Miss U.

“Non ti prenderò in giro: sono un casino. La mattina sono orribile, con il mascara colato che la notte precedente ho dimenticato di togliere e i capelli aggrovigliati. Sono pure più acida del latte scaduto, proprio acida acida, antipatica, sarcastica e anche un po’ misantropa. Poi sono strana, ma non quella stranezza adorabile che hanno le ragazze un po’ hipster, oh no, io sono strana forte, talmente strana che a volte non mi capisco nemmeno io. Odio chiunque mi stia accanto, eppure ho bisogno di sentire una presenza costante che non mi faccia mai sentire sola, perché, sai, io mi sento sola pure su un pullman all’ora di punta. Poi non amo uscire, però amo stare all’aperto, e amo il mare, eh sì, quello sì. Ma non mi piace il mare estivo, quello carico di creme solari e braccioli galleggianti, ho un debole per quello invernale, quello freddo dove non entreresti nemmeno sotto tortura ma che guarderei volentieri per il resto della mia vita. Magari con te, magari abbracciati. E non ho nemmeno poi così tanti amici, o magari li ho, ma sono troppo presa dalla mia autodistruzione per farci caso, già, ho anche degli enormi problemi d’autostima, forse un po’ di depressione, ma questo non te lo dirò. Forse ho dimenticato di dirti che mi odio, forse l’ho fatto. Ah, e inoltre sono un disastro nei rapporti, che siano d’amicizia, interpersonali o d’amore. Non so relazionarmi con la gente, sono troppo chiusa, troppo estroversa, troppo insicura, troppo esuberante, e chi lo sa? Sta di fatto che a volte sto meglio da sola e altre volte sono sul punto di scoppiare a piangere ogni volta che mi ritrovo per conto mio. Non ti conviene affezionarti a me, perché in fin dei conti non mi amo nemmeno io, come potresti farlo tu? Questa sono io. Ho un groviglio di capelli spettinati e pieni di nodi. Ho dei semplici e inutili occhi castani. Ho delle labbra sottilissime. Mi mangio spesso le unghie e il mio trucco si sbava facilmente. Non mi vesto come una top model e non ho nemmeno una maglia della Hollister. Sono ansiosa, paranoica, insicura, timida, permalosa, irascibile, gelosa, a volte acida. Ma sono anche dolce. Davvero. Se solo le persone si fermassero e cercassero di scavare nella mia anima troverebbero valanghe di dolcezza. E di bisogno di affetto. Non ho un miliardo di ‘amiche’ con cui parlare ogni secondo. Molte delle persone che conosco mi usano solo per i loro scopi senza nemmeno dirmi un semplice ‘grazie’. Non mi piace uscire di casa. Preferisco stare sotto le coperte a leggere un libro o a guardare un film. Amo mangiare, dormire, viaggiare. Amo gli abbracci, anche se non li ricevo spesso. E amo le persone troppo alte, o troppo basse. Lo so, sono strana. Non sono come le altre. Non mi ‘innamoro’ un ragazzo diverso ogni giorno. Non ho milioni di ex. Non ricevo fiori a San Valentino, né milioni di messaggi su Whatsapp. Ma so amare. E forse ne do anche troppo di amore, soprattutto a persone che non lo meriterebbero. Sono la pagina situata a sinistra di un quaderno. Quella che fa scrivere male, che tutti odiano. Quella che quando si è alle elementari si fa di tutto per saltare. Sono le spine di una rosa rossa.Sono le alghe rosse in un mare limpido. Sono un caffè senza zucchero bevuto dopo un dolce. Sono quel minuto di silenzio che mette in imbarazzo, che si sente in imbarazzo. Sono due guance che arrossiscono troppo facilmente, che diventano mele, pomodori e peperoni. Sono il mostro nascosto sotto al letto e che ti tiene la mano quando è buio pesto.Sono la paura che fa coprire gli occhi. Sono la voglia di morire. Sono orribile. Se il nome si dovesse scegliere in base alla personalità, mi chiamerei Debolezza. Sì, insomma, sono fragile e debole, invece di arrabbiarmi e cominciare ad insultare il mondo, io scoppio in lacrime. Sono una ragazza un po’ paranoica, hai presente quelle che si fanno mille sogni, speranze e delusioni anche con un solo nome? Ecco. Sarei capace di immaginare la mia vita intera in cinque secondi, al quinto secondo immaginerei la mia morte. La mia pelle è fatta di insicurezze e paure. Dai i miei occhi traspare tutta la timidezza che c’è in me. Ho una bocca che parla poco per paura di sbagliare. Sono piccola, forse perché questo mondo è fatto per i grandi, quelli sicuri di sé, quelli belli, quelli superficiali, quelli senza paure, e io non appartengo a questo mondo. Sono sensibile. E odio esserlo, perché si sa, le persone sensibili sono quelle che sanno leggere l’anima delle persone, quelle che sanno vedere la tristezza e la mancanza dietro un sorriso ma purtroppo anche quelle che perdono sempre, quelle che soffrono il doppio, quelle che si sentono in colpa pur essendo innocenti. Quelle che vengono sempre ferite. Sono estremamente pessimista, riuscirei persino a trovare il lato negativo in un bel voto, in un regalo, in un bacio, in un amore, in tutto. Sono una ritardataria e spesso dimentico le cose, ma le persone non le dimentico mai, nemmeno i particolari, sono strana e incomprensibile. Dio se sono incomprensibile. Pretendo di essere capita anche solo con uno sguardo, preferirei mille volte un libro ai fiori, ai trucchi, ai vestiti firmati. Sceglierei sempre un film oppure un concerto al posto della discoteca. E mi odio, mi odio perché spesso faccio del male alle persone che voglio bene, col mio carattere complicato, con i miei ‘periodi no’, con le mie assurde pretese, con i miei capricci, con i miei silenzi. Io non sono come vorrei essere. Mi dispiace

