“Eu disse que eu ia chorar quando ele fosse embora. Não chorei exatamente, mais veio aquele nó na garganta, senti meus olhos marejados, e naqueles dois segundos, senti minha vida toda indo embora com os seus passos no frio. Não gosto de falar da minha vida. Acredito que ao meu olhar ela tem e já teve tantas dificuldades, que quando eu ouço minha voz reproduzindo alguns de seus momentos, sinto pena de mim mesma, e sinto pena pelo fato de que alguém quando ouvir sobre ela, vai ficar com pena de mim. Eu acho que a pior sensação do mundo para mim é isso, ver alguém analisar a minha vida, contar em terceira pessoa esses meus anos, parece mais triste quando sai da voz de alguém, me parece, real. Talvez seja por isso que eu não peço opiniões, faço tudo eu versus eu mesma, aprendo comigo, acerto comigo, erro comigo. Sinto-me rasgar por dentro quando alguém fala sobre mim, diz quem eu sou, me diz o que sou, principalmente quando é verdade, minha mente entra em contradição com perguntas que eu não sei as respostas. Será verdade? Será que esse alguém, tão confuso, tão perdido no escuro, tão sem saída, por baixo das minhas certezas, e dos meus sorrisos, realmente sou eu? A verdade é que eu ando vivendo minha vida de uma forma neutra. Sem escolher nenhum caminho, ter mil ideias e não aplicar nenhuma, ter criatividade pra escrever um livro, e jogar todas as páginas nas ruas por onde eu ando. Eu odeio a verdade, pelo simples fato dela ser verdade. Um bilhão de pensamentos que morrem em mim, não diga isso para mim, por favor. Eu sei que é real, mas se tua voz atingir meus ouvidos com as minhas próprias idéias, vai ser um soco na minha mente, e tudo o que eu consegui segurar e apaziguar como um amortecedor pra eu não sentir tanta dor todos esses anos. Não vai funcionar mais.”
romaincrisis
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