Недавно у меня было то ли выгорание, то ли срыв, во время которого меня поддержали все на работе. Директора, коллеги.
Тот директор, который первым выслушал меня, получает теперь от меня много внимания. Ну, прошло со срыва уже 2 месяца, и сейчас меня попустило, но тогда.. Я интересовалась как дела, пыталась помочь, мне хотелось его обнять, я очень много думала о нем. Мне его поддержка напомнила поддержку отца. А мне ее в свое время очень не хватало. Вот и обрушилось не беднягу. Он наверное меня уже не так сильно любит, как я к нему цепляюсь, хоть и стараюсь сдерживаться максимально, чтобы не доставать.
Он мне кажется классным и идеальным, несмотря на его недостатки, и семья его кажется классной. И когда я вижу какие-то фотки с их любых времяпрепровождений, я чувствую себя неполноценной. Будто он эталон, хотя я и знаю, что это не так.
После того, как от срыва я отошла, в последнее время меня постоянно терзают разные чувства. Я не уверена в себе, я хочу больше общаться с директорами и заботиться о них (они в общем-то как друзья), но боюсь, что буду мешать, да и это слишком резкий скачок в отношениях.
Я не хочу скрывать эмоций, и часто высказываюсь (обычно письменно в инстаграме) о том, что мне вот так неуверенно, но вы меня так поддерживаете, спасибо, вы супер. А потом я думаю о том, что я наверное достала своей неуверенностью, плаксивостью и волнами чувств, и главное — я думаю, что доставляю всем неудобства этим. Не только директорам, а и коллегам, и вообще всем.
И вот, например, я слышу какую-то классную песню, и представляю свою жизнь в каком-то хорошем свете, с искренностью и улыбками. А потом думаю, что моя искренность уже наверное перешла все границы, и тогда я хочу закрыться в себе. Хочу почувствовать себя жертвой. Этой жертвенности никто не увидит и не поймет, ведь я и так часто расстроенная в последнее время, хотя если кто-то задаст вопрос о том, почему я стала такой закрытой, то цель будет достигнута.
И как же быть?
Попробую закрыться, пожалуй. Буду нейтральной. Нормально разговаривать, улыбаться или грустить, но буду максимально отстраненной — без вопросов о том, как дела, без заботы, без дополнительных взаимодецствий. Чтобы всё было только с их стороны, только тогда, когда они захотят.
Может получится наслаждаться своей жизнью, а не лезть в чужую и думать, что там лучше.
Ох, как много тут надумано, как запущено.. Нужны деньги на психотерапевта.
наверное все уже забыли о моем блоге. как и я, к сожалению.
когда мне было 12, у меня был дневник на беоне. о, как много туда писалось, сколько знакомств было, сколько общения. многие беседы переходили в лс, а самые близкие по взглядам люди попадали в переписки в аську.
позже интерес к дневнику упал, а через время мне захотелось блог. вот такой вот бложек, который тут и завела. только почему так много наваливается, что забываю сюда писать? забываю, не хочу. а как появляется вдохновение, то слова хлынут из меня водопадом. вряд ли кто-то читает всё до конца - картиночки там, не картиночки, фотки или небольшие абзацы.
мне кажется, что я пишу не так часто, потому что хочется классный, интересный блог. перфекционизм. если на 100% не получится хорошо, то лучше не писать.
возможно, если бы у меня были читатели, которые дают какой-то отклик (хотя бы заметки), то я писала бы чаще. а так.. читает ли кто-то?
позвонили и сказали, что курсы по сео, которые мне для работы нужны, возможно будут перенесены на 2-3 недели.
ну и я такая "ок, перенесены так перенесены, всё равно". а в голове мелькнуло "о, можно отдохнуть будет".
написала начальнице, она ответила "блиин, фигово". и тут я поняла свой прокол. нужно было сказать "нет, вы что, мне срочно учиться надо", но сказала с учетом того, чего хочется. а хочется отдохнуть.
вчера до пол 3 ночи консервацией занималась. не люблю это очень. хочу прийти с работы и отдохнуть, а не консервировать что-то, но ведро клубники никуда не денешь..
радость вчерашнего дня - наконец купила себе босоножки. всё не могла найти те, что нравятся и подойдут по размеру. а тут у не внушающего надежды магазина оказалось то, что надо.
