shto_ia_takoe

this is my party, and I cry and I express myself as I please

[shtoiatakoe]

как же раздражает чувство, когда ты столько хочешь высказать человеку, но от злости ты начинаешь плакать

[shtoiatakoe]

вечер. ливень. такси. я никогда в жизни не включаю свою музыку в такси. больше скажу, я ужасно боюсь это делать где-либо еще. наверное, если мыслить шире, я просто боюсь открываться незнакомцам. наверное, если мыслить еще шире, я просто боюсь открываться кому-либо. но почему-то именно в этот вечер я, к ужасному для себя удивлению, впервые включаю что-либо. ну не то чтобы что-либо. включаю я, в общем, Radiohead. да еще, ребята, на полные динамики такси. складывается ситуация: том йорк стонет, огромный поток дождя нас с таксистом обнимает, ночная москва сверкает, а я еду. еду в такси под паранойд андройд. все быстрее и быстрее. и вдруг я начинаю чувствовать прибывающее тепло от воспоминаний сегодняшнего дня. от работы, которую люблю. от людей, которых я сегодня встретила. от коллег, с которыми обнималась. от ситуаций, над которыми смеялась. все это проносится единым кадром и наполняет меня теплом. было ощущение, что я свечусь им изнутри. и самое интересное, что в этом состоянии, я подумала о смерти. прямо здесь и сейчас. занятно, что чувство безграничного счастья так сильно во мне пересекалось с жутким желанием смерти. ощущалось, как будто это находится в каком-то едином сосуде. в первый раз вот так задумалась о смерти, серьезно и без драматизма. с полным принятием и теплотой внутри.

[shtoiatakoe]

нужно заранее оговориться, что в последнее время мне часто кажется, что я и не человек вовсе, а какой-то персонаж. час ночи, метро. обычно в такое время вагоны ходят пустыми. я всегда радуюсь такой возможности, стараюсь выловить тот вагон, в котором нет ни одного человека. для меня это хороший способ побыть наедине с собой и своими мыслями в каком-то постоянстве чего-то движущего. движущего вперед, слава богу. и вот в такой вагон, выловленный мной с особым изяществом, я присаживаюсь поудобнее и начинаю думать о своем. о вечном. и все это под призмой восприятия себя, как некого персонажа в окружающей меня действительности. и тут в мой пустой вагон, как ему и предполагается в 1:03, начинают заходить один за другим ОЧЕНЬ странные люди. ОЧЕНЬ. сначала заходит мужчина, напоминающий фигурку, которую специально расширили в 10 раз и сплющили в столько же. так и еще в форме! не в полицейской, а в какой-то как-будто морской, еще и с фуражкой. следом за ним заходит женщина - блондинка прической каскад, с ОЧЕНЬ прямой осанкой и выгнутым телом, шла она до своего места прямым квадратом, как робот. Затем выбегает ОЧЕНЬ громко маленькая девочка лет 7 совершенно одна и садиться в самый угол. Из другого вагона выходит одна из самых странных женщин, которых я когда либо видела в своей жизни, пускай это будет Женщина Ж. С неимоверно огромной копной рыжих волос в хвосте, огромного роста, одетая во все блестящее, с несколькими мусорными пакетами с одеждой и с перекошенным лицом. Она проходит мимо меня в другой вагон. Мне становится ОЧЕНЬ странно от такого человекоряда вокруг. Действительность мне еще сильнее начинает казаться некой кинолентой, а я внутри нее, потерянная и испуганная. Эти люди вокруг начинают разговаривать, совершать какие-то телодвижения, издавать звуки. И у меня внутри чувство, как будто это все до мельчайших деталей подстроено. И сквозь этот сильный порыв мыслей, поворачиваясь, я вдруг понимаю, что Женщина Ж обращается ко мне. Мне очень трудно услышать, что она говорит или просит. При виде ее лица и запаха, теперь ощущающегося ОЧЕНЬ сильно, мне становится страшно. Меня вдруг как-будто резко парализует, и я ничего не могу сказать или сделать. Она начинает прикрикивать "Да вы послушаете, что я вам говорю!". Я резко встаю с невнятной фразой "Можете со мной не разговаривать, пожалуйста". Женщина Ж уходит, но садиться рядом. Меня начинает трясти. В этот момент мимо меня проходит Мужчина М лет 25ти, очень ляписто одетый, с ОГРОМНЫМ зонтом практически во весь его рост. Он садиться прямо напротив меня и пристально смотрит. Меня начинает трясти еще сильнее. Я уже начинаю себя доводить до той стадии состояния, когда уже не чувствую на самом деле это происходит или нет. И тут Мужчина М присаживается ко мне близко близко и начинает со мной диалог. Мужчина М: "Такое ощущение, что мы в том фильме." Я (в полном шоке от происходящего): "Каком?" Мужчина М: "Ну там, где про инопланетян." ... Мужчина М: "Эта женщина мне кажется очень странной, я следил за ней все это время." ... Мужчина М: "А какие люди тебе кажутся странными?" ... СТАНЦИЯ ЭЛЕКТРОЗАВОДСКАЯ

