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pixiv一人称視点キャラ画まとめ２

ヘッダー画まとめ

pixiv一人称視点キャラ画まとめ１

稔泉　絵まとめ

高校生稔さん（眉あり）、泉さん、

稔さん夏と冬　泉さん肌色注意

行屋虚彦＝hollow → SUI隠れファン

職場にほとんど現れないhollowさんしっかりしたデータよこしてくるだけの奴でもデータに毎回なんか　オマケついてる真澄の設計図みて、実際に建築物が建つまで待ち遠しくて待てなかったので一人で家でミニチュアの精巧な模型作ってる

4949cry — 2022/09/04 00:39 せっかちwかわいいな

イキヤ真澄樹しみれーと３０　盲目

ナナの話、命のさいごの歌、「俺、生きてる？」

…うつひこの自覚においては　母親は　語るに忌まわしい存在では無かったはず …大事な記憶のはずだ負担をかけるとしても　話せる話題のはずだし　聞いておくにこしたことはない

「顔は俺と瓜二つだよ　母さんには俺よりもっと表情なかったけど母さんがひとつだけ自分でしてたのは　歌うこと光ること …どうしようもなくそうだったのかもしれない近所迷惑になるような歌唱とかじゃなくて　あれは死ぬ前の歌だもう死ぬしかない時間を　ものすごく苦しくて孤独なはずの寂しい時間を　母さんは死なずにずっと生きてた俺はどうしようもなくわがままなガキだったから　母さんと話したり…なにかいっしょに…したかった… でもあんな状態の母さんにそんなことねだれるわけない　そんなことしたら死ぬかもしれないだからなにも…できなかった何を思ってるのかとか、何を考えてて、どうして欲しいのかとか、俺のことを…どう　思ってるのかも　何も聞けなかっただから俺はいつも必死に見てた　母さんの身体がどこか痛かったり苦しかったりしてないか　母さんはずっと呆然としてるみたいで…何をされても暴れたりうめいたり倒れたりもしない俺が見てとるしか守る方法がなかった　でも、だから見える俺でよかった死ぬ寸前でずっと生きててくれた　俺が世話を…勝手にし続けたから母さんはカレンダーとかニュースを見てるわけでもないのに、満月に近い日がわかるみたいだった　満月が近づくと、母さんはほんとうにときどき、一人で立って　歩き出す上に　上に　月に向かって歩き出す家の中の階段をのぼって　2階の窓に行ってそこから見える月に向かって　歩きだす　その先に地面がなくても …この言い方は…卑怯かもしれない母さんは苦しくて自殺しようとしてたのかも一緒に暮らしてて、俺がぼさっとしてたとき母さんはそうやって２階から落下して死にかけた何度も何度も　… そのたびに治療して、精神科に送られて入院させられた母さんはいつもたくさん…17個くらいの精神科の薬を処方されてたよ俺がそれを飲ませてたから、俺も母さんが飲んでた薬はどれも試しに飲んだことあるんだだから自分が眠れる薬も知ってる今行ってるから、無駄じゃないんだなって思うけど… 子どもの俺はずっと精神科を嫌ってたよ　病院も　…母さんをなにも楽になんてしてくれない… 母さんには　…友達？が、いた　大人の　画家たち父親繋がりだったのかも　母さんもあいつも同じ大学にいたんだって　その頃の友達が、ときどき家に遊びにきた　母さんに会いにその人たちが、俺のことも構ってくれたりしたこのピアスも　6歳…くらいの頃　その母さんの友達が俺にあけた

ある画家の手記if2 - 2 雪村泉視点

目が覚めたとき身体はなんとも無いか訊ねられ私は首をひねりましたが、お話しを聞くと、夜間に泣きわめき取り乱して、かと思うと呆然と動かなくなったりと奇行を繰り返していたそうです。

身に覚えは　ありました　香澄が私は何度もあの子を上手く抱きしめられずにいましたから …。稔さんは特に叱ることもなく朝食の席に私を案内してくださり、その話はそれっきりでした。ああ、そういえばお名前の字は稔さん宛のお手紙が届いたので知ることができました。中里稔さん。あれから、今でも…拾ってくださってから毎日、私に何をさせるでもなく衣食住を提供してくださっています。どこか懐かしい家と食事服は、家を出るときからここへ拾われるまで身につけていたものはギリシャ神話の彫刻にでも出てきそうな薄く透ける布のワンピースで、スカート部分は全円にドレープのついた裾の長い、布をふんだんにつかったものでしたが、この一週間ほどは稔さんが服を貸してくださって、とても身軽な装いをしています。夜間のありさまも一度触れたきりですが…ほとんど毎晩のように…ご迷惑をおかけしているはずですどうして私を　助けてくださったのでしょう私に商品価値を見出せる要素など無いことくらい知っています　恩を返せるあてもございません　だからすぐに、見返りを求めて手を差し伸べてくださったわけではないことはわかりました稔さんがお優しいからだ、そう思えばいいでも、それなら私はここに居て　助けられた身で、どれほど勝手に振る舞ってよいものかと未だに何一つ役に立つことはしておりませんし　かといってこの脚で出て行くことさえしてよいものかわからない、本当に何の苦も無いようでいらっしゃるから　 …ときどき、人懐こい方なのかと感じることもあるここらには近隣の住民も居ないからお寂しいのか、稔さんに伴侶も恋人も居ないというのはにわかに信じがたいもののそういった人の影は見受けられません。私などではなくここにもっと馴染む相応しい方をお迎えする考えは無いのでしょうかそっとこちらを見詰める姿が不意に幼いあの子に重なるような気がして思わず立ち上がると、部屋から出て歩み寄り稔さんの頭を撫でました。可愛らしいです。あからさまに主張するほどの幼さはもう示せないからか、言わないところが、逆に健気で。伴侶や恋人というよりも、やはりペットか、何か触れあうことで癒される存在が相応しいのでしょうか。それにつけても、私などでは犬猫にはかなうはずもございません香澄のことを思い出したからかその日は　酷く苦しいおもいをしました。

