é estranho reviver coisas que eu jurava que estavam guardadas e enterradas no longíquo passado. quando eu parei para olhar bem fundo nos olhos daquilo que me trazia medo e desconforto nos últimos meses, eu dei de cara com o meu passado.
estava lá eu, aos 16 - quase 17 - anos de idade. extremamente insegura, em um lugar que não me trazia nenhum tipo de facilitador pra passar essa fase infernal da adolescência. eu me vi perdida, apagada, desvalorizada e não ouvida. eu me observei curvada, tentando não chamar a atenção de ninguém, apenas na tentativa de sobreviver mais um dia. me enxerguei chorando por ter minha confiança quebrada, meus sentimentos desconsiderados e meu amor desvalorizado. finalmente, vi como eu não conseguia achar minha identidade em um ambiente tão áspero para o toque carinhoso das minhas mãos.
voltei para minha realidade e percebi que muito do que eu estava vivendo no presente se conectava ao que vivi lá no passado. as mesmas situações adversas me desafiavam de novo. e eu não tive forças para me opor a elas em um primeiro momento. caí na armadilha e voltei a ficar insegura, com medo. decidi acreditar de novo em alguém que ainda me vê como a garota de 17 anos. e eu me vi sem saída de novo, como se a vida fosse um eterno looping.
mas de alguma forma, eu tive a coragem de pedir ajuda. de estender a minha mão para que alguém pudesse me tirar desse buraco. e isso com certeza foi a maior prova de amor que eu já vivi. agora eu consigo ver mais claramente que o meu passado não tem mais tanto poder sobre mim, e que eu não preciso me prender a ele para ser feliz, já que eu não sou mais aquela garota. aquilo já não me atinge mais, porque eu não busco mais a aprovação daqueles que não se importam verdadeiramente comigo.
esse é um registro para que eu não caia mais nas armadilhas do meu passado, mesmo que elas pareçam muito agradáveis ao olhar de relance.
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