Stef @stefplisad - Tumblr Blog

Hoje Eu Quero Voltar Sozinho (The Way He Looks) 2014

#hoje eu quero voltar sozinho #brblr #cinema nacional #nacional #mlm

todas as bolhas saltitantes e as linhas verde-claro. eu me sinto feliz, com a dopamina a mil. eu amo os peixes que nadam pelos meus pés. nada me fará triste. eu sou feliz. eu irei sorrir o tempo todo, porque eu sou livre — e livre eu morrerei. morte heroica.

tô indo bem. conhecendo gente nova, criando novas amizades e seguindo em frente. no fim, a vida precisa ser leve.

De repente tudo vai ficando tão simples que assusta. A gente vai perdendo as, necessidades, vai reduzindo a bagagem.

As opiniões dos outros, são realmente, dos outros, e mesmo que seja sobre nós; não tem importância.

Vamos abrindo a mão das certezas, pois já não temos certeza de nada. E, isso não faz a menor falta.

Paramos de julgar, pois não existe certo ou errado e sim a vida que cada um escolheu experimentar.

Por fim entendemos que tudo que importa é ter paz e sossego, é viver sem medo, é fazer o que alegra o coração naquele momento. E só.

Mário Quintana

venusplanetofloveee

Skins (2007) - Pilot episode.

Sou um ser humano que caminha na própria solidão. Cheguei a um ponto onde a confiança virou um conceito distante e até minhas próprias crenças, que antes me sustentavam, agora tremem diante da dúvida. Sigo assim: cercada, mas isolada.

É uma ironia amarga estar rodeada de gente e, ainda assim, sentir um vazio mental absoluto. O barulho das pessoas me alcança, mas não me preenche; elas me tocam, mas muitas vezes apenas para machucar. Entre presenças que não me agradam e laços que sufocam, vou seguindo. Novamente sozinha. Novamente comigo mesma.

inconscientemente, achava que não merecia ser feliz. mesmo sem perceber, sentia-se culpado até pelos bons momentos que o acometia. se martirizava até por coisas que não lhe dizia respeito, qualquer traço de felicidade que lhe aparecia era motivo para autossabotagem. se autoflagelava, era a tortura, o torturador e o torturado de si mesmo. mas a preço de quê? parecia que sentir dor era a única forma de se sentir vivo. parecia que impor a si mesmo pensamentos tão dolorosos era o único jeito de suportar outras dores menores que o acompanhava. mas existiam outras maneiras, e ele sabia, mas se sabotava, e sabia que se sabotava, e sabotava a autossabotagem, numa espécie de metalinguagem de si mesmo.

sou dramática, intensa, erótica; uma completa metamorfose.

"Eu nunca fui uma moça bem-comportada. Afinal, nunca tive vocação pra alegria tímida, pra paixão sem beijos quentes ou pro amor mal resolvido sem soluços. Eu quero da vida o que ela tem de cru e de bonito. Não estou aqui pra que gostem de mim. Estou aqui pra aprender a gostar de cada detalhe que tenho. E pra seduzir somente o que me acrescenta. Sou dramática, intensa, transitória e tenho uma alegria em mim que as vezes me cansa. Por isso, não me venha com mais ou menos ou qualquer coisa. Venha a mim com corpo, alma, voracidade e falta de ar."

— Clarice Lispector

eu não consigo colocar em palavras, sinto como se tivesse perdido a habilidade. talvez ela nunca estivesse lá? talvez eu tenha crescido rápido demais. eu cresci para fora da minha pele — para fora das minhas possibilidades tangíveis e realistas. eu não consigo acompanhar a inquietude. é como uma entidade, não da natureza, mas um conceito criado pelo homem que se fabricou dentro do meu corpo. não é mais apenas um pensamento, é um sentimento. é físico e está no meu corpo. o subconsciente sempre encontrará um jeito de manifestar seu caminho na realidade desperta. eu estou tão cansado, eu quero descansar. mas eu só descanso quando não deveria. e quando eu posso, eu apenas sento no rastro. eu estou cansado, mas não mais cansado do que a inquietude.

eu quero capturá-la, colocá-la em um pote de vidro e observá-la. mantê-la na minha mesa até que eu esqueça dela e ela seja apenas mais uma decoração.

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