La que tiene miedo

Se llama SpaguettiFeo porque me hice spaguetti para desayunar y me quedó feo.

[spaguettifeo]

Gagagaga. Algunos de mis posts los empiezo con "A veces" o "Siento". Que pedo.

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Insisto, el matrimonio no es fácil, pero tampoco imposible.

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Me siento más tranquila. Creo que poco a poco he logrado gestionar mejor mis sentimientos.

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Siento que en algunos años, si es que me acuerdo y me pongo a leer todo esto, me voy a sorprender de lo tonta que soy. De como deje que mi lado presa me dominara. Tengo que dejar de ser presa y convertirme en cazador. No puedo dejarme nunca más.

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Dice que lloro por todo, pero no sé identificar si de verdad me duelen las cosas, si lloro por mi regla o lloro porque es costumbre hacerlo cada vez que hablo. O porque guardo durante tanto tiempo las cosas dentro de mi que el día que salen, lo hacen como un río de problemas.

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Que pedo, y que difícil esto de ser esposa. El jalar y soltar me va a matar. Aunque más bien si me muero todo va a ser mi culpa. No estoy soltando, quiero jalar, quiero que sea como yo quiero, no lo estoy dejando ser y lo voy a cansar. Me estoy hartando yo sola. Es mejor quedarme callada, siento que por primera vez estoy hacienco bien en hacerlo. Desde pequeñs lo hice, y por primera vez que decido no hacerlo, me está saliendo todo al revés. Quiero acercarme más a él, pero cada vez que intento hacerlo, termino regandola más. Estoy harta de mi.

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Muchos de mis pensamientos siguen con la vieja yo. Me es difícil soltarlos, porque no me he dado el tiempo de identificarlos. Que difícil es deconstruirte y soltar todo lo viejo.

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Tengo que ser más constante en estar escribiendo aquí. Tengo que hacerlo con el propósito de dejar la procrastinación a un lado. Tengo que cambiar tanto de mi, y a la vez conservar mucho.

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No sé si soy lo suficientemente fuerte para él, pero tengo que serlo. Se supone que de eos se trata esto, de hacer fuerte uno al otro en momentos de adversidad, pero me siento muy sola, no tengo con quien compartirlo. Son cosas muy personales como matrimonio, y no se puede andar divulgando así nada más. También me gustaría poder ayudarlo más, pero no puedo hacer nada más, más que estar a su lado.

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Me he sentido muy sola estos días. Mi esposo ha estado muy estresado por su escuela. Esta materia que llevó durante el verano ya la había tomado y reprobado antes. Si no estoy mal, esta era la última oportunidad para tomarla y aprovarla. Ayer el profesor no le recibió el trabajo final. Eso lo estresó al mil. Ha dormido mucho desde ayer, y eso me preocupa. Sé que está estresado. Probablemente lo saquen del programa y tengo que volver a empezar.

[spaguettifeo]

No sé si soy yo la que ve una tormenta en un vaso de agua, o si es mi periodo hablando.

[spaguettifeo]

Cuando me siento así, quiero dormir mucho y que pasen los días para poder estar bien. Trato de darme mi tiempo, de hacer cosas por mi misma, y las hago, pero también necesito a mi esposo. Pero tambien siento que solamente soy yo la que hace e drama. Él allá está haciendo su tarea como si nada. Me caga. No me gusta decirlo, es mi esposo. Pero me caga que se ponga así.

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Estoy llorando otra vez. Está molesto conmigo y no sé porque. Ni pienso preguntar. Así despertó, y no me ha hablado en todo el día. Pero no lo dejaré verme llorar. A la mierda eso. Lo detesto. En estos momentos lo odio. Pero no se si soy yo la que esta hablando, o solo mis sentimientos. Hay días en los que sí me arrepiento totalmente haberme casado. Pero me pongo a pensar en lo mucho que he evolucionado como persona y me cambia la perspectiva.

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Tuve una semana de adulto muy ocupada. Compramos refrigerador, y por fin fui por el carro que había comprado pero que estaba todo chocado. Aún tiene detalles, pero nada que no se pueda arreglar. Que cansado es este pedo.

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Siento como si algo hubiese hecho click dentro de mi cabeza. Es algo raro, curioso. Nunca lo había experimentado.

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Algo muy interesante es que yo pensaba que no iba a vivir más allá de mis 20's. Por eso es que estoy empezando a vivir.

[spaguettifeo]

Empecé a hacer un poco de Yoga, ahora tengo que ser persistente.