lights and

写真と日記と物語

[spring-to-fall]

小説を書き始めた、ひさしぶりに。

昇華、なんて聞こえは良いけれど。

すぐに考えてしまいそうに、思い出しそうになるとき、心の別のボックスに入れて一時停止させることを学びつつある。

今朝も起きぬけ、重めの罪悪感と後悔がやってきそうになったから、すぐに決裁待ちのボックスみたいなとこに入れた。冷静になってみれば、好きな男に抱かれたかったのはわたしで、そうしないと満足できなかったのもわたしで、遊んでるってわかっていて、だからこれは全く、自分を軽く扱ってるわけではなくてむしろ尊重している、なんて自分を保つための言い訳だろうか。こんな貞操観念の女は大事にされないのだろうか？正しく生きていそうに見える人を勝手にラベリングしては胸が苦しくなるのを、やっぱりまたボックスに避けてはやり過ごす。

とりあえずは小説を書いて、まああとは、英語の勉強でもしなよ。

260126

[spring-to-fall]

後輩の家に行ってしてしまう。

そこまでしたら満足するか或いは、こんなやつやっぱりやめとこうって思うと思ったから。

してる時、不意に手を繋いでくれてそれが嬉しくて、嬉しくて嬉しかった。

あんまり上手くないキスも、リードできないセックスも、練習しようねって笑いながらいろいろ試して、たのしかった。

たくさん話をして、練習中のピアノを弾くのを眺めて、好きな曲をYouTubeで流してくれるのを聴いて、泊まってって良い？は断られて涙が出て笑って。ウーバーで頼んだタコライスを2人で分けて食べる。

帰りなって何度も促されて、仕方なく、タクシー代を出してもらって帰る。

これからどうしたら良いかわからない。

彼氏を作ろうとは思う。

20260124

[spring-to-fall]

ひさしぶりにチャットがきてうれしかったのに、今年は一回くらいしようねだなんて、ひどい。瞬間の甘さに負けて身体だけの関係になってしまったら、わたしの好きはどこに行っちゃうんだろう。

別に最初からやりたかっただけなのかもしれないけど、わたしが好きだったのはほんとだったのに。性欲だけで優しくできるんだとしたら、なんて残酷なんだろう。でもそれを分けられる人間にとっては普通のことで、身体と気持ちが繋がっていることなんて配慮すべきことじゃないんだろう。

傷つきたくないなら関わらないという選択肢しかなく、とても悲しく寂しい。優しくされたい。

せめてこっちが遊んでやってるんだから、の体を崩さないように、負けないように、なんて、何してるんだろうね。

20260108

[spring-to-fall]

もう最近のわたしのしてることって最悪すぎてここに書くことすら憚られる。でも、自分を責めちゃだめだよってチャッピーも同期も言うから、責めない。責め始めたらもうほんとうに終わってしまう気がする。

後輩に振られたことがあまりにも堪えているらしく、自暴自棄に見えるような行動を自然と取ってしまう。

かなしい、つらい、好きなのに、どうしてどうして。

仕方ないよって頭では分かっていても、心が辛すぎて耐えられないらしい。優しくしてくれるなら誰でも良いわけなんてないって、頭では分かってるのに、心はすぐに瞬間の甘さに負けてしまう。

自分のこと大事にしなよ、って思う。だから、とりあえずちゃんと湯船に浸かってみたりする。ゆるグルテンフリーで身体に気をつけてみたりする。香水やら服やら下着やら、綺麗にいられるアイテムを好きなように揃えてみたりする。奮発してマルジェラのタビブーツを買ってみたりする。

心の奥底にある認められたい願望が、ここまできちゃってるとは知らなんだ。でも自分の人生だもの、何とかやっていくしかないんだから、試行錯誤するしかない。

ちょうど年も変わるし、なんとか、なんとか立ち直れますように。なんとかする！なんて意気込めないから、祈ります。

2025.12.29

[spring-to-fall]

先週、酔っ払って雑談のチャットした流れで「特別にして」なんて言ってしまい、電話でしっかり振られた。付き合えるほどは好きじゃないって。なにそれ。言い訳だよね、受け入れる覚悟がないことの。でもそんな真面目なとこも大好きだから、どうしようもないや。

