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Eu nunca imaginei que um dia precisaria escrever uma despedida pra você.

Sempre achei que nossa história teria continuação, novos capítulos, novas paginas... Mas hoje eu escrevo com o coração apertado e as mãos tremendo.

Você foi o amor mais intenso que eu já senti. Foi casa, foi abrigo, foi meu lugar seguro quando o mundo parecia grande demais pra mim.

Em você eu encontrei paz no meio do caos, riso em dias difíceis, esperança quando eu já não acreditava em quase nada.

Eu me entreguei por inteiro. Sem metades. Sem reservas. De todo coração, te amei com a alma, com o corpo e com o coração escancarado. E se amar assim foi exagero, então eu assumo: eu exagerei em cada sentimento, porque você sempre valeu tudo pra mim.

Talvez a vida tenha seguido caminhos diferentes dos que sonhamos.

Talvez o tempo tenha mudado coisas que a gente prometeu que nunca mudariam. Mas nada disso apaga o que vivemos. Nada apaga os abraços que silenciaram meus medos, nem os olhares que diziam mais do que qualquer palavra. A paz que eu sentia toda vez que te abraçava ou te dava uma carona sem pretensão alguma. O riso que eu dava, toda vez que te encontrava.

Hoje eu não te escrevo para cobrar, nem para tentar fazer você ficar. Eu escrevo para agradecer. Obrigado por cada momento, por cada aprendizado, por cada pedaço de mim que amadureceu ao teu lado. Mesmo que doa, eu prefiro guardar o amor com carinho do que transformar em magoa.

Se um dia lembrar de mim, eu espero que seja com um sorriso. Porque apesar das lagrimas de agora, o que eu sinto é gratidão por ter vivido algo tão verdadeiro.

Eu te amei. Eu te amo. E talvez sempre exista uma parte de mim que vai amar. Mas hoje, eu entendo você, e vou tentar te soltar, te deixar ir. Com o coração em pedaços, mas com dignidade. Adeus, meu bem. =]

Sempre que ouço alguém dizer que a gente só recebe aquilo que merece, alguma coisa dentro de mim se parte em silêncio. Porque, se isso for verdade, então o que isso diz sobre mim? Quer dizer que eu mereci as portas fechadas na minha cara. Que mereci as palavras duras ditas no meio de uma discussão. Que mereci os silêncios que vieram depois de promessas bonitas. Que mereci ser deixado para trás como se fosse fácil me substituir.

E, de repente, toda dor que eu já senti deixa de ser apenas dor. Ela vira sentença.

Como se cada lágrima fosse uma prova contra mim. Como se cada abandono fosse um veredito. Então eu começo a me perguntar que tipo de pessoa eu devo ser. Que falha invisível existe em mim para que tantas coisas tenham dado errado. Que defeito carrego no peito para que o amor às vezes venha em migalhas, ou nem mesmo venha. Porque é difícil aceitar que a vida simplesmente acontece. Que às vezes as pessoas machucam sem motivo grandioso. Que o mundo não distribui sofrimento com justiça ou lógica. Mas quando dizem que recebemos o que merecemos, transformam toda ferida em culpa. E é assim que, por um instante cruel, eu deixo de ser alguém que foi machucado e passo a ser alguém que mereceu ser. E não há dor mais solitária do que essa: Olhar para tudo que te destruiu e começar a acreditar que, de algum jeito, a culpa sempre foi sua. É como olhar para todos os seus machucados e , em vez de sentir compaixão por si mesmo, sussurrar: "Claro que aconteceu. Olha quem você é."

Muito se fala em ir embora e deixar as pessoas para trás.

Mas nunca enfatizam o quanto é sofrido, deixar quem a gente se agarrou tanto pra trás, para algumas pessoas, talvez seja fácil, para outras, entretanto é completamente difícil.

Acho que o Apego ou o conforto sempre foi demais, o fato de estar constante em minha vida seja sempre algo mágico.

A realidade é que desapegar ou deixar quem a gente ama sair da nossa vida, sem o nosso consentimento dói.

E dói muito. Existem momentos tristes, desesperadores, e completamente sem sentido.

Às vezes me pego num dia do nada, observando ou relembrando em como você me era importante.

