Наверно, это высказывание будет крайне неуважительным по отношению к мои друзьям и родным, нечестным и эгоистичным, но...
Всю мою жизнь мне казалось, что я, в какой-то степени, одна. Не потому, что мне никто не хотел помогать, наоборот, на всех этапах взросления мне удивительно везло знакомиться с хорошими и добрыми людьми. Мое одиночество объясняется тем фактом, что я никому не доверяла целиком и полностью. Все переживания, тревоги, тяжёлые мысли варились в моей голове, бурлили, выплескивались наружу редкими горячими слезами... Было ощущение, что я нахожусь на корабле в открытом море, где вокруг меня бушует шторм, пытаясь каждый раз утащить судно на дно, а я, зажмурив глаза от ужаса, стиснув зубы, мысленно повторяла, словно мантру: "Это просто надо пережить".
Со временем этот шторм стал для меня обыденностью. Сначала я отчаянно хотела делиться своими бедами, не быть с собой один на один. Затем, каждый раз одёргивая себя (зачем беспокоить других? Ничего ведь плохого не произошло, у других бывает гораздо хуже, а ты себе только надумываешь проблемы!), мой шторм постепенно стал ручным демоном, которого я дрессировала, словно тигра в клетке. Вместо страха появилось смирение, мол, значит, так всё и должно быть. Я очень сосредоточилась на том, чтобы держать себя на плаву, сохранять душевный покой, закрылась в этом маленьком мире, как в гробу, лишь бы найти покой...
Но самое забавное, что... Теперь спустя столько лет, в течение которых я строила свои воображаемые песочные за́мки и училась жить в тишине... Прошлым вечером пришло осознание: я так привыкла быть сама с собой, что теперь не знаю, как быть с другими. Я сама себе друг, сама себе защитник, сама себе любовь...
В последнее время становится нестерпимо грустно по вечерам. Настолько, что я выбегаю из дома в восемь-девять часов вечера, как будто потеряла что-то очень важное, что нужно срочно найти. Обычно в этом случае я иду в парк рядом с домом, сажусь на скамейку и читаю книгу.
В эти минуты мне хочется, чтобы рядом был... Кто-то. И не просто хочется, а жизненно необходимо, как воздух, тепло или испуг и рассеянность как в толпе, когда ты был маленьким, потерял свою семью. Чтобы был тот, кому можно написать, не боясь быть обузой, с кем можно выйти на ночные улицы и болтаться по ним до самого рассвета, с кем можно банально помолчать на этой несчастной скамейке, на которой я каждый раз неизбежно оказываюсь. Уже неделю (если не две) я почти ни с кем не контактирую. Наверное, такое одиночество уединение начинает потихоньку сводить с ума, хотя, казалось бы, всего ничего...
Всё сводится к тому, что я... Просто потеряла покой. И в попытке его найти, я ухожу из дома и иду. Уже не столь важно, куда, ведь постепенно мои прогулки превращаются в вечный бессмысленный поиск. Как заведённая игрушка, я брожу по проспектам и вглядываюсь стеклянными глазами в лица прохожих, в тени от деревьев, заглядываю в окна и витрины. Однако проблема заключается в том, что, пока я не найду покой в своей душе, его не будет ни в одном уголке города. Так что...
Вместо того, чтобы бесцельно бродить по улицам, я лучше сама себе стану тем человеком, который поддержит, успокоит, порадует, поведёт гулять в место, где я ещё никогда не была. Наверное, глубоко внутри я так и не выросла, осталась тем ребёнком, который всегда и везде был лишним. С одной стороны, мне отчего-то страшно и грустно, но слов, чтобы выразить свои чувства я не нахожу... С другой стороны, мне уже достаточно лет, чтобы я смогла позаботиться о себе "маленькой".
Так, постепенно, шаг за шагом, я снова обрету то спокойствие, которое мне дарило одиночество. Работа кропотливая, но, в итоге, всё будет хорошо. В конце-концов, моё счастье зависит только от меня.
Звучит, конечно, всё это как шиза, но... Не вижу минусов 💅
Наверное, самое классное чувство, которое я испытывала в своей жизни... Даже не безразличие. Как бы грубо ни звучало, но в этой ситуации подойдёт такое слово как... Похуй.
На работе не ладится? Похуй, не последний день живём, все вопросы решаемы.
Парень бросил? Похуй, одним дураком меньше, мы-то знаем, какого умного и красивого человека он потерял.
По учёбе проседаешь? Похуй, сейчас немножко выдохнешь, погрустишь, а потом соберёшь себя в кулачок и пойдешь дальше вершить великие дела.
Предполагала, что я достигну этого состояния лет на 10 позже, но... Спасибо, что пришла к этому сейчас. Ведь, если посудить, как бы всё плохо для нас не выглядело, любые проблемы решаемы. Надо только не спешить.
Мы пришли в этот мир не для того, чтобы страдать и тревожиться. Так давайте беречь себя и искать радости в жизни. В конце-концов, у каждого из нас всё будет хорошо 💙
Води себя в кино, парк, театр, на выставки. Дари себе подарки, букеты цветов. Говори себе комплименты, восхищайся собой, не жалей на себя времени, сил и денег. Не жди кого-то извне, он может и не появиться. Люди приходят и уходят, и единственная константа в твоей жизни — это ты сама.
Не трать время на других, кто распинается в любви перед тобой, не сиди в ожидании человека, который подарит тебе счастье — подари его себе сама. Люби себя, потому как любовь к себе — это труднейшая задача, однако в то же время это явление безусловной власти над всем, что тебя окружает.
Если в Санкт-Петербурге вы стоите лицом прямо ко входу на "Диво-Остров" (он же парк аттракционов) и поворачиваете налево, в сторону парка, проходите его насквозь, находите небольшой мост, которых находится близко к Финскому заливу, переходите его и, повернув направо, идёте сквозь переулки до упора...
То можете найти одно из самых спокойных мест в городе. Здесь, на Петровской косе, находится Ленинградский яхт-клуб. Приходя сюда, ты как будто оказываешься в вакууме: вроде, недалеко виднеются дома, перед тобой Вантовый мост, по которому несутся машины, но... В то же время всё, что ты слышишь — это плеск волн, разбивающихся о яхты. Когда тебе беспокойно, когда хочется тишины, прийти сюда — лучшее решение.
Хотя, не знаю... Может, когда наступает сезон, здесь тоже многолюдно и шумно. Когда-то этот закуток города показала мне моя преподавательница по литературе (мой сенсей, до сих пор вспоминаю о ней с теплом в сердце). Она приехала ненадолго в город и, между делом, пригласила меня встретиться, прогуляться. Уж не помню, какой именно это был месяц, но точно на улице было летнее солнце, ветер почти не дул, отчего Питер был чуть-чуть похож на баню.
Спасибо ей за то, что подарила этот островок спокойствия в большом беспокойном городе.
Знаете, пока я ехала в поезде, меня поразило осознание.
За весь учебный год, что я живу сама в другом городе, бегаю и сдаю задания в вузе и пытаюсь не умереть с голоду и погрязнув в грязи в собственной квартире, я перестала задавать себе вопросы. Перестала стремиться к поиску... Чего-то. Смыслов, ответов, красоты, да хоть просто смешной мысли, которая может промелькнуть в голове после долгих размышлений. За всеми попытками не утонуть в большом городе я не смогла удержать самое ценное...
baratheonpilled
jacobvanloon
discoholicmusic
theartofmadeline
stormborns
tangentwithtanner
izzy806
titsay
yousharknotpass
germansingergirl
romaincrisis