付き合えるとも、付き合って幸せになれるとも思ってなかったけど、それでも悲しい。寂しさ埋めて欲しいならわたしが埋めてあげるって言ってんのにね。

わたしほんとは君のいちばんの特別になりたかったんだなあ。

その後、凹んだから付き合ってよってそのまま1時間半くらい相手してもらった。もうこれまで思ってたこと言いたい放題させてもらった。

すでにちょっと後悔してるだとか、チョロくてかわいいとか、そういう「本音っぽい」のって胸に刺さってずるい。

落ち込んだ時に一番に頼りにしてくれたのも、手を広げて受け入れてくれたのも、キスしてくれたのも、かわいいっていってくれたのも、全部ほんとなのに、わたし君に好きだからこそ優しくしたかっただけなのに。それで都合良くなっちゃうんだ、悲しいね。こんななら抱かれとけばよかった、でも体を許さなかったことをわたしきっと未来で正しいって思うんだろう。つまらない。

こんなに君のこと想って、理解して、受け入れて、それで自分としても幸せって思ってる相手を失ったこと、後悔しなよ。こっからもっと、君が手に入れたくなるくらいの素敵なお姉さんになるから、見てな。

金土日散々泣いて落ち込んで、なんとかリセットしたから、前向きに頑張る。

好きになって優しい気持ちになれるって知ったこと、甘えられて満たされたこと、振られはしたけど気持ちちゃんと伝えられたこと、全部ありがと。

ただの後輩に対する優しさで、君の幸せを心から願ってるよ。

251117

[spring-to-fall]

同期と久しぶりに飲みに行こうね〜って約束してたけど仕事で23時を過ぎてしまったので、彼の最寄り（うちへも歩いて帰れる距離）まで行って飲むことにした。

いつも通り、仕事の話とわたしの恋愛の進捗、彼の彼女との状況、将来のビジョンとそのためにやりたいこと、社会のあるべき姿...など、とにかく何でもかんでも話す。たのしい。

１軒目は2時で閉店だったけど、まだしゃべりたくない？って4時までやってる2軒目へ。眠くなりながらも、わたしの恋がどうしたらうまく行くのか延々と話す。半年隠し続けた後輩とのできごとも、勢いと眠気で働かない思考に任せて話してしまう。キスしてくれるのに手は繋いでくれないってどういうこと！

4時になってお店を出た後、別れるのが惜しくてなんとなく立ち止まっていたけど、うちの方に向かって一緒に歩き始めた。なかなか理想の人はいないね〜って言うから、別に彼女いなければ君でもよかったと思うけどね。とか口に出してしまう。顔はタイプじゃないけどね。

余計なひとこといらない、傷ついた、とか言われながらぐだぐだ歩いてうちの前までたどり着いたけど、なんとなく離れがたくて、さみしい。って言ってみる。じゃあお散歩しよっかって付き合ってくれるから、優しいね（後輩はキリがないでしょって言って帰っちゃったよ）って言えば、俺も寂しがりやかもねって。そうして無意味に辺りをぐるぐる歩いた。

ついぞ空が赤く明るくなってきて、帰ろうかと思ったけど、やっぱりさみしくて、ぐだぐだする。　

彼女ごめんね、と思いながらえいやで抱きつけば、ちゃんと迎えてくれた。後輩のせいで人との距離バグったかも。心なしか後輩より優しい手つきで頭を撫でてくれて、背中を心地よくたたいてくれて、ちょっとは紛れた？って。やっぱりこうやって一回くっついちゃうと離れがたくなるから、そろそろ、、って離れてはやっぱりくっつくを繰り返してしまう。3回目くらいで、これで最後ねって言われちゃった。ちゃんと手も繋いでくれた、キスはしなかった（ほぼ無意味なギリギリの正義）。きっといい人見つかるよ、って言いながら、また飲もうね。ってどういう意味。

ぜんぜん彼女と別れて欲しいとは思わないけど、こうやってあったかく肯定してくれている人がいることで救われる気持ちが確かにあって、これが依存なのかわからないけど、もう少しだけ続けさせて。ごめんなさい、ありがとう。

20251108

[spring-to-fall]

ぜんぜん頭が整理できてないけど、忘れたくなくて書く。

・

後輩が仕事で大きめのミスをしたらしく、へこんで慰めて欲しそうにチャットしてきたから付き合ってあげて。優しくしてたら、好きになっちゃいそうなこと言わないでって言うから、(いつもみたいに)好きになっていいよって返す。なんだかんだ好きだよ、いつも絡んでるの僕だしって、急にそんな素直になってどうしたの。