Sabemos que não temos o mesmo peso na vida um do outro, mas pra mim ao menos pra mim o sentimento foi autentico.

Verdadeiro e intenso.

Talvez, seja por essa razão que é tão difícil seguir em frente, mesmo que o tempo passe, mesmo que a gente se afaste e tente de tudo não acompanhar um ou outro mais.

Embora o destino, por querer pregar peças ou brincar com a gente, lá de vez em quando nos coloque novamente perto um do outro. No mesmo caminho, ou simplesmente do lado oposto da rua.

Como se ali naquele meio de rua tivesse tanto um turbilhão de emoções e coisas já vividas por tempo que só a gente sabe o que sentiu.

Você foi importante, num tanto que você não faz idéia.

E as vezes, lá de vez em sempre ainda me bate uma falta sua.

A saudade da sua voz ou o cheiro do perfume que só você tinha.

Confesso eu que ainda me torturo vendo suas postagens, fotos ou quaisquer publicações sequer.

Me bate um certo sentimento de que não se se é felicidade por te ver seguindo a vida, ou se é desespero e tristeza por estar longe da minha.

No fim, acho que eu só não te superei Cem por cento ainda.

Existem passagens que são intensas na nossa vida, e a sua ela definitivamente me pegou.

Hoje, escrevo aqui de coração partido "Talvez", a realidade é que vivemos em um misto de sentimentos e lá de vez em quando, sem ao menos esperar que algo aconteça Uma pessoa aparece, nos tira da rotina, nos tira olhares e grandes e altos suspiros. Inventamos dezenas, centenas de cenários a qual aquela pessoa estaria ao nosso lado, pensamentos e mais pensamentos e observamos cada detalhe: dos mais minúsculos como as covinhas que se fazem no rosto quando sorri, ou em como o brilho dos olhos por de trás dos óculos transmitem certa paz, ou desejo por tal pessoa. A verdade é que deixar ir é doloroso, é triste. Porém é necessário, acho que finalmente chegou a hora de soltar toda essa esperança. A dor da despedida bate forte, como se nunca mais a gente conseguisse se reerguer, e talvez só precisamos aceitar que o "Amor" não é pra todo mundo. O problema está em nós mesmos, sustentar tanta esperança por algo que nunca vá existir exige esforço, exige cuidado e exige maestria em guardar sentimentos muitas vezes esquecidos. Hoje não venho escrever por sentir que chegou a hora, mas escrevo pois pra mim o mundo perdeu o foco, o chão e talvez Deus faça a gente ver certos acontecimentos para que o crescimento venha em busca de nós. Sem dor, nunca mudaríamos, e sem dor nunca vem o aprendizado. Hoje pode estar difícil, porém existe fé em acreditar que tudo de melhor um dia virá.

Primeiro dia do ano, hoje eu a encontrei.

Disfarcei o olhar, cabeça baixa e fingindo a todo custo olhar pra outro lado. Nunca a quis deixá-la desconfortável com minha presença.

Ela estava linda, como o brilho da lua lá fora. Radiante como se os raios de sol transcendessem a escuridão do céu.

De vestido comprido, um enorme sorriso no rosto a qual eu sempre vou me lembrar.

O olhar, brilhante como fogo e o rosto era como se a 8ª maravilha do mundo estivesse ali.

Você pode não ter feito parte do meu fim de ano, mas não deixou de ser meu primeiro pensamento quando o relógio bateu meia noite.

Te desejei preces, felicidades e que viva a vida que sempre sonhou. Embora tudo foi em sentimento, e em um desejo só pra mim e Deus. Eu fico feliz em te ver radiante, esbanjando beleza e esses cabelos loiros como ouro.

Pois é o brilho talvez seja parecido, você não é uma pedra, mas é preciosa. Tem uma preciosidade que cabe o mundo inteiro no peito. Um coração tão grande quanto, e uma calma que transmitiria paz até mesmo aos mais bravos guerreiros em guerras.

No fim, só pude observar. Observar de longe o sorriso lindo que ja vi e teu o olhar penetrante. Vez ou outra me pegava olhando fissurado como se estivesse hipnotizado pela maior obra de arte que o mundo já viu.

