bleuir @smmrng - Tumblr Blog

엉망이야 모두

하지만 낭만은 그 효율을 거부해요. 슬퍼야 할 때 온 마음을 다해 슬퍼하고, 밥 한 끼의 온기에 항복해버리고, 보이지도 않는 '사랑의 유산'을 남기겠다고 결심하는 것. 쓸모없어 보이는 것에 나의 온 생애를 거는 무모함, 그게 제가 본 가장 멋진 낭만이었어요.

현실은 퍽퍽하고, 남자는 비겁하고, 세상은 차갑다.

그럼에도 불구하고 현실 위에 진실이 있다.

비현실을 이기는 초현실이 분명하게 존재한다.

서울에 가면 세상이 다 네 것일 줄 알았지?

수경아, 욕심을 좀 버려도 괜찮아

사람들 다 그러고 살아

사람 사는 거 별거 없어

잘 먹고, 잘 자고, 그때그때 힘든 일 헤쳐나가면서 사는 거야

근데 사실은 난 말야

저 말이 틀린 말 같지는 않아도 내 인생이 저 말들에 꼭 들어앉지는 않았으면 바랐어

그렇게 되는 인생이 내 것 같게 느껴지지 않았어

서울에 나서면 세상이 다 내 것 되지는 않을 건 알았어도, 내 세상이 요만큼도 없을 거라고는 생각지 않았어

그래서 나는 엄마가 나에게 해준 말 중에서

깡다구 있게 살라는 그 말이 참 좋았어

항상 힘이 됐어

모든 겁 앞에 그 응원을 붙이면 막 주인공이 될 수 있을 것 같았거든

메마른 겨울이다.

마음도 생각도 건조해서 쩍쩍 갈라진 틈이 생기는데 그 사이에 무엇도 끼지 않는다.

그저 연명을 하고 흘러가는 시간에 올라타는 것만 해도 만족하는 계절.

분명한 이유를 가진 따뜻함이 샘솟다가도 이불 밖 찬기에 언제 그랬냐는 듯 게으름을 머리끝까지 덮고 싶어진다.

나는 줄곧 겨울에 같은 옷만 꺼내 입곤 했다.

연말의 분위기와 기념일 들에 떠밀려 가끔씩 몸을 조이거나 어깨를 누르는 옷들을 걸쳐보긴 했어도, 살 속에 와닿을 차가움이 무서워 늘 뒤뚱거리는 옷들로 되돌아간다.

속옷 없이 내복을 입고, 그 위에 머리통을 통째로 둘러쌀 후드 티셔츠, 추위에 움츠러든 어깨를 더는 짓누르지 않으면서도 턱 끝까지 바람을 막아줄 가벼운 패딩 같은 옷들.

옷차림이 똑같은 만큼 나의 동선도 다를 것 없다.

그런 모습으로는 집과 일터가 아니면 어디라도 가고 싶지 않다.

매일 회사에 가는데 다들 어떻게 이러고 몇 년 몇 십 년씩 사는 건지 모르겠어요.........그냥 하는 소리 아니고 안 해봐서 진짜로 까마득함 불가능같음

火過木焦 화과목초

불이 지나쳐 나무가 마른 상태

더 독한 술을 찾는다.

힘들면 술을 찾는다.

중독이건 뭐건 상관없다.

어차피 때가 되면 질릴 게 뻔하다.

피곤한데도 자꾸만 하고 싶은 일과 해야만 하는 일을 생각하고, 했어야 할 일을 최대한 뒤로 미룬다.

글로 쓰니 미련하지만 그다지 미련하게 느껴지지만은 않는다.

맥주만 계속 들이켜던 중 오늘은 위스키를 한낮에 마셨다.

보지도 않을 드라마를 틀어놓고, 딱 한 번 본 낯선 사람이 보고 싶어지는 날.

배가 고픈 것도 아니면서 뭐라도 욱여넣어 먹고 싶은 날 술이 깨기 싫어 위스키를 한 잔 더 먹는다.

진짜 너무 너무 힘이 든다

세상이 핑글댄다

막 숨도 막히고

근데도 멈춰서 잠시 앉을 줄 모르고

동거

자꾸만 침대 가장자리에 눕는다.

한 침대에 사람 둘이 눕던 3년의 습관이 참 무섭다.

엉겨 붙어 잠들던 습관을 한순간에 내려놓은 것도 대단한 무서움인데 말이다.