まだ職場？途中まで一緒に帰ろって誘われるまま、彼のうちはホームの反対方向なのに、わたしが帰るのと一緒の電車に乗った。

そんなことして途中で別れられるわけなくて、もう帰りの電車はないのにうちの最寄りで一緒に降りる。タクシー探す？って、振り向いたら両手を広げてくれて、嬉しくなって抱きつく。

心臓がドキドキしててかわいい、意外と背が高くてくらくらする、頭を撫でてくれてる大きな手が好き、いい匂いがして安心する、話しかけてもそっけない返事が切ない。頭を撫でてあげたら嬉しそうに目を閉じていて、それがかわいくてかわいくて、もっと甘やかしてあげたいのにわたしじゃダメなんだなあってつい口に出してしまう。ダメとかダメじゃないとかじゃないよ、って言うけど、わたしに対して責任取るつもりがないってわかってるよ。

近くで目を見つめる、夢みたい。そのうちふわっとキスをしてくれて、そんなに上手じゃなかったのもかわいくて、どきどきする。そのあと何度も唇を重ねて、好きって気持ちが溢れちゃいそうで、こんなに近くにいて嬉しい、頭を支えてくれているのときめく、今日はずっと素直で優しくてうれしい、かわいいかわいいって思ってたら、好き、って声に出てた。

いつも寂しいんだよ、って言うと、ごめんねって、ねえ謝ったらいいと思ってるでしょう。

離れたくなくてずっとそうしていたかったから、帰りたそうな彼を何度も引き留めて、わたしが癒されるための時間だったみたいになっちゃった。キリがないでしょ、って離れちゃうのが寂しくて仕方なくて、でもそんなふうに思えるくらい素直に甘えられたことが嬉しくて、いつもこうならいいのに。

手を繋ごうとしても握り返してはくれなくて、デートしてくれないもんねって言えば「誰ともしないんだよ」って返してくるし、付き合えないのも仮に付き合ったとして今の彼とじゃなんにも幸せじゃないこともわかってて、それでも、この夜の全部は事実としてわたしの中にあるよ。キラキラの思い出くれてありがとう。

部屋片付けてなくてうちにはあげられなくて、タイミングだねとか言いながらタクシーで帰って行ったのも全部、現実だね。

251106

[spring-to-fall]

せっかく飲みに誘ってくれたのに、当日先約があって先延ばしになっちゃって。再考するって言われてちょっと期待してるのは無意味なのかな。誘ってほしい。会いたい、隣で過ごしたい、声が聞きたい、それだけだよ。

チャットGPTに恋愛相談してみる。優しい。何言ってもいいって思ったら好きの気持ちが明確になってきて困る。好きになったって、何にもならないのに。

わたしから誘ったり過剰に喜んだり、少しでも重くなったら離れていっちゃうのが怖くて結局何にもできずにいつだって平静を装うことしかできない。

好きだから会いたいし話したいし特別になりたいけど、今の関係性を壊すことが怖くて動けないし、客観的に見て全然脈ないじゃんって思うとなんかもうどうにもなれないんだよね。今のままで楽しければよくて、別の特別にしたい人が現れた時にさよならすればいいだけだよねって言い聞かせようとしてみる。付き合いたいなら動かないとダメだよ。わかってるよ。特別でいたいよ。でも君のこと大切だから、幸せになってほしいから、わたしじゃダメなのわかってるから、どうしようもないねえ。

20250824

[spring-to-fall]

後輩に振り回されてるのが楽しいだけ

〇〇さんとご飯行ったら雰囲気で好きになっちゃいそうだから行かない、とか、飲みに行こうとしたら、もちろん俺の予定を最優先にしてくれるんだよね？だとか　美味しいお店連れて行ってくれるならいいよ。考えとく、って言ってどうせ気分が乗らなくなって行かないんだろう。期待してないから傷つかない、予防してるだけ？

思い出してチャットしてくれるだけでちょっとにやけちゃうんだよ

きっと、好きでしょ

でも私も君もそれなりに賢く（というか君はとびきり賢く）、この先何にも待ってないことがなんとなくわかってしまって進めず、ふらふらとギリギリで遊んで楽しんでいるだけだね。ほんとに何にもならない。