E o ano começou, muitas preces foram dadas e muitos outros pedidos também.

Talvez, finalmente o mais difícil de todos consiga se concretizar este ano.

A paz no coração de perder uma grande paixão.

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É, meses se passaram e eu pensei que tinha superado. Hoje, num domingo qualquer vejo as fotos que você posta, um sorriso radiante e um olhar que ainda encanta. Nos domingos as coisas sempre são mais tristes, acho que é porque tenho muita coisa pra pensar. E hoje, só pensei em você. Reli alguns trechos das nossas conversas, e por mais que nelas estava muito claro que você nunca sentiu o que eu sinto por ti. Ainda me acalmam, me guarda um laço de sentimento no coração. Acho que pelo quão próximos fomos, ou pelo quão significativo você foi pra mim. As vezes você agia como se eu fosse importante e acho que me apeguei aquilo de um jeito sem igual. Me apaguei a você, e espero do fundo do coração um dia conseguir desapegar.

Eu vivi muito tempo da minha vida pensando em você, querendo a todo custo demonstrar meu sentimento por você. Achava que quem sabe um dia, depois de tanto demonstrar eu conseguiria mudar sua opinião sobre mim, sobre o tempo que passamos juntos, sobre o quanto eu me importava com com você. Imaginava uma vida inteira, perfeita e linda a seu lado. Sabia do quanto você estava quebrada, agoniada por tudo que viveu. E acima de tudo eu queria não te fazer passar por aquilo novamente. A vida é uma surpresa né, as vezes as pessoas que mais amamos são as que mais nos magoam, não no sentido de magoar, mas no de quebra de expectativas. Eu imaginei que você estava seguindo a vida, imaginei que depois de tudo quisesse se afastar de mim, de sentimentos e de pessoas. E eu tentei te deixar quieta, te deixar só. Mas eu sentia, ainda do fundo do peito que você, só você era a pessoa que eu queria pra vida. Hoje, nesse dia. Você me quebrou novamente. Deixou o coração em pedaços. Dizem que o que os olhos não veem o coração não sente. E eu, bobo insisti em querer ver. Acho que sou feito de insistência. A dor me pegou, me tocou fundo e pela primeira vez eu demonstrei sentimento verdadeiro de ficar triste. Foi sufocante, foi entristecedor. Te olhar o rosto e não receber uma emoção de volta, um simples "olá". É um sentimento de angústia, de dor, de lacrimejar os olhos. A realidade é que não quero sentir-me assim novamente. A dor machuca, e no fundo eu sei que a cada dia que passa, a cada contato que tenho ela só tende a aumentar. Me desculpe por estar na sua vida.

Eu queria ter tido chance de conversar, de dizer olhando nos olhos tudo que eu já quis lhe dizer.

Eu costumava pensar que as vezes essa dor era só pra me fazer superar as coisas, tinha você em um pedestal tão alto que era difícil explicar. Eu vi tudo que você passou e tudo que eu queria era não te fazer passar novamente.

Costumava pensar que não sei, talvez tudo fosse questão do momento e que talvez um dia nem que fosse no fundo eu tivesse tido alguma importância no sentido de gostar de alguém. Acho que me enganei, me deixei acreditar no nosso tempo juntos, no jeito que você falava comigo, e que me tratava. Me deixei acreditar no beijo, no toque da pele e em como me fazia parecer importante em como eu poderia cuidar de você.

Infelizmente pela primeira vez eu confesso que talvez, a culpa não tenha sido só minha. Você me tratou de uma maneira especial e acho que confundi as coisas. Acreditei que eu tinha tanto pra te demonstrar, que tinha tanto pra me doar pra você. Por fim só restou saudade, dor e angústia. Angústia de te ver passar olhar em teu rosto e agir novamente como dois estranhos. Desculpa por ter te amado.

