Слова

Люблю слова большие и маленькие.

[slovaslovaslova]

И смешное и тупо, что часть своих важных и сложных эмоций я вывалила в свой большой блог. Мне что-то жесть как захотелось. А человек, о котором шла речь, взял это и увидел, и прочитал. И я теперь в смятении. Боюсь перечитывать чё я там написала в этом посте. И ощущение, что меня по итогу кинут через три дня, после обнаружения моего депрессивного блога с картинками.

Жесть.

Ну поживем увидим, чё.

Господи, почему так сложно жить, я не понимаю, кто объяснит?

Самое забавное, насколько насрать на возраст. Что, блять, 17, что 30, одна херня. Только в 17 я была просто глупой милой девочкой, а сейчас я глупая и взрослая, ну чуть умнее чем раньше. Все так же напугана этой жизнью, отношениями с другими и с собой, периодически нахожусь в какой-то бесконечный панике. Переживаю, что обо мне подумают дорогие мне люди.

Взрослых не бывает, какие-то такие выводы. Бывает ответственность, адекватность, системность, спокойствие и умение решать проблемы. Но каждый не по разу в год (или день) ощущает себя беспомощной рыбкой в аквариуме. И это я сегодня (всегда?)

[slovaslovaslova]

Очень лирическое настроение сегодня (не опять, а снова). Хожу, ругаю себя. Соскучилась по тамблеру как обычно. Я никогда не вела здесь стабильные дневники с записями. У меня есть относительно большой (для меня) блог с рисунками и всплесками слов иногда. И всё. А ведь писать мне помогает. Так странно. Вроде бы здесь никого нет и я пишу в пустоту, но в то же время на этот пост всё-таки кто-то может наткнуться. И это интересный момент. Как будто, когда я пишу в дневник на бумаге, это мое личное, а здесь я ожидаю, что кто-то это увидит, но в то же время прячу это от знакомых людей. Вот такие вот записки в 30 годиков. Кто бы мог подумать (не я). Опять пишу это в ночи, опять гноблю себя за то, что ничего не успела. Стабильность хоть в чем-то в моей жизни.

[slovaslovaslova]

Цели

В 2023 собираюсь выйти со своими иллюстрациями на международный рынок. Чего бы мне это ни стоило (времени и сил).

Ну и английский начать учить, обязательно.

[slovaslovaslova]

Лол, как я это собиралась сделать, я не знаю, когда у меня второй год новомодное выгорание, во-первых.

[slovaslovaslova]

Форма любви

[slovaslovaslova]

Цели

В 2023 собираюсь выйти со своими иллюстрациями на международный рынок. Чего бы мне это ни стоило (времени и сил).

Ну и английский начать учить, обязательно.

[slovaslovaslova]

Нарисовала на днях Тейлов Свифт

Она почти никому не понравилась (кроме ютуба). А мне понравилась. И да, слегка обидно без фидбека, особенно когда ожидаешь его хотя бы от друзей, а его даже от них нет.

И вот, я шагаю в это важное состояние опоры на себя. На свое мнение, ощущения и на свое воприятие результата. Это чертовски сложно, потому что выглядит так, будто рисуешь в стол. И, конечно, любой художник нуждается в зрителе.

Но в творчестве есть несколько важных вещей помимо славы.

Упорство

Любовь к своему делу

Неискоренимое желание продолжать

Продолжать

А зритель рано или поздно подтянется (или нет).

[slovaslovaslova]

Удивительно,

что с течением времени Тамблер не перестает быть для меня самым уютным и безопасным местом в интернете. Хоть я давно уже почти не провожу в нем время, это супер сэйф спейс, в отличие от того же инстаграма, в котором каждый день крысиные бега по поводу успешного успеха и счастливой жизни.

[slovaslovaslova]

Подержи меня

Поняла тут по поводу мальчиков, что для меня важнее всего в отношениях, в том числе дружеских. Умение поддержать в трудную минуту, подбодрить, дать нежного пинка, погладить по головке.