Я очень хочу сбежать от этого человека, диалога, и от этой действительности. Подумала, что пересяду в другой поезд. Я: "Это кажется моя станция. Пока" Мужчина М: "О, я тоже на этой выхожу. Пошли" *подходят к двери Мне стало очень страшно, что он пойдет за мной такое длительное время до дома, боялась, что он мне может что-то сделать. Я: "На самом деле моя - следующая." Мужчина М: "Ты же сказала, что на этой выходишь." ... Мужчина М: "Мне на самом деле все равно на какой выходить, выйду на следующей." ... Мужчина М: "Ты знаешь, вот сть психологи, а есть всякие типа терапевты, которые психов этих лечат. Та женщина мне кажется из этих, ну у кого не все в порядке ." Мне ОЧЕНЬ страшно и тревожно. СТАНЦИЯ СЕМЕНОВСКАЯ Я выхожу из вагона и начинаю ускорять шаг. Мужчина М тоже ускоряет шаг и идет за мной. Я начинаю буквально бежать по экскаватору и, оказываясь на улице, понимаю, что он со всем рядом. Я начинаю ускоренно идти, постоянно оглядываясь. Достаю ключи от студии и сжимаю в руке. В какой-то момент понимаю, что кажется я оторвалась. Я подхожу к пешеходному переходу, поворачиваюсь и понимаю, что через дорогу прямо напротив меня стоит он. Зеленый свет. Я стараюсь бежать как можно скорее к дому. Захожу в подъезд. Стучусь изо всех сил. Друг, открывая: "Че ты блин так ломишься."

[shtoiatakoe]

вы когда - нибудь задумывались о том, что в некоторых ситуациях бывает очень ценно просто промолчать и, что самое важное, благодаря интернету мы все забыли, как это делается?

оглянитесь, ведь все вокруг нас говорит: "нажми", "сообщи", "расскажи", “выложи фото”, "поделись с друзьями", "а вам понравился наш магазин?", "что вы можете сказать по этому поводу, а по этому?”, “хотите что-то добавить?”. все это еще больше визуализирует обманчивое ощущение, будто бы наше мнение кому-то обязательно нужно и важно, но иногда это не так, и иногда с этим сложно мириться. 

[shtoiatakoe]

DON’T SHOW OFF, my advice to you,

to know your own price is one thing, and to show this price at any opportunity is another thing.

НЕ ВЫПЕНДРИВАЙТЕСЬ, мой вам совет,

знать себе цену это одно, а показывать эту самую цену при любом удобном случае - другое.

[shtoiatakoe]

so, I want to write only that, for all intents and purpose, everything you see in social networks, in favorite melodramas and on the streets is not always true in reality.

you think, that you see the perfect picture, that everyone lives like in a fairy tale: with understanding parents, in the most romantic relationship with the LOVE of their life, in the best city with a million opportunities and have friends who constantly save them from troubles. but in fact, each person over time just develops the habit of not showing their problems in public.

therefore, don't working yourself up and don't worry about the fact, that you don't have a “perfect” life, as everyone around you.

you have much more,

you have own life, at the control of which you stand, and not someone else, please, appreciate this

(перевод на русский):

хочу написать лишь о том, что все, что вы видите в соц сетях, в любимых мелодрамах и на улицах не всегда истина в действительности. 