сессия завершена, только отчет по двум дисциплинам надо сдать (которые у одного препода)
был день рождения, с трудом, но в итоге взяла в рассрочку фотоаппарат. как давно мечатала. это прям очень круто. а еще купила ведьмака 3 в стиме по акции. тоже круто.
наделали недавно фоток всяких с Ромой. но что-то мне мои не нравятся. хрень. одна вот только зашла.
кстати, на работе я теперь сеошником стала. внезапно. на курсы еще со следующей недели пойду. пока норм. правда устала, поэтому не хочется ничего.
слушаю pill couple - это прям как бальзам на душу.
постоянно опаздываю на работу, да и везде вообще. ничего не успеваю. то лень, то сил нет. как с этим бороться? где силы брать? может кто знает место
Егор: но мы же не знаем, когда прочитают. я всегда пишу "добрый день" и нормально. и люди такие думают "вот какой бодрый парень, у него уже в шесть добрый день"
На этот раз горло и насморк, в общем ничего особенного, но все равно неприятно. Голова еще, как набитая.
Сегодня утром бежали с Ромой на маршрутку. Т.к всё тает, даже дождь идет сейчас, то еще не расстаявшие до конца места с гололедом стали еще скольже. И один такой участок пришлось перебегать. Чувствую, что нога поехала в сторону, но решила не останавливать себя, а просто поддаться инерции и лететь вперед. Казалось, что если попытаюсь остановиться, то упаду. И не прогадала. Секунд 5 полета с неконтролируемым перебиранием ногами и я на асфальте :D. Забавно наверное это со стороны выглядело.
Приехали на работу, а интернета нет. Кто-то может работать без интернета, но мне он нужен. Поэтому сижу занимаюсь... подработкой 😑 Но надо же заканчивать. Осталось совсем немного, по сравнению с уже набранным. Не перестану удивляться какие же странные религиозные тексты набираю.. Надоели уже. Когда закончу, то еще с месяц подработками точно заниматься не буду, хотя планировала. Но уже не набор текста, а какие-то банера или логотипы. Хочу попробовать набраться опыта в дизайне и владении фотошопом и иллюстратором.
1 марта еще поражал снегопад. а 2-го и 3-го числа все начало таять.
в субботу, 3-го, отрабатывали 9 марта, чтобы выходные были 8-11 числа, и я выходила из офиса в магазин, к маме на работу ездила. мои ноги были мокрые: лужи. лужи везде.
снежные сугробы на пешеходных переходах были растоптаны в кашу за весь день, и вечером в этих областях образовались огромные лужи, еще больше, чем днем. поэтому домой мы с Ромой приехали с мокрыми ногами. особенно Рома, который, перепрыгивая лужу, подскользнулся и вступил в нее. вода залила ботинок сверху и намочила джинсы. он сказал, что даже среагировать не успел.
а что же 4-го марта? заморозки. теперь мокрые сугробы взялись корочкой, а особенно протоптанные места покрыл лед.
ходим по кривым дорожкам из снега, которые так и замерзли со следами ног. еще и скользкими.
кстати, с тех пор как начало заносить снегом все вокруг, и даже когда снег уже таял вовсю, не обходилось без застрявшей в нашем дворе машины. несколько дней подряд. интересное такое наблюдение.
вот так немного о погоде. весна пока не особо пришла. но пришла небольшая радость после покупки линз на камеру телефона! теперь у меня три линзы, и наверное больше всего будет использоваться макро :D
27 февраля зима видимо подумала “ебушки-воробушки, а план-то не выполнен” и решила послать циклон. Причем на многие страны. Украину не обошло. У меня в городе 27 и 28 февраля была метель.
28 утром даже решали будет ли весь офис выходить на работу или нет. В итоге на 12 часов приехали. На улицах нас встретили сугробы по пол метра. Не везде, конечно.. Но замело многие дорожки, придорожные части. Перейти дорогу тоже стало сложновато. Одна из таких попыток увенчалась у меня снегом в сапогах - увязла в сугробе по колено, еще и упала из-за этого на тот сугроб :D
Рома в офисе три дня подряд за окном лепил из снега “привет погоде” . Три человечка: низенький, справа от него высокий и еще правее еще один низенький. Причем называть это человечками пришло в голову самому Роме, тип “я тут ничего такого не делаю, это человечки”. Шуточки все, конечно. Но повеселило.
Утром в маршрутке всех обескуражила девушка, громко разговаривающая по телефону. все свои мысли она высказывала матерясь через слово. А на просьбу говорить потише сказала “я тут сейчас на остановке выхожу уже” и продолжила орать в трубку.