「ところであんたは、感じてねえのか。自分に稔は不釣り合いだってことに？」稔さんにパーティの同伴として連れられ…同伴者にはおこがましいほど美しい衣装を着せていただいて、私などがこのような…稔さんは主役にしてやるなどとおっしゃっていましたがやはり滑稽だったのでしょう、会場に入ってから今に至るまで値踏みされるような視線も言葉も多く投げかけられましたが直接的に指摘をされないまま、生殺しの有様でしたので、ようやく不釣り合いとはっきり言われたことにほっといたしました。「はい、あの…勿論存じ上げております」初めましてのご挨拶もそうそうに、でしたのでお名前もうかがっておりませんが、佇まいが会場の他の方々にも見劣りしない雰囲気を放っておられますので、付き添いなどとは違いれっきとした招待客の方なのだろうと類推させていただきました。稔さんのご友人でしょうか。なんにせよ、この場で私はあの方に連れられてきたのですから、失礼のないようにしなくては。「あの方には助けていただいて…未だに私が何のあてもありませんのをこうして連れ出してくださったのです」「そんで今日はなんの成果をあげたんだい、充分ちやほやされて肌艶いいじゃねえか。のらりくらりしてるようでいて稔は自分一人で生活していける、あの家は稔のもので稔の作った彫刻を収入源に動いてる、あんたを絞ればその１%でも収益が上がるか？毎日誰の飯食ってんだ？過去にあの家に居て、自立して出てった連中は多いぜ、稔といるとよく人材が育つんだよ。あんたは伸び代あんのか？あんたの人生に展望はあんのか？」大きな目を睨むように眇めてこちらを見ていらっしゃる。まっすぐに見詰め返して、ああ、そうだ、笑わなくては。もっとちゃんと、ご不快のないように「いえ…私には何も。愛玩のようなものなのでしょうか…あまりによくしていただいてはかり知れません…」緊張しても主旨を取りこぼすことは無いはずです、私が何のお役にも立てず何の先の展望もないことは、事実ですから。間違いようがありません。「ここまで役立たずどころか家の中を勝手に這いまわるあんたをどうして稔が家に置いてんのか、そんなご大層なドレスまで着せて連れ歩くのか、聞いてみたことはねえのか？」「…ございません」「なんで訊かねえ？」 ……なんで…そういえば、あの家はほんとうに稔さんのお家で間違い無いのですね。彫刻を作ってらっしゃることも、私だけでなく他にもあの方を頼りにしている方がいらっしゃることも、初めて知りました私は　稔さんに判断を委ねてばかりで　助けられたからと言い訳に身を預けて今まで、あの方のことを何も　何も考えていなかった… 「そうですね、うかがうべきでした。はやく出ていかなくてはならないのに必要以上のものをいただいてしまって…すみません、失礼します」気付いたら、もうこれ以上この場には居られません　もとより私の居るべき場所では無かったのでしょうはやく、出て行かなくては　この衣装もはやく、脱がなくては　私が身につけるには不相応なものなのだから　恩を返すあてすら無いなら、せめて一刻も早くこのギャンブルを終わらせましょう　あの方がしてくださることが全部泡になってしまう前に、胸元でキラキラと装飾が光って走るごとに責め立てられるようで外そうと手を掛けるところで先に手首を掴まれた「――――っ」振り払えないほどの力、けれど突如その手は離され　目の前を覆い隠すように人影が現れたかと思うと、覚えのある香りが　、…稔さん「……」「……、…」抱きしめられ　ている。っ離れなくては　咄嗟にそう思い手で押しのけようとすると更に強く抱きしめられ手をついた胸元から力強い鼓動が伝わって、急に生々しい感覚に恐ろしくなるような力の抜けるような、…目の回るような感覚がいたしました　うまく息が吸えないこんなに、しっかりとした、たくましいというのでしょうか、強く抱きしめられたことはありません　触れあう距離に居た相手は千風ばかりで、その彼は線の細いひとでしたから「さっき詰られたことなら忘れていい、俺に聞きたいことがあるなら言ってくれ。動けずにいると稔さんの声がすぐ耳もとでそう囁きました覆い隠すような感覚は錯覚ではなく、背の高いこのひとに頭上からすっぽり抱き込まれているせいでしたききたいこと…なんて　もう、時期を逸してしまったのでは？私は何も訊かないせいで結果的に自分に都合よく貴方を消費していたのでしょうもう戻ることはできないのだと、告げるうちに稔さんが「愛している」と私に　そう言って交わされた視線に余計に息が詰まるいけません　どうして…そんなことうれしいです、信じられない　いけません、私など　釣り合わないのですからやめて私は誰かに愛されていいものじゃ無いんです