Сразу вспомнились двое кто так делал. Так потеплело на душе. Как-то я этот момент упускала, но сейчас крепко задумалась, насколько это важно в принципе и насколько я благодарна людям, которые так по отношению ко мне себя вели.

[slovaslovaslova]

Я не знаю

Бойцовский клуб никогда не был жизненным ориентиром и даже в 17 или когда я там его посмотрела, все эти их игры с разумом казались чем-то напыщенным идиотским. Да, культовые фразы про Икею и вещи из нее. Да, красотка Марла. Но саморазрушение -- самое тупое, что может только быть.

И тем не менее, я этим сейчас занимаюсь. Бережно, нежно, лениво. То откармливаю себя, пытаясь заполнить дыру, которой не видно, то занимаюсь самокопаниями, от которых нет никакой пользы, один лишь вред, даже не самокопаниями, а самобичеванием скорее. Скучаю по мальчикам с которыми почти не встречалась. Пытаюсь понять, достойна ли я жизни на земле и дружбы с теми несколькими людьми, что со мной общаются.

Я не знаю, что надо сделать, чтобы стало легче, но захотелось набрать этот текст. НЕ всегда попадаю в клавиатуру, я обычно пишу на бумаге. Есть ли в этом во всем толк? Я не знаю. Но надо же двигаться хотя бы куда-то, пусть нескладно, уныло и не зная к чему это всё приведет.

[slovaslovaslova]

Свидригайлов

Наткнулась на любимую цитату из его стихотворения. Захотелось прочитать с выражением, вслух. Подумалось, что как бы было чудесно учить его стихи в школе вместо Пушкина. Я бы учила. Давно не донатила ему. Очень захотелось. Я это делала раза три от силы. Всегда это были невесомые суммы, очень невесомые для его творчества. Я бы и миллион ему отдала -- рублей, долларов. Из более нереального и более желанного -- организовала бы ему концерт. 

Его слова -- это всегда поднятие с пола. Или приятная компания, когда лежишь на нем. Мне очень радостно, что я нашла нашла однажды  его тексты и песни в сети интернет и теперь они составляют мне компанию в житье этой жизни. Это сокровища. Видимые, слышимые, значимые. Дороже любого золота. Настолько любимые слова и звуки, что хочется носить их под сердцем. Что я и делаю.

5 июня 2022

[slovaslovaslova]

В это страшное и мрачное время, окутанное властью одного или нескольких бесчеловечных злодеев, устроивших весь этот мрак, мне хочется пожелать нам с вами всё это выдержать, делая то, что в наших силах, продолжая заниматься любимыми делами и оказывая посильную помощь тем, кто в ней нуждается, но в первую очередь заботиться о своём самочувствии и не корить себя, если сейчас не хватает сил на помощь другим людям. Я всем нам желаю мира и как никогда надеюсь и верю в карму полис.

Не помню что было в предыдущих сериях и на чем я остановилась. Здесь я редкий гость и уже неловко писать, что собираюсь вернуться. Но, возможно, я возобновлю ведение дневника.

В предыдущих сериях (очень предыдущих): год назад меня уволили из офиса, но оставили на фрилансе по одному из проектов данного заведения, в котором я работала. Где-то к апрелю я не вынесла однообразия и монотонности проекта, на который меня посадили и несмотря на то, что оплата была неплохая, я ушла окончательно. Ушла на фриланс, сотрудничала с небольшими и средними компаниями, зарабатывала свои честные копеечки на иллюстрации.

Из новостей: в конце 2021 года я закончила работу над крупным проектом, вымоталась с него и решила взять небольшую паузу, пожить на заработанный гонорар, нечаянно как-то быстро его растрепала, ну а в конце февраля всем нам известно, что произошло. Я в это время радовалась жизни и была в отпуске, не искала новых проектов, рефлексировала и думала, что же хочу делать дальше: работать в большой классной компании или наладить сотрудничество с несколькими компаниями проектно.

