Sky is Liquid

Este es un Tumblr de otro Tumblr así que no puedo seguirte.

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Hoy pasé por ese lugar nuestro que íbamos siempre amigo. Después de cada salida, donde la pasábamos excelente, después de bailar como dos desquiciados. Te recordé cuando el hombre me llamó y me preguntó por vos. Todo el viaje de vuelta a casa llorando. Recordando lo bien que lo pasábamos, a pesar de que vos no estabas en tu mejor momento. Gracias por enseñarme a que la amistad entre el hombre y la mujer es verdadero, gracias por estar cuando necesitaba consejos, cuando necesitaba algo, gracias por estar. Te extraño, a pesar de todo. Espero que hayas encontrado la paz que necesitabas.

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Le escribí un día después de su día. Estaba muy ansiosa y no sabía qué hacer. No por él. Más que nada por mi. Hablamos súper bien y quedó ahí. Hoy 17 de abril, le hablé de vuelta yo. Por segunda vez. Hacía meses que no le hablaba yo primera (excepto el otro día). Quise hablarle si. Me dijo que a fin de año se quiere ir a su casa pero antes viene para acá a hacer unos trámites. Bueno. No me dijo nada de vernos ni de n a d a. Yo no le dije absolutamente nada tampoco. No quise. Porque re contra al pedo. Quizás me pegue contra una re contra pared cuando venga y nos veamos (si es que pasa) pero bueno, creo que necesito ese último golpe. Ojalá que no sea así obvio. Ojalá se de cuenta de un montón de cosas cuando me vea :( quizás se da cuenta que gusta de mí? No se. Esa es mi última esperanza creo yo. Conociéndolo, lo poco que lo conozco, no lo quiero admitir tan así, pero creo que me va a romper en mil el cora. Simplemente porque no está en la misma que yo. Quiere otras cosas y está bien. Que se yo. Espero estar errada de esto último y que todo se dé bien. Pero bueno. Como duele…

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Bueno, pasaron muchas cosas, entre ellas que me sigue hablando. Realmente no entiendo que vinculo quiere armar o quiere tener. Pretende estar un año mas hablando por whatsapp? sin planear vernos? De tarada le tiré devuelta irnos juntos ahi si podia, otra vez excusas. Me sentí una tarada enorme. Lo que mas me cuesta es eso, entender que carajo quiere conmigo. Me hablará por costumbre? me hablará por que esta aburrido? Nadie sabe. Todos me dicen que deje de hablarle pero me siento mal haciendo eso. Lo que si, no le hablé nunca mas yo. El que me habla es él. Tengo ganas de hablarle? re contra si. Pero no lo hago, porque es volver a engancharme de una ilusión, de esa incertidumbre constante que no se va porque como me dicen, seguis esperando algo. La puta madre, si. Sigo esperando algo.

"Todos dicen que lo nuestro no va más, pero fuiste mis mejores recuerdos"

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Ya iré a Japón con alguien que tenga ganas de verdad. Ya iré a la cancha con alguien que tenga ganas de verdad. Haremos muchos asados. Me integrará a su familia y amigos. Ya llegará esa persona que realmente tenga ganas de estar conmigo y no mareándome con lo que siente y con lo que no. No quiero abrirme más con él. No tengo ganas de decirle que lo quiero, o que lo extraño. No voy a repetir eso. Él no me quiere, ni me extraña. No le intereso. Perdí un amigo, pasaron más de 15 días y no es capaz de preguntarme cómo estoy. Que me pasa o que está pasando en mi vida. Sinceramente no creo que nos volvamos a ver. Sinceramente creo que ya fue todo. No se porque hoy lo extrañé mucho. Y seguramente mañana también lo extrañe. Pero mi decisión es la de siempre: no hablarle más. Si él quiere y lo siente, que me escriba, pero de mi parte se va a encontrar con alguien que para ella ya fue todo. Si me decís que estuviésemos planeando un viaje o algo, ok, no estaría escribiendo esto. Pero la verdad es que ya fue y está todo bien. El chistecito de 3 meses se convirtió en más de un año de sufrimiento e incertidumbre para mi. La verdad que te lo re agradezco. Te agradezco por ser tan claro con tus cosas. Pedazo de gil. Dios, no puedo creer lo estupida que soy. Nada que vamos a hacer. Nada. En fin… ojalá se me borre finalmente de la cabeza porque es insoportable estar así.