連れ帰られた稔さんの家ですぐにドレスを脱ぎましたあの家を出る時に着てきたワンピースは寝室の隅に掛けてあり、それを身につけるとすぐに玄関へ向かいましたが、稔さんにドアを塞がれてしまいました。「通してください…」ここで私を、見逃すだけでいい　それで最後になる、愛していると言ってくれた…そんな感情を残していくわけにはいきません、コールした損失を一刻も早く無に帰すためには　手放してもう二度と、何も与えてたまるかと　思ってもらわなくては貴方自身の手で捨ててくれなくては「……それは漫然とここからただ倒れるまで歩いて死ぬことを意味する。どこかで死ぬくらいなら俺にここで殺されてくれ」 ……！突然の告白に顔が熱くなるのを感じ慌てて俯くと、稔さんも目の前で扉に凭れ座ってしまった赤い顔を隠しようが無くなってしまいぎゅっと目を瞑る …あの浜辺　あの時私はこの人に看取られるなら死も悪くないなどと浮ついた頭で考えた軽く首を振って悪い考えをはらう　この人の手を汚させるなどとんでもない　そんな消えない楔を残すことなどまだ何もないうちに跡形もなく消え去るために私は今すぐ出ていこうとしているのに「俺とここに居てくれ　愛してる、泉」「……」それでも…それでもこんなにも　出て行こうとする私の行動が逆に、この人を傷付けているのがわかるどうすれば　思い至らぬうちはそれでもよかった、私の勝手な行動で傷付けて申しわけありませんとすぐにでも謝って、その腕の中に戻ることもできたでしょう　切実に訴えてくださる貴方をどうして抱きしめずにいられるでしょうかけれど今は　そんな恥知らずな真似は… 「私は　罪人です」ぐっと　両手を握りしめて言いました。知らせるしか無いのかもしれません　ここまできたら　お世話になったのだから私が何をしてあの浜辺に至ったのかを　そして何も知らせぬままのうのうと居座ったことを「これ以上は貴方を蝕みたくない」正直にそう告げて　そうしたら、貴方もきっとわかってくださるでしょう… ここまで、とほんとうにそう思ったら、身体から力が抜けてくずおれそうになってしまった。いけない、これからがしばらく動けなくてはならないのに… 少しの沈黙があって「ーーーーおそらくお前より俺は罪人だ。俺と居て穢されるのは泉のほうだ。それでも俺はお前を穢してでもそばにいることを望む」稔さんが…仰ったことは、思いもよらないことでしたこのひとが…一体何の罪を犯したというのか、私には見当もつかなかったのです腕を引かれ、倒れそうだった身体は無抵抗に脱力し床に座り込みました稔さんの脚の間におさまり、間近にある顔を呆然と見上げ　考える。嘘…なのかもしれない。よっぽど罪人…だというのは。けれどもし本当だったとするなら罪人だと明かすことは　困難な決断だったはずです…いいえ、それは嘘であっても、でしょうか罪の自覚と愛の自覚があるなら…相手を想っているならば手放すほうが賢明で、容易になりますそれでも傍に、なんて無様を晒すようなものだ。恥をかなぐり捨ててまで気持ちを貫くには…差し出した自己の傷に対して、得るものが少なすぎますもの「お前も　望んでくれないか　血塗れで共に生きることを」見詰め返されもう一度　乞われて　私は自分が差し出されたものに見合うなどとはやはり思えませんがでも　だからこそ、それすらも奪うことはもう　できませんでした「……」少し、腕を伸ばして稔さんの頬を両手で引き寄せて、そっと額に口付けた。…ペットのお返事ですせめてこの先　もしも　貴方の罪が私よりうんと重く大きくて、不幸になることを選ばざるを得なくなったとしてもどんなにか私の想像を超えた残酷な悪に手を染めていても　凄惨な過去を送っていても、共に堕ちて苦しむ覚悟をいたしましょう。貴方が救った命をもってこの時ここで善なる貴方の存在を私がずっと証明しますそれが何の役に立つわけでもないけれど

ある画家の手記if2 - 1 雪村泉視点

なぜ私を助けてくださったのでしょう。あんなにも親切にしていただいたことは、今までの平穏な人生においてさえ一度もございません。あの方は私の見ている幻覚なのかもしれません。

いくら世界が冷酷でなかったとしても、さすがに行き倒れの汚らしい人間をそんなに都合よく、助けてくださる方など、いらっしゃらないはずですから。犬や猫を拾う方がまだ実現せ得るでしょうか。日本の外界が私の知りうるほどに冷酷ではないと知ってからは、外に出ることが叶うなら、香澄のことを誰かに話すつもりでいました。助けを求めるためでした。その頃の私は、自分でどうにもできないふがいなさにも、都合よく助けてくれる他者に出会えると盲信していた傲慢にも、思い至らなかったのです。ただ香澄のことを何とかしなくてはと、そればかりでした。恐ろしいと、出てはいけないという教えを破り、助けを求められるかもしれないと知った途端にそうなるのだから、極端なことです、加減というものはどうにも難しい。そのうちに香澄は香澄自身の力で得た外の繋がりによって、あの楽園のような地獄の部屋から出て行き、そのついでのように私も久方ぶりの外の世界へ出ました。香澄が自由を得られた以上、私が外へ助けを求める意味も無く、私が外に出る必要など無いのに。出てきてしまった私は、浜辺で立ち尽くしていました。だってもうあの部屋に香澄は居ないのだから、帰る理由もない。千風のことは、香澄が生まれてからはいつしか、愛しているのかなどもうわからなくなってしまっていました。しばらく波打ち際をずっと歩き続けていたはずでしたが、行き止まりを避けて、そこからいつの間にか気付くと水の中に倒れていました。海の波が打ち付ける境目の非常に浅いところでしたが、段々と潮が満ちて、口の中がしょっぱくなってきます。渚、というのでしたか、今私が触れているここは、陸と水と空中がすべて混じり合う交差地点なのですね。沢山の刺激に目が回って、身体がおののくような、変な具合がします。一体外に出てからどれほどの時間が経過したのか、見たことのある空の色が目の前に広がっていましたので、少なくとも二日以上は経ったと推測できる。ああまさかこうして空を眺めているだなんて、ほんの数日前？までは、思いもよらなかったというのに。世界の一部になっていくような身体感覚に身を委ねていたその時、急に私の身体は重力に逆らって持ち上がりました。驚いて空から視界の端へ入り込んだ影へと目線を移すと、…それが、初めて見たあの方の姿でした。どこか景色が透けて彼の身体越しに見えているような、色素の薄い身体をしていて、陰影でようやく顔立ちが象られて見える、その場所に抱き上げられてようやく私は波から切り離されました。だから彼は、そう、私の居た世界の一部ではなく、きっとこれ以上どこにもいけなくなった私が見出した都合のいい幻覚かと、いえ、けれども私などに自分を救いあげるような幻覚を生み出す力など、あるとは思えないのですが。