はやく君が大事にしたいと思える素敵な彼女ができますように

わたしだって、いつか結婚したいと思えるような素敵な人と出会えますように

幸せになりたいね

20250818

[spring-to-fall]

結局ホルモンバランスの影響で調子が上がり下がりしてるだけのような気もするけれど、ここ数日でだいぶ落ち着いてきた気がする。

振り回されてるのが楽しいみたいなのは全然あるんだけど、でもそれって結局あんまり幸せになれないでしょ、って思ったらLINEも終わらせられた。スタンプで会話を強制終了。バイバイ。ていいつつそっちから連絡くれたら喜んじゃうけどね。

自分を大切に、自分本位で生きることの贅沢さよ。好きな友達と旅行に行き、英語の勉強して自炊して、本を読んで映画を観て。しあわせ〜。

恋愛とか結婚とかいうものは結果であって、恋人が居続けることが偉いとか早く結婚するのが偉いとかではない、ということをほんとのほんとに理解できてきた感覚。自分にフィットする人がたまたま現れるまでは無理しなくていいよ。

と、いうわけで、まだまだ夏を楽しむぞ〜〜

20250810

[spring-to-fall]

もう一歩近づけないのって年次に差があるせいかな。俺のこと好きだもんね、に、好きだよ、って答えちゃうところかな。それともただタイプじゃないのかな。

人には人の関係性だ、って思う。一年かけて作り上げたこの特別さを簡単なひとつきで壊したくない。友達って好きだったら壊れちゃいそうだけど、先輩／後輩ってただの関係性だから壊れなくてありがたい。

全然彼女になりたいとか思わないから、いやそれはちょっと嘘かもだけど、でも、ただずっときみに頼られてたいし話しかけられてたい。こんなの一生続くわけないってわかってるから、いつ終わっちゃうんだろうって思ったらすごくさみしい。考えないようにして、いまきみが話しかけてくれる一回ずつを愛おしみたい。だけどわたしは怖がりだから、2人きりで酔っ払いでもしない限り、ぜんぜん気にしてないよ〜みたいな軽さをわざわざ演出してしまうんだけど。先輩ぶって。

どうしたらいいかなあ。　

250722

[spring-to-fall]

金曜深夜に酔ってするLINEなんて何も話してないのと同じなのに、それでも頼られたら嬉しくなっちゃうんだよね。好きだけど、だからってなんでもないし、好きな人なんて何人いても良いし。ね？

さみしい、って言ったら男作ればいいじゃないですか、ってそんな簡単に言わないでくれる。誰でもよければ何人か付き合えそうな男は思い当たるが、全部切ってしまって自分のために生きたい気分だし、そもそも誰のことも好きじゃない。好きと思える人たちはわたしのことを好きにならないし、もうそういうものなんだって思うことにした。

依存されてたい、唯一無二になりたい、わたしがいないとやっていけなくなってほしい、って、強くは思わないけど、軽くは思う。まだそういうのあったんだな。何もかも間違えてる気もするけど、今が良かったら良くない？

・

三連休初日は4時間の仕事関係のセミナーを受けて、英語の勉強をして帰宅。えらい。いつかのわたしの力になるよ。

250719

[spring-to-fall]

日曜、既婚者とデート。というか他の人も誘ったけど結果的に2人でお出かけ。

恋がしたいのか彼氏が欲しいのか結婚したいのかはっきりした方がいいですよ、って言うから、恋がしたいです！ってこたえたら、「それなら既婚者もいいんじゃないですか？結婚できてるくらいにはまともなわけだし」　と言われて動揺。

帰り道、定期圏まで20分くらい歩く。

　どうしたら恋愛うまくいきますか、何が足りないと思いますか。

-もっと肩の力抜いた方がいいですよ。

-でも、〇〇さんはかわいいから大丈夫ですよ。あとはタイミングです。

って、あなたに言われたってどうにもならないんだけど、でも、ちょっと嬉しいのは事実っぽくて、もう何なんだろう、どこへいくんだろう。

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やっぱり、好きになったら負けだな、って思う。わたしはいつも負けている。

20250701

[spring-to-fall]

