dust it off

my atoms have always loved your atoms

[shuerluser]

siempre he pensado que todo debió haberse acabado a finales de octubre de 2014. siento que después de esa fecha estoy viviendo todo de forma muy forzada, como si ya no debería estar aquí.

[365filmsbyauroranocte]

Tokyo Story (Yasujiro Ozu, 1953)

[shuerluser]

siempre tiendo a despedirme de mis amigos como si fuese la última vez que los fuera a ver. no quiero que queden con la sensación de no haber expresado afecto la última vez que nos encontramos.

[alfonsocasas]

un poco así, como el día

[midori-kim]

[shuerluser]

decidí hacer una lista. es como una de supermercado pero en vez de mercadería, son metas a cumplir en el corto-mediano plazo.

cuando esa lista esté completa, daré el siguiente paso y pondré fin a todo.

[shuerluser]

[🚇.]

[remykoner-blog]

[containerization]

[opioide]

Weekend (2011) Andrew Haigh

[forgottenawesome]

Do You Love Someone With Depression?

If you have a partner or are close to someone who struggles with depression, you may not always know how to show them you love them. One day they may seem fine, and the next they are sad, distant and may push you away. It is important that you know that as a person who is close to them and trusted by them, you can help your friend or partner have shorter, less severe bouts of depression. Mental illness is as real as physical illness (it is physical actually, read more about that here) and your partner needs you as much as they would need to be cared for if they had the flu.

Your relationship may seem one-sided during these times, but by helping your partner through a very difficult and painful affliction, you are strengthening your relationship and their mental health in the long term.

1. Help them keep clutter at bay.

When a person begins spiraling into depression, they may feel like they are slowing down while the world around them speeds up. The mail may end up in stacks, dishes can pile up in the sink, laundry may go undone as the depressed person begins to feel more and more overwhelmed by their daily routine and unable to keep up. By giving your partner some extra help sorting mail, washing dishes or using paper plates and keeping chaos in check in general, you’ll be giving them (and yourself) the gift of a calm  environment. (I’m a fan of the minimalist movement because of this, you can read more about that here.)

2. Fix them a healthy meal.

Your partner may do one of two things when they are in a depressed state. They may eat very little, or they may overeat. In either case, they may find that driving through a fast food restaurant or ordering a pizza online is just easier than fixing a meal. Eating like this, or neglecting to eat will only degrade your partner’s health, causing her to go deeper into her depression. Help your loved one keep her body healthy, and her mind will follow. This is a great article that talks about the “Brain Diet” which can help the symptoms of depression, and this article talks about how our modern diet could contribute to the recent rise in depression. Here is a recipe for a trail mix that is quick to make and has mood-boosting properties.

3.Get them outside.

 The benefits of getting outside for a depressed person are huge. And it is possibly the last thing on earth your partner will want to do. Take them to be somewhere in nature. Pack a picnic and lie in the sun, take a leisurely hike or plant a garden. Being barefoot in the dirt, or “earthing” helps ground the body and reverse the effects of living in a world of emf’s, and digging in soil can actually act as an antidepressant, as a strain of bacterium in soil, Mycobacterium vaccae, triggers the release of seratonin, which in turn elevates mood and decreases anxiety. Sunshine increases Vitamin D production which can help alleviate depression. My friend Elizabeth wrote an excellent post about Vitamin D and its link to depression here.  For more information about other sources of Vitamin D, this is a great post as well as this.

4. Ask them to help you understand what they’re feeling.

If your partner is able to articulate what they are going through, it will help them and you better understand what you are dealing with, and may give insight into a plan of action for helping your partner. Also, feeling alone is common for a depressed person and anything that combats that feeling will help alleviate the severity and length of the depression.

5. Encourage them to focus on self-care.

Depressed people often stop taking care of themselves. Showering, getting haircuts, going to the doctor or dentist, it’s all just too hard, and they don’t deserve to be well taken care of anyway in their minds. This can snowball quickly into greater feelings of worthlessness since “Now I’m such a mess, no one could ever love me”. Help your loved one by being proactive. Tell them “I’m going to do the dishes, why don’t you go enjoy a bubble bath?” can give them the permission they won’t give themselves to do something normal, healthy and self-loving.

6. Hug them.

Studies show that a sincere hug that lasts longer than 20 seconds can release feel-good chemicals in the brain and elevate the mood of the giver and receiver. Depressed people often don’t want to be touched, but a sincere hug with no expectation of anything further can give your partner a lift.