[youadans-reverie]

Sometimes, I miss people that used to be in my life and feel the urge to reach out and tell them "hey I know we don't talk anymore but I still fold my sweater the way you taught me to". Not in a "I want you back in my life" way but more of a "my life has more colors now because of all the days we spent laughing together and I'm thankful for that".

[specteroflove-deactivated202510]

now that im gone,

does my absence bring you peace?

do memories haunt your house like they do mine?

do you feel the emptiness that came after i left?

do i even cross your mind?

oh my love do i even cross your mind?

-specteroflove.

[yellowinter]

Tu che stai leggendo, facciamo una promessa. Qui, ora. Prima di dormire. Facciamo una promessa a noi stessi: non buttiamoci via, non sentiamoci un peso per le altre persone, non diamoci a chi non ci merita, non soffriamo per qualcuno a cui non importa nulla di noi. Facciamoci questa promessa. Tu che stai leggendo, che ti alzi con l'ansia di affrontare i compagni di scuola, dell'università o i colleghi di lavoro. Tu che cammini a testa bassa ed eviti lo specchio, tu che “buongiorno un cazzo”, tu che non hai il coraggio di dirgli che ti piace o tu che non hai il coraggio di dirgli che non lo ami più. Tu che ti mangi le unghie, che ti mordi le labbra, che giochi coi capelli. Tu che SEI BELLISSIMA… ma non ci credi quando te lo dicono. Anzi, te ne vergogni come fosse sicuramente una presa per il culo. Ecco tu, facciamo una promessa. Ora, qui.

Amati.

Sei fantastica così come sei. E basta trovare ragioni per cui non sei abbastanza, lo sei. Il mondo è pieno di persone a cui piaci. Non importa se pesi 40 kg o 180 kg, non importa il colore della tua pelle, dei tuoi capelli, la cellulite, i brufoli sul naso.

Accettati come sei.

Non avere paura di metterti davanti allo specchio e dire “sì cazzo, oggi sono proprio una strafiga”. Non devi avere paura, perché fregatene degli altri, la critica più importante sarà sempre la tua. Quindi amati, ma fallo sul serio. E ricorda che per amarti non devi perdere peso, devi perdere le insicurezze.

[naturaekos]

“I hope you find someone you can’t live without. I really do. And I hope you never have to know what it’s like to have to try and live without them.”

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[vogliosoloaverti]

“E prima di te non pensavo fosse possibile sentire così tanto la mancanza di qualcuno.”

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[youcanshineinthedark]

“Oggi è uno di quei giorni in cui vorrei solo sprofondare. Mi chiedo che senso abbia vivere se neanche la persona che dovrebbe essere, soprattutto in questi anni, un sostegno, un'amica, qualcuno su cui contare, ti abbia mai detto un misero “ti voglio bene” o ti abbia mai mostrato affetto. Cara mamma, spesso mi chiedo come sarebbe bello ricevere un tuo abbraccio, come sarebbe bello non essere ignorata ogni volta che ti racconto la mia giornata o ogni volta che cerco di dirti qualcosa. Cara mamma, a volte anch'io vorrei sentirmi tua figlia, vorrei essere al posto di mio fratello, lui sì che riceve mille attenzioni. Beh, io per te sono sempre stata inutile, come mi ripeti ogni giorno, sono una “stronza di merda”, sono brutta, faccio schifo, non servo a nulla. A volte quando mi auguri la morte vorrei che ciò accadesse veramente, di sicuro tu e anche papà sareste più sereni senza la mia presenza. Non fai altro che buttarmi a terra giorno dopo giorno, con te la mia autostima è scesa a zero, mi critichi e mi insulti sempre. Perché mi odi? A volte penso che in fondo tu mi voglia bene, ma se me ne volessi me lo dimostreresti almeno un pochino, non dico con parole dolci, ma magari prestandomi ascolto quando cerco di parlarti. Di me non so cosa pensi, fai di tutto per mettermi contro papà e contro mio fratello, che forse è l'unico che nonostante tu lo preferisca e lo difenda sempre, ha capito che con me continui a sbagliare giorno dopo giorno. Dici che mi comporto male e che non ti rispetto, ma appena ti chiedo cosa faccio di male non sai che dirmi, perché in realtà io ogni santo giorno cerco di stabilire con te un normale rapporto madre-figlia (anche se mi risulta impossibile, visto che l'unica cosa che ti riesce bene è urlarmi contro anche e solo perché ti respiro accanto e ricattarmi sulle cose a cui tengo di più). Non dico di essere una santa, ma tu mi provochi sempre con i tuoi insulti e io ovviamente rispondo incazzata, ma sempre senza offenderti.. quello che ti insulta sempre è tuo figlio, sì, il tuo figlio preferito, con il quale diventi improvvisamente sorda quando ti tratta male, e lui sì che lo fa. Vorrei solo che tu fossi orgogliosa di me come lo sei di mio fratello, vorrei potermi alzare la mattina sapendo di avere almeno una persona che mi ami incodizionatamente e che faccia di tutto per farmi stare bene. Forse sogno troppo.. chi lo sa però, forse un giorno cambierai e ti renderai conto che io ti voglio bene nonostante tutto. Ho scritto queste righe con le lacrime agli occhi, sapendo che il nostro rapporto non cambierà, nonostante i miei continui tentativi di parlare in cui tu hai fatto l'indifferente e come al solito mi hai urlato in faccia dicendo che faccio schifo. Grazie per la bella adolescenza che mi stai facendo passare, tra grida e pianti chiusa in stanza. -Tua figlia.”

