emo starter pack

Mais si au final, ma tristesse n'existait que dans ma tête, aurais-je eu une douleur fictive toute ma vie ?

[someone-to-hurt]

Je m’oublie

Il est arrivé un point où je me retrouve à être épuisée de taper des textes idiots sur l'amour, parce que ça me fatigue. C'est usant de prétendre que ça me fait encore partir ailleurs d'écire des trucs débordants de sentiments amoureux : c'est énervant. Je suis au point où je n'ai plus personne sur qui écrire.

Peut-être que c'est bien.

[heavensghost]

[talesofparadox]

Puisque nous ne pouvons pas garder tout nos souvenirs

Pensée furtive

[someone-to-hurt]

.

Sourire, ça fait mal aux joues

Mais pleurer ne me fait rien du tout

Alors je pleure

C''est moins douloureux

[someone-to-hurt]

la poésie c’est nul

"c'est nul

les poèmes

on comprend rien

c'est vide

de tout

mais surtout

de sens

et finalement

c'est ennuyeux"

et moi, je te réponds

que la poésie

c'est beau

magique

un concentré

d'émotions

en trois mots

je peux te dire

que

je t'emmerde

et que ça fasse quand même

joli

[someone-to-hurt]

Acte III : c e  q u e  j e  g a r d e

Ce que je garde de mes journées, je ne sais pas ce que j'en fais.

Ce que je garde de mes nuits, je ne sais pas où je les enfouis, mais je sais que quelque part, dans mon petit crâne, j'ai encore toutes mes rêveries. Je les écris. Je les oublis, eux aussi.

Ce que je garde de toutes mes journées, je ne sais pas où je le mets. Un coin de la pièce est rempli de toutes ces pensées et je pense qu'elles ne pourront plus m'atteindre. Je me suis rendu compte un petit jour que toutes les pensées dont je ne voulais pas, je les rejetais en bloc. Mais ce n'est pas en niant l'existence de quelque chose qu'on la fait disparaître, comme par magie. Non. Au contraire. Cette chose prend de l'importance, doucement.

Ce que je garde de toutes ces pages, je ne sais pas. Je n'en fait rien. Je les relis de temps en temps en me rendant compte que, oh, c'est bien triste de se sentir comme ceci. J'aimerais oublier l'existence de ces textes, mais les lire me fait rappeler que cette personne qui ressent ça, c'est moi. Il ne faut pas l'oublier. Léa, si tu te sens triste, c'est ok, il suffit de faire en sorte que tu te sente mieux. Et ce n'est pas en réalisant des recueils entier sur ta tristesse que ça va changer quelque chose. Tu le sais, mais pourtant, tu continues d'écrire, tu continues de ne pas vouloir voir la vérité et peu importe combien de temps va passer, est-ce que tu te rendras compte de ce qui se trame réellement ?

Non.

Tu continues d'écrire.

Un beau matin, tu vas complètement t'oublier.

Tu continues d'écrire.

[catscafecomics]

The thinkgs Kiwi is thankful for…

[positive-mh-recovery]

[juansendizon]

Remember this: When you’re drowning in anxiety, it’s okay to shut down. There’s no room for growth when everything you do comes from fear. Be gentle with yourself. There’s no other feeling like accomplishing things out of your care for yourself.

Juansen Dizon, Work With Softness  (via juansendizon)

[the-moods-of-lify]

Mood

[trashicorn]

[someone-to-hurt]