7. Laugh with them.

Telling a silly joke, watching a comedy or seeing a stand up comedian will encourage your partner to laugh in spite of herself. Laughing releases endorphins and studies show can actually counteract symptoms of depression and anxiety.

8. Reassure them that you can handle their feelings.

Your partner may be feeling worthless, angry and even guilty while they are depressed. They may be afraid that they will end up alone because no one will put up with their episodes forever. Reassure them that you are in the relationship for the long haul and they won’t scare you away because they have an illness.

9. Challenge their destructive thoughts.

A depressed person’s mind can be a never-ending loop of painful, destructive thoughts. “I’m unlovable, I’m a failure, I’m ugly, I’m stupid”. Challenge these untruths with the truth. “You’re not unlovable, I love you. You aren’t a failure, here are all the things you’ve accomplished.”

10.Remind them why you love them.

Look at pictures of happy times you’ve had together. Tell them your favorite things about them. Reminisce about your relationship and all the positive things that have happened, and remind your partner that you love them and they will get through this.

(via The Darling Bakers)

[mikietsang]

Perfume - Navigate + Cosmic Explorer (From “Perfume  6th Tour 2016「COSMIC EXPLORER」Dome Edition”)

[shuerluser]

hace rato tenía ganas de plasmar todo lo que tengo en mi cabeza pero quizás por flojera, o para no parecer latero no lo quise hacer.

siempre he tenido que lidiar con un sinfín de inseguridades, desde las físicas en mi pubertad/adolescencia hasta las afectivas o profesionales ya siendo adulto. mucha gente que me rodea o que pasó por mi vida siempre me criticó el hecho de que vivía comparándome con el resto y eso me hacía sentir mal. el "por qué yo no" fue una constante en mi vida por muchos años y nunca encontré una explicación a aquello.

lo de mi adolescencia lo podría omitir porque quizás es algo que todos vivimos, más aún si estás en una etapa que pones en duda lo que sientes, por quién sientes cosas y la vida que quieres para los años venideros; pero en la adultez las cosas cambian. entrar a la universidad para mi fue un giro en 180°: salí de mi zona de confort, ya no tenía a mi mamá al lado cuando me vi débil frente al mundo, llegué a otra ciudad con una mano adelante y otra atrás, sin tener amigos ni familia a quién recurrir porque lo más cercano estaba a casi 500 km.

estando en esa etapa volví a compararme con la gente que empecé a conocer: podían salir a carretear libremente, llegar a su casa y que le tuviesen no sé, una taza de té y pan servido en la mesa, la ropa limpia. me sentí solo, y lloré muchas veces por ello. quizás de ahí nació el hábito de necesitar escuchar la voz de mi mamá casi todos los días, aunque fuese para hablar estupideces. en la universidad empecé a flaquear, ya que los pocos tiempos sin clases que tenía, los ocupaba en trabajar part-time y así alivianar los gastos de mis papás que con mucho esfuerzo me ayudaron. me privé de mil cosas, reprobé asignaturas, caí enfermo.

ante esa situación empezaron las críticas; el "como tan viejo y no tienes una profesión", "veintitantos años y dependiendo de tus papás", el hecho de que mi hermana (2,5 años menor) ya sea profesional y con postgrado, y muchas cosas más que me hicieron sentir como un cacho para el mundo. sentí que causaba más problemas a la gente que cosas buenas y bueno, eso causó que no comiese en días o me comiera el refrigerador completo, dormía 3-4 horas diarias, bebí alcohol para borrarme, pensé muchas veces en el suicidio; toqué fondo. creo que sigo en el fondo del precipicio, pero la diferencia es que creo que encontré las herramientas para salir de ahí.

descubrí que mis inseguridades partieron porque mi historia de vida no seguía los patrones de una persona promedio:entré a los 23 a la universidad, egresé a los 30, no soy de una familia muy unida (de hecho mis primos y tíos existen pero con suerte se que están vivos), no tuve amigos de infancia (de hecho mi primer amigo lo tuve a los 16, y aún está ahí. flabio no me olvido de tí ves?), mi situación económica empeoró luego de una crisis familiar. mi familia paterna (tíos, primos, etc), siempre me dieron la espalda por estar en contra del régimen machista de mi abuela, y cuando me vieron en problemas sólo decían "y por qué no se devuelve a serena y trabaja acá?", el seguir estudiando en la universidad cuando los pares de mi edad ya estaban titulados, ejerciendo, estudiando postgrados, comprando su primer auto o incluso su departamento, saliendo de vacaciones aunque fuese a la vuelta de la esquina, el hecho de que mucha gente que me rodea vive su sexualidad en paz e incluso su familia los apoya y hasta comparten con sus parejas. todo eso me llevaba a la misma pregunta: "por qué el resto si y yo no?". me sentí un lastre.