вы думаете, будто видите идеальную картинку, что все живут, как в сказке: с понимающими родителями, в самых романтичных отношениях с любовью всей их жизни, в лучшем городе с миллионом возможностей и друзьями, постоянно спасающими их от невзгод. но на самом деле каждый человек со временем про100 вырабатывает привычку не показывать свои проблемы на людях. 

поэтому, милые мои, не стоит накручивать себя и переживать из-за того, что у вас нет “идеальной” жизни, как у всех вокруг вас.                              

у вас есть гораздо больше,

у вас есть своя жизнь, за пультом которой стоите вы, а не кто-то другой, цените это

[shtoiatakoe]

I'm FLAMING with HAPPINESS!

лисята мои, я понимаю, что я еще в самом начале пути. я пока не совсем погрузилась в университетскую атмосферу, не прочувствовала на себе весь пик дергающих нервы сессий и пересдач, а груз ответственности пока еще не так продувает мне спину, НО Я ПРОСТО УЖЕ ОБОЖАЮ ЭТО МЕСТО! 

я обожаю свой супер стильный и уютный кампус МИЭМ, уважающих нас преподавателей, супер позитивных кураторов и, что самое главное, людей, которые меня всюду окружают. все, здесь, из совершенно разных городов и даже стран, с разными увлечениями и характерами, но атмосфера здесь так согревает мне сердце, что хочется приходить сюда снова и снова. в моей группе все такие милые и дружелюбные, готовы помочь буквально каждому. если ты голоден, тебя покормят, если ты забыл бутылку воды, с тобой поделятся и если ты грустишь, тебя тут же обнимут! 

в общежитии тоже все прекрасно, жить здесь комфортно и совсем несложно в быту, как говорила мне мама. и меня поселили с Сийлэн, с супер милой девочкой из Монголии, представляете?

поэтому просто хочу сказать вам, с умом выбирайтесь место, в котором будете учиться, потому что от вашего выбора зависит, проживете вы эти 4-6 лет в грусти и разочаровании или в безумном счастье!

P.S. фотографии прикрепила из нового корпуса Вышки на Покровке, вчера там у меня проходил мастер-класс по построению личного бренда в соцсетях, а на последней я стою на пляжике у МИЭМА и свечусь от счастья, цомк

[pixienixiepix]

Два дня назад мой близкий друг покончил с собой после вечеринки, которую устроил для друзей в последний раз. Это была прощальная вечеринка, но никто об этом не знал. Парни должны уметь с кем-то разговаривать, не стыдясь. Пожалуйста, будь рядом с друзьями, пока не поздно.

Распространи этот пост

[shtoiatakoe]

гендерные роли — полная чушь. никогда не говорите кому-то, что она или он должна(ен) или не должна(ен) что-то делать просто потому, что она девочка или он мальчик. 

«ты же девочка» и «ты же мальчик» — это не объяснение. ни для чего и никогда.

[shtoiatakoe]

“наша глобальная проблема заключается в том, что мы живем прошлым. я уезжал из России в 2008ом году и слушал радио "Эхо Москвы", обсуждалась тема: "Был Сталин прав или не был Сталин прав?" я вернулся обратно в 2018ом, снова включил "Эхо Москвы" и там снова: "Был Сталин прав или не был?" в Америке же я только слышу: "через тридцать лет на Марсе мы сделаем базу, в которой будут жить тысячи людей, будут добывать кислород", "мы все в будущем сможем жить вечно", " мы будем путешествовать на другие планеты" - нация живет будущим. мы живем прошлым. пока мы будем это делать, ничего и никогда не поменяется. мы будем продолжать крутиться в этом колесе сансары, из которого выхода не будет. да, на нас будут обижаться, да, на нас будут смотреть очень странно, мы будем себя чувствовать неуютно. поэтому чем быстрее мы будем двигаться к будущему и не жить прошлым, тем быстрее отношение к нам изменится, и каждый человек, русский он или нерусский, будет себя чувствовать гораздо более свободным человеком из-за таких, казалось бы, простых, банальных вещей.”