А вечером в маршрутке произошла забавная ситуация, которая всех рассмешила.
На остановке вышел парень, он думал, что кроме него никто не выходит. Парень 1 выходит и закрывает двери маршрутки. Прям перед парнем 2, который пол часа чесался прежде чем встать. Парня 2 это сильно возмущает он еще не успев открыть двери маршрутки кричит “ты что делаешь, блять?”. И продолжает что-то орать на парня 1, который вообще в шоке, что он сделал.
За парнем 2 стоял парень 3. Причем он встал заранее и ждал очереди на выход. Парень 2 выходит возмущаясь и закрывает двери прям перед носом парня 3. На что третий начинает орать “ты что, придурок, блять?”.
Все смеются. Эти открывания-закрывания дверей и возмущения сделали нашу поездку.
На работе коллега рассказывала, что читала как-то с сыном книжку. Типа азбуки, я так поняла. Нарисованы буквы алфавита и какие-то стишки написаны. Все буквы были с ножками, ручками и лицами, и нарисованы в движении. И тут дошли до буквы “Ш”. А она сидит. Ножки у нее вперед. Увидев это, сын коллеги говорит “мама, буква мальчика раздавила” :D
в субботу вечером я бесилась с того, что Ромина мама сильно влезла со своими блюдами, плюс постоянно пыталась разузнать а что же мы решили готовить, причем сначала спросила у меня, а потом через несколько часов зачем-то у Ромы.. и рассказывала что нужно еще сделать или купить. дико бесило.
да, она хотела помочь. но вообще я ей говорила, что хотела бы сделать это сама, ведь я представляю себя как хозяйку в новом доме, все такое. мол, я приготовлю все.
“да, хорошо. ну я сделаю рыбку, спеку тортик....” и так далее. т.е я говорю, что хочу сделать все сама, а она “да, хорошо”, но я тебе все равно буду помогать. ну и вообще это мероприятие придумала она. и это не знакомство или новоселье. это “пусть твои родители и дедушка и бабушка приедут глянут где ты живешь. а то они обижаются, что ты их не приглашаешь”. да никто не обижается. даже бабушка моя водила удивленно глазами, когда слышала эти слова от меня.
да, я и так всех хотела пригласить в гости. но я хотела это по-другому организовать. и под другим предлогом. и сделать какие-то блюда сама. но часто есть настырные родственники, которые желают помочь. вот и Ромина мама влезла с кучей своих блюд и указаниями. если бы она хоть немного сделала. одно-два блюда. ну ладно. а так указания и половина блюд... я не могла выбрать что готовить из-за того, что она влезла со своей кулинарией. и получилось огромное застолье. это не мое видение. это вот просто какой повод у мероприятия, вот так оно и получилось. посиделки чтоб покушать.
да, вроде ничего посидели, норм поговорили. но это типичные родительские такие посиделки. хотя могло быть не так. но когда так вот лезут со своим видением, то абсолютно своего уже не выходит. и если бы я сделала как хотела, то слушала бы потом от Роминой мамы, что мало сделала или что-то такое. скорей всего. мои мне-то все сказали “что ты как на свадьбу наготовила?”.. эх
Ромина мама не плохая. хорошая женщина. да, хотела помочь. но у нее такой уже несносный характер в том плане, что она всегда везде лезет. и это дико бесит.
утром в воскресенье мы пошли купили на базаре скатерть. т.к все, что от бабушки Роминой остались были рваные или в пятнах. и это прям зашквар. мы такое стелить не собирались. спасибо моей подруге Жене - она когда приезжала, дала мне деньги на скатерть, т.к я говорила, что хочу ее купить. проспонсировала нам покупку. так бы мы сильно потратились, если бы не ее вложение.
по приходу домой готовка 4 часа.. 2 салата, закуска, курица, картошка. второй салат доделывала в последние пол часа, пока Рома чистил картошку. плюс закуска разваливалась на сковороде, кляр стекал.. и пришлось срочно придумывать как ее готовить. поставила запекать как небольшие маффины в духовке.
пришли Ромины родители и мама начала “ой, та уже ж надо картошку ставить. а что еще помочь? делайте то, делайте это”. я сказала только “все успеваем. нормально”. и вообще впала немного в состояние апатии, ну т.е прям очень спокойна стала. у меня такое происходит, когда сильно выводят. как защитный механизм. просто практически пофиг становится и я очень сдержанно и спокойно отвечаю.