pero al final uno piensa: "si mi vida es distinta a la del resto, está mal?". y luego de años supe que la respuesta es no.

si, he tenido una vida muy difícil, estoy viviendo procesos con meses o años de diferencia del común de la gente, pero los estoy viviendo igual. quizás alcance mis metas con un retraso mayor al presupuestado, pero es lo que me tocó vivir y debe tener un por qué. al final te das cuenta que la sociedad te impone cumplir las etapas en plazos establecidos, y te indica con el dedo cuando te escapas de los patrones. el compararse con el resto en lo profesional es sólo porque el mundo laboral es así: una competencia. si pepito se demoró 4 meses en hacer la tesis y tú 9, quedas como flojo e incompetente. podría hacer una lista infinita de cosas pero para qué.

me di cuenta que estoy viviendo las etapas que me corresponden, sin acelerar ni forzar las cosas; que si tus mejores amigos viajan fuera de chile, se compran un departamento o encontraron la estabilidad económica en un buen trabajo pucha, la raja! bien por ellos. ya me tocará a mi. quizás cuando llegue a la meta saboree más el éxito que ellos.

sólo necesito dejar de compararme con los patrones establecidos, hacer todo sin la presión de los demás, vivir mi sexualidad de forma libre aunque a algunas personas les choque, dejar de sentirme mal si no tengo plata, llorar si tengo ganas de hacerlo y no reprimir más lo que siento.

después de 31 años, por fin abrí los ojos.

[archatlas]

Deepyellow ™

[shuerluser]

terminé asumiendo que el dinero hace la felicidad, porque incluso para las "cosas simples" necesitas algo en el bolsillo. todo se compra, todo es material. lo que predica el mundo sólo es una cursilería que existe en las películas y nada más.

[shuerluser]

hace rato estoy haciendo cosas sólo porque tengo muchos ojos observándome y no porque las quiera hacer.

quizás ni siquiera disfrute hacerlas.

[shuerluser]

El maldito clóset

Para muchos el “salir del armario” es contarle al mundo que son homosexuales y ya está. Pero será eso suficiente? Yo creo que no.

Hay gente que en una primera instancia les cuenta a los amigos y después a la familia (aunque no estrictamente en ese orden), pero después de eso siguen teniendo una vida afectiva oculta, anónima, lejos de la vista del común de las personas por miedo a la discriminación, a los maltratos, a las burlas, o principalmente a las inseguridades que la sociedad instaura. Entonces que consiguieron diciendo “soy gay”? Para qué lo hicieron? La respuesta está en el miedo. Hablar de su orientación frente a su círculo más cercano sólo es para evitar todo lo que mencioné anteriormente; para censurar las palabras de quienes podrían hacerles daño, y que callan porque es un amigo, un hermano, un hijo. Entonces la salida del clóset es sólo de palabra, porque en el fondo la represión sigue, el autosabotaje de una vida social y sentimental plena es permanente.

El “liberarse” frente al resto queda en nada cuando la persona que tienen al frente agacha la cabeza y lo mira diciendo “te acepto, pero…”, y ese “pero” hace que hablar de la sexualidad quede en nada. De hecho, el contarlo es algo innecesario, porque un niño no le cuenta a la mamá que le gustan las niñas. Querer a alguien sin distinguir el sexo es algo propio del ser humano y no debería anunciarse a los cuatro vientos como si fuese algo raro.

Qué pasa cuando un gay sale del closet, pero de la boca hacia afuera? Es infeliz, sigue bajo una crianza machista que identifica al hombre como el proveedor y padre de familia, pero no como una persona autosuficiente que es capaz de querer a quien quiera, siempre cuando viva pleno y feliz. Cuando no asumen su homoexualidad del todo tienen miedo de besar en la calle, tomar de la mano a su pareja, vestir de la forma de quieran y expresarse como se les antoje. El gay no asumido mira en menos a sus pares que son más femeninos, diciendo “si quisiera estar con un hueón amanerado, mejor me meto con una mujer”. El gay de cartón es más homofóbico que un heterosexual, porque en el fondo es un machista que gusta de hombres. El gay de mentira no es feliz.

Salir del clóset no es decir “soy gay” y ya.