Avant d'habiter au Japon, je pensais être une personne très ouverte d'esprit.
Je me rends compte aujourd'hui, qu'on ne l'est jamais vraiment tant qu'on s'est pas confronté pendant plusieurs mois/années à une culture à l'opposé de la nôtre.
Autant vivre au Canada a été la chose la plus simple du monde. Autant vivre au Japon met à mal toutes les bases de ce que je crois juste et bon.
Il n'y a plus de bon ou de mauvais. Ce que je croyais être une norme, un acquis, une base, n'est plus. TOUT est différent. TOUT.
Et croyez moi, je vis en ce moment, un choc culturel tellement intense que j'en pleure comme jamais très régulièrement.
Il y a beaucoup de choses que je ne comprends pas, des trucs absurdes de mon quotidien, des réflexions que l'on me fait, des choses que je subis. Parce que je viens d'ailleurs et que mon éducation est différente en tous points. Je dois changer ma manière de penser, mes attentes, essayer de me glisser dans une nouvelle culture, et un nouveau mode de vie. C'est l'expérience la plus difficile qui m'ait été donnée de vivre et le regard des gens dans la rue qui se retournent en me voyant, me le rappelle tous les jours.
Ce que je connaissais n'est plus, je dois réapprendre à tout faire, à parler, à penser. Et le pire, c'est que je dois le faire seule. Aucune personne de mon entourage n'est passé par une telle situation, si j'en parle à des gens qui me sont proches, ils ne pourront pas m'aider, ni m'apaiser parce qu'ils ne peuvent comprendre les difficultés que je subis en ce moment et je ne veux pas non plus qu'ils se fassent du soucis.
À ceci s’ajoute le fait, que je vis dans une petite ville où les français sont HYPER rares, et que je suis ici parce que j’ai suivi mon compagnon nippon... Ce qui veut aussi dire que si je me vois continuer ma vie avec lui, ce sera dans ce pays même... Je dois m’adapter à tout, et je dois aussi me dire que ça sera peut être sur du très long terme, si au final mon compagnon japonais s’avère être celui avec qui je veux continuer ma vie...
Alors forcément, ces premiers mois m’ont chamboulée, je me suis posée tellement de questions, sur moi-même, sur les autres, sur mes envies, et sur ma force à pouvoir rester ici, à m’intégrer, à me dire que je ne serai jamais qu’une étrangère à leur yeux, et que même si je finissais mariée avec des enfants, mes mioches seront, eux aussi, catalogués comme étrangers parce que ça se verra sur leurs têtes et qu’ils paraitront, eux aussi, différents...
Du coup, je m’accroche avec passion à ce que ce pays m’apporte de nouveau, cette sensation d’être en constante découverte, en constant apprentissage, ces challenges qui se donnent à moi tous les jours, et cette ouverture d’esprit qui m’aide à ne pas rager toutes les 10 minutes sur toutes ces choses qui, pour nous français, nous paraissent d’une autre époque. Et puis je m’accroche aussi et surtout à lui , qui m’aide et me supporte dans mes moments de déprime totale.
J’ai pas vécu ce qu’on appelle la “Lune de miel” quand on commence à vivre dans un pays lointain. Je suis passée direct à l’étape “dénigrer ce pays que je dois pourtant adopter”. Maintenant je me sens mieux, parce que j’ai pu mettre des mots sur mon mal-être, et que je sais, que plein d’autres gens ont vécu, vivent et vivront ce sentiment d’être perdus dans un autre monde, à plus ou moins grandes échelles.
Je sais aussi que je vis quelque chose d’intense qui me fait évoluer bien plus que je ne l’aurai cru au départ... Reste à savoir si cette vie là me conviendrait sur du long terme... ou pas !
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