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歯列矯正が決まってから、記録用にと、口を大きくあけて大笑いしてる写真を撮ってもらうことが増えた。ずっとコンプレックスだったはずのに、ここにきてなんだか寂しい。でもとってもたのしみ。きれいな歯並びになって手で口を隠さず、にかーっと笑ってみたい。それと矯正すると顔やからだの歪みが治るらしいのでこのあまのじゃくな性格もちょっと直るといいな、なーんて期待している。カラーモジュールといって、矯正器具にカラフルなゴムをつけられるらしいので、それも楽しみ。さくら色にしてお花見に行ったり、カラフルにしてダンスの発表会に出たり、クリスマスには赤色と緑色を交互にはめるのもいいなと思っている。

アルバムのリリース計画が水面下ですーいすいと進んでいる。そこでやりたいことがたくさんある。わたしの生活も人生も、もぐの音楽活動も、全てはわたしのためだから、誰かのために作ることはできないけど。だけど、みんなの喜ぶ顔や驚く顔を見るのが大好きなので、そんな姿に思いを馳せて、がんばる。人生、がんばれない日の方が多いけど、わたしの放つ言葉や、音楽は、常に根詰めて最善を尽くしていると胸をはって言えます。おっぱいぼいーん。当たり前だけどね。だから楽しみにしといてちょ。

またなー。

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色んなことがあったなあ みなしあわせであれ

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2018年 1月 雪の降った夜

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自分のことを救えるのは自分だけだと信じているしそう思わなければ生きてこれなかったので、神様も正義も哲学もすべてがわたしのからだの奥底に埋まっている。もう何年も定期的に、ていうかほとんど毎日だけど、突然身体が動かなくなる。街中で次の一歩が出せなくなって立ち止まったり、箸が動かなくなったり、降りるべき電車のドアが閉まるのを座席からじっと見ることしかできないときがある。そういうとき、喧騒の中で、電車のなかで、布団の上で、わたしはわたしのなかの神様と、正義と、哲学と向き合って、それらを育てて生きてきた。 毛先から足の爪まで、からだの全てが、重い苦しみにずぶずぶと浸ってしまったら、天候だとか女性ホルモンだとかそこらに落ちてる雑な理由をつけて、わたしはわたしのからだをきつくきつく抱きしめる、その痛みが勝つまで。そうやってくたびれて眠たくなるのを永遠に待つのだ。自分の正しさが全てなのかと問われることがあったら、それの何が悪いのかと答えるし、きっと傍目から見たら余りにも頑固な馬鹿者に見えるだろう。 自分のそとに救いを求めつづけて生きてきて、ひとつも幸せになれなかったから、そういうのはわたしには向いてないのだと諦めた。ていうか、なにかに救いを求めれば求めるほど、てめえに簡単に救われてたまるか、という意識がバチボコに働いてわたしの首を絞める。それがわかるまでに時間がかかったから、人をたくさん羨んだり、妬んだり、好きになったり、嫌いになったり、憧れたりした。大抵のそれらは一つの線の上にあった。今でもその節は残っていて、苦し〜と思う。 わたしの悲しみや苦しみに、誰にも触ってほしくない。誰であっても。触れるな、とまで思う。 わたしはわたしの生き方を誇りに思っている なのに何故だか、今日も涙が止まらない。

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嬉し涙だと気づく人はきみ以外にいない

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いいよなあ 不器用に見せるのが 器用な人は 夜が朝になって 春がきたって 悲しくて苦しくてたまらないよね 毎日 悲しくて苦しくてたまらないなんて言いたくないよね だってもう大人になっちゃったんだから

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いつもいつも夜が朝を飲み込んでしまう ベッドに横たわるというだけで どうしてこんなにも疲れ切ってしまうだろうか 忍び足で家を出ると静かに雪が降っていた 今日がクリスマスならいいのにな 乗らなくちゃいけない電車なんてないけど 傘をたたんで駅まで続く坂道を駆け上がった 手も足も鉛のように重い それでも何かに抗うように走ることを止めなかった、あるいは、何かに吸い込まれるように 灼けるような喉の痛みを感じながら 地下鉄のホームに向かう階段を駆け下りた 電車の行く音が聞こえた

朝がはやい、 もしくは夜の長い彼らをさらって 始発の次の電車は行ってしまった わたしは だれもいないホームの だれもいないベンチに座って いまなら孤独を謳うことも許されると信じた ひとりぼっちはいやだけれど ひとりぼっちと言いたいときもあるのだ