占いに行った。タロット。パッとしない答え。占い師さんも困ってた。こんなに読めないのはじめてです...って落ち込んでて、何故かこっちが申し訳ない気持ちになる。

恋愛運見て欲しかったんだけど、なんか微妙だった。恋人には優しくしたい、愛を注ぎたいタイプですね〜って言われて、それはそうだなと思った。好きな人のことはたくさん甘やかしたい。幸せにしたい。のに、相手がいない...。

昨日上司に、女性から押せば絶対うまくいきますから！とか言われて、そんなの嘘！！一回もうまくいかないもん！！って駄々捏ねたくなったけど、「そういうものですか〜？笑」って笑ってた。好きな人に好きも言えないのを、一体あと何回やればいいんだろう。

恋がしたいだけなのにな、どうして何にもうまくいかないんだろうね。

仕事は安定してるし人にも恵まれてるのでそのまま頑張ってくださいと言われました。そのつもりです。

250628

[spring-to-fall]

好きな人に悪いからってデート延期、てか実質キャンセルされちゃった！人生ってうまくいかないなあ

都合良いポジになってしまった気がするんだけど、何が正解だった？

まあ人の感情なんて常にすれ違いなのでね、仕方ないですよね

いつかきっと幸せになります。今だってふつうに幸せなんだけどね。

250625

[spring-to-fall]

後輩が人生疲れたっていうから、そうだね癒されたいね〜とか適当に返してたら、なんだかんだあって"ベタなデート"をすることになった。馬鹿なのわかってて、たのしみで浮かれている。水族館でも行こうね。

女の子の扱いに慣れてるからときめいてしまうとか、生意気なところにきゅんとしてしまうとか、こんなの全然安全な愛から遠すぎて正しくはないと思う。幸せからは遠いのかもしれないけど、お互い遊んでいるだけ、何がしたいのって言われても、今を楽しんでるだけだよって答えて終わりだね。

先輩って姉ぶってくるけど甘えたいタイプですよね？w が図星すぎて刺さる。そういうとこ。

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最近1人でバーに行くのにはまっている。

今週、おじさん9人とわたしというつまらない飲み会の後、1人でジャズバーに行った。それを伝えたら、今度一緒に行こうとなり、日まで決めちゃった。

彼女のこと考えたらわたしみたいな存在最悪すぎるけど、ただの話が合う仲のいい同期だよ。って自分に言い訳をしてる。

恋愛関係にならないでただの仲のいい同期でい続けることの方が、持続的で、よっぽど価値があって幸せなんだって言い聞かせたい気持ちと、会えるのが嬉しい、チャットがきたら口元が緩む、そんな気持ちを見ないふりしていくことが正解なのかわからないことが共存してる。

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もうアプリなんて心底どうでもいい。わたしのことよく知らない人との無理したLINEなんて何の価値があるの？

250621

[spring-to-fall]

アプリでちょっと気になってた人に、会う前から振られちゃった。ほかに気になる人ができたから一緒に美術館行けないって。普通にショックでびっくりした。期待しちゃってたらしくて。もうこのままやめちゃおっかな〜。

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仲良くしている同期に、ちょっとの勇気で、ねえ今度飲みに行こうよ〜って言ったら、今日は暇だよって返ってきたからそのまま飲みにいく。機運は逃してはいけないからね。

彼女の話をもっと聞かせて欲しいのに、もっと、彼女が大好きって言ってくんないの？全然普通の友達だよ〜って感じでやらせて、それがいいんじゃないの。って言ってもこんなふうに2人で会ってるのに無理か。いじわるしないで、ってチャットですら言えないんだから目を見て言えるわけないよね。それにわたしからじゃ、会ったらうまく雰囲気も作れないんだよね、もっとやってみたらいいよね、超えてみたらいいよね。でもできないんだよね。なんで。

こんなに話して楽しいのに隣の正解はわたしじゃないし。わたしの気持ち見えてるのか知らないけど、ずっとやさしいから、許してもらえてるって勝手に思ってるけど、ほんとは全然全部適当でめちゃくちゃ残酷なだけかもしんないよね。

そんな間に後輩からはどうでもいいこと誰かに聞いて欲しいみたいにチャットがくる。かわいいね。わざわざわたしの名前検索して送ってるんでしょ、君も寂しがりやなんだね。わたしたち補い合えもしないね。何してるんだろうね。

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さみしい。わがままだってわかってるけど。どうしたらいいかもうわかんないよ〜〜だれか抱きしめて！

250617