意識が途切れて、次に目が覚めたとき、身体は動かせるようになっていました。そしてあの方はほんとうに、そこからいなくなってしまいました。清潔なシーツのベッドと、懐かしさを覚える調度の室内だけが、残っていました。床に降りて、立ち上がり外に出ると、足の裏に地面の温度と感触とが伝わる。寂しい、いえ、高揚しているのでしょうか、わからないどういうことなのか、走り出したいような、すぐそこの崖から飛び降りたいような心地で一度飛び跳ねましたが、何も起こりませんでした。座り込みたい、逃げ出したい、いいえ、わからないもう渚の際から外れてしまって、ここは天国みたいです　私が、そんなはずはないのに、でも地獄にだって招かれなくては入れないのでは先程までせっかく招き入れられた場所があったというのに、あの方が消えたあの場所で私はとても、いけない、入ってはいけない、ところに、踏み込んでしまったような、急かされるような思いがしたのです。違う、懐かしいほどだった。悲しかった。どこへ行っても人が居ないまま、また家に辿り着いてしまいました。そこは窓のガラスが全て砕け散り床板が一枚ずつ別の波長でたわんでいて、ほんの少し歩いただけのはずが、すっかり朽ちた様子の空き家に様変わりしていました。屋内へ入ると、私にはこちらの方が似つかわしいように思われました。ようやく誰も居ない、私だけの空間になった。ふらついた脚をそれ以上扱えず床に座り込みがらんどうの場所へやってきて、私以外の人間が居ない空間で一人。ようやくはっきりと意識されたのは、千風が世界の全てでは無かったということです。そう、ここはここは部屋の中だけれど、千風の作り上げた空間ではない千風が居なくても私は　一人、ここに居ますプラスチックのむき出した椅子とベッド　壁紙の剥がれ落ちた壁　抜けて破れた床と動かなくなったドア本当は私は …… それとも　何もなくなったから、私は一人なのでしょうかあの方はやっぱり幻で、外の世界なんてものは　無くて　千風がくれたあの部屋が、やはり世界の全てで全部全部私の妄想で、私は　あの部屋から出たまぼろしを、ずっと見ているのでしょうか ……その時、何かが崩れるような大きな破壊音が響きました。遠かったために幻聴かと、ぼんやりその音の方を見遣ると、…ああ彼が、立っていました。

「差し障りがあるなら無視していい。君の名前は？」海辺を抱きかかえられたまま行きながら、名前を尋ねられ、それまでじっと彼の顔を見詰めていたことに気付きました。幻では無いのだ、と思いたく、無意識にそうしていたのか、急に目が合ったことで緊張してしまいすぐに返事ができません。「…いずみと申します」なんとかそう答える間も、目は合ったままでした。なぜかそうしていると、彼が幻ではないと感じられる気がしました。「稔だ」と、彼が言いました。……え、とお名前でしょう。名前がある。到底私が思いつく幻覚とは思えません。ミノルさん。名はその概念を示します、個としての。この方は、ミノルさん。「笑わずにいられるんだな」不意にそう言われて私は、はっとしました。「笑えと言われるものですから」幻でないなら、見えているのだ、一瞬焦りましたが私は笑っていたようです。ちゃんと。けれどミノルさんは続けて仰いました、「ここでは無用な時はなるべく控えてくれ。うっかり笑ってしまう分には――」 ――――無用な。控える？「あっ、はい、」咄嗟にはいと言ってしまってから困ってしまいました。私は長い間、自分の表情を意識したことが無かったので、ずっと鏡を見てでも居ない限り自律することができない何か有用で笑っているわけではないのに、私はもしかしたら、ミノルさんにご不快な思いをさせる顔をしていたかもしれません、助けていただいたというのに、なんと失礼な。「ちがうんです、そうすると私、どうしましょう、ごめんなさい、ごめんなさ」「落ち着け。一度喋るのをやめて呼吸を整えろ」ああ、困らせてしまう目を見せない方が、見ない方がよいと判断して咄嗟に顔を隠すように俯きましたが、額をけっこうな勢いでミノルさんの鎖骨にぶつけてしまった。涙ぐむ目元と裏腹に口元がつり上がって、今の私はさも不気味な表情をしているだろうと、やめようとすればするほど、ますます表情が歪んでいく。「すみません、気付かずにご迷惑を、見ないで」 ……ミノルさんは何も仰らず、私に顔を見せろとも命じないのはお優しいからなのか、それが心苦しい気もして、身を固めていると突然私の身体を抱えた腕が更に強く胴を支えて、かと思うと直後には内蔵が放り出されたような浮遊感を覚えた「…！！」盛大な音を立てて、一拍遅れで頭から水を被る思わず顔を上げた私の身体の下に、ミノルさんが居て、二人ともが波の中で揺蕩うように海水に浸かっていた。「…………？」伝い落ちてくる水を瞬きで弾いて目の前のミノルさんの顔を見たら、彼は私の顔に掛かった髪をその手でよけてくれたあと、咽を鳴らしながら静かに笑い始めました。ぴったり合わさった身体からその揺れが伝わって、彼は、笑顔で、まだ、こちらを見ています。まぼろしじゃ無い。「……」急に、首や頬がかあっと熱くなった感覚がして、手足が重くなりました。身体が振動するほどに心臓が脈打ち、苦しいほどです、私の頭を抱えるようにしてミノルさんは何かおっしゃったようですが、鼓動に妨げられて聞き取れませんでした。このままここで死んでしまうのかも、はじめお会いした時に一人で倒れていた時には何も思わなかったというのに、今こうしていると身体が苦しくて痛くて、しんでしまうのだ、という高揚がどうしようもありません。二人で浜辺に横たわって、ああそうしたら私の亡骸をこの方が抱いていてくださることになるのですね。それは存外、悪くないことのように思われました。あれだけ恐怖するように教えられたはずの死への感覚を、私は狂わせてしまったようです。とても自由で、後腐れのないことのように感じたのでした。