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18のとき、人に優しくなければ人から優しくされることはないと知った。 こんなに生きづらいのは自分が優しくない人間だからだと思った。人に優しくあろうとすればするほど自分の人間性を恨み、苦しんだ日々だった。わたしは優しくないので、生きることに、その分の大きな自己犠牲はつきものだと思った。 21のいま、自分に優しくなければ人に優しくあることも人から優しさを受けることも難しいと知った。 わたしにとってそれがいちばん難しいと思った。 自分の笑顔は自分で守る 自分の幸せは自分で作る そう決めたけど、でも、はじめからそんな強さを持たなくても、笑顔で、しあわせに生きていける人達に世界は溢れてるような気がした。そう見えているだけで誰もが苦しみながら生きていると人は言うけど、信じられなかったしそれ以上に信じたくなかった。今でも。 ちょうど一年前、ツイッターのフォロワーは700人もいなかったと思う。少しの友だちと、好きな人と、とても狭くてあたたかい庭を、穏やかな海に浮かぶように生きていた。 わたしはインターネットで悲しみや苦しみや怒りを見せない自分が好きだったし、その気持ちは名前が少しずつ知られていくうちに大きくなった。 でもそれと同じだけ、顔も名前も知らない人たちに、もっともがけ、もっともがいて汚いところを見せろ、と面白がられているような気がした。それがここでの「頑張る」という意味なんだと思った。傷つくこともたくさんあった。そのたびになんでかなと思った。なんでだろう。なんでここで傷つくことがあるんだろう。ずっとわからない。 以前まではこうして乱文にしているうちに何かに気づいたり無理やりな糸口を見つけることができた。でも今ここには何もない。わかることは、自分の世界の狭さと、他者との境目の曖昧さと、わかってないことを知っている状態がずっと前からいつまでも続いているということと、あなたが好きで仕方ないということだけだ。 わたしはいまどこにいて なにをしてるんだろうか いやな垢抜け方をしてしまった、と思いだけが、だらしのない肉づきの身体に残っている。

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ダイエット日誌 #1 友人と喫茶店にいた。席に着くやいなやパソコンを開いてイヤフォンをつける友人に「最近前髪を伸ばしてるんだけどどうかな」と聞いてみた。どうかな、という質問からしてアホ丸出しだなと文字に起こして気付く。ともあれ彼の答えはこうだった。「ていうか太ったよね、その髪型をするには太ってると思う」と。正確にはその髪型というのを「小室ファミリー」と形容していたのと、目の前の友人自身の体型(太っている)も相まって無性にやりきれない気持ちになってしまい「冬になると肌が白いから膨張して見える」というはちゃめちゃ理論で一言だけ反論してチーンとなってしまった。 ____________ 昼にカレーを食べた。万代バスセンターのカレーという超コアな新潟ご当地レトルトカレーでまあまあおいしく食べた。が、途中で物足りないなと思い、余っていた白米とベーコンと冷蔵庫のなかの炒飯の素をフライパンで炒めた。あっという間においしい炒飯の出来上がりである。 カレーライスのとなりにおいしい炒飯を置いて、カレーライスをおかずに炒飯を食べ、炒飯をおかずにカレーライスを食べた。 ちなみにここでいう「物足りない」というのは量ではない。自分でも何を言ってるのかわかってないのだが、窓から入る日差しがとても暖かく美しかったのである。この日差しに対し万代バスセンターのレトルトカレーは物足りないなと判断し、またその物足りなさが逆に良いという状況でもなかったことがわたしをキッチンに向かわせた。こんなことは戦争物の映画を見たあとやおばあちゃんの前なら絶対にしないのだが「そういう日」もある、のだ。そしてきっとわたしは「そういう日」が他人よりも多い、だいぶ多い。 ともあれおいしく昼ごはんを食べ終え、暖かな日差しがたくさん降り注ぐ布団の上で横になりながら星野源のエッセイを読んだ。そして眠った。すやすや眠った。 問題はここからである。 昼寝から目覚めたてのむくみまくりボケボケなわたしを見て恋人はこう言ったのだ。 「自分の思ってる２倍デブだと思え」と。 ショックだった。幼い頃からの過剰な自意識ゆえ自己認識能力は他人よりも高いという自負がある。この一年でぶくぶく太ったことには否が応でも気づいていた。しかしながら太ったことと太っているということは全くの別問題で後者についてわたしは無意識のうちに思考を停止していた。それにしても2倍はすごい。推定したが森山直太朗さんと森山直太朗さんを合わせたら石ちゃんになってしまう。ぜひPPAPのリズムに乗せたい。 わたしは決して大食いキャラや偏食キャラを自称したい訳ではない。健康を意識した生活ではないが不健康な生活をしているわけでもない。それに最近はのどのためにネギを大量に消費していて丸亀製麺にいけばうどんがネギで草原に変わる。明らかに健康寄りである。 ただ、好きな人がよく食べる女の子が好きといえばこれ見よがしに食べ過ぎてしまうし、友だちと食べ放題にいけば誰よりもいちばんに食べたいという気持ちになってくるようなところがある。よく言えばサービス精神が旺盛なのだ。そういうことの重なりが現在の体型に結びついているように思う。全くもってよく言えば、である。 基本的に何事にもあくせくすることがないのだが、さすがに悲しくなってきたのでダイエットを行動に移すことにした。 主な活動は３つだ。 ひとつ、ウォーキング。これはIKKOさんがウォーキングで痩せたと力説しているところをずっと昔にテレビで見たのをなんとなく覚えていたからだ。思えば太ったIKKOさんも痩せたIKKOさんも記憶になくIKKOさんはつねにIKKOさんそのものだったような気もするが美のカリスマの言うことは聞いておいて損はないだろう。 ふたつ、自炊と禁酒。そのままだ。しばらくは白米をシャブだと認識することにした。 みっつ、内臓を剥がす。字面のインパクトがすごいが、これはこないだアウトデラックスで片岡鶴太郎さんが健康のためにやっていたのを見たのが衝撃で真似しようと思った。 結局あれでしょダイエットって、便意なんでしょ、うんちでしょ、いかにうんちを出すか、なんでしょ。という見解でいるので、なんとなく内臓を剥がすのがいちばんうんちに近い気がする。 目標は次の春の花見で3人以上の友人に痩せたねと言ってもらうことにした。あと冒頭の友人に次に会うときまでに3キロ痩せると啖呵を切ってしまったのでそれも来月までに叶えたい。 恋わずらいでしか痩せたことのないわたしがダイエットに挑む。二倍デブだと思えというパンチラインをくれた恋人に毎日体重計に乗った写真を送りつけてやろうと思う。思い立ったが吉日、今はとなり駅のスーパーまで歩いて自炊の材料を買って帰ってるところだ。寒い。 桜吹雪がいつもより悲しく見えるなんてことがないように、がんばるゾ！えいえいおー！