acte II : a m o u r - p r o p r e

La plupart du temps, j'arrive à me dire droit dans les yeux, lorsque je fixe mon miroir avec mon air tout drôle, que j'aime bien la personne que je suis. J'aime bien Léa. Oui, je t'aime bien. Tu n'es pas si mal. Tu es même plutôt jolie. Mais dans tous les cas, dans mon quotidien, dans ma routine, dans celle que je m'impose, je ne m'aime pas. Je n'aime pas Léa. Pourquoi est-ce que je le ferais ? C'est stupide même d'essayer de s'aimer parce qu'au final, on subit tellement de pression de tous les côtés qu'on sait plus tellement où se mettre et où aller et prétendre le contraire, c'est débile. Les mots que je m'inflige, je ne sais pas d'où ils peuvent sortir. Je ne sais pas comment ils se sont nichés dans mon crâne, mais ce que je sais, c'est qu'ils ne veulent pas en sortir. Ils ne peuvent pas. Et je dois dire qu'en réalité, je les garde dans de mon esprit parce que quelque part, que serait une vie sans que je ne m'aime pas. Que serait une vie sans cette auto-destruction. Je ne dis pas que je me détruis volontairement, ni que je souffre énormément. Non. Il faut faire attention aux mots employés, car ils gardent leurs putains d'importance dans toutes les putains de situation, que tu le crois où non.

Je disais. Avant de m'énerver contre une quelconque personne. Je ne sais même pas qui. Comment pourrais-je. Je disais que je me contenais de rester dans cette bulle de tristesse, car finalement, c'était un des seuls endroits où je me sentais tout à fait confortable et digne d'être. Digne d'être moi-même. Et valorisé. Non, je dis n'importe quoi. Je crois que j'aime simplement être triste parce que si je mets ressentir autre chose, je me sens coupable de l'être, parce que je ne sais pas trop pourquoi justement. Je ne sais pas pourquoi je fais ça ni si j'aimerais continuer à le faire. Mais je me suis réveillé un petit matin en me rendant compte que si je suis triste, ce n'est que de ma propre faute. De la faute de la petite voix dans ma tête que je laisse parler, que j’amplifie, à qui je donne parfois le micro pour mieux l'entendre, pour qu'elle m'affecte un peu plus. Je lui donne tout ce pouvoir, car j'aime me sentir si mal. C'est étrange, n'est-ce pas ? Pourquoi j'aimerais m'infliger a toute seule ?

Je ne sais pas.

Et ces petits mots n'ont jamais aussi bien résumé la situation dans laquelle je suis. Je ne sais pas ce que je fais, je ne sais pas pourquoi je le fais et plus encore, je ne sais pas comment je pourrais continuer à le faire parce que ce n'est que vide que je continue à brasser. Oui, c'est ça, je brasse du vide. Tiens, on entend rire. Ce n'est personne. Ou du moins pas quelqu'un qui pourrait potentiellement être. Je ne sais pas si je peux dire si quelqu'un a le droit d'être ou non. Si sa présence est réelle parce qu'au final, je confonds tout et je me mets à dire n'importe quoi à n'importe qui. Je ne sais pas comment faire les choses autrement et tout à coup, je me sens comme si j'avais toujours tout raté. Au final, ce n'est que parce que je pense que je vais rater les choses que je les rate un moment ou un autre. Et là tout de suite je martèle les touches de mon clavier parce que mes pensées vont trop vite et je me mets à me dire tien, il faut mettre cette pensée sur papier, mais finalement j'écris tout et n'importe quoi de cette lettre à moi-même ne marche pas. Elle ne marche pas, car quand bien même j'écrirais cette lettre, je ne la lirais pas. À quoi bon Léa, si tu ne crois pas en toi ? Je n'ai jamais cru en toi. Et comment je pourrais le faire ? Chaque pas en avant se révèle être finalement une fuite deux jours plus tard dans le plus profond des trous et tu n'ai pas à faire avancer les choses. Tu n'aides pas, Léa. Tu le sais ça ?

Je ne sais pas ce que ça fait de s'aimer parce que je me suis rendu compte un petit matin, oui, les grandes réflexions se font visiblement au petit réveil et à nouveau, tout est si petit en début de matinée que je me sens obligée de mettre tout un tas d'adjectifs pour réduire ce que je ressens lorsque je me lève de mon lit à la même heure que le soleil se montre enfin.