На этой стадии меня застала с неба свалившаяся она. Я в Poссии, то есть в относительной безопасности на данный момент. Физической. Ментально крыша сдвинулась за этот месяц прилично. Будто живу в охуенно плохой версии Алисы в Стране чудес. Всё, что я могла делать большую часть времени с начала этого кромешного пиздеца: немного плакать, ужасно злиться на уродов, которые это всё организовали, сидеть с ступоре и охуевании большую часть дней, ходить гулять, хотя в моем маленьком городе это вообще ничего не решало, читать новости, которые с каждым днем становились всё хуже. Я очень сочувствую украинцам и очень надеюсь, что этот ад прекратится в ближайшее время и люди смогут вернуться в свои дома и города. Я, как и многие, не предполагала, что в 21 веке такое может по-настоящему случиться.

Сейчас я прихожу в себя и понимаю, что срочно нужна работа, возвращаясь к тем самокопаниям, на которых остановилась в начале нее. Буду писать о поиске работы в сфере иллюстрации и обо всём, что придет в голову. Или нет.

[slovaslovaslova]

Екат

Я прожила в Екатеринбурге почти 4 года, переехав туда из Тюмени. Я переехала из-за работы, из-за работы уехала обратно.  Это было странное, насыщенное, хаотичное время. Какие-то вещи получилось расставить по местам. Что-то всё ещё максимально непонятно. Изменилось многое, что-то приобретено, что-то вечное осталось со мной. 

Я не скучаю по Екатеринбургу. Это странно, но это так. Я его люблю очень сильно, в последние месяцы у меня не было сил его до конца исследовать. Почему я не скучаю? Потому что у меня нет там людей, с которыми бы случился максимальный коннект, крепкая дружба или любовь. Ничего такого. Какие-то безответные чувства. И мне жалко, и мне больно, и мне хотелось бы, чтобы меня там что-то держало помимо брата и подружек, с которыми мы виделись максимум раз в месяц. Но ничего такого я себе не смогла устроить. И мне очень жаль. Теперь вся надежда на Москву. То есть, я понимаю, что город мне может не дать ничего, но по Москве я почему-то скучаю.

[slovaslovaslova]

Прошептал, что дороги не знает И уснул на газоне мой гид Мама сказала:"алкоголь убивает" А, по-моему, трезвые вымирают как вид

написал скорее всего Дима Мозжухин

[slovaslovaslova]

Всегда сомневаться Если есть какое-то одно самое простое правило, самый удачный алгоритм, самый работающий принцип про жизнь, то он у меня очень короткий: всегда сомневаться. Я абсолютно всегда и абсолютно во всем сомневаюсь. Это применимо к случайным знакомствам и к многолетним отношениям. К таскам на пять минут и к задачам на пять лет. К любым проектам, целям, утверждениям и мыслям. К планам на вечер и к государственной иделогии. К мнению людей на митинге и к мнению старых пердунов в правительстве. К ответам заказчиков и к каментам в бложиках. Надо всегда и во всем сомневаться. Все проверять, обо всем составлять свое собственное мнение, идти дальше своей дорогой. Очень часто твоя дорога будет единственным шорткатиком в стороне от мейнстримного хайвея - ну и заебись. Важно всегда сомневаться даже тогда, когда все вокруг не сомневаются.

Лебедев

[slovaslovaslova]

Не бояться спросить Почти все отношения в мире состоялись в результате того, что кто-то один не побоялся подойти к кому-то другому. Это прям даже удивительно, насколько люди боятся просто вступить в коммуникацию, даже когда им ничего не угрожает. И особенно удивительно, сколько людей готовы вступить в коммуникацию бессмысленную ("разрешите с вами сфотографироваться?"), вместо того, чтобы воспользоваться шансом на коммуникацию осмысленную ("добрый день, вот адрес моего портфолио, всего хорошего"). Главное правило про жизнь: не надо бояться спросить.

Лебедев

[slovaslovaslova]

Интроспе́кция

В психологии: самонаблюдение; метод изучения психической жизни человека посредством самонаблюдения, применяемый в эмпирической психологии.

[slovaslovaslova]

А я ясные дни оставляю себе, а я хмурые дни возвращаю судьбе.