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Adiós amigo

Y te fuiste nomás un 12 de noviembre de 2024. Acá hacía frío y había llovido bastante. A la noche tuve frío y soñé con vos. Soñé que estabas en un cuarto blanco que no tenía ventanas ni techo, se notaba mucha paz. Como que había verde alrededor de ese cuarto. Me sonreías. De una manera rara pero me sonreías. Lo tomé como una despedida. Me desperté con ese mensaje. Que te habías ido, que nos habías dejado. Mi gran amigo, que a pesar que tuvimos una mala racha de convivencia este último tiempo, yo te quise y te quiero mucho. Cómo te dije una y mil veces, te consideré mi hermano, al primero que iba a llamar si me pasaba algo. Y ahora? Que hago yo ahora sin vos? A quien le voy a preguntar cosas? Contarle mis cosas todos los días? En las cartas decía grandes cambios y ahora empiezo a creer. Como le dije a tu familia, para mí eras mi amigo familia, aunque estabas un poco chapa jaja eras bueno y sobretodo buen amigo. Nunca te voy a olvidar P. Por siempre en mi memoria y en mi corazón. Te quiero mucho.

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Jet Love

Cuando creia que tenia que esperar un año para nuestro reencuentro, resulta que no, que van a ser dos. Me quiero matar de la angustia. No sabe igual que va a hacer. Pero ya se que no nos vamos a volver a ver. Por prioridades de él. Claramente yo no lo soy y no lo seré. Es momento de cambiar la mente, dejar que fluya, dejar de esperar a alguien que no me hace lugar. Me dijo "cuidate que te quiero ver cuando llegue, no se cuando llegaré". DEJA DE ILUSIONAR AMIGO. No podes estar pensando que te voy a esperar dos años ahora. Me fumé la noticia hoy y no puedo creerlo. Llorar es opción hoy. Para que me hablas? para decirme que nos vemos QUIZAS en dos años? Ni siquiera se si vas a volver aca. Ya no creo nada. Ojalá pueda sacarte de mi mente pronto, en serio. Me cansé un poco. Me duele un montón escribir esto, pero creo que no va mas realmente.

- y ya no somos tan pendejos, no soporto otro golpe al corazón.-

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ADIÓS?

Hoy estoy en esos días que no siento nada, no soy capaz de sentir algo. O sea, siento algo, pero no sé describirlo, quizás paja, molestia, bronca. Es un mix de sensaciones que las siento vacías. No siento nada en el sentido que me está chupando un huevo aunque me duele un poquito. Como que digo, y bueno ya está. Ya no le doy la importancia de antes pero un poco de bronca me da que se termine así.

Vengo a contar que me escribió mientras estuve de viaje, dos veces. La primera así como si nada, me clavo visto después que le respondí. Me escribió de vuelta para ver cómo seguía. Otra vez visto. Obvio no le escribí más. La última fue cuando volví ya. Hablamos, súper bien. Me dijo que se mudaba y después de tres días le pregunté cómo andaba y qué onda la mudanza. Me contestó un poco frío noté pero bueno, sigo pensando que no está nada interesado en mi.

Me cuesta creer esto igual. Una amiga me dijo; si vamos a medir por interés, él está más interesado que vos porque te habla más seguido. Me dejó pensando pero no sé bien qué creer. Yo le dejé en claro mis sentimientos, pero él, no quiso nada, así que acá estamos. Si hubiese querido, me hubiese dicho algo, pero al contrario, me dijo que estaba en la suya y chau.

Si me quiere como amiga lo cago a trompadas básicamente.

La realidad es que pienso que no me va a volver a hablar, no sé. Ahora lo siento diferente. Quizás cambie yo? Me estoy dando cuenta cosas? Pero siento que no quiere hablarme :( y bueno, me tocará seguir como pensaba hacer. Te quise loco. Espero que algún día te des cuenta y no sea tarde.

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LA VIDA

Bueno, parece que la vida no me sonríe estos días. Qué manera de llorar por la gente que extraño, la gente que no tengo al lado en estos momentos. La gente que se fue de este planeta. Tengo ganas de irme lejos, no sé bien a dónde ni cuándo. No sé si es un capricho por esto que me está pasando pero no me estoy hallando. Tengo ganas de estar con mis papás, tengo ganas de estar con mi gente.