Tout est si fragile, le matin, que par moment, j'ai peur de mes propres pensées. J'ai peur de ce qu'elles pourraient faire à mon petit être si fragile. J'ai peur de l'impact de mes mots sur mes maux et j'ai peur de tout ceci, car au final, je suis si fragile qu'une brise pourrait m'abattre. Fragile. Fragile. C'est tout moi, ça. Et en fait, quand je continue d'écrire les textes que je commence avec une grande émotion, je ne peux pas les finir. Parce que mon émotion peut se comparer à de l'aquarelle. Après avoir épuisé le concentré de ce que je pouvais ressentir, il n'y aura que sur ces pages des mots tout pâles et un peu terne. C'est tout joli, mais ça ne veut plus rien dire. On se met alors à lire en diagonale, à se demander quand ce monologue va prendre fin avant de comprendre que tout ce texte n'est qu'un monologue. Qu'il ne finit pas. Moi non plus.

Je ne sais pas pourquoi je ne m'aime pas. Je crois que je suis quelqu'un qu'il est facile d'aimer. Je ne veux pas paraître prétentieuse, ou quelque chose dans le même goût, mais je sais que je plais par moments, je sais que certaines personnes sont tombées sous un charme que je ne sais reconnaître. Je sais tout ceci et je sais plus encore que moi, je ne vois pas ce qu'ils aiment en moi. Je crois qu'il est facile de m'aimer, parce que quelques personnes l'ont fait dans ma vie. Alors pourquoi je suis incapable de le faire ?

Je ne sais pas.

Mon aquarelle n'a plus de couleur.

[norrisyimart]

Untitled 2017 Acrylic on canvas 80x60cm

[s--adness]

[sancionar]

[someone-to-hurt]

acte I : le s t r e s s s s s

En fait, le soucis, c'est que je peux difficilement parler de ce que je ressens parce que c'est vraiment ridicule. C'est ridicule et c'est tout petit, si petit, que tu comprends pas pourquoi je me fais une montagne de cette poussière. Je suis minuscule et telle que je suis, mes émotions me donnent l'impression de peser bien plus de poids sur mon petit corps ridicule. Ridicule.

Je suis là, en début de crise, je vois toutes ces petites pensées qui viennent et je me dis que ça va pas aller, je ne vais pas pouvoir être ok avec cette situation et je sens bien que tout ceci me dépasse, il faut vraiment que je m'en aille, il faut que je fasse quelque chose parce que là, dans l'instant présent, la situation que je suis en train de vivre n'est clairement pas ok, rien n'est ok. Je souffle. Inspire. Expire. Tout va bien. J'essaye de réfléchir.

Les émotions que je ressent sont tantôt multipliées par une force dont je ne connais pas vraiment le nom et par moment, je me sens tout à fait incapable d'être à remplie de joie et de drôle de rires, des rires qui traversent le corps et qui te permettent de te sentir un peu mieux. Mais quand tu me regardes et que tu me dis d'une voix, vraiment soucieuse et un peu incompréhensible devant tout ce que je viens de te dire : Léa, c'est pour ça que tu paniques ? C'est de ça dont tu as peur ? Mais Léa, c'est ça, la raison de ta tristesse ?

L'événement qui se trame n'est pas grave. Rien n'est grave. Je souris. Non, c'est pas ça, il y a autre chose. Autre chose et là, tu te sens rassuré. Oui, Léa n'a pas peur pour si peu. Ce serait débile, n'est-ce pas ? J'essaye de sourire et de faire quelque chose de mon stupide visage, mais je ne sais pas si j'y arrives.

En fait, si j'ai peur, c'est pas seulement d'arriver en retard, c'est de perdre le contrôle, de perdre cette petite chose, de me sentir dépassée par des événements que je ne contrôle pas, c'est le fait d'être démunie face aux événements imprévus qui m'apparaissent comme des bombes à retardement, des bombes à retardement que je veux calculer si je connais leur existence. Je veux tout calculer et éviter de me retrouver dans des situations où je pourrais passer pour une paniqué. Je veux tout prévoir pour éviter de montrer que je suis vraiment trop angoissée.

