Alessia @storditinparadiso - Tumblr Blog

“Perdiamo anni a cercare di sbrogliare le matasse e a nessuno viene in mente la cosa più semplice: tagliare i fili, buttare via la matassa.”

Le mie amiche quando dico che voglio scrivere a crush che non mi caga manco di striscio

#sottona

Sono una sottona:

1. Ogni minima azione, che sia anche solo quella di respirare, farà partire dei trip mentali assurdi che finiranno con lo sposarsi e avere figli insieme;

2. Ti dici “basta ora non lo devo più vedere, silenzio tutto storie, post, cancello il numero” e poi dopo neanche 5 minuti sei lì a cercare il profilo su instagram per vedere se ha aggiunto nuovi contenuti, solitamente privi di spessore;

3. Ti dici “ma io posto cose per me, perché mi piacciono, mica per far sì che lui le veda” e se poi lui non lascia il like tattico ti deprimi e pensi che la tua vita è una merda;

4. Adesso che ci sono i like alle storie la situazione è solo peggiorata: mentre quelli ai post era ovvio potessero essere messi a caso, quelli alle storie sono una novità. Come tutte le novità, ci si fanno trip su trip mentali. In realtà il like alle storie EQUIVALE A QUELLO AI POST, CIOÈ A UNA MINCHIA DI NIENTE. Ficcatelo in quella testa che ti ritrovi.

E quando pensi di essertene liberata, di non vederlo più e di aver capito che di te a lui non frega una beata minchia… ecco che inizi a sottonare per qualcun altro. Perché sottona una volta, sottona tutta la vita (cit.).

Mai una gioia

#mai una gioia #sottona #vita di merda #si scherza #o forse no

Io sottona mentre cerco di ricordare dove ho lasciato la mia dignità

#sottona #sottonaggine

omarfor-orchestra

Me: I need to stop being a sottona

Also me: *turns notifs off but stalks the profile anyway*

mavaffa

Ecco dove prendo le decisioni più importanti. A casa degli altri. Perché questo è tutto ciò che mi resta: l'ospitalità degli altri.

Partire per Lisbona o restare, lavorare qui vicino?

Milano. Fare la pendolare. Magari finire l'università. Magari prendere casa per stare da sola. Magari vivere a Torino. Magari smettere di evitare le solite cose. Magari smettere di credere nelle solite scuse. Non rifare gli stessi errori. Magari mettere radici per la prima volta. Magari fermarmi in un luogo alle mie condizioni.

O partire? Fuggire. Scappare da qui. Scappare da me. Scappare dalle cose che voglio. Scoprire chi sono lontana da casa. Scoprire chi sono senza la mia rete di sostegno. Poter dire di avercela fatta, finalmente, a vivere e lavorare all'estero.

È una questione di coraggio. Devo avere solo il coraggio di ascoltarmi ma in questo momento ho solo il terrore di non avere più nulla dentro. Di essere assente a me stessa. Di essere distante dalla versione di me che ho raccontato agli altri, o a me stessa. Come se il vuoto dentro mi togliesse l'equilibrio. Come se veramente avessi dimenticato me stessa dentro una relazione abusante. Dove sono?

Ora di me non resta nient'altro che un riflesso.

O magari è solo stitichezza.

Sento confusione, nella mia testa

Come se fossi nel pieno di una tempesta, in un mare in burrasca

Il cielo è sempre coperto di nubi nere

Nella maggior parte dei casi piove

Ci sono tuoni e lampi, che mi spaventano e mi fanno perdere il controllo

Non ho una direzione in cui andare, non vedo spiagge all’orizzonte

Sono sola in questo groviglio di emozioni

Incerte

A volte smette di piovere e in questi momenti sento una desolazione profonda

Non ho paura ma sono rassegnata