@silenceaboutall - Tumblr Blog

他無動於衷，對於我的惡夢，即便是這個夢實際上離他、離我都是如此地近，甚至他也知道我從夢中哭到醒來，甚至顫抖、抽搐，而我就這麼痛了一整天，一想到就哭、一想到就哭、一想到又哭。

他感受不到我的不安、感受不到我的恐懼、感受不到我的情緒，說了也無濟於事的那種。

原先不做夢的我，在在一起的這段期間我太頻繁地做惡夢，不管我怎麼把夢境餵給AI解析，都是與我跟他有關，再怎麼不擅言詞，是不是也該有個限度，我的所有不安都源自於不確定感，而他始終不願意給我一個確切的答案，那些模稜兩可都是我的痛點，用不擅言詞包裝所有，我覺得很不公平。

昨晚的這個惡夢最終解析出來正是我最懼怕的是他的不作為，我知道，我一直都知道。

今晚他在回顧家人過世的事情，在看照片的時候問我會不會怕，我沒回答，以為會很自然地點給我看。

沒說出口的是：是你愛的人，就沒什麼好怕的。

剛剛趁他在處理工作時，偷偷去跟他爸爸說我們今天去買桌球拍，並且打了一個半小時的桌球，也打小報告說因為爸爸太強，導致他一直電我、哈。希望我可以越來越厲害，好好陪他打球，藉由打球讓他想起爸爸的時候不再只有難過的情緒。

⋯⋯但下次羽球就換我電他了。

第一次發現原來壓力過大的解決方式真的是吃東西，而且必須是高熱量才能緩解。

本來就知道沒有家，不要太期望。

哭，反正我只會哭，我什麼都不會。

還說這裡是我家，情緒不對就想把我送回家，騙人。

好煩，不喜歡被施加壓力。

我想做的事情我自己會去做，不要發號施令叫我做事。

沒事，我愛你、我愛你、我愛你。

反正我就是一個沒目標又不努力的人。

做什麼、說什麼、都不對，全錯，全是我的錯。

好想把你放在口袋裡

其實我真的真的真的好慶幸在30y這一年能遇到J，想死的念頭因為生活中多了J而被壓在最下層，當然它不會完全消失，但連冒出頭的機率都很少，即便跟J有爭執，都覺得不應該死去，只會覺得J可能要拋下我，然後世界崩塌。

30是個特別的年紀嗎？如果我真的在30y當天或之前死掉，就遇不到J了，甚至是在過生日一個多月後就認識J，我能理解為老天爺很盡力在阻止我於30y這一年死去嗎？

有時候得轉成T人的思考模式，才不會那麼受傷。

因為他並不是帶有惡意去說那些話，只是我還是很難受。

掏心掏肺後果然血流不止。

無法坦蕩活著可能是這輩子最大的遺憾。

我的人生會因為我一時的衝動而毀掉嗎？

答案是會。

即便過了兩年，我也還是覺得會。