Si je me mets à pleurer dans cette situation, devant vous, c'est vraiment pas une envie, pas un choix, je ne choisi pas le fait de me sentir complètement dépassé par ces simples mots. J'aimerais être plus. J'aimerais offrir plus. J'aimerais tellement pouvoir simplement me lever de mon lit et me préparer pour ma journée. J'aimerais pouvoir faire toutes ces choses sans me sentir complètement conne. J'aimerais pouvoir faire tous ces mouvement sans me sentir de trop et sentir chaque parcelle toutes molles de mon corps sous mes pieds, sous mes mains, dans mes jambes, jusqu'au bout des doigts. Et j'aimerais éviter de penser trop vite, parce que ça ne va pas, il n'y a aucune connexion logique et rien n'a de sens. J'aimerais éviter que toutes ces pensées se remettent encore et encore dans ma tête, se cognent tellement fort que je n'arrive plus vraiment à faire la différence entre ce qui est bien, mauvais, ou complètement débile.

«Pourquoi tu te mets dans des états pareils, Léa ?»

Si je dis pas pourquoi je panique c'est parce que pour toi, ce sera débile. C'est parce que tu sais pas, tu sais pas et je peux pas t'expliquer pourquoi je me sens comme ça, parce que tu ne sais pas. Si tu savais, tu me dirais pas Léa calme toi, tu saurais que je peux pas me calmer. Tu saurais clairement qu'au fond de moi, je me suis déjà dit un bon millions de fois Léa calme toi putain, que ça a pas marché. En fait, la personne qui te fait face essaye de son mieux, et là, je suis au plus calme que je peux et que là, maintenant, je suis la plus calme possible. Par moment mon esprit me le dit et me fait des petites farces : tu t'en fous, de toute façon ? Allé, on va arrêter de stresser pour si peu, hein ? Puisqu'on s'en fou. Nous n'en avons rien à faire.

C'est faux.

Je n'arrête jamais de me soucier et je me soucie en permanence. Je n'arrête jamais de penser de me soucier et de réfléchir à des choses dont tu n'a pas conscience. Tu n'as pas conscience de ce qui peut me réveiller en pleine nuit, tu n'as pas conscience de combien je peux me prendre la tête avant de voir quelqu'un, avant de parler, avant de faire une réaction complètement banale. Tu ne sais pas, alors tu te mets à met dire d'une voix tout à fait rassurante :

«Léa il faut faire des efforts»

Mais les efforts, je les fais, là, tout de suite, maintenant, en me mettant là devant toi, dans ce bar, je suis en plein effort. Personne ne sait à quel point ça me coûte. Ça me coûte tellement. J'ai l'impression de lutter en permanence, en permanence je lutte contre moi-même et je lutte en vain parce qu'en vrai, ça sert à rien. Ça sert non seulement à rien, mais cette lutte est tellement vaine.. Tellement vaine, que je ne peux pas en voir la fin, que je ne veux pas.

«Allé, Léa, pourquoi tu pourrais pas te forcer un peu ? Tu pourrais parler avec les autres, non ?»

Je ne peux pas. Je ne peux pas. Je ne peux pas.

Et le simple fait que tu me demande de le faire me fait comprendre que toi, tu ne sais pas à quel point je me force simplement en sortant dehors. Je me force tellement que des fois, j'aimerais juste me fondre dans mon lit en ne faisant rien d'autre que de regarder mon plafond et de respirer doucement. Et la douce respiration, mon souffle contre l'oreiller pourrait endormir une colonie entière. Je ne peux pas sortir. Je ne peux pas faire autre chose que ce que je fais maintenant. Ce que tu me vois faire, c'est mon maximum et ça te paraît peu ? Ça te paraît peu ? Mais vas te faire foutre.

