Cuesta asumir y comprenderme en un hoy que ya no duele tanto, que está presentado con un nuevo aroma, un nuevo tono de voz, unas nuevas ideas, un pensar desconocido y más armonioso.
Con frecuencia me pierdo en mis memorias y las traigo al presente, las vivo una y otra vez sin necesidad. Reclamo y digo que son necesarias, que este dolor acumulado del pasado, me creó, me acogió cuando no había nadie más que lo hiciera. Pero la verdad, es que ya no quiero a mi salvador, aún si me protegió de los peores males con ira y rencor.
Maldije al mundo y a todo lo que me rodeaba, incluso estuve a punto de tomar mi propia existencia, entonces, el dolor me tomó, me sacudió y me llenó del fuego que necesitaba para impulsarme hacia arriba sin importar qué. Me moví en agonía, el calor quemó mi piel, el azúcar perdió su sabor, la música se hizo ruido y la amabilidad se convirtió en un deber malogrado. Aún después de todo, sobreviví.
Ahora, con los pies puestos en otro mundo donde creí que no me reconocería, el dolor me persigue; reclama, grita, me sacude y me pregunta por qué estoy tratando de dejarlo atrás si fue él quien me salvó.
Tantos reclamos dan nacimiento a los pensamientos que rompen todo a su paso, hacen ruido y golpean mi cabeza al ritmo de mis latidos. Los escucho claramente, distrayéndome y distorsionando esta nueva realidad para absorberme en fragmentos de mi desesperante pasado. Entonces, después de impedir que la respiración de mis pensamientos continúe, veo a esa versión mía, asustada y herida, y entre lágrimas compasivas, le estrecho con todo el amor que añoré en aquel momento, le recibo y le respondo que todo lo que quiero es esta vida absurdamente aburrida y feliz.
El dolor no me hizo quien soy, fue la resiliencia, fue darle la bienvenida a una nueva vida cada vez que abría mis ojos aún cuando no quería hacerlo, fueron todas aquellas ocasiones en las que dejé caer los antidepresivos al inodoro para no volverlos a ver, fue retorcerme en llanto en el suelo y maldecir para levantarme, arreglarme e ir a trabajar, fue la vez en que escogí ir al hospital en lugar de ir a la morgue. Esas experiencias me hicieron quien soy.
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