Ils sont trois, trois à avoir abusé de moi, sans même s'en rendre compte, ils m'ont pris mon être, ils m'ont arraché tout ce que j'avais acquis pendant ces longues années. J'ai 17 ans. À 14 ans je suis sortie avec mon premier copain, c'était le grand amour, ça a duré 11 mois, j'avais confiance en lui. J'aurais pu retourner ciel et terre pour le retrouver lorsque qu'il m'a quittée. Presque un an après je suis sortie avec un autre garçon. Il était devenu mon meilleur ami puis mon copain. Notre relation à durer 1 mois et demi, ça n'allait pas. Quand il était défoncé, il était violent, il me parlait mal, et me respectait pas. Je l'ai donc quitté, pour ces diverses raisons et aussi parce que mes sentiments n'étaient plus là. J'avais garder de très bonnes relations avec mes exs, le premier aussi étant donner que nos parents était maintenant très amis. Deux semaines après en avoir fini avec cette relation intenable, il est venu dormir chez moi, en bon ami. Le soir même, je lui ai parler, dis tout ce que je pensais, je lui ai dis que je ne voulais plus avoir de rapports sexuels avec un garçon pour je ne sais quelle raison, je ne me voyais plus en couple avec un garçon (je suis bisexuelle) et que je ne voulais plus qu'un mec me touche, je m'étais crée une sorte de carapace, j'étais devenue presque insensible. Mais j'étais devenue heureuse et j'étais tellement bien dans ma peau. Je pensais qu'il avait compris, qu'il m'avait écoutée. Le lendemain matin, je me réveille sous ses caresses. Il me caressait le dos. Ça allait, c'était gênant mais ça allait. Mais il est descendu, encore et encore. Je me suis paralysée, paralysée à l'idée de recoucher avec lui, qu'il me retouche, je l'ai repoussé lentement, mais il a pas compris, alors il a continué, et j'ai laisser tomber. Il est monté sur moi. “Oh non, il va pas faire ça” me suis-je dis. Et si, il commençait à faire des vas et viens. Il m'a déshabillée, lui aussi, et on a couché ensemble, enfin, il a couché avec moi. J'ai eu mal. Je me suis senti pas bien. Je me suis senti sale. Il est parti dans l'après-midi. Je n'avais pas tellement réalisé, c'était normal non ? Il voulait, alors on l'a fait, même si je lui avait dis non, puis, c'est rien, c'était pas la première fois que je couchais avec lui, c'était pas nouveau. Mais ce sentiment de honte si, il était nouveau. Alors j'ai commencé a réaliser, un peu. Quelques semaines après, j'ai invité 4 potes chez moi: ma meilleure amie, le copain de ma sœur, mon premier ex et un de mes meilleurs amis. Ce soir là j'avais bu, pas beaucoup, mais j'ai fais une crise d'angoisse, et l'alcool à accentué la douleur. J'ai hurlé de douleur, je respirais très vite et je pleurais toutes les larmes de mon corps. Puis j'ai avoué, j'ai dis ce qu'il c'était passer ce matin là avec l’autre. Mon premier ex et mon meilleur ami étaient très énervés contre lui, et ils m'ont soutenue, comme les autres personnes ce soir là. Mais ce soir là, j'ai dormi à coté de mon 1er ex. Je me disais que, lui, il me ferais rien, que je pouvais avoir confiance en lui, que après cette révélation il ne me fera rien. Mais je me suis trompée. J'étais dos à lui, j'ai senti des mains parcourir mes hanches et mes cuisses. J'ai commencé à trembler, de peur. Il n'a rien remarqué, et a continué. Il m'a touchée. S'est installé sur moi. J'ai fais un mouvement pour l'enlever, il est descendu mais a pas compris. Et il a continué, j'avais les larmes aux yeux, j'avais peur, peur qu'il me fasse quelque chose, et peur que quelqu'un entende. J'avais honte. Le lendemain il s'est levé comme si de rien était, comme d'habitude. “Puis au fond, je l'ai peut être cherché ? Je ne lui ai pas dit non oralement.” “C'est de ma faute, c'est rien.” Voilà ce que je me disais. Mais je me sentais affreusement salie, hideuse et pas respectée. 5 jours après, je suis aller dormir chez mon meilleur ami. J'avais aussi confiance en lui, je savais, et je pensais qu'il ne ferait rien. On est partis dormir. Et il m'a touchée. Je me suis paralysée, comme les autres fois, de honte, d'horreur. Il est monté sur moi, a fait des mouvements. Il allait se déshabiller, et je lui ai dis “non”, j'avais enfin réussi à dire ce que je pensais. Il a continué 2-3 min puis s'est enlevé en s'excusant, et en disant qu'il ne le refera plus. C'est idiot mais ses excuses m'ont touchée, mais ça ne m'a pas permis de me sentir mieux. Aujourd'hui, 1 mois et demi après tout ça, je culpabilise vraiment. C'est pas de leur faute, ils ne savaient pas, si ? Je ne sais plus ce que je dois penser, mon cerveau réfléchit trop, et pour moi c'est pas normal ce qu'il m'est arrivée. Ce sentiment de culpabilité, ce sentiment de honte, de peur constante quand un garçon me regarde ou me fait un câlin, cette gêne lorsqu'on parle de rapports sexuels. Au jour d'aujourd'hui, mes amis proches sont au courant, ma sœur et mon père. Seulement, pour la plupart d'entre eux, j'aurais dû me défendre, que inconsciemment j'ai voulu tout ça. On m'a dit: “c'est rien, ça passera” ; “Tu iras mieux dans pas longtemps tu verras!” ; “Dans deux semaines tu en rigoleras” ; “Exagère pas, t'es pas morte non plus” ; “Si réellement tu l’avais pas voulu, tu te serais débattue” ; “C'était un mauvais moment” ; “C'est pas un viol ce que tu as subi” ; “Un viol c'est avec un garçon que tu ne connaîs pas et quand il te porte des coups” ; “c'est mieux ce qui t'es arrivé par rapport aux vraies victimes de viols” ; “Ce qui est fait est fait, passe à autre chose” ; “Tu sais le mot viol est un grand mot..”.
Comment voulez vous que j'aille mieux avec tous ces reproches, avec toutes ces personnes qui me disent que j'en fais trop, que c'est de ma faute et que ce qui c'est passé est totalement normal. Je passe mes weekends à pleurer en y repensant, ça me bouffe de l'intérieur, ça me hante et j'en souffre, j'en souffre réellement. Je me sens pas bien dans ma peau, j'ai envie de vomir en me voyant dans un miroir, je déteste mon corps, j'ai envie de le détruire pour qu'il n'attire plus personne. Je me déteste. Je me hais. Et je hais encore plus ces garçons, ces garçons en qui j'avais confiance, à qui j'avais tout dis, et qui savaient que je voulais plus rien faire. Mais après tout. Je l'ai pas dit oralement, j'ai pas dit non sur le moment. Mais j'avais peur, peur d'eux, de ce qui pouvait dire ou faire par la suite. Quant aux garçons:
turnnoffyourmind
prguitarman
discoholicmusic
2087
snowghoul
vaporwave
