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[sorairoinn]

大した話じゃない

大した話じゃないのだけれど、ようやっと、自分の作るものでお金を流すことが出来るようになってきた。まだ、少額だけど。

もはや、趣味のレベルを越えて自分の好きなことを出来るように環境を整えて。まだまだ改善の余地はたくさんあるけれど。

絵を描き続けて、『売りたい』と考えたら人に見せないのは有り得なかった。

芝居で稼ぎたいと思ったら『仕事くれ』と言わざるを得なかった。

楽器とダンスはまだ無理だけど、それでも、その二つもそのうち形にはしていく。

発することがとても大切なのだと感じる。

言わない言葉は無いのと一緒なのだ。

[sorairoinn]

ただ二本の足で屹立す

筋トレをコンスタントに行いはじめてから、歩くのが楽。体幹で歩けるからいように速度が出る。

二本の足で歩いている。

少なくとも、今はそのように自覚している。

以前は『誰か』や『何か』に寄りかかって生きていた。

『誰かが何とかしてくれる』『何かがきっとよくなる』

けど、結局、寄りかかり続けることはできなくて。一時的に良くなったとしても、継続的に良くなるわけではない。

『良くなる』とは、『今よりましになる』ということで。

それはつまり、『今』よりましにしかならないということだ。

継続したい『今』など無いなら、そんなことに意味はない。

『今』を素晴らしく輝かしい瞬間に努めることと、『今』のましな日々を継続させることは意味が違う。

私は『今この瞬間』が輝かしくないと嫌だ。

たとえ、『今この瞬間』がくすんでいても、『次の瞬間』には輝かくことを決意していないと、嫌だ。

その為に、寄りかかることは、私にとっては良くないことであることがわかった。

寄りかかれば安住の今が継続できる。

しかし、輝かない。くすんでいく。汚れていく。

だから、私は二本の足で立つことを選んだ。選び、歩いている。歩き始めている。

歩き始めると体幹がしっかりしているので、初速が早い。ぶっちぎりだ。

周りの風景はどんどん過ぎ去っていく。

そのようにして歩く。

寄りかかりすぎてきた。休むのはいいけど、住むのは違う。過ごすのは違う。

だから、歩く。二本の足で立って、歩く。

[sorairoinn]

自分の為の日

今日は、自分の為の日だ。

この日は、自分のために存在している。

明日も明後日も、一週間後も一月後もすべて、自分の為の日だ。

自分が何をしても許される日だ。

私の一挙手一投足が、すべて大切な日が続く。続いている。

私自身の根っこがハッキリして。

核の形がわかってきて。

これまで、どれほど様々なものに振り回されてきたのかがよくわかる。

というか、現代日本社会に、振り回されてきた。

社会が論じることがすべて正しく、外れてしまうことは誤りなのだと、ずっと感じて、自らを否定してきた。

けれど、もう、そんなことどうでもいい。

社会の有り様はこの目から見える風景で変化する。

誰かの言っている言葉は所詮誰かの言っている言葉にすぎない。

どーでもいいといいながら、私は税金を払う。

その方が都合がいいから。

そういう付き合い方で十分だ。

一から十まで支配される理由はないのだ。

私は私の思うままに歩き、眠り、感じる。

社会はあらゆるところに存在している。

私が住んでいる家も社会であり、電車も歩道も社会である。

隣人も同僚も、多くは社会であり、私は社会から与えられる仕事で今のところは収入を得ている。

現代日本社会の中にいる。

そこに転がっている夢も、誰かの社会だ。そこにある稼ぎの良い仕事も誰かの社会だ。あそこにある生き甲斐も誰かの社会だ。

私は私の社会ルールに従って生きると決めた。

途端にたくさんのものに『向いていない』ことがわかった。

同時に、それ以上に『向いてること』『やりたいこと』があることに気が付いた。

なんだ、それだけのことかと、思いもしたが、ようやく脱却できたのだと気づいた私は、やはり、私の日々を生きているからなのだと感じる。

私は今日も私の日を生きる。

誰のものでもない、私の選択によって現れた日を。

[ebook-q]

