snp

questo blog è nato a luglio 2013 per Andrea. Sento una morsa allo stomaco per ogni stupidaggine, sono estremamente timida, ma allo stesso tempo con le persone che mi conoscono parlo fin troppo chiaramente. Amo osservare la gente ma starne alla larga. Prima non mi capivo, poi ho scoperto di essere borderline.

[solitarionumeroprimo]

Quanto poco sappiamo del mondo interiore delle persone che ci circondano.

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A volte il vuoto è una prigione.

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Sono passati 9 mesi da quando mi ha tradito e l'ho lasciato.

Lui si è fidanzato con un'altra.

E io ancora lo amo.

Come una stupida.

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Faccio finta, ma la verità è che li odio tutti e il mio cuore rimane da un'altra parte.

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27 anni.

L'età che avevano i miei genitori alla nascita della loro primogenita, cioè me.

Pensavo che la mia vita avrebbe avuto una direzione a questo punto.

Invece sono sola, in una città che non è la mia.

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Io credo che nella vita tutto si possa aggiustare, basta volerlo. Solo che quando hai a che fare con un'altra persona deve volerlo anche lei per poter funzionare. Altrimenti si rema da soli e non si arriva da nessuna parte. Uno dei due non può combattere e remare per entrambi sempre. Altrimenti non è più una relazione ma uno stupida invenzione della mente e del cuore per chi combatte.

Poi ci si anestetizza, si trova qualcuno che per una sera, per qualche ora ci fa credere di non pensarci più, di poter smettere di lottare con se stessi. Ma quando questa distrazione termina tutto ti ricade addosso con ancor più forza di prima. E allora la tua mente crede che sia possibile non provare più niente, anestetizzarsi, non sentire nulla, non amare più, non odiare più, perché così non stai male... vero, ma così ti privi anche di ogni eventuale bene e felicità che la vita può offrirti.

Pertanto nella mia ricerca della serenità sto cercando di capire quale sia il giusto mezzo per soffrire meno ma per non privarsi del bello.

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Mi odio così tanto per come sono.

Io non mi amo.

Mi dò fastidio.

Mi faccio male da sola.

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Ti amo ancora ma mi fa male anche solo pensarlo.

Eri tutto per me, eri vita, amore, passione, piacere, felicità, tristezza, gelosia, divertimento, gioco, condivisione.

Ma mai avrei pensato che saresti stato dolore, delusione, rabbia, odio, malessere, malattia.

Sei stato come il sole caldo nei giorni d'inverno.

Eri una ventata di freschezza. E invece mi hai ammazzato, mi hai ucciso dentro, non sento più niente, non vedo neanche più l'amore come una possibilità nella mia vita. Io non lo so se riesco più a provarle quelle cose, se innamorarmi sia ancora possibile per me. Tu eri la mia ultima chance, con te credevo che avrei smesso di errare cercando pace. Tu saresti stato l'uomo della mia vita, il padre dei miei figli. Avremmo avuto una splendida vita insieme e alla fine ci saremmo spenti da anziani mano nella mano.

Invece tu eri solo un'illusione nella mia testa, a questo punto non mi hai mai amato. Non eri quello che credevo.

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Riuscirò mai a sbloccarmi?

A non avere paura di amare?

A lasciarmi andare a qualcuno incondizionatamente?

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Un giorno ti svegli e non ci pensi più.

Sei andata avanti.

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Non riesco a dormire perché penso a quel grandissimo stronzo del mio ex. A quella faccia da culo che non si merita niente. Sembrava tanto buono e invece era solo una merda.

Mi ha riempito di bugie e veleno. Chissà quante cose mi ha nascosto, quante corna non ho scoperto. Quante volte mi sono fidata di lui mentre lui metteva i miei comportamenti in dubbio.

Non si merita più nulla, non ci devo neanche pensare più. Ha continuato a fare schifo anche adesso che l'ho lasciato.

Non ha dimostrato un briciolo di amore. Non ha compiuto neanche un gesto nei miei confronti, una richiesta di perdono.

Questo mette in evidenza quanto poco gli fregasse di me e della mia felicità. Che schifo immenso.

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Ho pensieri che non avevo da tantissimo tempo.

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"Non ti lasciavo andare perché avevo paura che nessuno mi volesse come te.

Finché un giorno ho capito,che se mi ameranno come te, meglio che rimanga sola."

Frida Kahlo

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Per un anno è sembrato tutto assolutamente perfetto, come se avessi trovato il mio posto nel mondo. Poi all'improvviso un fulmine a ciel sereno e tutto ha iniziato un lento declino che mi ha fatto ritrovare ad essere la protagonista di un film drammatico, la mia vita.

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Ho capito che devo ricercare la Verità, anche se fa male, anche se distrugge i castelli di sabbia che creo con la mia testa.

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L'amore della mia vita se n'è andato e forse non era l'amore della mia vita.

Sembrava il coprotagonista principale e invece era solo una comparsa in questa scena del film.

[solitarionumeroprimo]

Ma quando anche tuo padre ti tradisce come puoi sperare che qualsiasi altro uomo non lo faccia?