ひとだまつぶし

CV一覧

暫定多数。要変更。

♪←この声っぽい動画へのリンク。（キャラによっては悪ノリしてこのアテレコ声真似やってくれそうな動画とかも含む。）

🎵←この声っぽい曲へのリンク。

歌よ　feat.karelu　：　行屋（綾瀬）空

イキヤ真澄樹しみれーと２９　盲目エロ　イキヤ受け

「…どんなんなっても　真澄が好きなら　…それが俺の正気の証」

意識的に真澄の指をしっかり身体で覚えようとしてる

イキヤ真澄樹しみれーと２８

トキ、イキヤ、真澄、不意打ちのキス

「風呂溜まったら虚も連れてまとめて入んな。視覚が欠けた虚にまともな時間感覚も何もねえからな　食わせて抱いて寝かせて寝食の間隔整えて身体に規則的なリズム与えてやりな」

「真澄に抱かれてるはずなのに　見えるところに真澄が居なかったのが…怖かった今は…見えるところがないから　真澄が居ない景色は見えない真澄が居ない景色が怖いなにも見えないなら　怖くない真澄は抱いてて俺のこと　誰かに譲り渡したりしないだろ…？」

「もし他の誰かにうつひこが触られたら　…きっともう僕は死んでる」

イキヤ真澄樹しみれーと２７

イキヤ失明、トキさんの嘘、初めての服薬、遺伝する殺意

「(O O)ホケン…だとしても、なんか…ごめん昔っからこうだから、俺も病院とかにいちいちかかんのはしなくなったんだ… どれだけどうあっても、検査したり医者がみても、いつもどっこもなんともねえし、なんの異常もねえから…」

「…俺　生きてるよな？」

イキヤ真澄樹しみれーと２６

命のさいごの音、真澄の生育歴、怒り

弱ってる生き物を　つかまえてきてたんだ　いつも元気にならないか　いろいろ調べて世話してた …でもうまく元気にできたことは　一度もなくて …みんな死ぬ …死ぬ前はみんな、歌ったり光ったりするから　その時が近づいたら　わかった死ぬ直前に　殺してた死んでほしいわけじゃない、そんなつもりなかった、でもそのまま　ただ弱ってただ死ぬのは　どうしてもだめだって思うんだ …ただひとりで死ぬのはだめだ死ぬしかないから死ぬなんて、だめだその前に　一瞬でも一秒でも先に　俺が殺して死んでほしかったどうしようもなく死ぬんじゃなくて

その当時の僕が傷付いたと思って　拷問だとか　…うつひこは真剣に言ってくれたんだろうけど「…もっと前からだ　そもそも感情的になったことがあまり…ない…」衝動はある　計算も　…でも　自分のそれらが、感情ではないのではと疑ってたものが　実際に別物であろうと近頃になってわかる　…うつひこを見てると「うつひこと居るようになってからだ　好きだって感情を体感として初めて知ったり…　樹のことも大切だけど…うつひこへの気持ちとは違った　そう感じるようになったのはつい最近になってからだ」

真澄は子どもの頃から頭が良かったろ…　なんの経験も知識も積んでねえまっさらな子どもの真澄と、大人　真澄が現実に則した建設的な具体策を豊富に示せるような年齢になるまで待たなくても、真澄は相手が気分よく話し続けられるように要領よく上手く相槌うって大人の話を聞けたはずだけど、それだけだ　"話し相手"なんて生やさしい言葉に置き換えるな　片一方が好きなときに好きなだけ延々言葉を浴びせかけんのは　その言葉がどんな内容であろうと暴力だ　子どもに向けられたならそれは虐待だそんな話は井戸ん中にでも向けて一人で語ってりゃいいんだ　大人なら　子を持つ親なら尚更　井戸が不満足でもっと贅沢な聞き手が欲しいんなら大人相手にすんのが最低条件だ　それが、聞き役に子どもをわざわざ用意する？　どういう外道だ……？お前は捌け口にされた　大事に愛されるべきときにずっと　お前は真っ暗な井戸の虚淵にされたんだ …跡取り、の娘　がいたのか　それでさらにお前を引き取ったのか … …なんで手間取ってた？潰れちまえよそんな家　真澄を…子どもを、人間一人を丸ごと犠牲に捧げてまで続く価値のある家なんてあってたまるか　ねえよそんなもん …娘　香澄の母親だって？　香澄と今暮らしてる　…あのとき香澄を送り出したのは間違いだったか？母親　…生きてた　生きて　香澄があんな目に遭う中でその女どこでボサッとしてやがったそうだ　だからあのとき直接会うのを俺はわざと避けたんだ　どんな事情がその女にあろうと、会えばまずぶん殴ってからじゃねえと話しが始まらねえと思ったから子どもの樹さんが子どもの香澄を連れ回すのも　…誰かが止めなきゃいけなかった　そばについていられねえんなら樹さんにあんなことがある前でも、後でもだ　…後なら、接触もさせるべきじゃなかった性犯罪に遭った人間がどんな怪物になるのか…そういや見えねえんだよな　普通は見えねえんだった　ああそうだっただから迂闊に香澄の背中にあれだけでかい刺青も入ったんだろうな香澄は襲ってできた子か　だから襲われた父親にとっては鼻につくだけの邪魔でいけ好かねえガキか …どいつもこいつも　命を馬鹿にしやがって　てめえのことしか頭にねえのか？ …俺はほんとうに　どうしようもねえ平和ボケした馬鹿なガキだったんだな　なにも知らなかったよ　俺が猫やら鳥やらにかまけて必死で無事に生かそうとしてる間に、真澄のいた場所では人間の命が虫けらほども尊ばれなかった…」