人間にとって成功とはいったい何だろう。結局のところ、自分の夢に向かって自分がどれだけ挑んだか、努力したかどうか、ではないだろうか。

自分の中に毒を持て / 岡本 太郎 (via ebook-q)

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Alper Dostal

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[balance-meter]

説明することができないなら、それは芸術です。説明を求める者がいなくなったなら、それは流行です。説明なしに伝わるなら、それはデザインです。

— ブレイクスルーな言葉 (@breakthrough_jp) from Twitter: http://twitter.com/breakthrough_jp ————————————— Edited by 空心 web: http://cooshin.com / facebook: http://facebook.com/cooshin

[mug-g]

大人の「好き」は多くの場合「この人を大切にしてあげたい」だが、子どもの「好き」は「この人に自分の機嫌をとってほしい」である。しかし、大人になっても子どもの心ままに「好き」を使う人がいるので、横から見ると「どうして好きと言いながら、こんな酷いことをするのだろう」という事例が出る。

らめーんさんのツイート (via mug-g)

[izumi-kazan]

ちゃんとメシ食って、 ちゃんと風呂入って、 ちゃんと寝ている人には、 かなわない

AERA No.50『過労社会　働き方』2016年11月21日号：糸井重里 (via izumi-kazan)

[awesome-picz]

Adorable Pics To Celebrate Squirrel Appreciation Day.

[sorairoinn]

宝を探せ

とあるイベントごとの為に久しぶりに戯曲を書いている。

戯曲、というか文章の羅列だ。

そういうものを書いている。

「想像力を解体する」

というフレーズが頭から離れない。自分だけのイマジネーションでもって創作に向かう。

これまでの自分の創作性と向き合う。

面白くない。面白い。何が面白いか、どこが。

誰が。

私が。

私が面白くないものを作っても仕方ない。

私が心底面白いと思うのもを作りたいと思う。一切の妥協なく、それを行う。しかし、この作業は本当に難しいものだと実感する。

「語彙が」「イメージが」「発想力が」「展開が」

と悩み倒す。

けれども、自分のイメージの深く、深くへと集中していく。

30分間、時間旅行をしているような錯覚さえ覚えるほどに。

自分の中に宝探しをしに行くような感じだ。書いているときは。

構成する時は宝の様子をしっかりと眺めて使えるかどうかを判断していく。

本当に面白いものは自分の中にしかない。それは他者が「これが面白いものだよ」と渡されるものではない。

「面白い」は理解できる。

しかし、理解したモノを面白くないと思ってしまった時、自分の内部の面白さをどうにかして顕在化する力を身に付けるべきだろう。

それが他者にとって「面白くないもの」であったとしても、そのようにするべきだ。

自分を高めるとはそういうことではないのか？自分の美意識を押し付けることが、大切ではないのか？

私の創作には意味なんてないのかもしれない。私が作るものには、だ。そんな意味のないものを、ともすれば私しか面白いと思っていないかもしれないものを「面白い」という稀有な存在もいる。ありがたいことだ。彼らのおかげで、私の創作は個人に収まることを許されなくなったのだ。

私は作らずにはいられない。私は私の内部を探求したいと思う。

「みたい」という人物がいる限り。幸い、まだ多くの人がそのように口にしてくれる。

ならば私の創作は他者に向ける。多く続けられる。

私はよどみなく私に入り込む。

そして、宝を探す。

面白くなる。

[sorairoinn]