                                                  Ⓒ российский кинооператор Роман Васьянов                                                      (снял фильм «Ярость» с Брэдом Питтом в                                                              главной роли, «Отряд самоубийц»)

P.S. да, я вырезала эту цитату из вДудь(серия Русский Голливуд), советую посмотреть кстати, очень интересным выпуск получился, а речи Васьянова можно по цитатам расписывать 

[shtoiatakoe]

вы чувствовали это постоянное тревожное чувство жгучей привязанности и одновременно пожирающей душу отреченности от человека?

самое ужасное - это внутренняя злость на себя, что ты не в состоянии остановиться к нему тянуться, не в состоянии не улыбаться и не вздрагивать при каждом его сообщении, не в состоянии волноваться за него, не в состоянии перестать любоваться каждой частичкой его души и тела, не в состоянии его забыть.

ты начинаешь писать близким и не близким подругам с душераздирающими воплями и с красным флагом в руках, мол помогите, этот мудак опять ранил мои чувства. а они лишь закатывают глазки с надоедливо притворным бликом ''опять, она про него'' и говорят уже заевшуюся фразу ''все будет хорошо, он тебя недостоин''. 

ты начинаешь кидаться на проходящих мимо и случайно принесенных ветром к тебе людей, пытаясь заменить его. но ничего конечно же не получается и не получиться никогда. становится только хуже и противнее от своей же глупости. кому-нибудь знакомо это?

- “эх, а вот представляешь, как было бы прелестно, если бы существовала такая таблетка? купил, запил из хрустального стакана глотком холодной воды и через час, два или три, привязанность, словно нож, режущий душу и сердце, испарилась. ты больше не чувствуешь постоянной боли, будто он с кем-то другим, с кем-то лучше, милее и заботливее тебя...”

останавливая своими теплыми, заботливыми руками поток моих слез и отчаявшихся мыслей она сказала:

- ”тогда возможно, милая моя, люди перестали бы чувствовать...”

[shtoiatakoe]

если вы смотрите плохие фильмы или читаете плохие книги с расистскими взглядами, слушаете плохую музыку с сексистскими шуточками и фразами, ходите в ужасные заведения, наполненные людьми, постоянно осуждающими и ворчащими друг на друга, и не окружаете себя прекрасным, ваша действительность будет таковой же и вы это продемонстрируете на себе и на всем, что вы делаете. 

все, что вы пускаете себе в голову, будет сделано вашими руками и сказано вашим же языком. поэтому, зайки мои, берегите себя и будьте аккуратны с тем, что вы поглощаете.

[rinanananana-deactivated2025031]

прекрати сравнивать

в наше время, когда от скуки или просто по привычке мы хватаем телефон и открываем социальные сети, очень сложно не проводить какие-либо параллели с кем-либо друг_ой. в ленте сразу же мелькают чьи-то фотографии с отпуска, видео с шумной тусовки, чьи-то рисунки и другие произведения искусства. и вот ты смотришь на всё это и думаешь: «почему я так не могу? со мной что-то не так?»

когда ты пишешь свой пост на тамблере и считаешь его потрясающим, но по какой-либо причине не получаешь столько же лайков, сколько персона, на которую ты подписан_а — что ты чувствуешь? разочарование, свою ничтожность или незначительность своего творчества?

нам постоянно навязывают, что нужно быть сам_ой. «на льду самая известная фигуристка», «здесь самое лучшее место для отдыха», «у нас вы найдёте самый вкусный кофе в городе». всё такое самое, такое лучшее! конечно, и мы хотим быть лучш_ей чуть ли не во всём. нам хочется быть лучш_ей блогер_кой в тамблере, лучш_ей учени_цей в классе, лучшим сыном или лучшей дочерью. вероятно, я не открою тебе страшный секрет, если скажу, что невозможно быть лучш_ей во всём, но можно быть лучш_ей в одной или нескольких вещах. 

да, он_а написал_а пост, который набрал в 5 раз больше лайков, чем мой. но в мой пост вложены настоящие чувства, я использовал_а больше метафор и не сделал_а ни одной грамматической ошибки. 

да, он_а получила более высокую оценку за тест, чем я, но зато мой средний балл и общие знания по этому предмету выше.