Hablemos de lo que vengo a hablar siempre. Ya van dos veces que le escribo yo. No le voy a hablar más, me siento una pesada. Me dijo que noo jamás pero bueno estaría bueno que él me hable. Entiendo que no nos vamos a ver nunca más. Hoy lo entendí. Le repetí de irnos allá juntos y me dijo que no sabía todavía que iba a hacer él así que, querido mío, nos vemos. Fue hermoso conocerte, fue hermoso compartir momentos con vos, pero yo hasta acá llegué. Ojalá entiendas que te perdiste una persona hermosa. Ojalá entiendas que el timing, conectarse con alguien es muy difícil. Y que obvio, esto lo estoy pensando yo. Y que seguro vos no te sentís así ni en pedo. Como leí en tuiter, para que haya amor el hombre debe amar más. Creo fielmente esto ahora. Y quiero decirte que me perdiste y que fuiste amigo. No se puede más así. Espero que sepas entender que hasta acá llegué. Que hasta acá porque vos no quisiste más. Exactamente eso. Vos no quisiste más por eso esto queda acá. Soy un mimo cuando te hablo? Bueno, espero sepas disculpar pero adiossssssss

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SIGUIENTES PASOS

Pasó. Lo hablamos. Me dejó con cero ganas de vivir. Su respuesta fue mitad linda, mitad fea. La verdad que me esperaba una respuesta muy negativa, pero me dio "esperanzas" a que podía pasar algo en el futuro. Pero por un lado, como vamos a hacer eso? Me dijo después que en unos 4 meses hacer algo juntos. Pff falta mil. Y en esos meses puede pasar cualquier cosa. Él se puede enamorar y yo también. Obviamente lo que pasa acá es que yo estoy mas enganchada que él entonces todo lo que "no" haga él me hace mal. Por ejemplo, lo máximo que no hablamos fueron 7 días. Ahora yo no voy a hablarle porque ya le dije como me sentía con "lo nuestro". Me parece que le corresponde, pero que hago si ya no hablamos? No quiero volverlo loco y hablarle tooodo el tiempo. Todo esto me causa ansiedad a un nivel extremo pero bueno, veremos. Me dijo que estaba en cualquiera y lo sé pero bueno, creo que esperaba otra cosa. O no sé. Cuestión que no hay siguientes pasos, solo disfrutar la vida y no dejar que esto me afecte de más. Entonces claramente no es el mejor momento o que.

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PERDIDA

Me esta pasando ahora que no se que sentir. Me siento en un limbo donde mi cabeza esta muy perdida. No se que pensar bien. Ya se que debería hablarle y preguntarle "che que onda nosotros?" "en que punto estas conmigo?" o algo así. Pero realmente tiene sentido hacer eso? Lo que mas me da miedo es que me diga que no esta en el mismo punto, pero tengo que comprender que si es asi, ya esta. Y tengo que seguir con mi vida. Seguramente la pase mal y este muy triste, pero por lo menos ya no voy a tener la incertidumbre de saber que hubiese pasado. Yo creo que si él se hubiese quedado, ahora seriamos novios. Pero bueno la vida nunca fue justa conmigo en temas de amor asi que...Y no estoy decretando nada, sino que es real ya que en el amor soy un desastre. Pero bueno habrá que esperar otro chico, pero no quiero esperar tanto. Tampoco quiero estar esperando a este a que se decida, porque asi se me va a ir un año.

Él ya me dijo que me vaya con él, creo que no muy seguro o no se pero me lo dijo ya 3 veces. Y el "te quiero" fue lindo leerlo, pero por favor decidite a algo y deja de marearme. Yo estoy dispuesta a que suceda, a que fluya.

[hellish-daddi]

[15minutess]

[thirst]

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Por momentos pienso que me va a decir que me vaya con él.

[thepersonalquotes]

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DECISIONES

La verdad que no te hablo porque no sé qué hacer ni pensar. Obviamente pienso en vos y como te dije, se te extraña por acá. Pero a veces pienso que sentido tiene si no nos vamos a volver a ver por x tiempo. O sea si ni siquiera está en nuestros planes vernos o algo. O que vos me digas a ver si nos cruzamos allá o que ganas de verte. Como que no noto ese interés de querer verme entonces medio me la baja. Y ahí es cuando pienso, si, re quiero hablarle y preguntarle cómo está pero, para que?

No se capaz se me fue de las manos ya y no sé qué pensar porque me enganché un toque. Y la verdad, para no sufrir prefiero que dejemos de hablarnos y listo. Me duele obvio tomar esta decisión pero creo que es lo más sano para mí ahora. Y nada, como te dije también, espero que nos crucemos en algún lugar del mundo y la mejor.