Eu vivi dias longos pra te deixar seguir, acho que em mim existia um resquício de e se... Quem sabe por uma virada do destino ou quem sabe quando eu te olhasse no fundo dos olhos pra conversar eu teria coragem de dizer o que senti. O quanto eu te fiz ser importante, o quanto eu te entreguei sentimentos, o quanto te amei. Acho que é isso, existem amores pra vida e amores da vida. Pra mim você foi o da minha vida, eu não senti isso a muito tempo então era como uma novidade, porém é fascinante o quanto me derretia por ti, o quanto em minha cabeça eu faria tudo e qualquer coisa por ti. E também o quanto doeu em alguns momentos, a dor é devastadora é agonizante é funda igual um corte certeiro. Porém, quando te via sorrir ela sumia.

Acho que amar alguém é isso né, querer o bem da outra acima de tudo. Então, espero que fique bem. E mais uma vez, mil perdões por ter entendido errado teu jeito, por ter me deixado se apaixonar e ter sentimentos. Você vai ter uma vida maravilhosa ainda, eu tenho certeza. Ainda faço minha orações por você, todo dia antes de dormir e ao acordar. Peço a Deus que você conquiste tudo que deseja pois é alguém pra lá de especial. E hoje só peço a Deus que tire de mim esse sentimento e consiga resistir a te deixar viver a sua vida.

Mais uma vez, você quebrou meu coração.

Acho que dessa vez em migalhas, e pela primeira vez na vida eu senti raiva de mim mesmo, senti ódio.

Um sentimento que me quebrou ao meio tão forte, que quando vi a única coisa que queria era tirar isso de mim, era me jogar em frente a um ônibus e tirar essa dor toda.

Me senti quebrado, abalado. As lágrimas escorregam do olho, tão rápido quanto o coração se partiu.

Talvez, te imaginar com outro alguém fosse só coisa da cabeça, talvez te imaginar vivendo a vida que sempre quis fosse só um pensamento vago, bobo. Porém era real, mais uma vez eu só pude sentir inveja, inveja por alguém que eu não conheço, mas tem tudo que já desejei um dia na vida.

Inveja por ter um resquício de sentimento em que eu mendiguei por meses.

Inveja por ter sido amado.

Dediquei a você meses de sentimentos e de verdades, eu tentei, tentei mesmo fazer o que estava a meu alcance.

E mesmo assim, nada foi o suficiente pra conseguir um só riso teu.

O amor dói, talvez seja uma lição que eu nunca tivesse presenciado.

Ou tivesse visto em filmes e imaginado "ahh não deve ser nada demais, nada tão forte como dizem". Mas as vezes, só as vezes os filmes nos mostram a realidade.

Nos mostram que no fim o amor dói.

E que quando ele dói ele destrói.

A dor é tão forte que os olhos não se aguentam, até os mais fortes derramam lágrimas.

E hoje, talvez foi a minha vez de só, não se fazer de forte.

É o amor dói...

fagocitando-o-caos

Não mesmo🥺

talkmeforme

E se algum dia me perguntarem sobre saudades, eu falarei de você.

Às vezes, eu só queria fingir que te esqueci, que não sinto sua falta ou que a sua existência na minha mente não me afeta.

Em alguns momentos é assustador, é como se tivesse algo preso ao peito que sufoca.

Às vezes percebo que estou incomodando, meu jeito irrita eu sei. Mas alguns detalhes, por mais que eu saiba que talvez seja melhor assim, me dói.

São detalhes, pequenos e parece que não percebo mas como o centro da minha vida gira em torno de ti, é complicado dizer que não presto atenção a qualquer detalhe pequeno ou razão de felicidade que você consiga esboçar.

Eu tentei, tentei manter contato, me preocupei e como sempre ainda busco um motivo pra achar ou provar pra mim mesmo que as coisas seriam diferentes, que às vezes você ainda pensa em mim e quer dividir as coisas comigo como antes.

Acho que me deixo levar pelos pensamentos ou por o quanto eu tenho apego a você.

Existem alguns dias que só consigo pensar.

Que droga, porque me ignorar assim era só me dizer se estava bem.

Você não imagina como minha mente pensa demais e os turbilhões de emoções que se passam dentro dela sobre você.

Tudo que eu queria era saber como está, como vai o teu dia, como está se sentindo ou então às vezes penso porque não me bloqueia de vez. Apenas me excluir dos melhores amigos ou ocultar seus histories de mim não é suficiente pra tirar você da minha mente a todo momento a todo custo. Porque toda desgraça de vez que eu fecho os olhos é você que me vem no coração.