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年末 忘年会の幹事になって夜の路上で手をあげながら大きい声を出したい。 帰省しないでと言わせて、東京で生まれ育った人が好みだけれど。 友だちと忘年がてら飲んだあとよく井の頭公園に寄った。春も夏も秋も冬もよくよくここに世話になった一年だった。 最近まで、今年が2017年だと思っていた きのうの夜 髪が短くなったのでいつもより丁寧にマニキュアを塗った、親友から貰った薄いピンクのシャネルのマニキュアを、何度もなんども重ねて塗った。 乾かしている間にキーボードを指のはらでよぼよぼ打って年越しの神社を調べる。どうせどこも混んでいるのでご利益で決めようと思ったが、行きたかったところが恋愛成就の神様っぽかったので急に恥ずかしくなってあなたにここに行きたいと言えなくなってしまった。 大晦日 バッグやコート あちらこちらのポケットに点在する口紅を、紺色のコートの右ポケットに一本だけ残して化粧ポーチに戻して家を出た。 悪い夢をみるのは怖い。けれど良い夢から醒めることの方がもっとこわいと知ってしまったわたしたちの初夢に思いを馳せる。 来年はどんな一年になるのだろうか よいお年を、と笑いながら、あなたのもとにむかうわたしの脇を近所のこどもが駆けていった。

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ブリーチを三度しても友だちが教えてくれた燃えるような痛みはなく コーラックを3錠飲んでもネットで喚起される副作用はひとつも起きなかった 髪は固く、筋肉質で、爪の伸びが早い 夏、あの子より焼けてしまった肌は いま、あの子より白く、戻っている もしかすると、いや確実に、わたしの身体ははじめからとても頑丈な作りなのだ 今はそれが、とても恥ずかしい

