Guachita @sincericidio27 - Tumblr Blog

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Tu dedo en mi boca. Mirada clavada. Siento que me derrito cada vez que me tocás. Pedime lo que quieras. Me hacés sentir muchas cosas. Ya estoy mojada. Tocame más intenso. Sentime por dentro. Besame. Besame toda. Quiero tenerte más adentro todavía. Me siento cada vez más insaciable.

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Además últimamente siempre estoy en mi peor momento.

Atomium

Ojalá los colores vuelvan a brillar como antes. Ojalá pueda plasmar mi mirada en imágenes como antes.

No le encuentro la vuelta a esto que me está pasando. Como si un viaje pudiera cambiarlo todo. Como toda expectativa que se derrumba con la realidad:

Mi cabeza sigue igual.

Espero y desespero. Pierdo la paciencia al no sentirme entendida. Estoy a la defensiva cuando se trata de mí. ¿Será que me volví egoísta?

No disfruto del todo. No me siento en este lugar, ni en ninguno donde me encuentre. No me puedo dejar ser. Siento que no soy yo. El espejo refleja una realidad de la que no me siento cómoda, y en la que no me reconozco. No soy yo. No puedo ser yo.

Quiero que mi mente vuelva a ser luz. Quiero radiar y motivar. Quiero llenarme de todas las cosas que estoy viviendo. Quiero ser luz, que danza y brilla sin importar qué tan oscuro se ponga el día.

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Ya no sé cómo expresar lo que siento. Es como una especie de bloqueo mental que tengo pero que no deja de procesar pensamientos e ideas. A la hora de sentarme a hacer "algo" no lo hago, sigo vagando pensando qué otra cosa podría hacer, y termino haciendo nada.

Siento que perdí mi eje de nuevo. Me cuesta estar sola y me la paso pensando cosas innecesarias. ¿Por qué dar vueltas sobre un mismo asunto, si ya sé las respuestas? ¿Por qué me cuesta tanto el desapego y soltar? ¿Por qué no me siento libre si tengo el tiempo de hacer lo que quiera?

Siento la necesidad de pedir perdón todo el tiempo por las cosas que pienso o que siento, cuando en realidad al expresar lo que me enoja, o incomoda, es una manera de hacerle ver a la otra persona de qué manera tratarme. ¿Es egoísta esta manera de pensar?

Sé igualmente que hay cosas que no digo para no lastimar al otro, que son cosas de la otra persona, pero a la vez son sus maneras de ser, y con ello no puedo hacer nada al respecto.

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Pesimismo

Esa incertidumbre de qué va a ser de mí cuando vuelva de ese viaje. Cuando se acabe la meta de este año. Cuando me dé cuenta que no avancé en nada. Cuando esté llena de deudas. Cuando esté buscando laburo y no encuentre rápido.

Cuando ya no tenga ganas de seguir.

Invierno,

abrázame fuerte en la cama

no me hagas pensar que hay hueco

pon tu espalda en mi pecho

que no voy a hacerte nada

a mí no me tengas miedo

no lloras porque te aguantas

te crees que no me entero.

Día 1/15 ó 30

Y sí chabona, lo vas a extrañar. Pero es todo un proceso. El proceso de siempre, Jenny. Soltar.

Pero soltar de verdad. No es lo que verdaderamente querés, y lo sabés. Ya no hay fuerzas para algo nuevo, que ni siquiera tenés las capacidades sentimentales de hacerlo.

Mi naturaleza quizás no es la misma que la tuya. Y por eso chocamos en esto. ¿Vale la pena seguir transformándonos en lo que el otro quiere, sin que a uno le guste, para hacernos encajar?

También es difícil entender lo que yo quiero, ya que quiero y no quiero. Pero me parece a mí que quiero pero no puedo.

No puedo actuar normal porque en el galpón se me rompió algo por dentro. Y me siento un poco herida. Entiendo todo pero me duele igual.

Tenés que sanar, Jenny, que esto no es para tanto.

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