Gelas Pelangi @siiratriani - Tumblr Blog

Single dan Taken

Selama 4 tahun saya menjadi istri dan ibu, ada perbedaan yang mencolok di kehidupan saya saat ini. Yaitu melakukantanggung jawab yang harus saya kerjakan padahal badan lagi capek-capeknya. Misalnya pulang kerja cucian piring numpuk, mau gajk mau dikerjain dulu. Padahal niatnya mau rebahan. Atau pulang kerja anak mau ditemenin jalan-jalan di depan rumah, ya saya nemenin dulu. Padahal niat mau nyantai sejenak. Karena saya tau yang ngasuh anak saya gak kalah capek ketika saya kerja.

Dulu jaman masih ngekos, pulang kerja langsung rebahan, scroll hape, nonton drama, pesen makan online. Semua begitu mager dan mudah 😂

Di awal pernikahan, suami selalu minta disediakan minum hangat sepulang kerja. Saya otomatis aja ngerjainnya. Beberes rumah, masak, cuci baju (dulu belum ada mesin cuci), bahkan belanja pun seringnya sendiri. Semua saya kerjaan seakan-akan itu rutinitas saya sebelum menikah..wkwk.

Transisi dari single ke taken biasanya ada culture shock, tapi saya entah kenapa tidak terlalu merasakan itu. Menjadi single itu juga menyenangkan. Tidak perlu memikirkan orang lain harus makan apa, butuh apa. Semua serba untuk sendiri. Ketika sudah taken. Hidup terasa lebih meriah. Ada tanggung jawab lain yang lebih besar, tapi setidaknya ada seseorang yang kita bagi bebannya bersama.

The First Six Months

Ternyata saya sudah melewati 6 bulan pertama sebagai ibu.

Kalau melihat kembali struggle yang saya alami semasa awal melahirkan, saya tidak menyangka masih bertahan hidup sampai sekarang 😂. Mulai dari diuji dengan sakit flu, nyeri rusuk, demam menggigil, mastitis, kesulitan perlekatan menyusui dan gongnya adalah saya abses payudara. Saya mencoba waras disela-sela tangisan saya, mata panda kurang tidur, lelah lahir batin. Menjadi new mom membuat saya bingung, menjalani rutinitas yang monoton, sedikit happy, banyak ngeblanknya.

Untungnya saya sadar bahwa tak semuanya sesuai dengan teori dan aturan. Saya berserah pada Tuhan. Kalau memang jalan yang saya pilih tidak seperti orang kebanyakan, saya ikhlas. Saya selalu berdoa semoga saya semakin dimampukan menjadi seorang ibu.

Menjadi eping mama adalah keputusan sulit yang saya ambil. Apalagi saya periksa ke dokter anak yang pro DBF. Semakin saya tertekan menjalani hari. Saya masih ingat dokter itu tanya ke saya, "ibu yakin mau jadi eping? Jadi eping itu berat, apalagi ibu bekerja". Saya tahu dok, makanya saya berusaha untuk DBF. Ya tapi bayinya gak bisa nyusu lama. Paling 5 menit, paling lama 15 menit, habis itu lepas. Padahal produksi ASI saya banyak. Jadinya saya tetap harus pumping. Udah we DBF capek, masih harus pumping. Baru mau rebahan, anak minta nyusu. Siklus itu berulang terus. Sampai saya lelah lahir batin. Sampai saya ada di titik saya gak ada rasa sayang sama anak.

Saat ini menginjak bulan ke 6 saya jadi eping mama. Alhamdulillah saya masih bertahan. I kinda proud of myself 🥲. Awal jadi eping saya kejar-kejaran sama stok ASI. Literally saya pumping untuk sesi minum anak saya selanjutnya. Freezer kosong. Bahkan sempat sambung sufor sesekali. Sekarang tak disangka produksi ASI lebih dari cukup untuk si bayik. Sampai-sampai freezer yang saya sewa sudah tidak muat lagi menampung stok ASI saya. Yang tadinya saya rajin pumping 3-4 jam sekali, sekarang saya kasih jeda 4-5 jam. Apalagi si bayik udah MPASI, frekuensi minum juga lebih berkurang.

Teruntuk bu dokter yang menanyakan ke saya dulu, saya ingin bilang bahwa menjadi eping itu memang berat, tapi akan lebih berat ketika saya memaksakan hal yang tidak bisa dipaksakan. Menjadi eping mama membuat saya melihat anak saya seutuhnya, tidak lagi sebuah kewajiban dan beban hidup. Dan rasa sayang itu perlahan muncul tanpa paksaan.

When he see me with his bright smile, my heart melted 🥹

Oke sekian perjalanan saya selama 6 bulan ini. Fase struggle selanjutnya adalah MPASI. Semoga gak GTM ya nak. Walau ibuk masaknya gitu aja, semoga adek tetap mau makan.

Salam sayang, ibuk.❤️

Postpartum Things

Dua bulan lebih saya menjalani peran baru. It so many ups and downs. Sempet mau nyerah aja. Tapi kan udah lahir anaknya, mau dibawa kemana? Itu ketika saya mengalami baby blues. Saya sudah memprediksi bahwa saya akan mengalaminya, yang tidak saya sangka adalah rasanya seperti apa. Rasanya kayak jiwamu diserap sama dementor. Kering luar dalam.

Tiga minggu pertama saya struggle dengan demam, mastitis, dan anak yang tak mau DBF. Saya dilema apakah saya harus ngasih dot atau saya bertahan dengan idealisme saya untuk DBF. Sambil menangis saya memutuskan untuk ngasih dot aja. Saya tau pasti konsekuensinya seperti apa, tapi pertimbangan saya anak saya perlu ASI gimanapun caranya karena dia hiperbilirubin.

Saya kira masalah saya sampai disitu. Oh tentu tidak. Saya mengalami abses payudara, yang mengharuskan saya insisi evakuasi abses. Tindakannya sakit sekali pemirsah. Saya hanya diberi pereda nyeri spray yang mana itu tidak efektif sama sekali 😅.

Setelah insisi masalah kembali muncul. Anak saya bingung puting total. Sama sekali gak mau DBF😌. Nangis lagi dong saya. Bimbang antara saya keukeuh mencoba DBF atau full jadi pumping mama. Saya sendiri takut dengan DBF, saya gak nyaman menjalaninya. Berasa kayak sebuah kewajiban tanpa hati. Ketika anak saya menyusunya tidak efektif saya sampai memarahi anak saya. Saya sadar kalau saya salah. Setelah saya marahin saya minta maaf sama anak saya. Lalu nangis lagi. Gitu terus berulang-ulang.