приехал папа с Вардо (сейчас он с ней живет. ну почему бы ее и не пригласить, учитывая, что мама моя потом приедет, а так в рамках уважения и приличия, плюс она довольно открытый человек) и привез дедушку и бабушку.
закрыла Тобби в спальне, пока все не зайдут. так спокойней и легче. когда двери открыла, то Тобби стоял писал. что это было я так и не поняла. лужа вроде не большая была, может от эмоций (ведь и гулял не так давно), но с какого перепуга не знаю.
посидели нормально, как я и писала. не плохо, но и ничего особенного. хорошо, в принципе. вот только интересный факт - Ромина мама, которая больше всех жаждала встречи молчала все время. хотя она очень общительная. вдруг испугалась, и даже сама наедине с моими родственниками не оставалась. странная. на вопрос Ромы “мам, ну а что ж ты молчала все время? так ведь ждала встречу” ответила “не, ну надо ж было пригласить всех”. т.е она будто выполняла какое-то “надо”. только кому оно, это “надо”?
Посуду я мыла потом часа полтора. устала от мытья и вообще за весь день. но рада, что все закончилось. что наконец прошла эта встреча.
еще конечно мама моя приедет, но это уже будет попроще. меньше людей, проще обстановка. наверное. хотя бы свадебный стол уже не надо будет наготавливать.
в пятницу к нам приходили коллеги с работы. был еще один парень, Миша, который был и на прошлой нашей гулянке, тоже работал раньше в нашей компании, но уволился до нашего с Ромой прихода. с ним было весело и мы пригласили и его в гости. и была девушка Оля, которая уволилась уже при нас с Ромой, но очень всем понравилось с ней общаться, поэтому теперь она тоже с нами гуляет. Рома предложил позвать и ее парня. я подумала “почему бы и нет? такая мысль и не приходила”, и в итоге она с парнем у нас.
я предупредила всех, что наш Тобби будет гавкать сильно, и что надо будет дать ему время привыкнуть ко всем. и фраза “пес не кусается” означала, что он не будет на вас кидаться с клыками и хватать за руки и ноги, как только увидит, а не то, что он паинька вообще. но не все это поняли..
если честно, если бы я пришла в гости и пес на меня сильно лаял, я бы сначала не лезла, хотя бы пока пес не успокоится.
на всякий случай у меня были собачьи вкусняшки, чтобы раздать всем. ну чтоб побыстрее все вошли в доверие ко псу. каждый, как я планировала, кинул бы по вкусняхе, может Тобби подуспокоился бы, ну или хотя бы это как-то повлияло бы на будущее привыкание к новым людям. которых он в таком количестве раньше не видел.
когда все были в сборе, мы скупились в ашане, а потом нужно было зайти еще в один магазин - атб - и мы разделились. я пошла домой, чтобы начать готовить, т.к. один человек не мог долго сидеть, и надо было хотя бы что-то успеть сделать покушать, чтобы он успел посидеть с нами. и вот идем я, парень, который собирался уйти пораньше - Андрей, и Вероника. Тобби, как я и ожидала, разрывался при их виде. Я сказала, чтоб ребята раздевались и проходили. вместо этого Андрей бросил вкусняшку псу, потом еще одну, а Вероника вообще шустро так положила вкусняху на руку, протянула руку Тобби, и не успел он еще даже взять эту вкусняху, она полезла его гладить. и он, оскалив зубы, схватил ее за руку. к счастью, она быстро руку убирала, и пострадал только кончик пальца, который пес даже не прокусил, а как-то прижал зубами, и у Вероники появилось 3 налитых кровью пузырька на пальце.
как-то сообразить и предотвратить это все я не успела.
пока Вероника чутка поднывала от боли, Андрей нон-стопом закидывал пса печеньками, лишь бы его отвлечь. я вообще не могла контроллировать ситуацию. сначала я сказала, чтоб они проходили, а они начали кормить сразу пса, потом этот дождь из вкуснях параллельно словам “все, не надо его подкармливать и трогать, просто проходите”. почему нельзя было просто слушать, что я говорю? все внутри понемногу закипало.
наконец ребята зашли, я еще немного пометалась по квартире то за спиртом, то в поиске телефона, потому что он звонил, то судорожно соображая, что вообще дальше делать.. и успокоилась. Тобби вроде замолчал, его не трогали, я мало-мальски поняла, что к чему и куда себя деть, и принялась за готовку.
