Sin título

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Silencio...

A lo largo de los años he aprendido a reprimir las emociones y no contarle a nadie los problemas.

¿Qué si eso destruye?

Sí.

Aún intentado, no sé como expresar lo que siento; exploto facílmente por cosas que no deberia. Las cosas importantes no lastiman, pero las pequeñas sí. Siempre han dicho que estoy loca y que es mi culpa, nunca intentan comprenderme.

Aún así intento mejorar, pero por más que intento... sigo...

Sin lugar a donde ir...

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Un adios especial!

Ayer me dijeron que tengo que dejar ir a una parte muy importante de mi vida, mi perrita. Ha estado conmigo durante 10 años, y no es hasta hoy, que realmente vi que ella ya no puede más, asi que es hora de decir adios. No sé como describir lo hermosa que era, siempre tan alegre y cariñosa, me parte el alma ver que esa alegria ya no esta. Más que mascota era una amiga, y hoy le digo adios.

Gracias por esos maravillosos 10 años, siempre estaras en mis recuerdos y en mi corazón.

Te ame, te amo y siempre te amare!

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¿Qué es lo maravilloso de la vida?

El UNICO momento "maravilloso para mi", es cuando llega esa hora del día en la que puedo estar sola y escapar a un sin fin de mundos maravillosos, donde los momentos dulces son más largos que los amargos. Es en esas pocas horas donde los problemas ya no parecen tan importantes y los deseos parecen validos.

Pero como sabran, esos momentos no duran para siempre y es al final de ese momento cuando recuerdo que la vida, mí vida, no es tan maravillosa, sigo atrapada aquí, aún sin lugar a donde ir.

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ODIO que por el hecho de ser "LA MAYOR" tengo toda la carga.

Algo sale mal? Mi culpa

Falta algo? Mi culpa

Todo es MI culpa

Nisiquiera me puedo enojar, porque entonces también seria mi culpa. Yo decido enojarme, fin y al cabo no tengo ningún motivo para estar enojada.

Odio estar aquí, pero sigo sin lugar a donde ir.

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Hoy de nuevo comi más de lo que deberia... No puedo evitar pensar en castigarme mañan, siempre me digo que no lo volvere a hacer, pero es solo una mentira.

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Detesto a las personas que esperan que otros hagan el trabajo por ellos. Deberian ser honestos y decir "No quiero trabajar, no me incluyan", en lugar de ello, aparecen hasta el final esperando que se les de su parte.

Toda persona tiene derecho a ser estupida, pero algunas abusan del privilegio.

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Odio tanto los días en que no puedo dejar de comer!!

Pero odio aun más castigarme sin comer los día siguientes, se que esta mal, pero no puedo evitarlo...

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Me molesta tanto que aún cuando quiero ser mala persona, no puedo porque la culpa no me deja!

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¡Los monstruos, crían monstruos!

Hoy tuve una discusión con mi madre, en medio de esta ella dijo: "Yo no te creíe así, tu te hiciste así". Solo pude pensar, las personas no se hacer solas, hay circunstancias que te vuelven de cierta manera, evidentemente ella olvida que solo los monstruos crían monstruos.

¡Soy de la manera que soy, porque ellos me hicieron ser quien soy!

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Todo siempre es capricho mio!

En cada una de las pocas ocaciones en que me atrevo a pedir algo para mi, numca tienen tiempo ni dinero para mis "caprichos", aun cuando son cosas de primera necesidad... pero para las cosas de mi hermana siempre hay. Si ella quiere un pintarse el cabello, sí hay, si quiere un nuevo arete, sí say, si quiere comprar cosas solo para ella, SÍ HAY, pero para mi no.

Ya no quiero estar aquí, pero no tengo a donde ir

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En ocaciones intento imaginarme en un futuro donde ya no tengo que permanecer cerca de mi familia, pero no logro imaginarlo. Siempre me digo que cuanto más me esfuerze en los estudios, más rapido podre irme de aquí, pero hay momentos en los que me canso de esforzarme y me pregunto ¿Realmente vale la pena tanto esfuerzo?. Si tuviese más valor ya abria acabado con todo esto, no creo que verdaderamente valga la pena tanto la espero, siempre podria dejar todo atras y solo irme.

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Es ironico como aquellas personas que se supone deben protegerte son las que más te lastiman , se supone que la familia debe ser como un lugar seguro, personas que estaran contigo incondicionalmente, mi familia no es así... estoy cansada de dar todo y que nadie me de nada, quisiera irme de aquí, pero no tengo a donde ir.

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Odio tanto a mi familia, realmente la odio.

No soporto tener que vivir bajo el mismo techo, pero para mi desgracia no hay nada que pueda hacer, y ya no se si vale la pena. Siempre dicen que la familia tiene que darte una sensación de cariño y de seguridad, en mi caso es todo lo ccontrario, siempre me hacen sentir como alguien que no tiene lugar, y no es que sirva de mucho una madre que viva recordandote cuan infeliz es por haberte tenido, me siento tan redicula escribiendo todas estas cosas, pero siento que si no lo hago voy a explotar, simplemente ya no quiero estar aquí, realmente los odio.

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¿Alguna vez se han preguntado la razón del porqué existen?

Me lo he preguntado tantas veces, pero sigo sin poder darle una respuesta. En ocaciones creo que lo se, pero luego esa creencia desaprece. Probablemente nunca nadie lea esto, quien podria encontrar los tristes pensamientos de alguien que nisiquiera sabe porque esta aquí... me gustaria no estar aquí.