Sampai akhirnya saya termenung bertanya ke diri sendiri. Saya maunya apa, bagaimana supaya saya bisa melewati ini semua dan nyaman menjadi ibu. Saya berdamai dengan keadaan. Berdamai kalau anak saya tak lagi bisa DBF, berdamai bilamana suatu saat ASI saya gak cukup disambung sufor. Berdamai kalau tidak ASI eksklusif bukan sebuah kegagalan seorang ibu. Saya merasa lebih tenang. Saya bisa melihat anak saya bukan sebuah beban kewajiban, tapi saya menyayanginya sebagai ibu.

Parah banget ya saya dari lahir belum sayang sama anak sendiri. Tapi ya gimana, memang pas minggu-minggu pertama saya masih belum ada bonding dengan anak saya. Saya melewati masa baby blues hampir satu setengah bulan.

Saya terima konsekuensi saya harus pumping tiap beberapa jam, kurang tidur. Untung ada ibu saya yang back up, ada suami yang tidak menuntut hal yang tidak bisa saya lakukan, ada ayah yang menjamin saya makan dengan layak.

Dan ketika melihat anak saya mulai bertumbuh saya semakin sayang dengannya. Dia sekarang sudah bisa mengoceh, sedang fase oral, sudah tau kalau ada orang di deket dia, sudah mulai merengek nangis bak anak kecil gak dikasih mainan. sedang lucu-lucunya.

Nak, doain ibu semakin pinter jadi ibu. Ibuk dan bapak doakan kamu tumbuh dengan baik, sehat, jadi anak pinter, soleh, dan doa baik lainnya.

Love, ibuk dan bapak ❤️

#Spotify

Breastfeeding

Gak ada yang ngasih tau saya kalau proses menyusui itu berat. Serius, berat. Bagi saya lebih berat menyusui dibanding kontraksi sampai bukaan 5 lalu berakhir SC. Berkali-kali saya hampir menyerah, berkali-kali juga saya menangis bareng anak. Kalau orang lain tidak mengalami pengalaman yang sama dengan saya, alhamdulilah kalian beruntung.

Anak saya belum genap sebulan tapi saya sudah sesetres ini. Sewaktu hamil akhir trimester 3 saya baru mengetahui kalau puting saya tidak normal, flat nipple. Akan cukup sulit untuk menyusui. Saya juga merasa puting saya memang kering, bahkan sampai sekarang.

Setelah anak saya lahir baru ketahuan kalau lidahnya pendek. Double kill. Udah weh saya nipplenya gak normal, anak saya lidahnya pendek. Perlekatan menyusui menjadi hal yang sulit. Sewaktu pulang dari rumah sakit saya memberi ASI dengan sendok sesuai anjuran bidan, itu juga tidak mudah karena anak saya gak sabaran. Karena saya gak tega akhirnya saya kasih dot.

Saya tahu orang lain akan menghujat. Akan memberi nasehat ini itu tentang bingung puting, nanti produksi ASI berkurang. Iya saya tahu. Tapi pada praktiknya tidak semudah itu. Saya stres, sering nangis. Luka SC pun masih terasa. Pokoknya badan saya masih belum seutuhnya menjadi badan saya. Saat itu saya kena flu, demam. Rasanya nano nano. Saya kira demam karena flu atau ISK. Ternyata saya mastitis pemirsah. Saya sendiri tidak tahu kalau mastitis karena memang ASI yang saya pompa produksinya lumayan. Cuma pas dipompa sakit aja.

Benar saja, saat kontrol ke dokter anak saya dimarahi karena mengenalkan dot terlalu dini ketika anak masih belum bisa DBF. Saya lalu diajarin menyusui oleh bidan. Dan bisa sebenernya anak saya. Tapi saya juga merasakan sakit ketika menyusu. Anak saya bisa menghisap ASInya, saya merasakan kalau dia gak menghisap di puting saja. Tapi anehnya saya merasa nyeri. Saya berusaha membenarkan posisi tapi tetap saja saya merasakan nyeri.

Selama proses DBF saya tahan-tahan demi anak. Saya berusaha mengikuti apa kata dokter dan bidan. Saya menimbang-nimbang. Bagaimana kalau saya full DBF dan bagaimana kalau saya eping saja. Dalam benak saya menjadi eping itu lebih berat. Harus kejar setoran. Proses pumping saya pun tidak singkat. Butuh waktu setidaknya minimal 1,5 jam sekali proses pompa kiri kanan. Dan saya tidak bisa selalu konsisten memompa tiap 2 jam. Tapi kalau full DBF saya harus merasakan penderitaan yang saya sendiri merasa tidak nyaman.

Orang lain boleh lah bilang demi anak. Tapi bagi saya menyusui menjadi momen traumatik. Setiap kali anak menyusui saya takut ketika pertama kali anak saya menyaplok puting saya.

Adakah kepikiran saya jadi bad mother? Tentuuu. Saya merasa gagal jadi ibu karena tidak bisa menyusui anak sendiri. Niat hati mau ngasih stimulasi ke anak, tapi setiap hari saya masih berkutat dengan masalah payudara.

Selama hampir sebulan ini hidup saya tidak jauh dari urusan perpayudaraan. Bengkaknya giliran lah, produksinya sedikit lah, lecet waktu DBF lah, anak saya yang belum pinter nyusu lah. Jujur saya tidak berekspektasi ujian saya akan seperti ini. Saya kira saya akan kesakitan karena SC, pemulihan pasca SC yang lama. Karena saya lebih sering nyeri payudara, nyeri SC saya pun jadi biasa aja. Ada yang lebih nyeri soalnya.

Sampai sekarang saya masih takut konsultasi ke dokter atau konsultan laktasi, saya takut di judge duluan kenapa saya memberikan dot terlalu dini. Saya teh niatnya minta solusi bukan dimarahin.

Peran Baru

Siap menjadi istri dengan siap menjadi ibu adalah dua hal yang berbeda, setidaknya menurut saya. Dua tahun lalu saya menjalani peran baru sebagai istri. Rasanya udah nano nano. Tak lupa dihiasi tangisan sesekali. Ah kalau mengingat lagi, itu mah hanyalah pertikaian yang berasal dari miskomunikasi. Tapi ada juga sih masalah yang cukup serius. Tapi kami tetap berkomitmen untuk saling bersama.

Akhir tahun ini saya kembali menjalani peran baru, menambah titel menjadi seorang ibu. Rasanya gimana? Super nano nano. Saya yang dulunya minim interaksi dengan anak, apalagi bayi baru lahir. Saya merasa tertekan😅, bahkan selama hamil. Jadi minggu-minggu terakhir kehamilan, setelah masuk cuti, saya banyak bengongnya. Maunya segera lahiran biar beban diperut terangkat. Tapi kalo udah lahir tantangan menjalani kehidupan baru tidaklah mudah. Saya antara siap dan gak siap.