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さっきまで紛れもなく二十歳だった君へ きみが、はたちのうちにと、ついさっき電車で書きなぐったメモを読んでいる。 ---------- 好きなドラマで運命の人を探すのではなく運命の人にすると言ってたけどそんなのおかしくてムズい 人に世話になるばかり 喧嘩はやだ傷つけたくないそればかり考えてきたはずだがこの一年たくさんの別れがあり 人と適当に関われないといえば聞こえはいいけど 歌声が低くなった やさしさと愛について 全てを肯定することが愛ではないと教えてくれたこと、それでも。 あたらしい出会いが多くひとの言葉を反芻してよく考えた一年だった、よくよく愛した一年でもあり 未だタバコもピアスもせず 人混み歩くの得意になって 髪型をたくさん変えるのでアホだと思われてる気がする ---------- 21になった。 ゆうきが渋谷の東急のクリスマスツリーの前でケーキとむらさきの花束をくれた、カラオケにいってふたりで何でも歌う、なんでも。朝まで遊んで始発で帰ることが生まれてはじめてでたのしかった。歳をとることより、誕生日がくることが怖くて仕方なかった。が、五分前にはワクワクしていたのでそんなもんだなと思う。22になるきみにも安心してほしい。生まれてきた意味などは二十歳になるときによく考えよく泣いたので特に心身の負担になる考え事もなく誕生日を迎えた。誕生の意味、そんなことはまだわかるはずもないという結論は一年経っても何ら変わらず。 苦手な食べ物を食べてくれる人たちのおかげで随分と苦手なものが苦手になってしまった、11月の頭にはじめて切り干し大根を食べて案外いけたことを忘れず果敢に食わず嫌いに挑むべし。 自分の考えるやさしさや愛だけが本物だと思わないこと、それらが驕りにならないこと。 誰かを大事に思うのと同じだけきみと、きみの歌を大事に思うこと。 愛に生きる苦しみを忘れないこと、それでも愛に生きた方が良いこと。多分。

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1203

わたしはよく泣く すぐに泣くし、ひどくよく泣く いつでもどこでも泣いてしまう。 電車でも、新宿でも、デパートのトイレでも。 ハリーポッターを読めばもちろん泣くし、見たことがないドラマの5話の途中から見ても泣くし、しまいには布団のなかの妄想で泣く。 大好きな人のことになるともっともっと泣く。

iPodの充電が切れて、携帯の充電が2%になって、 誰もいない暗い帰り道を、ひとり泣きながら歩いていた。それは悲しくて、苦しいからなのだけれど、きっと、泣きたくて泣いてるという言葉の方がふさわしいと思った。

「きみは泣けるんだからいいよね。」 と、あなたが言ったことを思い出した。

ひどく泣きながら、わたしはしあわせな特技を持っているのだと思った。 そして、わたしの知らない誰かの涙をぬぐう歌を作りたいと思った。

今日があたたかくよく晴れた日で本当によかった。 それは冬を越す準備を始める日にふさわしいから。

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11.18 昼過ぎに目が覚めた。 よく晴れていたので恋人に散歩したいと伝えて好きな音楽をかけてまた寝た。 目が覚めてもまだまだ晴れていた。返信もないので、冷蔵庫にあったチキンカレーを食べたり、犬をタオルケットでくるんだりしながら、延々と好きなバンドのライブ動画を見ていた。どうしても女性性の圧倒的なポップさの欠如をまた思いしらされてしまい絶望したが、とりあえずインディーバンドのフロントっぽい髪型にしてみようと決意。決意したところで自分は一体何を目指しているんだ…という疑問に当たったが知らないふりをする。

わたしはただ、汗まみれのTシャツが似合いたいだけなのかもしれない。 その下にブラジャーもキャミソールもない、白いTシャツを着て、髪も顔も服も何もかも汗まみれになって、歌いたいのだ。

動画のなかの彼は最高と言っていた。

返信はないが既読はついた。 わたしはいま、畳の匂いを嗅ぎながら、風に揺れる洗濯物越しに、暗くなっていく空を睨んでいる。

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俺

あんまり普段こういうの思わないんだけど、女子として生きる上でのめんどくさいことのひとつに知らないふりをする機会が多いというのがあって。 わかってくれる女性も多分たくさんいると思うんですけど、男性がたのしそうに深夜バラエティとか深夜ラジオとかの話をしてるとき、アッここは知らないふりしてた方がいいんだろうなみたいな瞬間がある気がしてならない。 とんねるずもおぎやはぎもバナナマンも大好きだし森山直太朗になりたいし星野源とか水どうのやさしいノリも大好きなんだけど、「そこ」に女子がひとりでも入るとなんか違くなるのがわかっちゃう。女子同士でなんとなくそういう空気をやってるの見てなんか冷めてる自分もいるし。 でも本当はあそこに入って、一緒に笑いたいんだよな、という。ああでもなんかめんどくさいし、もういいや最初から知らないふりしてよう、ってなってしまうのだ。 これは差別とかそういう話では全くないんだけどとにかく悲しい。仲間に入れて！っていう訴えでもない。女子であることの疎外感。多分それがあってインターネット上だけ一人称が俺なんですよね。 終わり。