— (Via @youcanshineinthedark)

[kornerdrew]

“Se i tuoi genitori non si fossero mai separati tu non avresti gli occhi spenti. Se non si fossero gridati cose orribili mentre te ne stavi rannicchiato, chiuso in stanza adesso crederesti nell'amore senza pensare che ogni cosa inizia per finire. Se i tuoi genitori non avessero mai sbattuto le porte delle stanze facendoti sentire impotente adesso sapresti prendere una decisione, se ti avessero protetto dall'odio che c'avevano nel petto adesso sapresti stringere in un abbraccio sapresti stringere forte senza pensare ‘finirà, forse..’ 'finirà di certo.’ Se i tuoi genitori non ti avessero detto che non vali niente adesso tu mi crederesti quando ti dico che meglio di così dannazione non potresti essere. Se i tuoi genitori non avessero mai urlato fino a notte fonda parole che ti rimanevano tra lo stomaco ed il cuore tu adesso non ti sentiresti un errore. Oh, lo so non si può cambiare il passato si può solo parlarne, piangere tanto e puoi toglierti le maschere smettere di credere che nessuno voglia ascoltarti e puoi dirmi come ti senti anche se io non posso capirlo perché in fondo è vero non ne so niente di come ci si sente ad avere paura che una porta, aprendosi, possa chiudersi per sempre però so che dopo gli schiaffi arrivano le carezze so che certa gente non capisce mai so che invece qualcuno sa cosa intendi quando sussurri 'vorrei scappare via, smettere di vivere quello che vivo..’ Ti immagino in stanza con gli occhi socchiusi la musica a palla, ti immagino strizzare gli occhi se senti il rumore di un mobile spostarsi di una lacrima scendere ti immagino pensarci 'fuori dalla porta è un mondo che non conta’ e contare le pecore per addormentarti. Credo che la vita ci renda tutti vulnerabili poi usciamo per strada e facciamo gli spavaldi, credo che se non stai bene dentro è inutile tentare di trovare intorno qualcosa di bello.”

( @kornerdrew)

[iliako-fos]

as a bi girl, i’m fucking tired of hearing other wlw say that f/f relationships are inherently better, healthier, and more pure than m/f relationships. stop telling wlw that women are never abusive. stop telling bi girls that men cant love them the way women can. if you believe that love is love, fucking act like it.

[bayareabeard]

Morning sex and me making you breakfast after.

[miopiccolouragano]

Che stupidi

che siamo

ci diciamo addio

solo per vedere

se ci fa male

sentircelo dire.

Gio Evan

[kuwaiti-remarkable]

friends that understand your anti-social phases and don’t take it personally are important.

[imperfectlix]

Sei cresciuta troppo presto tra le urla dei tuoi

e quella paura di essere un peso.

Sei crescita troppo presto con i sogni

troppo grandi per tenerli nel cassetto.

Ed io quando ti guardo negli occhi la vedo

quella bambina, che aveva paura dei temporali

e che piangeva nel cuscino.

Un po’ bambina sei rimasta, un po’ bambina

restalo per sempre

[holdlesss]

Dovessi avere una figlia, prometto di non farla sentire mai così come mi sto sentendo io in questo momento.

[seyduox]

[perpassareiltempo-deactivated20]

Perché l’amore non è mai abbastanza.

[rivoluzionaria]

resti sempre tu quella canzone da lacrima in macchina che, a notte fonda, sfida il silenzio e mi riporta a casa.

[perpassareiltempo-deactivated20]

“È che dicevi le cose giuste quando avevo bisogno di parole giuste e quando sorridevi mi scardinavi l’anima o quello che ne resta”

— Guido Catalano