Saat hari kelahiran, butuh waktu lebih dari 24 jam untuk saya melahirkan. Yang awalnya mencoba dengan persalinan normal, saya berhenti di pembukaan 5 karena HNP saya kambuh selama kontraksi. Saya juga sih yang iseng mencoba bagaimana ngeden, jadi saya ngeden tipis-tipis. Beneran tipis sampai saya antara sadar dan gak sadar melakukannya. BBJ saat di USG juga tergolong besar. Saya antara galau tetap mau normal atau SC.

Akhirnya saya memutuskan SC. Saat pembiusan epidural ternyata saya alergi obat anestesinya😌. Badan bagian atas saya gatal-gatal. Makin gatal setelah pindah ke ruang bersalin. Gatal saya hilang setelah efek biusnya hilang pagi hari.

Kalau hamil dirasa udah paling berat, percayalah proses menyusui lebih berat dari itu. Kesalahan saya adalah saya tidak mempersiapkan menyusui sejak hamil. Dan gak ada yang ngasih tau tau juga. Setelah melahirkan saya baru tahun bahwa saya flat nipple. Anak saya sulit menyusu, proses perlekatan berkali-kali gagal, saya stres asi belum banyak. Nano nano kan rasanya. Belum lagi si bayik bilirubinnya naik dan harus fototerapi. Bidan bilang jangan kasih dot nanti bingung puting. Dicek GDS agak rendah, bayik belum bisa nyusu. Akhirnya dikasih sufor pake cup feeder. Ibuk overwhelmed. Baru jadi ibuk 3 hari udah merasa gagal.

Pas pulang ke rumah, keadaan tidak terlalu membaik. Bayik masih belum bisa nyusu, saya bingung gimana ngasih ASI. Dan ibuk demam meriang. Kena mastitis brader. Baru minggu pertama yeuh. Pakai metode ASI disendokin tidak membuat bayik tenang, tapi malah ngereog. Hamba takut semakin kuning dan BB makin turun. Akhirnya demi kewarasan saya kasih dot daripada bayik gak makan.

Disela-sela demam dan flu, saya tetap pumping. Anehnya ASI lumayan banyak. Jadi saya jadikan stok ASI untuk minum si bayik.

Seminggu kemudian bayik kontrol ke DSA. Dibilang saya harus belajar DBF supaya kebutuhan ASI terpenuhi, supaya kuningnya berangsur hilang. Sementara cek lab dulu biar tahu kadar bilirubinnya berapa.

Sambil nunggu cek lab saya diajarin DBF. Saat itu si bayik bisa nenen saya. Walaupun agak menyakitkan karena payudara saya lagi kenceng-kencengnya karena gak bawa pumping. Belakangan saya tahu kalau saya gejala mastitis. Pantes kemarin saya demam tinggi sampai 39 derajat.

Setelah kontrol saya langsung mengaplikasikan DBF. Walau agak ngereog di awal tapi lama-lama bisa. Walaupun masih terasa nyeri saat menyusui. Tapi itu tidak berlangsung lama kisanak. Si bayik yang masih belum konsisten tetiba menolak DBF, saya sendiri juga merasa kurang nyaman DBF karena sakit saat menyusui juga karena meriang mastitis. Semacam momen traumatik untuk saya. Si bayik pun jadi anak dot. Saya jadi mama eping.

Ada rasa bersalah ketika saya hanya memberikan ASIP. Jangan dikira pumping ASI lebih mudah. Aslinya jauh lebih ribet. Tiap beberapa jam saya harus pumping, mencuci alatnya. Durasi pumping saya pun membutuhkan waktu cukup lama untuk mengosongkan, padahal hasil juga gak seberapa. Sedih aseli.

Apalagi akhir-akhir ini produksi ASI saya menurun. Saya mencoba pijat laktasi. Kata bidannya ASI saya lancar, mungkin karena asupan cairan dan makanan saya yang kurang. Iya sih kalau dipikir-pikir. Makan saya tidak teratur karena pagi-pagi kadang saya mesti pumping atau membantu ibu saya mengurus bayik. Iya, saya yang membantu ibu saya, bukan ibu yang bantu saya 😂

Jadi, selama hampir 3 minggu jadi ibu. Saya merasa tidak cukup baik menjadi ibu. Tapi saya berusaha memberikan yang terbaik untuk anak saya. Support dari orang terdekat sangat membantu. Bapak tidak menuntut saya untuk DBF. Selama bayik kami terpenuhi ASInya. Itu cukup untuk saya.

Saya tak lagi bisa menjadi saya yang dulu. Saya menantikan kisah seru selanjutnya, yang akan berlangsung seumur hidup.

Kaleidoskop 2022

Seharusnya saya menuliskan kaleidoskop di penghujung tahun lalu. Tapi sejak menikah saya jarang menulis, rasanya ruang privat saya menulis jurnal berkurang. Bapak suka intip kalo saya lagi nulis. Bisa jadi karena laptop saya baru, dan saya belum terbiasa menulis dengan keyboard baru..wkwk. Aslinya banyak yang ingin saya tulis. Males aja lah intinya mah..

Mari kita mulai kaleidoskop, singkat saja. Gak perlu perbulan, karena saya sudah hampir tidak pernah menulis jurnal selama setahun kemarin.

Tahun 2022 penuh dengan adaptasi pengantin baru. Iya, adaptasi. Saya pada dasarnya cepat beradaptasi, tapi tetap saja, beradaptasi dengan orang yang tinggal satu atap dengan kita, berbagi ranjang dengan kita, ketemu dengan kita hampir sepanjang waktu, adalah hal yang lain. Saya bilang ini masa orientasi pernikahan.

Hal-hal yang baru terlihat setelah menikah kami alami satu sama lain. Kami masing-masing mendapat surprise selama masa orientasi. Contoh saja, soal habit tidur. Bapak yang tak sadar ngorok, saya yang kadang kala ngiler.

Soal skill masak, saya akui Bapak lebih paham dibanding saya. Saya yang baru 2 tahun bergelut dengan urusan dapur, Bapak dari umur 5 tahun udah bisa bikin susu sendiri. Jam terbang saya kalah jauh lah. Tapi saya akui opor bikinan saya bikin bapak seneng. Padahal sumpah, saya baru sekali masak opor ayam. Cari resep di cookpad, bumbu halusnya di uleg, bukan di blender, pas masakannya jadi, ternyata not bad. Duh, aku terharu 🥲. Beberapa kali bapak minta dibikinin opor, jadinya hasil masakan lebih improved lah daripada bikinan awal.