через минут 15 пришли остальные. но с ними было проще. хоть Тобби и гавкал на всех, но они как-то уже понемногу просто заходили, b Рома забрал пса гулять.
мы приготовили пиццу, достали гитару. пили ром с колой. потом все парни пошли за добавкой окхарта в магазин и провожать Андрея на маршрутку.
долго ходили, потому что сходили в 2 магазина и в итоге все равно пошли в самый дальний ашан, т.к. там было дешево. а мы с девочками тем временем разговаривали о разном.
Вероника все время, пока была у меня, громко говорила “убери пса”, “Ира, собака” и что-то такое, потому что боялась даже мимо Тобби проходить. не подкармливала его со стола, как другие - в отместку. и своими криками пугала и себя, и пса. ну.. такой вот она человек.
кроме пиццы у нас еще были роллы, которые делал Миша, а я тем временем делала тесто для бананового хлеба.
для Вероники были роллы только с овощами, тк она с недавнего времени решила стать веганом. у остальных было подобие филадельфии. вообще вкусно вышло, хотя роллы с одними овощами Веронике не понравились, да и они на самом деле гадкие. совсем не то.
иногда Миша играл на гитаре, хотя толком мы так и не сели с ней. слушали рок-подборку на ютубе. немного заскучали. Рома решил предложить поиграть в карточную настольную игру, о которой мы всем давно рассказывали. я на тот момент тоже об этом уже подумывала, но не знала как об этом заговорить. вообще в игру эту с одногруппниками играли, у одного такая есть. называется “свинтус 2.0″. у нас с Ромой правда зомби версия, но если убрать определенные карты, то получается классическая. и вот мы в нее играли. проиграли 4,5 часа вроде. очень интересно было, затянуло всех.
в какой-то момент я почувствовала, что я уже опьянела, но было в принципе ничего так, нормально) весело. не в хлам, голова просто кружилась немного.
закончили играть в начале седьмого утра. Оля с парнем сразу ушли домой, а остальные остались и легли поспать. я тоже пошла. Рома решил не ложиться, а поработать. Вероника в итоге встала через 2 часа, сказала, что выспалась, и Рома развлекал ее как мог еще где-то час) сначала антистресс-раскраской, потом игрой в марио. в начале десятого пришел Рома с просьбой теперь мне посидеть с Вероникой, т.к спать ему все же захотелось. Рома лег, и почти сразу встали все остальные. позавтракали роллам и банановым хлебом. Вероника бутерброды поела. почти сразу все и разошлись, т.к после бессонной ночи особого энтузиазма что-то придумывать делать и чем-то заниматься ни у кого не было. а Миша вообще очень хотел спать.
Остаток дня у меня прошел в борьбе со сном. я немного понабирала, а потом легла поспать. вместо 1 часа на 4. так вот вышло. вечером готовилась к воскресенью. накануне была встреча моих и Роминых родственников.
в четверг (через неделю ровно после заболевания гриппом) выхожу на работу. у нас многие уволились/собираются увольняться из-за того, что зарплату постоянно задерживают. многие это конечно 3 человека уже и 2 собираются. вроде не много, но учитывая, что в компании всего было 14 человек, до увольнений, уход 5 из них - не так уж немного. меня задержки тоже бесят, но поскольку Роме зарплату вовремя дают, могу это терпеть.
встретили меня в дверях со словами “как дела? пошли в переговорную, надо обсудить кое-что. работы много”. ушла одна девушка, которая занималась соц сетями. инста, фб. размещение постов, всякое такое. ну и часть ее обязанностей перешла мне. и ноут. и я счастлива, в принципе.
1. у меня теперь больше работы и я надеюсь, что зарплата будет больше. должна стать. ведь старую работу не отняли, только новую прибавили.
2. работа стала разнообразней
3. мне теперь не придется таскать свой ноут на работу из дома, что я уже пол года делаю. и это ж чертовски удобно!
правда ноут пока не у меня, но через неделю мне его отдадут. мне нужно будет его почистить, что тоже принесет мне удовольствие, а потом смогу пользоваться. крутяк.
осталось только научиться себя дисциплинировать по утрам. постоянно просыпаю или не могу встать. или и то, и то. временами даже в универ не попадаю, хотя планирую. временами просто опаздываю на работу. бесит меня это.