J'en ai rien a branler de ce que tu penses que je peux faire où non, je ne peux pas le faire et je ne m'en sens pas capable parce que c'est trop à gérer. Je peux rien gérer et ce que j'ai là maintenant dans ma vie c'est vraiment le maximum de ce que je peux avoir à gérer, je ne peux pas avoir plus. Je ne peux pas, ça m'épuise trop. Et tu vois, tu comprends pas et tu ne peux pas. Parce que tu ne sais pas, j'ai l'impression que tu ne sais pas. Je ne suis pas juste un peu stressé. Je panique je panique et je ne sais jamais quoi faire dans les situations. Je n'aime pas sortir, parce que je n'aime pas qu'on me voit. Je préfère mourir dans un trou plutôt que de monter sur scène.

Je déteste qu'on me regarde parce que je déteste attirer l'attention, je me mettrais sans doute à faire n'importe quoi, à convulser peut-être et je suis peut-être mieux dans l'ombre et je suis d'accord c'est dommage que je passe mes soirées dans ma chambre mais au moins, je peux respirer. Alors que si je passe mes soirées en groupe je me sens comme de la merde. Si je fais rien de mes journées, c'est surtout pour essayer de préserver ma santé mentale mais, Putain, vas-y, si ça te fait tant rire et tant pitié, essayes. Juste, vraiment, essayes.

C'est pire que tout parce que quand je dis enfin aux autres ce que je ressens, je mets vraiment tout mon cœur et le mieux que je peux dans chaque mots que je prononce. Je fais attention parce que j'ai pas trop l'habitude de dire des trucs personnels. Bien sûr, je peux te raconter à quel point j'aime cette série ou le dernier truc bizarre qui me suis arrivé, mais je veux dire, les trucs personnels et les sujets sérieux je ne les aborde pas vraiment parce que la plupart du temps ils me font un peu peur et j'ai toujours peur de ressentir ce genre de choses et de partager ces choses avec les autres. C'est pour ça que je dis jamais trop rien sur moi, j'ai l'impression de dire un tas de choses mais quand je regarde, je peux voir que je ne dis quasiment rien. Je balance un tas de futilités. Et j'espère sincèrement que ça va aller mais je dis rien de trop sérieux ce qui fait que mes relations ne sont jamais rien de trop sérieux. C'est triste, quand j'y penses. Alors j'évite d'y penser. Mais je n'y arrive pas. Ce qui fait que quelque part, à n'importe quel moment de la journée je peux me mettre à être triste de façon tout à fait inattendue.

Par moment je me sens juste vraiment incomprise parce que personne n'essaye vraiment de se mettre à ma place et en permanence me dire des choses que je ne peux pas faire. Des choses contre lesquelles je lutte tous les putains de jours. J'ai l'impression que ça sert à rien que j'essaye de lutter contre ces choses qui me pourrissent la vie parce qu'au final on me réduira toujours au statut de la fille un peu coincée qui ne sait jamais quoi faire au bon moment. Je me sens tellement stupide quand je suis avec mon groupe d'amis parce que moi, je n'ai vraiment rien. Et je ne dis pas ça pour me dévaloriser même si je dois dire qu'il y a de l'idée. Je me sens toujours de trop et cette sensation ne me quitte jamais. Non seulement elle ne me quitte jamais mais par moment elle double de volume, un peu comme moi et prendre toute la place, elle.

Telle que je suis, telle que j'ai toujours été, je pourrais tout à fait disparaître sans que personne ne s'en soucie. Je me demande pour moi-même à quoi ça sert que je me sente aussi mal pendant de longues heures pour des personnes qui ne soucient pas de moi, qui ne pensent pas à moi, qui ne savent vraiment rien de moi, qui ne veulent pas apprendre à me connaître et qui ne font sûrement attention qu'a moi seulement quand on est assis dans le canapé en fin de soirée, quand on a plus grand chose à faire ?