Selama setahun ini skill masak saya meningkat. Ibarat level beginner jadi naik ke intermediate 1 lah. Jangan dibandingkan sama yang udah biasa masuk dapur, saya dulu cuma bisa bikin mi instan sama masak nasi di mejikom. Sesekali bantu mamah masak, tapi saya gak pernah menakar bumbu, hanya potong-potong bahan, menumis atau menggoreng. Ini juga yang bikin bapak surprise, masa saya jarang bantuin mamah masak. Tapi ya memang begitu keadaannya.

Bulan Maret kami mengadakan acara ngunduh mantu di rumah Bapak. Acaranya jam .... sampai selesai. Saya udah overthinking aja. Saya yang pada dasarnya gak nyaman sama kerumunan orang dan jadi center of stage sehari, saya dituntut untuk menerima tamu dari pagi sampe tengah malem. Mau gimana lagi, ini acara udah disiapkan dari setelah kami ijab kabul. Ndilalahnya ibunya mertua saya sakit. Udah lama sakitnya, sebelum nikah pun saya pernah merawat simbah. Tapi kali ini mbah sepertinya punya takdir yang lain. Karena show must go on, kami bagi tugas ngecek keadaan mbah dan juga hadir di tengah tamu. Saya dengan sukarela ngecek ke rumah mbah daripada harus bertemu dengan orang yang sama sekali gak saya kenal. Pun orang itu pernah dateng ke acara di Tuban, saya mana ingat dengan wajahnya 😌.

Disana, biasanya manten perempuan masih pakai make up walaupun udah ganti baju, tapi saya tidak. Saya sejak ganti baju biasa, saya udah sekalian hapus make up. Bodo amat lah dibilang mantennya udah gak riasan lagi. Saya alasannya mah ngecek bolak balik ke rumah mbah. Tapi memang mbah harus ditengok terus. Mbah demam, hematemesis, nafasnya juga udah gak enak. Keluarga memutuskan tidak ke rumah sakit. Biar mbah, kalau memang harus pergi, dikelilingi sama keluarga aja.

Sampai menjelang tengah malam, saya merasa mbah mau pergi, saya bilang ke Bapak buat ngumpulin semua keluarga. Untungnya acara dangdutannya juga udah selesai. Semua keluarga kumpul, mendoakan mbah bareng-bareng. Satu persatu keluarga mulai dari anak, cucu, anak mantu, cucu mantu, cicit juga salim ke mbah untuk terakhir kali. Saya untuk pertama kalinya melihat proses sakaratul maut. Walaupun saya masih anggota keluarga baru, saya tetap sedih mau ditinggal pergi. Saya yang mendampingi proses mbah dari awal serangan stroke sampai saat mau pergi itu. Satu jam lewat tengah malam mbah pergi. Innalillahi wainnailaihi rojiun. Semoga mbah husnul khotimah, diterima segala amal perbuatannya.

Sehari setelah acara ngunduh mantu digantikan menjadi acara pemakaman. Memang rencana Tuhan tidak ada yang tahu. Pertama kalinya saya mendatangi acara pemakaman dari awal sampai akhir. Di keluarga besar saya sendiri pun saya melewatkan acara penguburan ketika ada anggota keluarga yang meninggal.

Pertengahan tahun ini saya dan Bapak diuji. Ada satu permasalahan diantara kami. Tentang saya yang masih menyimpan luka masa lalu, tentang Bapak yang khilaf main api. Saya marah sama Bapak, dia tahu kalau salah dan minta maaf, tapi luka masa lalu saya terlanjur tersulut karena masalah itu. Saya sampai minta tolong ke teman saya yang seorang psikolog karena saya sudah merasa dead end. Saya tidak tahu lagi harus berbagi cerita dengan siapa. Ternyata memang butuh seseorang dengan perspektif yang lain, tanpa judgment dalam menghadapi permasalahan. Sejak saat itu saya mulai aware dengan segala potensi masalah. Insting saya bekerja lebih tajam.

Bulan Agustus instalasi saya mengadakan outbond ke tawangmangu. Kami dibagi beberapa kloter. Saya kloter terakhir. Disana diadakan games, yang katanya seru sih, tapi saya mah gak suka, maunya chill aja gitu menikmati alam. Bukan acara yang habis games mesti mikir pelajaran apa yang bisa dipetik, atau harus mikir nama kelompok beserta yel-yelnya. Males aku mah mikir yang kreatif gitu. Satu-satunya yang berkesan buat saya adalah roti tawar meses bikinannya enak. Saya nyesel cuma beli satu.

Bulan Oktober saya hamil. Setelah sekian kali percobaan akhirnya jadi..wkwk. Hmm, kalau inget-inget hamil trimester pertama, rasanya nano nano. Saya gak ada muntah, hanya sesekali mual, tapi badan rasanya bukan badan saya. Rasanya aneh, serba sakit. Apalagi awal-awal ketahuan hamil saya flu berat. Bingung coy mau minum obat apa. Biasanya sakit kepala dikasih asam mefenamat, sekarang cuma bisa minum parasetamol, agak kurang nendang aja. Alhamdulillah Bapak kooperatif, mau bantu-bantu, apalagi untuk soal Bujang. Karena sejak hamil saya membatasi interaksi sama Bujang. Bujang sendiri sadar kalau saya jaga jarak, jadi clingy sama saya..wkwk.

Sayang, pengalaman hamil saya hanya 9 minggu saja. Saya mengalami blighted ovum sehingga harus dikuret. Sedih rasanya kalo inget momen itu. Bujang aja sampe bingung kenapa saya tiba-tiba nangis kejer depan dia.

Di bulan anniversary kami, saya minta waktu 3 hari bersama Bapak. Kami nonton film Avatar 2 di bioskop, besoknya kami kemping modern di gunung selama semalam. Kami juga pesen paket barbeque dan dimasak di tenda. Yang tadinya mau have fun harus puas hanya selimutan di tenda karena cuaca dingin, hujan angin. Padahal minggu sebelumnya saya kesana cuaca cerah, gak terlalu dingin..wkwk. Pagi hari saya lihat sunrise sedangkan Bapak masih tidur. Tadinya mau bawa tripod buat timelapse, tapi lupa dibawa. Akhirnya cuma ngeteh sama makan wafer. Lalu dilanjut nonton drama. Lalu tidur lagi..wkwk.