抱いた人

私を抱いた人は私を使って強くなるでしょう

私を抱かなかった人は私を使えないから弱くなるでしょう

私を抱いた人は私を弱くして、強くする

私を抱かなかった人は私を強くして、孤独にする

私は私を抱いた人よりも、私を抱かなかった人たちのことを愛している。

いいえ。

確かに私は私を抱いたあなたたちを愛している。

あなたたちは私をとても薄く脆いものにして、私は傷付き、その傷を自ら自覚することによって強くなった。

だから、それは感謝であり、愛情なのでしょう。

私を抱かなかったあなたたちは、私を激しく孤独にした。かつて、私は孤独になり、それを癒せるのはあなたたちしかいないと思った。

そして、それはきっと事実だった。

けれど、あなたたちは私を抱かなかった。

私たちは孤独を感じる。その孤独は私を抱いた人たちでは癒せない。

あなたたちは欠片である。

私の欠片。私にない欠片。

だから惹かれた。お互いに惹かれあった。

けれども私たちは互いを抱くことはなかった。

そうして、私は自分の欠片を永久に失った。

失った影を自ら埋めていくことをした。

私は私を自ら抱いた。

抱き続け抱き続け、抱かれながら抱いた。

そうして私は私の欠片を自ら埋めることに成功した。成功してしまった。

私は完全なる孤独になり、あなたたちは、永久に孤独である。

でも私は知っている。

私たちは死ぬまで共に抱き合い続ける。

[sorairoinn]

なくす

何を無くすのだろう。

いくつも無くすんだろう。

無くしていくのだろう。

手放して、手放して。

そして、いくつもやってくる。

ひしひしといる。

ヒタヒタと寄ってくる。

寄りて来る。

捨てていくのか。

そもそも、捨てて無いのか。

なんにせよ、入ってくる。

隙間ないところに、指を突っ込まれている。

さて。

[sorairoinn]

なんも

33歳まで、演劇をやって来て、人様に誇れるようなことはない。

たくさん動員したわけでも、なにか特別な賞を貰ったわけでもない。

やったり、やらなかったりを繰り返して、コンスタントに活動しているわけでもない。

けれど、私は演劇をしている。

どれもこれもなにもかも演劇だ。

詩も絵も色も音楽も演劇だ。

演劇という表現だ。

私にとっては。

先日、相棒と電話して話した。

「私の一番やりたいことは舞台の上にある」全部重ねて全部乗せて、私は演劇をする。

なんもかんも演劇する。

演劇する、という、動詞。

[sorairoinn]

台本の書き方

最近、ものすごいメンタルのアップダウンが激しくて、久々に自律神経が狂った。

最近、めちゃくちゃ怒られることがあるのだけれど、なんだか、その怒ってくる人から離れようと思わない。

嫌なら離れればいいんだけど。

いや、嫌なんだよ。怒られるのは。

けど、離れようと思わないってことは、いろってことなんだと思う。

秋になって、また周りの環境に変化が生まれてきた。

いろんな人が行き交っていく。

また新しい出会いを求めて方々出向く日が続きそうだ。

ふと、来年の春頃に予定している公演の話を考えていた。

そうしたら、ポツポツと言葉が生まれてきた。

夜中の住宅街でぶつぶつ呟きながら作っていく。

はじめにキーワードが生まれ、エピソードが生まれ、人物が生まれ、人物がどのような形なのかが定まっていく。

さっき思い付いたのは、

「男でいるのに耐えられないオカマが、眠れない夜に自分の歯にクレンザーを塗りたくると落ち着く」

というような話だった。

彼の源氏名は【ぐれん】である。

彼は自分を「彼女」と称する【ゆうこ】という女と会話しているが、自分が男を捨てきれないということを、ゆうことの対話で気付いていく。いや、彼はずっと苦しんでいた。一物を切り取ってしまえないこと。乳房を付けられないこと。肉体的に女性になれないこと。精神は女であると自覚していたいのに、体がそれを拒絶していること。

一物を氷水で冷やして小さくするぐらいのことしかできない。しかし、冷やしすぎて凍傷になり、そのまま一物が壊死してしまったらと思うとやり過ぎることもできない。

惨め。

とてつもない惨めさ。

氷水の冷たさが【ぐれん】を作る。

というような話だ。

このままやるかどうかは不明である。

そんな、夜。

[sorairoinn]