En vérité, je me sens tellement de trop. Tellement de trop. Tellement de trop. Ça sert à rien d'essayer de prendre une quelconque place quelque part, j'ai mon lit. J'ai ma place. J'ai ma place là où j'ai fait ma propre place. Je n'ai pas ma place avec les autres parce que je me sens vraiment trop mal avec eux. Dans le groupe, dans un groupe, je me sens de trop et ce n'est pas totalement injustifié et je sais pourtant, que j'aime bien ces personnes et leur compagnie ne m'est pas indifférente, c'est plutôt cool mais si je pouvais passer tous ces moments toute seule, je le ferais tout aussi bien parce qu'au moins, je pourrais ne m'en prendre qu'a moi-même, si je me mets à être triste, si je me mets à me détester.

Ça sert à rien. Çà sert à rien.

Ça n'a pas vraiment de sens que de vouloir d'expliquer ce que j'ai dans la tête parce que tu ne sais pas. Tu ne sais pas et tu ne veux pas savoir parce qu'au fond, tu ne te soucies même pas assez pour ouvrir bien tes putains de yeux de putain de connard et si je me mets à t'insulter, c'est parce que je ne sais pas comment faire autrement pour paraître agressive et si je dis jamais trop rien, c'est parce que je sais pas parler, pardi, quelle drôle d'idée de s'imaginer que moi, Léa je pouvais dire quelque chose de vrai. Je porte un masque la moitié du temps et je rigole à des choses débiles et je dis des choses débiles mais quand je suis seule, j'aime juste me terrer dans un silence tout sombre pour ne laisser rien d'autre traîner dans la tête. Par moment, j'ai juste envie de m'enfermer dans ma chambre et ne plus jamais en bouger. Parce que vraiment, cela ne sert a rien. Pourquoi je met autant d'efforts ? Pourquoi je laisse cette chose m'épuiser à ce point ? Pourquoi je laisse ça, m'attendre comme ça ? Pourquoi je fais une telle chose ? Je ne sais jamais. Je ne sais pas. Je n'ai jamais sût.

Et le stress qui me ronge, je ne peux pas le dire à voix haute parce que moi-même je ne sais pas pourquoi et comment j'ai fait pour que ceci prennent des proportions comme celles-ci. Je ne peux pas téléphoner, je ne peux pas manger devant les autres, j'ai des grandes difficultés à exprimer de simples envies ou besoins, je ne sais pas faire beaucoup de choses, je panique souvent pour rien, je me met à imaginer toutes les situation que je vis et tout ce que je peux vivre, je l'exagère souvent, parce que je met met à me faire des films tout le temps et je ne sais pas pourquoi je fais ça. Je met met à penser aux pires choses, les pires choses qui pourraient arriver. Et je me sens alors super triste.

Si tu ne réponds pas de la façon dont j'aimerais que tu le fasses, je me dis aussitôt que tu me déteste, dans la seconde que ton message s'envoie et je confirme cela, c'est vrai que tu es une grosse conne Léa et que tu sers pas à grand chose, et que si tout le monde te déteste c'est qu'il y a une raison parce que sinon tout le monde te laisserait pas tomber comme ils le font avec tant de plaisir. Et si toi tu te dis que personne ne reste avec toi bien longtemps, c'est parce que toi tu laisse tout le monde te laisser avec une grande facilité parce que tu penses que tu mérites ce que tu ressens. C'est normal pour quelqu'un comme toi d'être seul.

Le stress qui me ronge, tu ne peux pas le comprendre et je n'ai pas envie de laisser quelqu'un le faire. Je préfère le vivre en silence et l'écrire de temps en temps sur ces clavier, sur ces petites touches. Le stress que je ressens en permanence, quand toi tu penses simplement à la vie que tu mène, quand tu penses à toutes les choses que tu pourrais faire moi je me dis que tu me déteste, quand tu laisse ces silence s'installer entre nous moi je me dis que tu me déteste, je me dis que finalement tu t'es rendu compte que je n'étais qu'une grosse merde et que le temps aurait eu raison de notre amitié pendant que toi tu me fais un peu la tête moi je me sens mourir. Je me sens mourir et je ne sais pas trop quoi faire d'autre à part me répéter Léa c'est fini fini fini fini fini. Tu me détestes et alors? Est-ce que tu es important dans ma vie ? Qu'est-ce que tu m'apporte ?