Oiya, hampir lupa cerita. Sejak bulan februari sampai akhir tahun, tetangga sebelah saya, yang dempetan temboknya, sedang merenovasi rumah. Secara resmi sih belum pindah ke perumahan, tapi mereka sudah merenovasi, atau lebih tepatnya membangun kembali rumahnya. Awalnya saya biasa aja, gak ada masalah. Masalah mulai mucul ketika mereka salah persepsi tentang batas tanah saat membangun pondasi, dilanjut dengan permasalahan parkir bapak-bapak tukang yang menghabiskan jatah carport rumah saya, lalu plafon rumah yang kena rembesan air hujan akibat tembok samping yang dibangun ulang. Sampai saya yang gak bisa istirahat setelah jaga malem karena bunyi dak duk, drrrtt drrrtt yang bikin tembok saya ikutan getar. Saya langsung protes ke chief tukang, minta pengerjaan itu dilakukan siang karena saya habis jaga malem. Pokoknya pembangunan rumah samping itu bikin saya setahun ke belakang stress. Padahal kan rumah harusnya tempat ternyaman untuk tinggal.

Ya, begitulah ringkasan peristiwa yang saya dan kami alami selama setahun ke belakang. Semoga kami tetap saling kompak dan melengkapi, lebih paham satu sama lain, lebih bijak dalam setiap langkah kehidupan. Tak lupa semoga kami sekeluarga diberikan kesehatan, rezeki dan juga iman yang lebih bertambah.

Salam,

Bapak, Ibuk, Bujang.

Love Language

Setelah menikah saya baru sadar bahwa memahami bahasa cinta pasangan itu penting. Punya beda bahasa cinta aja udah mumet, apalagi yang tidak bisa menginterpretasikan bahasa cinta masing-masing pasangan.

Selama kurang dari setahun menikah saya baru menyadari dan bisa menginterpretasikan bahasa cintanya Bapak adalah ketika saya sakit kemarin. Bahasa cintanya Bapak adalah act of service. Bapak lebih suka nanya "Kamu butuh apa?", Bapak lebih suka tahu-tahu cuci piring tanpa disuruh. WALAUPUN, chance seperti itu sangat jarang sekali, wkwkwk. Bapak lebih banyak tidak menunjukkan bahasa cintanya.

Tapi, kalo Bapak pas lagi tiba-tiba ngelakuin pekerjaan domestik, pas lagi nanyain saya maunya gimana supaya lebih nyaman. Itu bikin saya melting. Segitu aja melting ya..wkwk.

Saya menikahi Bapak dengan semua paket lengkapnya. Baik dan buruknya. Begitu juga Bapak. Pasti akan ada hal yang bikin perdebatan, tapi sejauh ini saya masih nyaman. Gak perbedaan hal yang prinsipil.

Bapak, semoga bertahun-tahun ke depan kita lebih menunjukkan bahasa cinta yang lebih banyak, supaya hidup kita lebih semarak.

Blighted Ovum

Dinamika hidup memang susah ditebak, apalagi dunia pernikahan. Usia pernikahan saya masih seumur jagung, tapi tidak sedikit hal yang sudah saya alami. Sedikit banyak kami mulai belajar memahami satu sama lain. Walaupun dalam prosesnya diselingi dengan deraian air mata dan juga marah yang tak tersalurkan. Hal yang pasti, kami tidak pernah saling menyakiti secara fisik. Pukul-pukulan, lempar-lemparan. No, we don't do such a things. We were mad in elegant way..wkwk.

Saya dan Bapak berkomitmen 6 bulan pertama pernikahan saya tidak ingin hamil dulu. Masa itu saya isi dengan beradaptasi dengannya. Saya ingin menata hati dan emosi saya ketika hidup seatap dengan pasangan saya dulu sebelum ada emosi-emosi yang lain. Karena saya berpikir ketika saya hamil dan punya anak, hidup saya akan berbeda dari sekarang.

Menakutkan? Iya. Tidak siap? Pasti. Kalau kata Bapak, kalau ditanya siap atau tidak, pasti semuanya akan menjawab tidak siap. Tapi hidup harus tetap berjalan, siap gak siap, tetap harus dilanjutkan. Bagi saya, ketidaksiapan pun harus ada bekal yang dipegang. Dan di titik ini, bekal kesiapan emosi adalah yang penting bagi saya.

Long short story, 6 bulan kedua pernikahan kami mulai program punya anak. Sudah saatnya Bujang punya adek. Dia tidak bisa jadi pewaris tunggal. Saya sendiri tidak ngoyo berusaha untuk punya anak. Sedapetnya aja. Kalau memang waktunya dikasih ya Alhamdulillah, kalau belum ya sabar.

Ternyata usaha kami membuahkan hasil. Awal Oktober kemarin saya merasakan gejala hamil. Tapi saat saya testpack masih negatif. Saya ulangi satu minggu kemudian akhirnya hasilnya positif. Saya nangis. Menangis dengan perasaan campur aduk. Seneng, deg-degan, cemas. Saya seneng bisa hamil, deg-degan akan melalui proses kehamilan yang seperti apa, cemas karena apakah saya sudah benar-benar siap berubah peran menjadi orang tua? Apakah Bapak nanti juga siap berbagi peran mengasuh anak kami.

Bapak lalu menenangkan saya. Bapak bilang, kita hadapi bersama-sama. Saya punya suami, orang tua, mertua, Bujang juga ada. Semuanya akan support saya.

Saya merasakan badan saya tidak enak ketika hamil. Entah saya memang sedang flu atau rasanya orang hamil gitu ya. Setelah flu saya sembuh, rasanya juga badan masih gak enak, gak fresh aja rasanya. Ada saja keluhan saya. Mulai dari migren, capek, perut kram, belum lagi memang pekerjaan saya yang tidak mudah, alias bikin capek..wkwk. Teman-teman saya juga mengingatkan saya untuk tidak capek kerja. Tapi da gimana memang kondisi ruangan yang hectic.

Saya juga kontrol ke dokter, di USG pertama ada kantong janin di rahim. Alhamdulillah tidak hamil ektopik atau hamil di luar rahim. Saya konsumsi asam folat dan minum susu hamil. Tapi sayang, saya intoleran laktosa, gak bisa minum susu berbasis susu sapi, sedangkan susu kedelai saya tidak begitu doyan.

Akhir oktober saya mengalami flek coklat. Saya coba abaikan karena hanya flek saja tanpa mengalami kram perut. Katanya flek saat hamil masih gapapa. Lalu awal november saya kaget, flek saya menjadi merah. Saya langsung kontrol ke dokter. Usia kandungan sesuai HPHT sudah memasuki 9 minggu, jalan 10 minggu. Saat di USG kelihatan 6 minggu. Tapi usia kehamilan segitu masih dalam bentuk kantong, belum ada janinnya. Seharusnya janin sudah terbentuk. Saya pun kaget. Selanjutnya saya udah gak begitu konsen dengan apa yang diucapkan dokternya.

