convivere con queste cose, anche se ci stanno scomode. Fanno parte di noi.
Dunque, dopo questo lunghissimo monologo - sono prolissa, me l'hai già detto -, ti starai chiedendo: "E ora questa che vuole?". La verità è che quello che vorrei io non è quello che vuoi tu. Mi sta bene, sai? Ho imparato ad accettare che non sempre l'ambizione e la determinazione vincono su tutto. Soprattutto quando si tratta di persone. Però tu fra qualche giorno sarai a Roma, non so quando ci rivedremo, e io avevo bisogno di togliermi un peso dal cuore. Vedila pure come una cosa assolutamente egoista da parte mia, perché lo è. Magari ti farà incazzare - anche se non ti arrabbi mai -, magari la troverai ridicola, magari ti farà riflettere, magari non te ne fregherà un cazzo e sarà tutto esattamente come prima, chissà. Non c'è bisogno di una risposta.
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