イキヤの原風景　命が終わるさいごの音

命が終わるさいごの音

ある画家の手記if.?-10 雪村絢視点　最後の告白

最近妙に眠たくて、ほとんど寝てばっかりいるようになった。眠りたいわけじゃない。足が動かないのは不便だけど退屈してもいないし、まだ色々やりたいことがあるから、こんな寝てばっかで怠惰に過ごしてちゃだめなんだけど… なんでこんなに　眠いんだろ…。

数日前のこと。朝起きたら真澄さんと光さんがベッドの上の俺の脇に座ってて、きょとんとして見上げた。二人とも揃って、今日ってなんかあったっけって思ったら、光さんがベッドに乗って言った。「うちにこどもがふえるよ」「…？　養子二人目くるの…？」小さく首を傾げて訊いたら二人は顔を見合わせてちょっと笑ってた。「わたしが赤ちゃんを産むの、真澄の子」「兄ちゃんになるね、絢」「……… ！」それから二人に毎日色々訊いたいつごろ産まれる？　もうお腹に赤ちゃんいるの？　名前決まってる？ベビー服、男女どっちでも着れるの作るよ、二人は男の子と女の子どっちだと思う？どっちに似てるかな　俺ってちょっと真澄さんにも光さんにも似てるとこあるよね　二人ともに似てたら俺と似てる子かもしんない！その子は絢ちゃん気にいるかな　もし気に入ったらその子にあげて真澄さんの血筋なら双子ってこともありえるよね　俺は一気にふたりのにいちゃんになるかも！ …最初に聞いたとき幸せな気持ちより先に不安になったりもした、光さんの体が細くて小さいから、女性の身体の事情とか知らないなりに出産って大丈夫なのかなって。でもそういうことは俺より二人のほうがしっかり考えて決めたんだろうし、二人を信頼してる、だからそんなことは一切口にしないで俺は起きてる間、ずっと素直にはしゃいでた。俺が兄貴になる！寿峯に電話して報告したら、いっぱいお腹の中の子に話しかけてやれって言われて、それで俺は話しかけるための赤ちゃん用の物語を作りはじめた。これは俺のこと少しでも覚えててほしい、俺の夢。きっと産まれるときに俺はもういないから。とりとめもなくずっと違うこと話すより、ひとつのお話を語って聞かせた方がなにかを覚えててくれる確率が上がるかもしれない。真澄さんに書き起こしてもらいながら　まだ途中だけど本とかにできたらいいな　形で残ればもっといいいっぱい　用意して遺していきたい、その子が産まれるのを心待ちにしてた俺がいたこと　きみが産まれることを待ち望んでた　この世にやってくることを心から待ち望まれていたこと眠ってる時間が急に増えてやれることが少なくなった　だから急がなくちゃ… ーーーー……… こうやって眠るのは　起きてられる体力もなくなったから？

時計を見る見上げる動作でめまいとか貧血起こすから、テーブルの上に置く小さい時計買ってもらった香澄の手術が、そろそろ始まる時間俺は　自分のしたこと言ったことを完全に間違ってたとは思わない　そうじゃないならどんな手使ってもやめさせてるそれでも真澄さんに泣きついちゃったとき、真澄さんは、香澄もそこまで考えなしじゃないってふうなこと言った俺もそう思ってはいた　俺が言ったことでも香澄はもう自分で考えて決められるはずだって、信じてた　だから言えたそれはつまり、俺の無責任な願いの全責任と決定を香澄の側に負わせてしまったから一見俺に咎がない、そういうことだ香澄には自我も意思もある　どこまでもいくならこれも一つの妄想だって言えるでも俺はそう信じた　信じてさっそくそれに寄りかかったわけだ　守るどころか …まだ未成熟な自我であっても、誰かがそれを確かにあるものとして信じて接することでそれは育まれる　あるのかないのかは誰にも断言できない領域だからこそ信じて、守るだけじゃなく頼って、危険に晒して輪郭を与えるんだでも誰から見ても俺の咎が見えないなら、俺が自分でふさわしい罪過を背負うしかない、自分で自分を正しく裁けるのなら今の俺はどこまで冷静なんだろう日々、思考の精度が落ちて　今ではもうできない感覚的なものや感情に支配されてその感情も　強すぎると耐えられなくて弱々しいものになっていくなんのことも、うまく　考えられなくなっていくピンと糸を張って編んでいくのがレトリック、それを美しくつなげていくのが文章、全体で見ても美しく意味を成すなら物語り、その、最初の糸がたわんでしまって続けて何も編めなくて頭にとりとめなく浮かぶものが　思考にならない体が思うように動かないなら口先と思考で敵を退けて味方を増やして盾を作り生きなきゃいけなかったはずだ、俺は　間違ってたかもしれない　思考するのも脳で身体だからこうして限界が来れば　栄養が足りない脳じゃ自分の思考もままならなくて　眠れば、自分の好きにできるはずの頭の中の世界さえ蝕まれて　思い通りになるものは毎日次々失われていくだから目を覚ましていたい　夢より現実のほうがいい俺には呼んだら必ず助けてくれるひとが、現実には居てくれるからそう言って、はじめは光さんに眠気覚ましのお茶入れてもらって、眠り込んでも真澄さんに無理やり揺り起こしてもらってた　でもそれでも俺が目を覚せなくなってきて今は大人しくほとんどの時間を眠ってるさっき一瞬ぐらっと眠った、あの一瞬のうちにも怖くて長い夢がくる　防げないでもどんな怖い夢も昔の現実よりずっとマシだ　あの悲しくて惨めで蔑ろにされる気持ちに比べたら俺が俺じゃなきゃだめだって今一緒にいるみんなはそう言ってくれる俺が愛したら受け取ってくれる誰もそのせいで死んだり犠牲になったりしない俺の愛情を受けとって美しい花を咲かせてくれる怖い夢は怖い夢で終わってくれる現実に　戻りたい死が近づいても　救われて与えられて俺も望んだ大好きな俺の現実に　かえりたい