Intinya saya diberi obat penguat kandungan dulu, saya tidak perlu bedrest, dan bila ada perdarahan langsung ke IGD. Saya tahu arahnya akan kemana. Karena itu sejenak pikiran saya blank. Di luar ruang periksa, saya cerita ke Bapak. Bapak hanya bilang, ya sudah kalau memang itu jalannya.

Malamnya saya browsing tentang kehamilan kosong. Setidaknya saya tahu dulu apa yang akan saya hadapi. Sedih? Tentu? Blaming my self or my husband? Sort of. Saya sempat menyalahkan kami, kami yang kurang aware, yang kurang memperhatikan. Tapi saya ingat apa kata dokter, sebenernya kehamilan kosong itu memang masalahnya dari bakal calon embrionya yang sudah tidak bagus.

Hari itu saya lebih muram dari biasanya, Bapak juga jadi lebih pendiam. Ketika Bapak kerja saya menangis sejadi-jadinya di rumah. Saya luapkan kesedihan saya, rasa bersalah saya. Lalu saya berpikir, kalau tidak bisa bertahan adalah pilihan terbaik, saya manut sama kehendak Allah. Saya lebih tidak ingin bilamana anak saya nanti bisa bertahan dan lahir dalam keadaan yang tidak normal. Akan berat baginya, juga tidak mudah bagi kami. Saya pasrah.

Hari minggu kemarin, tanggal 6 November, saya mengalami kram perut yang makin lama makin sakit, flek juga semakin banyak. Saya berusaha untuk masuk kerja karena ada teman yang ijin juga. Tapi tepat sebelum berangkat, kram perut saya semakin terasa sampai saya hanya bisa tiduran menelungkup. Saya ijin ke teman saya sambil nangis nahan nyeri. Bapak yang seharusnya juga kerja, dia ijin gak masuk juga menemani saya.

Jam 9 malam saya merasakan ada yang ingin keluar. Saya buru-buru ke kamar mandi, saya kaget, flek merah berubah jadi gumpalan darah juga ada jaringannya. Seketika saya lemes dan menangis. Saya manggil Bapak. Minta dianter ke IGD. Beruntung Bapak nemenin saya, coba kalo saya sendirian di rumah. Cuma bisa nangis doang.

Sesampainya di IGD saya di asesmen, USG ulang, ternyata masih ada sisa jaringan di rahim dan harus di kuret. Saya pasrah mau gimana. Ndilalah ruang rawat kelas 1 penuh. Opsinya adalah turun kelas 2 atau naik VIP. Diantara kebimbangan itu tiba-tiba muncul ide untuk cari kelas 1 holding, Bapak kan di ruangan itu jaganya..wkwk. Alhamdulillah masih ada tempat. Jam 12 malam saya sudah pindah ruangan. Jadi ruangannya itu setara VIP tapi untuk BPJS kelas 1. Alhamdulillah dimudahkan.

Saya rencana kuret jam 10 esok harinya. Persiapan mulai malam itu juga. Minum obat untuk dilatasi serviks, subuhnya mulai puasa karena harus di anestesi TIFA. Untung tengah malam saya makan nasi goreng😂

Waktu kuret pun tiba. Saya gak deg-degan sih, lebih ke blank aja. Setelah dimasukkan obat propofol saya sudah tidak sadar. Bangun-bangun 2 jam kemudian dengan perasaan masih ngefly..wkwk. Saya lalu dijemput untuk kembali ke ruangan. Bapak menyusul beberapa menit kemudian. Selagi saya kuret yang lama itu, Bapak pergi sholat, sempet minum es teh di pinggir jalan dan ngobrol sama bapak-bapak.. santuy sekali memang.

Malamnya saya pulang. Dokternya malah bilang sore kalau keadaan baik bisa pulang. Sore saya masih nggliyeng efek anestesi. Untung perawat ruangannya temen sendiri, jadi bebas mau pulang sore, malam, bahkan besok pun bisa. Tapi kalo besok kasian Bujang, dia saya tinggal sehari semalam sendirian di rumah..haha.

Jadi itulah kisah kehamilan singkat saya. Memang belum diberikan amanah. Blighted ovum sendiri memang wajar dialami wanita, dan kita gak bisa mencegah itu terjadi. Kan kita gak bisa ngecek kondisi sel telur atau spermanya lagi dalam keadaan oke atau enggak.

Mungkin yang bisa diusahakan adalah nutrisi saat sedang program hamil. Jadi kalau kata dokternya, minum asam folat itu bagusnya 3 bulan sebelum program bikin anak. Kalau setelah hamil mah trimester pertama aja cukup gak perlu sampai akhir masa kehamilan. Itu yang salah dari saya. Sedari awal memang saya gak prepare apapun. Ndilalahnya jadi🤭.

Lalu kok orang-orang gak minum asam folat sebelum hamil, pas masa kehamilan hamilnya baik-baik aja, bisa melahirkan? Ya itu tadi, udah rejeki. Nasibnya emang begitu. Dan jalan hidup saya emang begini dulu supaya ada kisah yang bisa diceritakan😂

You, Me.

Us.

wedding photography.

siiratriani

Bukan karena tidak menarik, bukan karena terlalu pemilih, bukan juga karena ketidaksiapan diri. Kadang, pertemuan jodoh itu adalah tentang waktu yang tepat.

siiratriani

Saya tidak tahu kekuasaan Allah dalam membuat skenario hidup manusia sampai saya sendiri yang jadi pemerannya. Tulisan di atas saya tulis tanggal 27 Januari tahun lalu. Kala itu saya melalui masa sulit dengan diri saya. Mungkin saat itu saya pasrah sepasrah-pasrahnya sama Allah. Udahlah, ditakdirkan hidup sendiri, walau menyedihkan tapi tidak membuat saya berhenti bernafas. Itu yang saya pikirkan. Lalu, seakan keajaiban. Tiba-tiba dengan izin-Nya saya bertemu seseorang. Tanpa saya antisipasi, tanpa saya prediksikan, tanpa tendensi apapun. Tidak lama setelah saya benar-benar tidak mengharapkan apapun.

Ada sedikit berkah dari pandemi yang sudah dimulai sejak 2020. Berkah itu adalah saya ketemu sama suami saya sekarang 😂. Kalau bukan karena sama-sama ditempatkan di ICU isolasi, mustahil dia bisa sepik saya sambil pakai hazmat. Saya yang awalnya gak suka perubahan ruangan itu, kini merasa bersyukur. Kalau bukan karena tangan Tuhan, mau bicara apalagi saya?😄

Kami sebenarnya pernah ketemu, dia tahu saya. Tapi saya tidak tahu dia siapa. Ya wajar saja. Saya menganggap dia adalah salah satu dari sekian ribu rekan kerja saya. Dia benar-benar out of my radar. Jadi bisa dibilang di ICU itu adalah pertama kali saya ketemu dia.