Porque me dói tanto, ver que você está feliz com outro alguém, porque me dói tanto saber que existe alguém que finalmente você deixou seu coração. Ou gratidão por estar com você nesse momento.

Eu sei que no fundo uma parte do meu peito fica feliz em você se acertar, em ter alguém que goste de você, em ter alguém que possa cuidar de você como eu queria cuidar. Eu rezei por meses, por dias para que você encontrasse a paz, ou algum motivo pra se agarrar e perder essa tristeza toda. E agora que conseguiu, mesmo com outro alguém no fundo me sinto perdido. Triste pra falar a verdade.

Triste por não ser eu, Triste por não ter as minhas expectativas correspondidas. Triste por ver como ficou feliz com um simples gesto como uma flor de alguém que goste.

Sinto muito por ser egoísta, sinto muito por me sentir assim, mas a realidade é que não sei mudar o sentimento. Não sei como fazer pra esquecer esse rosto que não me sai da cabeça, ou o cheiro do seu abraço.

Não sei como esquecer o castanho dos teus olhos.

Não sei como perder o amor que sinto por você.

Talvez, eu devesse te odiar.

Eu odeio.

Odeio me sentir apegado a você,

Odeio esse seu sorriso perfeito,

Esse seu olhar que encanta,

Essa risada que parece música,

Esses lábios que fascinam,

Esse cheiro que me desconcentra,

Esse rosto que me tira do eixo,

E esse corpo perfeito,

Odeio essa sua alma doce e bondosa, detesto esse teu jeito meigo e às vezes safada.

E até mesmo quando você some e mexe comigo de um jeito angustiante.

Odeio sonhar com você, coisas boas e coisas indecentes, odeio imaginar uma vida ao seu lado.

Odeio te ver, e lutar contra a minha vontade de correr, te abraçar, te sentir.

Talvez, eu só odeie Amar você.

=´/

Eu queria dizer...

Eu queria dizer que não sinto sua falta, queria dizer que não sinto falta de como éramos, ou de como a química que tínhamos não me faz falta.

Gostaria de dizer e continuar a mentir a mim mesmo que não sinto nada por você, ou que tento te evitar sempre que posso.

Queria dizer que seus stories não me afetam ou que as vezes, só as vezes ver você falar de outro alguém só por entre linhas ou de forma não explicita não meche comigo.

A verdade é que ainda não sei te deixar ir, não sei me afastar como deveria. Pra ser sincero ainda não consegui descobrir o que houve em você que me tirou do eixo, que me pegou numa forma que nunca passei com outro alguém, que me fez me entregar, me humilhar e até mesmo fazer loucuras ou coisas que pareciam românticas, não sei como te tirar do centro do meu mundo.

Ou fingir que você não é importante, quando para mim, qualquer coisa que fizesse teria o total foco meu como pessoa.

As vezes sinto saudade do teu toque, saudades de como as conversas fluíam e como a gente se dava tão bem. (Mas que droga de sentimento eu escrevo pois não sei como agir sobre eles, não sei me afastar ou tirar eles da mente).

Porque toda vez que você mesmo sem querer me faz perceber que pra você eu nunca passei de nada, me dói o peito ou me bate angústia. Porquê todas essas vezes os olhos piscam lacrimejam.

Enfim, que droga de sentimento né.

As vezes, mas só as vezes me pego olhando seus stories, por dezenas, centenas de vezes.

Gosto de olhar teu rosto observar cada detalhe que me encantou, os olhos o sorriso e até as covinhas do rosto quando sorri.

Nunca conheci alguém tão perfeita como você, e aos meus olhos nenhuma mulher desse mundo chegaria a teus pés.

Talvez seja apenas porque tenho sentimentos, eu vivo por sentimentos e você tem nas mãos todos eles, mesmo sem saber ou sem querer.

Sempre achei que me entregar dessa maneira era coisa de comédia romântica. Mas não sei, nunca passei nesse ponto de ter que explicar o que sentia, de ter que olhar de longe a única mulher que me tira o foco sobre tudo.