да, он_а устроила крутую вечеринку, на которой все повеселились, но зато я провел_а время с пользой, читая книги и смотря фильмы у себя дома.

всегда кто-то будет делать что-то лучше тебя, но никто не будет делать это так, как ты. твоё исполнение — уникально. ты уникал_ьна. то, что кто-то справляется с чем-то лучше — не означает, что тебе нужно прекратить делать это по-своему. ведь кто-то подписан на тебя, чтобы читать именно твои посты, а не посты другой персоны, котор_ая пишет красочнее, верно? кому-то ведь нравится именно твоя манера письма, именно твои сравнения и именно твой жизненный опыт, выложенный в постах.

пожалуйста, постарайся осознать свою важность и ценность. продолжай заниматься тем, что тебе нравится, делай это по-своему, и твои люди найдут тебя. 

[shtoiatakoe]

это действительно прекрасно и очень воодушевляет меня, спасибо Рина! ❤

[shtoiatakoe]

все так часто говорят мне, что нужно уважать своих родителей, буквально при любом удобном случае кланяться им в ножки за то, что они дали мне жизнь.

“мы с отцом кормим тебя, поим, покупаем тебе одежду и вообще даем тебе все необходимое для твоей жизни, как ты можешь так со мной разговаривать!!!”

это сказала мне моя мать, когда я высказала свое мнение о том, что нельзя про100 так унижать людей вокруг из-за их внешности и интересов, если это тебе не по вкусу. поэтому этот парень на “пусть говорят” с ярко-синими дредами и тоннелями в ушах не заслушивает таких ее ужасных комментариев, как “урод”, “позорище” и “ему только детей пугать”. это его тело, его внешность и ему решать, как и что носить, что и где прокалывать. у матери же была истерика из-за моего ответа: “ты еще меня учить будешь, как мне жить и что говорить!??? я прожила жизнь, а ты еще маленькая, ничего не понимающая и не добившаяся девочка-хамка, постоянно грубящая своим родителям.” и добавила к этому цитату выше.

ох, я так ненавижу эти родительские цитаты из разряда: ”я плачу тебе за еду, одежду, жилье и все остальное”. предлог, чтобы заставить ребенка чувствовать себя виноватым за собственное существование. что-то вроде: “о, да, извините за то, что вы решили завести ребенка и вам реально пришлось заботиться о нем. что за ужасная вещь для маленького человека нуждаться во всем этом и тех, кто его родил, заботиться о нем. бедные вы.”

и это постоянное обязательство уважения своих родителей при любых их словах и поступках.  

это когда твой отец приходит в доску пьяный в три часа ночи, будит тебя телефонными звонками и просит ему открыть. затем включает телевизор на полную и не дает заснуть перед ответственным пробником по ЕГЭ на следующий день. 

это когда мать говорит ужасные вещи на тему ориентации, а папа шутит во всю сексистские и расистские шутки. 

это когда родители обесценивают твои переживания и чувства, осуждают твои интересы, увлечения и внешность. 

тебе за них стыдно, НО ТЫ ВСЕ РАВНО ОБЯЗАН(А) УВАЖАТЬ СВОИХ РОДИТЕЛЕЙ. они дали вам жизнь, забыли?

а теперь задайтесь вопросом, что бы было, если бы это были не ваши родители, а, скажем, друзья, знакомые? 

поэтому я веду к простой, казалось бы, истине: 

любой человек, кем бы он не был, родственником, ребенком,  другом, знакомым должен прежде заслужить ваше к нему уважение и никак иначе.

P.S. а что думаете вы на этот счет?

[shtoiatakoe]

Вы когда-нибудь задумывались,                                                                                 что все мы живем в постоянном                                                               режиме ожидания? 

