“Write hard and clear about what hurts” - Ernest Hemingway
Son las 3:23 am de un sábado cualquiera del mes de enero, he decidido escribirle a él. Aunque sepa que no va a leer esto, al menos queda en mi conciencia el hecho que de alguna manera llegó a ser tan importante en mi memoria y corazón como para escribirle, para decirle que todos los lugares, olores, acciones me recuerdan a el espíritu más solitario, inteligente y lleno de anhelo que he conocido. Un hombre que en una cita, una noche sacó lo mejor y lo peor de mi, me vió de mi mejor y peor manera y aún así me cuidó y me siguió en mis locuras e idioteces con ciego cariño. Independientemente de lo que hubiera pasado después de aquella noche, el hecho de que ya no hablo más con él; el vació que me dejó (y aún más a mi orgullo). Independientemente del odio que le tengo por aquello, por no haber sido honesto conmigo, por la manera en la que me dejó, tan instantánea e inesperada, me ha dejado un vacio enorme, fue como si hubiera recibido un frio que me cala los huesos, hasta la médula.
Hijo de la gran puta, así me tienes.
Lo he intentado. Con todas mis energías, alejar su recuerdo de mi, pero supongo que no es un trabajo del todo mío; el tiempo, como fiel amigo es el que hace ése trabajo. Sólo espero que ésta tortuosa y constante ansiedad se vaya, junto con ese olor y recuerdo suyo. Es paradójico , si sabes, cómo algo que en un momento te hace tanto bien, pasa a un plano totalmente contrario en el que tortura.
Me siento en el suelo, con el portátil entre las piernas a escribirle a él, a sangrar frente a un teclado, a abrir mi herida en un aparato por no encontrar la confianza en alguien para comentar lo incómoda que me siento en mi soledad en éste momento, a decir que ahora , verdaderamente necesito un apoyo, necesito alguien a quien amar.
Necesito alguien a quien amar y necesito ser amada.
No como de película, ni como de libro, pero si como de verdad.
Ahora solo haré una de las cosas que se me dan mejor, que es ser paciente, para que se me pase ésta resaca sentimental que tengo. Para poder dejar de ser tan idealista y aprender a comprender éste patrón de idiotas que desfilan en mi vida y cómo romper el ciclo que de a poco me va dejando más y más vacía.
Necesito borrar los recuerdos,
Necesito cambiar las cosas.
No estoy muy segura de cómo lo haré, pero lo haré. Después de todo es un corazón roto, nada a lo que no hubiera sobrevivido antes.
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