за последнее время столько всего произошло. и не было просто времени об этом написать.
было и хорошее, и плохое.
в обычный загруженный ритм повседневности ворвалось воспаление почек. спустя 4,5 года. сначала оно даже вело себя не как обычно, и я дико перепугалась. боли тоже жуткие были. и откуда оно взялось? в пн утром, хотя я все выходные сидела дома.
600 грн на лекарства. юху
ладно. прошло воспаление, все хорошо.
через неделю в субботу иду на встречу с одноклассницей. общаемся с ней неплохо, хотя и не часто. иногда встречаемся. в этот раз пошли посидели в кафе. хорошо поговорили, вкусно покушали.
через 2 дня приезжает из Польши моя подруга Женя. встретила ее на вокзале, она побывала у меня впервые в гостях. хорошо провели время. она мне кучу всяких вкусностей привезла .о. и про Тобби не забыла. классный был день.
а на следующий день у меня температура 39.4. кишечный грипп. какого хрена? что случилось? когда и как?
чувствовала себя ужасно. примерно как Джейк.
потому что у меня была 3 дня температура высокая, слабость, 3 ночи я не могла нормально спать, сутками практически болел живот.
неделю сидела дома.
пару последних дней я уже нормально себя ощущала, но для окончательного выздоровления нуждалась в нахождении дома. поэтому отпросилась еще посидеть. говорила, что готова работать, но мне толком работы не давали. все что давали занимало максимум час. в остальное время я кушала бутеры с чаем, потому что после нескольких дней диеты у меня прям открылся жор. но не только это :D на самом деле 2 дня подряд я и днем, и ночью допоздна набирала те странные религиозные стихи. они занимали все мое свободное время до всех заболеваний и вот сейчас вместо залипания в сериальчики я тоже работала. устала от них. причем подлость в маленьких блокнотичках и листочечках, которые создают впечатление, что осталось немного, а на самом деле в них дохренища просто всего написано. заказчик звонил, спрашивал как дела, потом как самочувствие и дела. настаивал на том, что я себя не берегу, что нужно постоянно, каждый день, пить всякие настойки на натуральных травах и растениях в принципе - витамины все дела. пытался пошутить один раз, что болезни из-за того, что я грешила много.
ха-ха-ха. смешно как. стараюсь относиться к этому нейтрально. и продолжаю говорить “у всех свои взгляды”, но это не мои взгляды. не смешно и вообще.. если, например, рождаешься с врожденными болезнями, а в этих всех стихах младенцы священны, то когда ж это я вообще нагрешить успела? в прошлой жизни, которую у православных вообще не освещают. или отдуваюсь за грехи родителей? или что за хрень вообще?
ладно. как Рома говорит “верьте во что хотите, только меня не трогайте”.
к вечеру настроение поднялось. печеньки, похоже помогли, кстати)
вот я уже еду в маршрутке, в гости к бабушке и дедушке. на боковых стеклах маршрутки, на всю её длину, пальцем по пыли или грязи кто-то написал "прощу прощения!!!" .-----.
слева от меня сидел мужик и смотрел что-то в телефоне. очень часто он опускал телефон экраном вниз, оглядывался, особенно на меня, убеждался, что никто не смотрит и что-то дальше читал. всем телом закрывался. в те моменты, когда он на меня смотрел, хотелось сказать "да не гляжу я в твой экран, угомонись". хотя очень хотелось, но специально не смотрела. раз он так скрывается, что-то прям у него там сокровенное.
но, честно говоря, когда я стояла в проходе, мне было всё прекрасно видно, как бы он не сворачивался клубком. тогда я еще не замечала этой скрытности в его движениях. и разок мельком увидела две фотки мужчин(ы) черно-белые, одна точно была как-то замазана.. будто криминальную хронику смотрел.
посидела у бабушки, сходила к маме.. приехала к себе на район. идем с Ромой с остановки.
есть одна горочка у нас там. небольшая, но чутка резкая. никогда не представляла проблемы. и тут.. у меня подворачивается нога. опа. вот внезапно. как иногда бывает. и лечу я с этой горки на колени.
чуть вымазала куртку, штаны и сапоги так посильней. рука чуть попекла, но без видимых ран. на коленке пара ранок. штаны претерпели больше всего. как-то так.