そろそろ。

上京して9年と半分過ぎた。

そうか、もうすぐ10年か、と。

10年の間、私が積み上げてきたものはなんだろう。

その前の5年間とどのくらい違うのだろう。

今思うと、9年間ほとんど時間が止まっていたように思う。あるいはファンタジーの中にいたようでもある。

目の前にある現実は都合のいい夢だったように思う。

夢が晴れて、眼前の現実を見ると、ほとほとゾッとする。

私は何を積み重ねてきたのだろう。

若いということは武器である。

30余年も生きてると、馬鹿になることさえままならないときがある。我が儘は振る舞えるが。

20代の若いときなら、と、思うことが時折ある。

何にも入っていないというのは武器だ。

思えば、『私には何もありません』と、オーディションを受けたこともあった。

今の私はここ数年で積み重ねた粒をかき集め、この半年で一気に形にした。

方々出歩いていろんな人達に出会って、突貫工事で作り上げた。

急場で仕上げたにしては上手くいったと思う。

止まってた時間が動いている。

もう止めたくない。

絶対に止めたくないんだ。

上京して10年になる。

けど、私は積み上げてきたのはいくらかしかないと思うのだ。

[sorairoinn]

機嫌

最近、よく怒られる機会がある。

叱ってくれてる、ということだ。

とある人に。

なんだかんだで付き合いが長くなりそうな予感である。

当初、怒られることに慣れなかった。

正直怒られる度に萎縮してしまって何も出来なくなる。

なので、『これは芝居の現場なんだ』と思うようにしたら、乗り越えられた。

プライベートで、人の機嫌を損ねることが恐ろしくて堪らないときがある。

なんでかなぁ、と考えていたら、ふと気が付くことがあった。

私の場合、『自分が原因で他人の機嫌を損ねる=殴られる』というところにどうやら直結している。

これは、自分の感情が怒りとか悲しみとかで昂ってしまったときも同様で、その場合は自分の体が震えて仕方がなくなる。

子供の頃、父や母の機嫌を伺いながら生活していたせいだろう。多分。

父の機嫌を損ねると、割とひどい目に合った。だからこそ、敵意とか悪意とか、そういうような感じを他人から受けると、非常に苦しくなる。特に『おそらく自分が原因であろう場合』もしくは、『自分が原因であると想像できる場合』は、だ。

何も出来なくなる。

ごめんなさい、許してください、もうしませんから。

そういう言葉が頭のなかでループする。

そこに『芝居』をかませる。

そうすると、『自分で選んだ』という意識がやって来る。

自分で選んだことなんだから投げ出しちゃダメだ。そう思うと向き合える。対処もできる。

大人になって『怒る』とか『叱る』とかいう事柄の裏の事情も理解できるようになってきた。『おもんばかり』ということの理解だ。

しかし、感情や考えがわかっていても生理的な部分でブロックが介入してくるとなかなか辛いものがある。

でも、いちいち人の顔色気にしてたくない、という自分の気持ちもやっと育ってきた。

顔色うかがって愛嬌振り撒くぐらいなら、多少不機嫌にさせても、自分の思うままに生きたい。

[sorairoinn]

幸福

久々に戯曲を書く。

どうにもここのところ、LoremIpsumの文脈が染み付いていたせいか、まともな戯曲になっていない。

まともな戯曲というよりまとまった文章といったところか。

一ページ半まで10分ぐらいで書く。

イメージはあったので、そのイメージから文章を弾き出していく。下書きは相変わらずしない。

今思ったのだが、かれこれ一年ほど描き続けているzentangle(私の描いている絵のジャンルの名前：ゼンタングル)も下書きはしない。

下書きをする、あらかじめ色々用意する、というのが生来苦手なのだろう。

考えてみれば。

行き当たりばったりな生き方をよくしている。

まあ、いいや。このことは。

戯曲を書いた。

一ページ半。

消えては現れる、というような話になる予定だ。タイトルは『nameless#02』

一ページ半書いて10分間の集中が途切れ、読み返すと、なかなかにいい出来だった。

高揚した。

音に出すともっとよかった。

天才だと思った。

こんな文章よく成立させているな、と、自賛した。

バランス感覚が鋭いのだと自分で思う。

【絶対レイアウト感】とふざけてはいるが。

絶対レイアウト感=配置のバランスに対する感覚が勘で成立させられるという造語だ。

もちろん、配置に関しては個人差があるし、あくまで、『私は』最高に気持ちがいいという状態だ。

昔からこれはなにか訓練をしたわけじゃない。

単に気持ち悪いのが嫌なだけだ。昔からそういうレイアウトに関することに関しては異様な集中力を発揮することがある。

そういうものを文章に感じて、悦に入った。

完成が楽しみである。