Perkenalan kami termasuk super singkat. Beberapa hari setelah kami pertama ketemu, dia langsung mengajak saya untuk menjalin hubungan yang lebih serius. Jangan harapkan kami taaruf. Saya masih pakai jalur pacaran😂. Tapi dia bilang dia melihat masa depan di mata saya. Pret.

Waktu dia bilang gitu sebagian diri saya seneng dan berbunga-bunga macem anak sekolahan, sisi yang lain saya masih sadar bahwa itu mungkin mulut boyo alus. I still must aware.

Di awal-awal pacaran, orang-orang pada gak tau kalau kami menjalin hubungan, bahkan temen deket saya pun tidak saya kasih tau..wkwk. Kami menjalani silent treatment kalau di tempat kerja. Kalo inget jaman itu suka senyum-senyum sendiri. Lumrahnya orang kencan pake baju yang bagus, kami malah pake hazmat. Ada sensasi deg-degan takut ketahuan dan seneng karena kerja bareng pacar. Bukan apa-apa, kami sengaja gak memperlihatkan karena males dijadikan bahan "cie-cie an". Di luar RS kami masih hangout layaknya pasangan normal lain.

Hubungan kami pun tidak luput dari masalah. Internal maupun eksternal. Internal lebih ke saya sendiri, ada bagian dari diri saya yang masih belum benar-benar yakin. Saya tidak yakin bisa menjalin hubungan dengan laki-laki. Saya ragu apakah saya akan baik-baik saja bila tidak sesuai ekspektasi. Ada hari dimana saya yakin, ada pula yang tidak. Tapi yang saya tahu, kami sama-sama tidak menyerah dengan hubungan ini.

Begitu ketika kami dihadapkan dengan permasalahan restu orang tuanya. Bukan karena beliau tidak suka dengan sifat dan sikap saya, tapi orang tuanya menghendaki saya tinggal di rumah beliau setelah menikah. Padahal saya sudah proses bangun rumah. Saya dan dia sulit memilih. Saya harus memilih antara rumah dan dia. Dia harus memilih antara saya atau bakti pada orang tua. Masalah ini cukup alot untuk beberapa waktu. Dan kami sempat hampir putus karena kami memilih yang menjadi pemberat kami. Tapi saya tidak benar-benar bisa begitu saja melepaskan dia.

Kami mencari jalan tengah, dia juga tak henti-hentinya melobby orang tuanya. Saya sempat berpikir untuk menjual saja rumah saya dan tinggal di lokasi yang berada di tengah-tengah tempat kerja dan rumahnya. Saya sepasrah itu. Sampai di satu titik orang tuanya mengikhlaskan anaknya keluar rumah untuk tinggal bersama saya.

Setelah saya sepenuhnya mendapat restu, rasanya waktu bergulir cepat. Dia datang ke rumah saya untuk melamar, kami mempersiapkan pernikahan hanya dalam kurun waktu 2,5 bulan saja.

Akhirnya, 16 Desember lalu saya resmi memyandang status istri. Aneh rasanya. Saya tidak menyangka garis hidup saya sampai sejauh ini. Akhirnya saya bisa melawati babak baru di kehidupan saya. Yang makin berat dan makin banyak ujian.

Kita tidak bisa meramalkan apa yang akan terjadi pada kita. Yang bisa kita lakukan adalah menjalani kehidupan. Dengan sebaik mungkin.

Beberapa foto jaman kencan diem-diem 😆

Bujang : Clingy

Jadi, sewaktu saya pulang kampung untuk menikah saya titipin bujang ke petshop selama 12 hari. Saya tentu khawatir apakah dia baik-baik saja saya tinggal selama itu, apakah dia betah di tempat baru dan blablabla lain.

Saya tiap hari minta update kondisi bujang ke owner petshop. Alhamdulillah dari hari ke hari dia biaa beradaptasi. Di awal hari dia seakan merengek minta pulang, pas akhirnya dia udah bisa rebahan santuy nunggu dikasih makan.

Saya juga khawatir ketika saya bawa pulang, takut dia asing sama rumahnya. Alhamdulillah dia langsung inget rumahnya, gak celingukan sana sini dulu. Tapi ada yang beda setelah dia pulang. Dia makin clingy sama saya. Dikit2 minta dielus, minta makan, minta boboknya deketan. Lalu saya sadar, dia gak mau ditinggal lagi sama saya, makanya dia clingy.

Biasanya saya sekasur berdua sama dia, sekarang ada suami yang juga tidur di kasur. Dia merasa tempatnya diambil. Agak sensi gimana gitu sama suami..wkwk.

Tenang Jang, kamu tetep anak sulung ibuk. Baik-baik ya sama bapak.

#bujang

Kaleidoskop 2021

Saatnya merecap tahun ini.

Tahun ini bak roller coaster bagi saya. Tiga hari pertama di tahun ini saya menangis setiap malam. Menghadapi masalah insecurity, ketiadaan seseorang untuk berbagi. Saya merasa sendiri. Sempat terlintas di benak untuk mengakhiri segalanya. Saya pernah berada di titik itu. Setelah hari ketiga saya sadar bahwa mental saya sedang tidak baik-baik saja. Saya akhirnya curhat ke salah satu teman. Sedikit mengurangi, tapi masih ada beban yang menggelayuti.

Pertengahan Januari adalah titik balik diri saya. Entah terkena bisikan apa, tetiba saya ingin memiliki rumah sendiri. Saya melanggar keinginan saya untuk beli rumah sama-sama suami. Saat itu saya ikhlas bilamana saya berakhir tanpa menikah. Saya setidaknya punya hal yang dibanggakan lainnya. Punya rumah.

Tidak butuh waktu lama akhirnya saya resmi membeli rumah.

Bulan kedua tidak kalah roller coasternya. Itu adalah kali pertama saya ketemu sama seseorang yang sekarang jadi suami saya. Tanpa saya duga, tanpa saya antisipasi, tetiba Allah mempertemukan. Tidak butuh waktu lama juga saya mengiyakan ajakan dia untuk serius. Padahal kami hanya baru ketemu 4 hari. Cerita lengkapnya nanti di lain waktu.

Bulan ketiga, empat, lima, enam, saya belajar mengenal dia lebih jauh. Karena saya selama ini lupa bagaimana berinteraksi dengan lelaki, saya kagok. Bayangkan bahwa selama ini saya mengenal lelaki berdasarkan tokoh fiksi yang saya tonton dan baca, sekarang saya harus menghadapinya langsung. Tentunya tokoh fiksi yang lebih sempurna walaupun tsundere. Sedangkan pacar saya ini penuh dengan keunikan dan hal yang tak terduga. Tentunya banyak miskomunikasi, dan kesebelan yang tak terucap, lebih banyak dari kubu saya sih..haha. Kami juga menghadapi ujian berat dalam hubungan, cukup prinsipil sehingga kami agak kewalahan. Tapi kami tetap mencoba bertahan dan melanjutkan.

