Live on me @si-ha - Tumblr Blog

똩같이 반복되는 일상은 이제는 멈추었고,나는 무언가를 생성하는 행위에 초점을 맞추며 살아가고 있다.

또한 그 의미를 알게 될 때에,그 실체는 사라진다는 너의 엠비언트와는 반대로 내가 원하던 실체들은 생성되어가고 있는중이야.

24.Oct.2023

My anticipation of metacognition makes me more curious. It also stimulates the possibility of “the being of me” even more. Perhaps many human beings will obtain motivation for life by acquiring knowledge from the object of their curiosity.

Then, “Is the driving force necessary for human beings to live is “knowledge of knowledge”?…

My answer to that would be "yes".

Because unconscious movements occur constantly, humans can feel a kind of pleasure in them and live according to them.

11.Feb.2022

14.Jan.2022

At on a time, I used to occasionally imagine that a new world would unfold with the new century.

In that new world, I chanted a mantra that everything was fair and harmonious.

I am.

The world must be change its own selves

똩같이 반복되는 일상.

되풀이해도 다르기는 일수.

매번 거짓을 말하고,진실을 쫓는 삶.

23.April.2021

2017_Berlin

19.April.2019

끝이 없는 이야기들을 만들어내곤 했다.

그 이야기의 주인공이 항상 ‘나’이기에 거부감이 드는 것은 언제나도 당연스러웠다.

하지만 이런 가볍기도, 무거운 기억들을 짊어지고 ‘생산한다’는 행위가 내 방안의 빛을 켜주는 몇 가지 방법중 하나이기 때문에 멈출 수가 없었다.

소름끼치게도 그러한 류의 사람들과 서로의 이야기를 꾸며내고 있다.언제야 이 이야기의 서막이 끝이 날지 모르겠다.

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그는 자신이 키우던 동물의 유골따위를 보관하며 애증의 놀이를 하곤 한다.현실을 외면하며 과거에 휘말려 있는 그의 인생을 보는 것은 꽤나 자연스럽다.

혹은 어린 소녀와 소년들을 만나며 그들의 부족한 사랑에 대해서 묻곤한다.

아니,그들은 입을 열지 않았지만 사소한 행동과 말투로부터 사랑의 부재들을 내게 들려주었다.

몇일 전에는 소녀의 피가 내 하얀셔츠를 붉게 물들였고,소녀의 목에서부터 발끝까지 피가 흘러내렸다.어찌나도 그 색이 소녀를 닮았는지 참으로도 검붉었다.

이러한 이야기들이 내 머릿속에 하나하나 기록돼고

치졸하게도 이러한 이야기들이 내게 있어 흥미롭다.

2019..10.1

수라는 개념조차도 더할나위 없는 셈이다.

시간이 흐르며 많은 사람들을 보고,듣고 하였지만 나는 언제나 불안과 혐오 가운데 서있었으며, ‘존재’에 대해서 끊임없이 묻곤했다.

요즘따라.

아니,언제부터인가 내 삶을 증명해야하는 따위의 삶이 피곤하고 무기력해졌다.

언젠가는 다시금 충돌하며 다시 극복해야만하는 필연적인 무언가 때문일지도 모르겠다. 혹은 그 무엇이 무엇인지 알기때문에 이토록 혐오스럽고 무의미할 지도 모른다.

무언가에 의해 다시 극복해야하는 이 시간조차 너무 무의미하기에 더 이상의 극복조차는 하고싶지 않게 되었고,그것이 현재의 ‘나’의 자가진단일지도 모르겠다.

마치 수레바퀴와만 같다.무언가를 짊어지고,어느 방향이던지 시간이라는 것에 의지해오며 굴러다니는 것.

나에게 있어 일종의 놀이이다.

2019.10.1

몇 년동안 쉼조차 없이 모든것을 나누던 우리는

언젠가부터 서로의 온도조차 느낄 수 없는 곳에서 살아가고 있다.

우리는 이미 이방인이 되었고,처음부터 이러한 시기가 올 거라 충분히 예상하고 있었다.

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하지만 보이지 않는 것들에 의해 우리는 각자의 방식으로 끊임없이 행보를 알리고 있다.

그 것이 우리만의 소통법이다.

그 것에 대해서 정의를 내리고자 하였을 때,그 의미는 깨닫게 되는 순간 사라져버린다.

그 것이 그 사람이 내게 알려줄 수 없었던 우리의 관계이자 우리의 모든 것 이였다.

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2019.7.30

‘밤 고양이가 되고싶은 철장안의 앵무새’

베네치아의 밤에서 누군가 내게 만들어준 새 이름.

그 이유를 들었을 때의 나는, 치부를 들켜 심장이 갈기갈기 찢긴 기분이 들었었다.

2019.7.18

오늘도 나는 소중한 죽음에 대해서 이야기할 자신이 없었다.

그래서 나는 미소로써 그들앞에 다가설 수밖에 없었던 것일지도 모른다.

내가 재가 돼는 순간까지.

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'눈'은 세상을 보는 것이지,기억할 수 없기 때문이라는 말을 들었다.

그리고 다시 내게 말해주었다.

동물은 죽음이 다가올때 오감이상의 것을 느낀다고.

2019.6.12

주변의 이들이 내게 알려주려하는 것들이 왜이리도 불편한지.

왜 새로운 것은 갖고 싶은데 그것이 이리도 혐오스러운지.

왜 나는 그것을 이해할 수가 없는건지.

나는 왜 그것들과 공통된 것들을 찾기가 힘든건지.

이 살가죽을 입고 살아가는게 왜이리도 어색한지.

2018.12.17

평생 어린 아이처럼 모든것들을 예쁘고,사랑스러웠던 것들로만 바라보고 싶었는데 이제는 그럴 생각도 용기도 욕심도 없어져 가고 있다.

다시 되돌아 가고 싶다.

2018.11.15

절규와 기쁨 딱 그것의 반 토막정도만 가슴안에 묻어나있다.

그것이 다시 땅을 바라보며 새 향을 품기 이전에 이미 녹아버릴지도 모른다.

아름다움의 희생.딱 그정도를 위해서

2018.1.15

보이지않는 존재에 대해 믿고 있어요.

보이지 않아 더 많은 것을 보게해주었기 때문이죠.

나의 질문에 대한 답을 해주지 않아 내게 되새김질을 하게 하죠.

그러한 사소한 재미에 빠진 지는 오래 되었어요.

케케묵은 내 방의 온도를 올려줄 누군가를 찾고 있어요.

가끔 철새가 부럽기도 해요.

때가 되면 결국 목적지를 향해 날아가니까요.

하지만 나는 추운 내 방속에 갇혀 살고 있어요.

아직도요.

내 방엔 문조차 없어 나가지도 못할 것만 같아요.

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