утром купила себе рисовых шариков в шоколаде. открывала упаковку не так как надо. хотела просто чтобы и я могла взять, и Рома. в общем, хотела как лучше, а вышло как всегда. упаковка порвалась, шарики разлетелись по маршрутке. чувствую себя неловко, глупо, печально. Рома не то чтобы вычитывал, но сказал, что-то типа "как же так? зачем? это глупо. такие упаковки ведь открываются не так".
после этого настроение то лучше, то хуже. из-за того, что часто хуже, даже какая-то мелочь сразу воспринимается негативно.
на этой волне печали захотелось покопаться в соц сетях. вспомнила одну одноклассницу. думаю гляну как она. зашла к ней в инстаграм, посмотрела фото. вот она такая счастливая, сколько событий в жизни у нее, а у меня что?
ну, короч, депрессия современности началась. сейчас все должны показывать и "продавать" себя в соц сетях, выставлять лучшие моменты. люди создают впечатление, что у них всё так круто, причем всегда.
и тут я. с прыщиками на лице, сейчас особенно с одним таким на носу. чешется постоянно и болит. почему я вообще всё ещё мучаюсь с прыщами?
прическа не такая, чёлка в глаза лезет.. внешность не нравится, скиллов каких-то прокачанных особо у меня нет. вот и привет, депрессняк.
хочется кого-то, чтоб поплакаться и поныть. прям по любому поводу. и чтоб не осудили, а поддержали, обняли. у меня конечно есть Рома. но не могу же я всё на него сваливать. плюс мне кажется, что он скажет " та ну что ты, забей". но не так как-то. без обнимашек, утешений, шуточек пока я порыдаю и каких-то утешительных ништячков. тоже иногда хочется поныть и побыть слабой, даже из-за глупостей. да, не нужно быть слабым, нужно совершенствоваться и не давать слабостям овладевать собой. но я же не каждый день так делаю.
в общем сижу слушаю slipknot, делаю уже поднадоевшую монотонную работу. попью чаек с печеньками, может легче станет.
на недавней вечеринке звучали многие песни. для кого-то времён молодости, для кого-то времён детства.. вот что значит компания из людей возрастом 21-30 лет :D. в плейлист попали и green day с papa roach. я так проностальгировала .. 😄 решила наверстать упущенное, т.к. лет с 15-16 эти группы не слушала, а альбомы они же выпускали какие-то. с green day справилась за день, а вот papa roach уже второй день слушаю. мм, крутые группы :з
только что зашла в офис женщина и предложила свежие пучки укропа и петрушки. внезапно .____.
до недавнего времени стриглась у своей тёти. прям всю жизнь. а теперь она уехала в другую страну жить. у меня есть еще одна тётя - сестра первой тёти.. и тоже парикмахер :D. но не хочется идти к ней. скорей всего придётся выслушивать всякие вопросы о том зачем я такой цвет выбрала и зачем вообще это всё.. и ладно если бы это с любопытством спрашивалось. а так будет такой подтекст типа "как? зачем? ну ты что? это же дикость".
решила поспрашивать стоимость стрижки и высветления волос в паре мест. первое место - парикмахерская недалеко от дома, где, я полагаю, неплохие мастера. по идее. стоимость высветления затянула на 200 грн за работу + 90 грн материалы. не думала, что такая цена будет, но ладно.
второе место - один офис в том же здании, где работаю. там учатся и практикуются новоиспечённые парикмахеры и мастера маникюра/педикюра. думала, что может только за материалы заплачу, или не так много за работу. посижу там просто долго, ладно. но там мне со всеми материалами и работой озвучили цену 400 грн. 400! 😰 я в шоке.
думаю, что буду покупать материалы и учиться сама себя высветлять..) просто боюсь волосы испортить. но по идее справлюсь. а на стрижку уже записалась.
позвонил заказчик по набору текста. говорит "как дела?". а у меня дела так себе. набираю из блокнота, который сказала, что уже закончила, но на деле всё никак не закончу. последние страницы так долго добиваю. они будто бесконечны.
"набираю потихоньку. вот времени не было, немного приостановился процесс, но на выходных буду наверстывать"
сказал “надеюсь всё получится” и посетовал, что побыстрее бы, а то ему ехать к этим бабушкам, от которых текст, и они будут на него слезно смотреть, если готового текста не будет..
надеюсь, что на этих выходных я сяду и смогу два дня этому уделить, а то на прошлых не получилось. просто не успела за всякими встречами и гуляниями. тоже надо, конечно. и хотелось. но не думала, что так всё сразу навалится 😅
