Лисица.

Я вернулась и совсем другая, очень хочу верить, что такая я понравлюсь вам больше. О чем тут? Обо мне, моих чувствах и впечатлениях, а так же о моей упорной работе ради филфака🎃

[snickywolf]

С таким набором я покидаю свой город, чтобы встретиться с ним снова, но немного отдохнув. Я уезжаю всего на сутки, но так хочется проснуться с другим видом за окном, сменить обстановку. Я очень буду по тебе скучать. Ведь за 1,5 года это будет первый раз, когда я проснусь без тебя. Но мне нужно развеяться. Я вернусь завтра и жизнь снова примет привычный образ, войдет в привычную колею. Я это точно знаю. Просто сейчас хочу забыть даже кто я есть и отдохнуть. Может даже по ностальгировать, слушая музыку, которую нашла будучи 16-ти летним подростком. Просто немного отвлечься от этой чертовой взрослой жизни и прийти в себя.

[snickywolf]

И такое бывает.

На душе как-то погано, впереди еще один день работы до выходных, но выходными это сложно назвать. Я работаю 2/2, и эти 2 дня выходных я проведу в делах, так толком и не отдохнув.

Я снова начала писать, но пока получается какой-то бреда. Надеюсь при редакции я смогу сделать из этого что-то путное. А может и нет и это так и останется писаниной в стол и я так и не смогу назвать себя писателем, как и блогером наверное тоже.

Хочется забиться в уголок и плакать, хотя я даже не знаю почему именно. Хочу уйти с работы. Мне там не нравится. Точнее не нравится кое-кто конкретный и каждый раз, когда я слышу этот мерзкий голос и эту по особенному раздражающую интонацию мне хочется послать нахуй. Честно и может слегка грубо.

Бросаю курить. Но пока что не очень хорошо получается. Кажется куплю себе новую пачку, и выкурю больше трех положенных мне в день сигарет. У моего отказа от курения нет каких-либо весомых оснований, просто я подумала, что пора бросать и пытаюсь сначала снизить дозу никотина в день. И в последнее время мне даже начало хватать, но не в такой день как сегодня. Нервы, словно тонкие струны, которые вот-вот лопнут и я пошлю эту работу к чертям. Самое смешное, что уходить мне пока что некуда, либо недостаточно опыта, либо образования, либо в моем маленьком городке безусловно найдется работка вроде продавца обуви. Конечно ничего не имею против, но продавцом я уже была, правда не обуви. И мне не сильно понравилось. Я бы хотела работу, где нужно задействовать серое вещество явно не зря помещенное в нашу черепную коробку.

Зачем я пишу все это? Нахера и кому? Сама теряюсь в догадках, но надеюсь кто-нибудь все же оценит.

[snickywolf]

Филолог

В общем, я поступила в университет на филологический, как я и мечтала. Отныне я студент заочного отделения на бюджетной основе. Я безумно счастлива и мне до сих пор не верится,что я смогла справиться со всеми этими экзаменами практически сама. Конечно мне немного помог репетитор, но так как время было ограничено, то мы не разобрали ничего из того, что мне попалось на экзамене. Ну и поддержка моего любимого человека, а так же моей и его семьи,и друзей. Поддержка была колоссальная, мне даже кажется, что они все верили в меня больше, чем я сама в себя.

Я набрала 243 бала из 300 возможных. И я так, черт возьми, горжусь собой. Но в то же время у меня присутствует некий синдром самозванца, словно все это должно происходить не со мной или что я этого не заслуживаю. Так бывает в последнее время часть. Смотрю на наши отношения с парнем и чувство незаслуженности снова говорит: "привет". Печатаю сейчас все это на подаренном мне для учебы и игрушек ноутбуке и снова кажется, что все это не мое.

Когда-нибудь я обязательно избавлюсь от этого синдрома, может просто не сегодня. Ведь это все не со мной.

[snickywolf]

Поступление

Так много хочется рассказать и описать из того, что произошло за последнее время. Но совершенно нет на это сил. Совсем никаких. Усталость копилась во мне последние пару месяцев и вот, она как снежный ком нагнала меня и засыпала с головой.

Начнем пожалуй с того, что я подала документы на филологический факультет в университет, о чем давно мечтала, но в силу своей лени и прочих, хоть как-то влияющих на меня факторов, я этого не делала раньше. А в этом году все поменялось, я решила, что в праве хотя бы попробовать, а там уже как пойдет. И на сегодняшний день я на шестом месте в списке поступающих, которые ранжируются по количеству балов. У меня 253, что я считаю не плохим результатом, учитывая, что последний раз я по-настоящему училась еще в школе, которую закончила в пятнадцатом году.

Еще хочу поделиться тем, что моя усталость - следствие непрерывной работы в течении этих двух месяцев, когда я УСИЛЕННО готовилась сдавать вступительные и параллельно работала 2/2, а иногда и 3/1. Но я пережила это, и даже где-то набралась сил, чтобы написать этот пост.

В дополнение хочу сказать, что планирую вести этот блог довольно активно и хотела бы знать, что вы тут желаете видеть? Возможно какие-то полезные и интересные материалы по литературе, или может мои личные отзывы на какие-либо произведение, так как список прочитанных мною книг еженедельно пополняется и мне есть, чем поделиться. Еще думаю было бы здорово, если бы у меня был мой личный книжный клуб, небольшой, скажем человек 10, но тот, где мы бы раз в неделю выбирали, читали и обсуждали какое-нибудь произведение. Мне очень не хватает чего-то такого.

[snickywolf]

Черт, ты так много значишь для меня и я не знаю как описать то, что я испытываю к тебе. Я всегда это чувствовала, даже когда пыталась ненавидеть тебя и когда ты делал мне больно. Я все равно любила тебя. Очень. Но что, если мне до сих пор больно? Я вижу твою улыбку каждый день и она безумно красивая. Но глядя на тебя я вспоминаю каким ты был три года назад и мне становится грустно. Не потому, что я хочу чтобы ты был тем парнем (три года назад), а потому что меня не было рядом, когда с тобой происходили все эти изменения. Мне очень жаль потерянных лет, которые мы не были вместе, хотя могли бы, если бы все не испортили. Мне больно слышать о девушках, в которых ты был влюблен во время нашего расставания. Больно вспоминать как плохо ты со мной поступил. Но я простила тебя, правда, я не злюсь. Просто есть легкая нотка грусти во всем этом. Я думаю твое тогдашнее поведение, это следствие моего, но мне так жаль, что я так плохо с тобой поступила. Все в порядке, родной, правда. Я просто хочу быть рядом с тобой и чувствовать твое тепло и любовь ко мне. Это все, что мне от тебя нужно.

[snickywolf]

Твоими руками.

Твоими руками я мог согреваться в холод.

Они же теплее, чем сотни костров вокруг.

Мне без тебя, наступает по чувствам голод.

Я смог бы и вечность смотреть на тебя в упор.

Не нужно заезженных фраз типа «мы же рядом».

Мы рядом, но как же мы всё-таки далеко.

Я смог бы и тысячи раз обменяться взглядом.

А ты повторяясь, всё так же нажмешь курок.

[snickywolf]

[snickywolf]