「ん… あれ　嘘、俺寝てた…？」急いで身を起こす。布団にちゃんと入ってる…いつ眠ったっけ…？「うん　珍しいな　疲れてたの？」脇にいた人の手が俺の頭をそっと撫でる　今日機嫌いいな「ごめん、もう今日の夕飯とかきた？　引かれた？」ここでは毎食全部を配膳してもらってて、でも俺の分はないから理人さんのをたまに少し分けてもらってる。少ないからお腹すくけど、そこまで無遠慮に食い意地はれる身分でもないしね。「絢、」白い手がそっと伸びてきて俺の頬に触れる　されるままじっとしてたら急に爪が頬に食い込んできた。顔を逸らして頬を押さえる。手のひらをはなすと血がついてきた。どうしてお前なの？なんでここにいるのは＊＊＊じゃないのなんでって　なんでとか俺が　俺が知りたい、あんたの世話しなきゃ俺は他に生きかたない、家もない、俺は＊＊＊じゃないないないってうるさいな、お前が無力なだけなのを俺のせいにするの？　品のない子自分の存在を自分で受け持つことができない、持ち前の弱さをまるでそれが抗いようもない決められた運命のような顔するんだね、醜い、あさましいな、弱さなんてなんの理由になると思う？庇護されて生きるなんて恥ずかしいとお前も思うでしょ？　そんなふうに生き存えるなんて　嫌になるな　おまえ　誰だ「ねえ　どこいくの」「ここよりいいとこ」「なつかしいな、小さなお前に引っ張られてよくこんなふうに走った　大きくなったね」「うん、ねえ　喋っちゃだめだよ　聴こえたら気づかれちゃうから」「誰に気づかれちゃだめなの　俺が見つからない方法を教えてあげるよ」「…内緒」二人一緒だからどんないけないことだってできる何度かこの人を部屋から連れだしては　つかまって酷くお仕置きされた床に体を押さえられて服を乱される滲んだ視界が揺れて揺れてぐらぐら　震えてるのは俺だ平気平気　どれくらい痛いか知ってるし　泣いたって別にそれでやめてくれるわけでもないしねいいんだってこれで俺と理人さんは愛し合ってるからいいんだこういうのもきもちわるい　俺男なのに　男から　父親から　無理やりこんな　ことされてるそんなところさわらないで　おねがいいやあああああああああああああああああああああああああああああああ俺はなにも知らないで育った　今もしらない　セックスとかってしらなかった最初は痛くてなんかすごく嫌なような気がするだけ　だった、気がするだけ　どう嫌なのか分からない最初の頃は痛いのと　よく分からない受けとめきれない嫌悪感みたいなきもちわるくて毎回最中に吐いちゃったけど仰向けで嘔吐物が喉に詰まって窒息して酸素が足りずに失神する　長く呼吸が止まったまま転がされて目を覚ますたびに体のどこかを悪くしたり弱くしてた畳で擦った肘や踵やあちこちに血が滲むでもそんなんでやめてくれないもんしらなきゃ平気なんだ、これがなんなのか　男同士とかなにしてるとか父親だとか　どうだめだとか泣き叫んでもこの家の中で俺の声が聞こえる人はいないから遠慮なく泣き叫ぶ　気休めっぽいけどなにかがマシになるような　ひどくもなるけど　うるさいって怒られたことはまだないから俺って恵まれてる俺がくまのぬいぐるみだったらいちばん助かるのは俺なんだ愛してる人と毎日いっしょに暮らせて　面倒みれて　ひとりじめできて　ときにはやさしいうれしい嫌嫌嫌こんなことやめてまたお話ししてよ　父さんクラスのばかなやつらより父さんがいちばんものしりで頭がいいんだ、ねえまたあの話ししてこの人どうしようもなく愚かで馬鹿だからこんなこともしちゃうけどその分俺がしっかりしてなきゃなまた壁にいっぱい数字かいて　俺にはむずかしくて意味がわかんないかもしれなくても父さんがわらっててたのしそうだからこの人をはなして　おねがいゆるして　俺がかわりになんでもするからばかみたい　この人を許してこの人と本当に関係できるのは俺だけだっての　犯そうが貢ごうがこの人が必要とするのは俺じゃない俺だけなんだから俺が考えてることなんてこの人は全部知ってるし俺がこの人を許すことをこの人も許してくれる俺たちは愛し合うことを許しあってる誰もわかんないだろ俺たちのことなんて地獄に見える？似てるかも　ずっと燃えてる給油場みたいな　匂い　なんの音？やだあああああああああああああああああああああああ　あもういやだ　こんなの　やだ　いやねえ　俺　まだ正気でいなきゃいけない？　まだ？　いつまで　どうしても？ごめんなさいどこにもいかない俺はどこにもいかない二度と逃げたりしないからごめんなさい　俺を　愛して　また抱いて俺があなたにとって俺じゃなくても　誰でも　あなたは愛してくれる　俺は応える、永遠にあれだけ嫌だったことを今は俺から土下座してねだらなきゃいけないいいんだ　大丈夫　支配なんかじゃないよこれは　だって俺があなたを守ってるあるとき首に手を回して耳元で繰り返し囁いて愛してる愛してる愛してる愛してる愛してるだから俺が俺だけのために生かしてるあなたを終わりにしなきゃってどっちがくまのぬいぐるみ？　他の誰でもなく俺がねえ許してくれるでしょ　嫌　嫌　死なないで　俺と一緒に苦しんで中途半端で苦しませるだけになってしまった俺じゃ全力でも絞め殺す腕力に足りなくてあなたはいつも弱者を無自覚な加害者だって詰ったけど本当に弱い俺みたいなのは加害さえ満足にできない不十分な加害をこそもっとも最悪の害だってそう言って首を絞めたことをあなたは笑って許してくれた俺は一生どこへもいけなくなった火傷なんてなくてよかったんだよ俺は自分の罪を許されただけで充分身動きできなかった体じゅうに強力に張り巡らされて絶え間なく脈打つ「俺はこの人を愛してる」だから幸せ　俺は強い　俺が守ってあげる守って… 守るって　こんなことだった？