Et la question arrive finalement.

Qu'est-ce que moi, je t'apporte ? Qu'est-ce que je peux apporter aux vies des autres ? A quel point je suis misérable ? Je ne sais pas répondre mais je sais qu'en réalité, je ne suis pas vraiment utile, je ne suis rien. Je ne suis rien. Et cette réalité me tue. Elle me tue et me cloue dans mont lit et c'est pour ça que je ne veux pas en bouger, certains jours et je préfère me terrer dans le rêve que je me fais de ma vie. Je préfère de mille, me sentir toute seule qu'entourée, et complètement misérable et cruche parce que là, ma voix me dira qu'il y a une preuve concrète que personne ne m'aime.

Je réponds à la question, je crois, je m'en vais, je dis au revoir d'un petit air amusé, ou du moins j'essaye vraiment qu'il soit un peu amusant, ce sourire parce que sinon, j'aurais vraiment l'air d'une fille qui va tout droit pleurer dans sa voiture et je ne veux pas qu'on sache que je pleure dans ma voiture pour me calmer. Mais j'avance les bras chargés et je me dirige dans mon petit véhicule. Je marche difficilement vers mon point final. Je souffle. Je dois pleurer. Maintenant.

La crise démarre. Le moteur aussi. Je tourne la clé. J'enclenche n'importe quelle pédale de cette voiture et je vois le paysage tout autour de moi bouger, j'avance enfin vers une destination. Je sais laquelle. Ma maison. Mais la crise s'est installée, sans que je ne puisse vraiment l'arrêter. Elle ne s'arrêtera pas si je cesse de conduire, elle s'est enclenchée. La musique commence, une jolie mélodie et pourtant, je change. Il me faut quelque chose de plus calme qui me permettrait d'être à nouveau plus détendue. Mais plus les chansons défilent et je comprend qu'il faut absolument que la boule dans ma gorge s'en aille, elle doit partir d'une façon ou d'une autre, car elle commence tout juste à me faire mal et me fait penser à boule explosive. Je comprend que je dois pleurer et que je vais le faire d'un moment a l'autre. Et je prononce quelques mots, quelques mots qui définissent parfaitement ce que je ressens, parce que je sens que j'ai besoin de le dire à voix haute. J'ai besoin de dire tout haut ce que je ressens parce que j'ai tus trop longtemps mes sentiments.

Longtemps, tout est relatif. Je sais jamais.

Je frisonne et je tourne le volant. Je me gare. Je pleure. Un peu. Longtemps. En continu. Je ne sais pas. Je frissonne et je ne peux pas m'arrêter de pleurer, les larmes coulent si vite et sont si chaude, elle me brûlent le visage, j'ai la peau en feu. Je ne me sens pas très bien.

Mais ça va passer, pas vrai ? Si je me dis que tout ceci est ridicule, si ridicule, je devrais pourvoir me sentir un peu mieux ? Tu peux faire taire la voix dans ma tête, connard ? Tu peux faire ça ? Tu peux me dire que tout ira bien, parce que tout est si bien allé depuis tout ce temps ? Que si je me force, tout ira bien ? Que puisque je n'ai pas envie de pleurer je ne vais pas pleurer, puisque tout ceci ne résulte en vrai que de ma propre personne, tout devrait bien se passer? Puisque tout dépend de ma seule volonté, le fait de vouloir aller bien suffira ?

«Du calme, Léa» je l'entend parler, mais il n'est pas là. Je suis toute seule. Dans ma voiture.

Bien sûr, je vais me calmer. J'ai tourné le volant, me suis garé et maintenant je chiale. Des longes minutes, parce que je ne peux pas conduire, les larmes embuent ma vue et je pleure à nouveau longtemps. Je pleure et je stress et toi tu ne comprend toujours pas et je sais que tu ne peux pas le faire. C'est ok. Vraiment ; parce que je m'en fous que tu ne comprenne pas, je demande plus rien, je demande rien du tout. Surtout pas à toi.

[eleganthings]