따뜻한 살갗이 닿아야만 잠이 오던 밤들이 있었다.

비비적대면 생기는 보들보들한 가루가 온몸에 달라붙어야 간신히 잠에 들던 때도 있었다.

어느 무너질 것 같던 날엔 그 가루들로도 잠이 오지 않아 그 애를 붙들고 엉엉 울기도 했다.

온 침대를 혼자 차지하게 된 지 한참이 되었는데도 내 몸은 자꾸만 오른쪽에 붙어서 짜증이 난다.

왼쪽으로 몸을 옮기고 또 옮겨도 이틀 지나면 오른쪽 귀퉁이에 베개가 붙어버리는 것이 오늘따라 나를 신경질 나게 만든다.

가운데에 눕는 것이 어색해 괜히 고양이 핑계를 댄다.

까칠한 나를 오늘은 빨리 재워야겠다.

점심시간이 지나면 외근 가는 일상이 익숙해지고 있다. 도착하자마자 항상 가는 편의점에서 355ml 캔맥주를 산 다음 바로 앞 큰 돌멩이에 앉아 마신다. 그리고 담배를 한 개 피운다.

오전 내내 사무실에 갇혀 얻은 스트레스는 자꾸만 내가 맥주캔을 따게 만든다. 낯익은 풍경과 비슷한 일거리들. 반복이 지겨워서 이제는 슬러시 같은 걸 먹고싶다.

요즘은 쉬고 싶은 생각도 별로 들지 않는다. 일정이 빽빽하게 늘어서면 침대에 들러붙어 포근한 이불을 다리 사이에 끼우고 선풍기 바람이나 쐬고 싶던 나인데. 어쩐 일인지 엄청나게 쉬고 싶지도, 놀고 싶지도 않다. 은은하게 시간이 모자라는 이런 날들이 사실은 어느 정도로 바쁘거나 게으른 건지 감이 오지 않는다.

무슨 일이 생겼다며 심각하게 걸려온 엄마의 전화에 점심시간 중간에 펑펑 울었던 일을 생각하면 마음에 한 칸의 여유도 남지 않은 것 같다가도, 직장 후배가 건넨 소개팅 제안에 응한 것을 보면 그냥 모든 마음을 꽉 채워버리고 싶은 것 같기도 하다.

연애하기 싫은데 소개팅은 해보고 싶고, 피곤한데도 부산히 움직이고, 재미도 없는 일들을 그냥 막 벌인다. 오늘도 이가 나간 손톱을 다시 칠했다. 괜히. 기분은 비가 오다 말다 하는 오늘의 꿉꿉한 바람같다.

오늘을 위한 어제를 살아낸 것처럼

이해의 낭비

좋은 것보다 아픈 게 적었냐고 묻는다면 대답할 수 없지만

아팠던 게 좋았다고는 말할 수 있다

잘 알지도 못하고 마음도 불편하게 하는 어떤 사람 때문에 속이 상함에도 불구하고 하던 일을 조금 더 열심히, 멋있게 해나가고 싶던 적이 있었다. ‘인연이라면 만나게 될거야’ 라는 말을 이렇게, 이런 식으로 받아들이게 만든 사람은 유일무이하다. 나는 서른 살이 되었어도 그런 사람이 있다는 것에 놀란다. 그런 마음을 이렇게 오랜 시간 가질 수도 있는 거였다. 그런 세계에 계속해서 살 수가 있는 거였다.

담배 한 갑, 맥주 한 캔, 노트북과 핸드폰, 그리고 이어폰

상 위에 올려진 물건들이 내가 잡은 지푸라기 한 줌이다.

서른 살의 나는 기약없는 도돌이표에 너덜거리며 주변을 두리번댄다.

어디에 기대어 오늘을 살아가는 힘을 내야하는 것인지 그 결말을 기다린다.

우는 법을 너무 빨리 알아버린 탓에 벌써 샘이 마른 것일까 눈에서는 한 방울의 짠기도 떨어질 줄 모른다.

이룬 것 하나 없이 모두 부서진 듯한 내 삶이 지속되는 것에 의문을 품으며 마음을 적시고, 또 마구 찌른다.

하나 남았던 나의 뜬구름을 제 손으로 찢어버린 후, 솜사탕같던 달콤함을 떠올리며 그리워한다.

현실에 발딛고 살아가는 것과 구름위에 잠시라도 포근히 누웠다 돌아오는 것이 엄연히 다른 것일까 구분하기 어렵다.

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