俺を見下ろしてる　…香澄、「…俺… 寝てた…？」起き上がろうとして　体に全然力が入らない　香澄が手伝ってくれてなんとかふわふわの枕とクッションを背にして上体を起こした身体中に違和感があると　思ったらあちこちから管が伸びてるでもここ　リビングだ　病院とかじゃないこれ…ほんの何時間か寝てたんじゃ…ないないつから… … 香澄　が、いる　手術、いつ終わった…？覚えがない　また眠ったのは、あの前後なのか朦朧とする意識　焦点がなかなか　合わない目香澄の肩に両腕をまわして　顔を近づけて髪の毛をくしゃっと柔らかく握った「…香澄は今のままでいいよ」俺がそう願ったって　どうしようもなくすべて変わっていくから、これは今　愛しいことを伝えるための言葉香澄はこれまでもこれから先も　いつだって今のままでいい傷つけることを避ける、清らかな手　それはずるくなんかないそんな香澄が　ずっと香澄のままでいることが　直にぃを生かしてくれる真澄さんと光さんは、って香澄に訊く前に　二人ともベッドの横に来てくれた「絢おはよう …」光さんが首にギュって抱きついて　抱きしめてくれる初めて会ったとき、一言で俺を家族にしてくれた　あの時みたいに腕がうまくあがらないけど　小さな背中を抱きしめかえす「うん… 」おはよう光さんがベッドから降りるのと同時くらいに　優しく頭を撫でられた殺したいほど本気で憎んで　誰よりも許されてほしかった　それでも俺はなにひとつ許さずにいたかったあなたをひとりにしたくなかった　頬に添えられた手に自分の手を重ねる背中の傷　痕が残るようにつけたから、死ぬまでちゃんと背負ってよ

くらい部屋から　いつかの誰かの声がするいちばんの苦しみは順応を遠ざけられることだ生かされてもいたんだ　あの人に愛すことで正気を保ってたし、愛すことで日々が過ぎて、生きてた　俺は蝕んだのもあの人かも知れない　それでも …でも　あの日々を肯定的に見てたら　大学生なんてやってられなくて小学校からずっと学校には普通にいってたんだよ、びっくりだよね　でも高校までは案外平気だった　みんな同じ制服着て頭髪も似たり寄ったり、俺がちゃんとよく見てなかったのもあるだろうけど、押し並べて大差ない　俺もその一人ってことにあんまり違和感なかった生活とか家がちょっと複雑ではある、この歳で親の介護だからね、なんて　その程度　たった二言で具合のいい説明が誰にでもつくんだ　みんな大変だねって納得する　何に納得してんの？とか思う暇もなかったかな雅人さんと　会ったことある多分本人だと思う、名乗ったりはしなかったけど　理人さんにも会わなかったけど諦めてしまった人の目だった　直にぃと似てるとはそんなに思わなかった雅人さんが死んで　あの人が死んで　俺が殺して　大学に行くことにしたんだけど、自由なことが多すぎて怖くて何ひとつ自分で選べない　決められない　だから服とかお下がりを着てたずるいよね、お下がりしかないことに不満みたいなことゼミの子に雑談の中で言ったりしながら本心ではこれ以外に着れるものないんだから古風なお堅い家から何もかもこれしかダメって決められててさーやんなるよね、とか言いながら漠然と俺は　あの人と生きてくって思ってた　あの人も好みとか、俺が変な格好したら嫌な顔するから、あの人が気にいる服でいいやって思ってた辛くて苦しい可哀想なことなのか、俺にはよく分からないただ俺は辛かったし苦しかったし恨んでも憎んでもいた、主観的に抱いてた感情なら言葉で言えなくもないけど、客観てなると難しいよ　でも家を出てから少し身についた気はしてるところで男女が生物的に交わって種を保存するもので、それ以外の交配に似た行為は似た行為でしかない、みたいなのさ、あれはちょっと不思議な感じする、俺はそういう体感が特に強かったからかな要するに「この人と交わることはよくない」みたいなのを漠然と、でもものすごく強烈に、感じる子供の頃は「これはしちゃいけない遊びだ」とか「誰にも知られちゃだめだ」とか思ってたかな　その頃俺はマジで何も知らなかったよ　家の中では黙認どころか推奨されるような空気感さえあった気がする　でも生理的に本能的にこれはだめだってものは無知でも感じるもんなんだなとか ……。ねえ　俺このまま死ぬの？ほんとうに？やっと目が覚めて帰ってこられたのに？人が死ぬのって　あっけないよね　ノワール小説じゃなくても死ってけっこうそんな感じだ劇的にするのは死なれた人たちだから俺に何もできないのは当たり前なのかな何もできなかったなんて言いたくないよ俺はこの一年と少しの間にいろんな人と関わって影響受けて与えてきたんだから、そういうのを全部蔑ろにして踏みつけるようなこと言いたくない、それでも俺は　やっぱり何もできなかった何もって何のこと言ってるのか分からないけどそう感じる　何もできなかったそんなふうに死ぬのが嫌で　関わってくれたみんなに報いたくてでも何ができたなんて結局誇っていいのは俺みたいな何もない人間には健康で長生きして幸せに天寿を全うしたって、それだけしかないんだって　だんだん分かって少しでも長く生きてでもたかが知れてるよ、もうすぐそこに死が見えてて大切にしてくれた人たちに報いるたった一つの方法も遂げられずに死にたくない踏みにじっていくんだ関わってくれた人たちみんなのこと死　っていう　事実と終わりで俺を大事にしてくれた人みんなへの裏切りごめんなさいごめんなさい

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