Pertengahan tahun saya ketemu bujang. Dia datang nyamperin kosan saya minta makan. Lama kelamaan dia betah dan saya senang. Akhirnya ketika saya pindah rumah saya bawa dia serta. Dia memang gak bisa diandalkan, gak bisa nangkep tikus atau gerak lincah. Tapi dengan adanya dia di samping saya cukup membuat saya merasa aman. Tingkahnya yang walaupun bar-bar tetap membuat saya sayang sama dia. Apalagi setelah saya tinggal dia selama hampir 2 minggu untuk menikah, pulang-pulang dia makin clingy. Apakah dia selama di penitipan dikasih tausyiah pak ustad bahwa majikan juga harus balas budi dan sayang sama babunya.

Saya sempat burn out pekerjaan karena banyak rekan yang kena covid, sedangkan pasien juga tidak kalah banyak, hilang satu tumbuh seribu. Sehingga tenaga kocar kacir. Belum lagi di rumah saya dapat kabar kalau kakak saya yang akan melahirkan kena covid. Anaknya yang masih bayi pun kena covid juga. Sebulan setelah kakak saya, orang tua saya menyusul kena covid juga. Saya makin setres. Melihat kasus yang saya tangani sehari-hari membuat saya takut terjadi apa-apa dengan keluarga saya. Untungnya ayah, ibu, kakak dan juga dedek bisa melewatinya.

Bulan kesembilan saya resmi dilamar. Akhirnyaa, setelah sekian tahun jomblo, ada juga yang mau sama saya..wkwk. Kami mempersiapkan pernikahan hanya dalam kurun waktu 2,5 bulan. Cukup singkat tapi saya gak begitu ribet. Saya bagi tugas sama orang rumah untuk persiapannya.

Dan di akhir tahun ini. Saya menyandang status baru. Rasanya masih gak nyangka bahwa saya bisa sampai di titik ini. Rasanya menikah gimana? Hmm, saya tidak merasakan hal yang berbunga-bunga dan malu-malu kucing di awal. Masa itu sudah kami lewati. Even kentut, saya udah gak malu lagi ngelakuin di depannya.

Dua belas bulan ini sarat cerita dan makna. Tidak melulu bahagia, tapi menyimpan kenangan dan pelajaran berharga.

Semoga tahun depan akan lebih semarak, dan menyenangkan.

Bujang : Kakus

Bujang pada dasarnya badannya bongsor. Apalagi sekarang habis disunat, makin mekarlah badannya. Sewaktu di kosan dia berat badan kisaran 4,5 - 4,6 kg. Sekarang dia mencapai 5,5 kg 🥲. Makin gemoy sih..haha. Walaupun tetep bar-bar dan galak.

Badan yang makin gede bikin litter box dia juga terasa makin sempit. Dua kali buang hajat aja dia udah gak nyaman dan males buat masuk litter box. Daripada dia males pipis karena litter box kekecilan dan berakibat gangguan kencing lagi, saya memilih untuk beliin dia kakus baru.

Temen ngasih ide buat beli yang gede nan bagus sekalian, harganya juga pastinya mahal hanya demi kakus bujang..wkwk. Lalu saya pergi ke toko perkakas, disana saya beli wadah pasir yang lebih lebar.

Awalnya dia asing kenapa kakusnya beda, dia agak ragu masuk kesana, tapi setelah saya coba orientasikan dia mengerti. Itu tempat pipis dan pupnya. Malahan dia sengaja gali pasirnya agak kenceng kalo pas lagi mau buang hajat. Kan nanti nyiprat-nyiprat pasirnya.

Sekarang dia lebih bebas mau puter sana sini kalo mau buang hajat.

Bilang aja jang?

Terima.... kasih ibuk.

Before

Sempit buk.

After

Alhamdulillah legaa....

#bujang

Bujang : Rutinitas Pagi

Ada kebiasaan Bujang tiap subuh. Ngeong memelas, naik ke kasur dan grepe-grepe muka saya. Literally using his paw to touch my face. Saya yang takut kena cakar dia refleks terjaga, walau susah buka mata.

Kalau saya lagj ngantuk banget saya cuma nutupin muka pake tangan. Tapi karena dia demanding minta makan, dia tetep pegang muka saya sampe saya bangun. Okey, demi anak saya bangun ngasih makan😅

Sambil saya solat subuh dia makan. Habis makan dia lalu pipis di litter box, kalo enggak ya pup. Setelah itu saya ajak dia keluar rumah, explore samping rumah kiri kanan. Pagi adalah waktu yang tepat ngajak dia jalan-jalan. Siangan dikit ada pak tukang dan saya memilih berdiam diri di dalam rumah, yang otomatis bujang juga gak bisa kemana-mana.

Setelah jalan pagi biasanya dia minta makan lagi. Habis makan lalu bobok. Hampir setiap hari rutinitas bujang seperti itu. Gak heran habis steril dia badannya gede. Terakhir nimbang 5,3 kg😌. Ah yang penting sehat ya jang.

#bujang

Afternoon dessert. Nice weather. And the best partner.

Sedang Diuji

Saya gak suka perubahan. Dan Allah menguji saya dengan itu.

Untuk kesekian kalinya saya harus berbesar hatunakan dipindahkan ke ruang antah berantah, alias gak tau akan dibawa kemana. Lihat besok.

Yang paling menyakitkan adalah ketika saya "dibuang" dari rumah sendiri. Padahal cukup lama saya tinggal disana. Tujuh tahun bukan waktu yang sedikit kan?

Saya melewati 3 kali pergantian atasan. Dan yang terakhir ini yang mendepak saya. Hiks. Ada rasa insecurity, tidak diinginkan, tapi yang paling bikin sedih adalah saya harus berpisah dengan teman-teman yang membersamai saya selama ini. Maybe for good. Karena bos saya gak akan mau mengais yang sudah dia buang.

Saya juga harus menghadapi tantangan mengenal orang baru, beradaptasi dengan sistem kerjanya. Capek loh. Capek. Saya tipe manusia yang settle, gak banyak perubahan yang membuat gak nyaman dalam bekerja.

Ah, ujianmu berat ya Allah.

Walau masih berat, saya berusaha melihat dari sisi yang lain. Mungkin saya sedang diselamatkan dari mara bahaya. Mungkin ada hal yang lebih baik menunggu saya di depan.

Ikhlaskan.. ikhlaskan...

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Gelas Pelangi