Мы слышим тут и там от каждого из нас, прокручиваем у самих себя в мыслях что-то из разряда:  

 «так, с завтрашнего дня возьму себя в руки и займусь чем-то стоящим»

 «я хочу переехать в другой город и заняться, наконец, искусством/музыкой/написанием книги, но сначала мне нужно сдать экзамены и уже вот тогда я точно сделаю то, что действительно хочу»

«после школы/универа/получения диплома у меня начнется настоящая жизнь»

   Даже когда, будучи маленькими детьми, начинающими только только исследовать мир, мы уже так любим обещать друг другу: «А вот когда я вырасту, я буду космонавтом/певицей/балериной». Слышите, режим ожидания у каждого из нас включен с самого детства? Мы постоянно ждем какого-то дня, события, окончания школы, следующего сезона, момента, "когда я смогу взять себя в руки", "когда получу диплом", "когда закончу подрабатывать и смогу работать", "когда еще немного похудею" и еще миллиардов "когда". Мы постоянно, постоянно черт возьми, видим только обстоятельства и причины не совершать то, что мы хотим именно сейчас. Но проходит год, два, а потом, может, и вся жизнь, люди вокруг вас меняются, мир вокруг вас меняется, вы, наконец, меняетесь, но что вы сделали из того, о чем мечтали? 

правильно, вокруг вас вооружилась новая клетка из обстоятельств и причин не идти за собственными мечтами. 

режим ожидания снова включен,  дорогие друзья.

[shtoiatakoe]

Visit Original Link

«Я использую осколки чужих индивидуальностей, чтобы построить свою.»

                                                                     © любимый зайка, Курт Кобейн

а теперь задумайтесь, как правдиво Курт изложил. так же делаем все мы, абсолютно ВСЕ МЫ.

ты можешь увидеть, как та случайно мимо тебя проходящая девушка в песочной соломенной шляпе фривольно поправляет свои медовые локоны за ухо, и, может, уже на следующий день побежишь несмотря на блаженный ветер и вьюгу в ближайший магазин за краской эстель в медовом оттенке или ухватишь с последней полки  ту волшебную шляпу.

или в тот дождливый понедельник вечером в метро к вам подсядет самый жизнерадостный и веселый юноша на планете, в молочной шелковой рубашке и с такими же солнечными кудряшками, как и он сам. магнетизируя вас своим трогательным смехом и улыбкой, никак не сходящей с его лица, кто знает, но познакомившись с ним, может, и вы станете относиться добрее к окружающим и станете чуть солнечнее внутри.

примеров того, как мы откалываем кусочки индивидуальностей друг друга так много, что сложно перечесть, и я уверена, что каждый сталкивается с этим. мы же постоянно за кем-то наблюдаем, хоть и зачастую скрывая это. мы вдохновляемся, каждый раз прокручивая у себя в мыслях “как же классно, я ведь тоже так могу”. практически у каждого из нас есть свой любимый писатель, икона стиля или про100 человечек, на которого стараешься равняться. многие этого не признают, и я их понимаю. все хотят быть индивидуалами и непохожими ни на кого, но на свете, где проживает 7,5 миллиардов человек это сложновато, не находите? 

поэтому также много примеров, как эти самые кусочки откалывают у вас самих, эфемерно похищая ваши привычки, фразы, а может и копирование вас с головы до пят. какая же обида и злость после такого перекрывает нас, но задумывались ли вы, что то, что придумали вы, тот “вор ваших осколков” передаст своим детям, друзьям, родным и оставит кусочек вас в душе других людей? 

я веду к тому, что не нужно винить в этом других, не нужно винить в этом себя, слышите? 

МЫ ВСЕ куем свою индивидуальность из осколков чужих,                                                                                   только, думаю, мало кто задумывается об этом

дорогие мои, все, кто смог дочитать до конца, прошу вас, подыграйте мне и напишите под этим постом ваши странные привычки или историю, связанную с любым человеком, у которого вы позаимствовали эту привычку. буду очень вам благодарна ♥

[shtoiatakoe]

представляю у себя такую картинку в голове,

будто сижу на ветхом деревянном стуле без претенциозно вырисованных акварелью узоров и затейливой гравировки, без лака и искусно выполненных декоративных наконечников. весь в потертостях от бесконечного числа нежных, холодных, заботливых, бесчувственных, дрожащих, изрезанных, никого не волнующих человеческих рук. и теперь нежно прикасаясь к нему подушечками пальцев, я до пронзающей невралгии и колик в межреберье ощущаю все чувства этих людей.

самый простой стул с самой длинной историей.