As vezes fico ali, apenas te olhando admirando e os olhos piscam devagar e em tristeza ao saber que é apenas um sentimento, um sentimento bobo, que nunca vai ser correspondido ou que nunca vai ser entendido.

Por alguma razão do destino, você me deixou fora de todas as expectativas possíveis, nenhuma outra mulher me desperta o que você desperta, tanto em sentimento quanto a desejo, eu já perdi as contas de quantas vezes desejei você, seu beijo, teu abraço, teu corpo.

Já sonhei inúmeras vezes coisas indecentes, prazerosas e românticas com você, mesmo sabendo que não é por isso que você me atrai, mas o desejo, a vontade me pega alto. As vezes você fala comigo eu fico observando teu lábio, e só consigo pensar em como tentar me segurar pra não partir tentar te tirar um beijo.

Já me machuquei a fundo com você, as vezes sinto dor de alguns momentos mas toda vez que passo ou estou a teu lado tudo some, é como se tivesse em um pequeno momento onde o tempo para e só você toma meu tempo. É fora da razão, o tempo passa diferente a teu lado, e quando estamos juntos as mágoas todas somem, a angústia some e só me vem teu cheiro, teu brilho, teus detalhes eu me forço a não olhar tanto para não parecer bobo.

Mas sempre me tira do eixo. Me tira o mundo...

ame-e-reame

“E agora estou eu aqui, deitada, olhando para o céu, vendo as estrelas ao som de Los Hermanos, bem clichê não é? Pois bem, foi assim que você me deixou, foi assim que ficou a minha vida logo após você ir embora dela, igual a algum filme bem clichê, nostálgico, naqueles dias nublados e frios, foi assim que ficou a minha vida. Fico aqui, relembrando de como nossas mãos se encaixavam perfeitamente, de como minha risada era bem mais feliz quando se juntava com a tua, de como teu abraço era bom, de como eu olhava pra tua boca, ah essa tua boca. Eu te amo, e eu confesso mesmo, que tudo em você é perfeito, até teus muitos defeitos, eu te amo ao ponto de reler todas as nossas antigas mensagens, eu te amo, e não me canso de dizer. E pra falar a verdade, me imagino a todo segundo ao seu lado, te cuidando, te abraçando, te protegendo, te amando. Você com certeza, apesar dos pesares foi a melhor coisa que aconteceu em minha vida, é o tipo de pessoa adorável, formidável, o tipo de pessoa que não se esquece, não se encontra outra igual em nenhum lugar. É realmente o tipo de pessoa que me arrependo em ter perdido.”

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solidworld

As vezes me pego relendo e lendo mensagens antigas, trocadas com pessoas que acreditei que ficariam em minha vida pra sempre. Não sei exemplificar a falta que faz ou o quanto dói não ter ao meu lado e a cada dia que passa saber que estou perdendo aos poucos. Em minha mente existia um milhão de futuros, e o futuro de não estar junto ou não se falar mais não existia. Queria eu que fosse apenas um sonho. Sonho desses que soam como pesadelos. E na vida real, perde-la não seria verdade.

ame-e-reame

“Eu quero suas manias, seus defeitos, suas qualidades, seus dias mais felizes, também seus dias tristes. Te quero de manhã, a tarde e ao anoitecer, te quero chorando, rindo. Te quero mau humorado, bem humorado, te quero mesmo de longe, mas com toda força desse mundo, te quero perto, bem perto. Quero ser sua calmaria, seu porto seguro, quero que meu abraço seja teu abrigo (o melhor deles), quero que seja recíproco. Quero estar nos teus sonhos, quero saber como foi teu dia, quero dormir de conchinha, lhe dar um beijo de boa noite. Te fazer carinho quando se sentir carente, te olhar nos olhos e beijar tua boca. Quero me perder em teus carinhos, quero noites e noites ao seu lado, sem ligar pra nada e nem ninguém. Eu quero você assim mesmo, desse teu jeito, quero você por inteiro, sem aspas, reticências, sem vírgula, nem ponto final. Porque o amor consiste em sobretudo, aceitar e amar a pessoa na forma como ela é. E eu, bom … Eu amo você, e te aceitaria e amaria todos os dias, cada dia mais exatamente do seu jeito, sem mudar nada!”

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