Hoy me siento raro, como si metieran diversos sentimientos y sensaciones en una licuadora para dar una consistencia grumosa. No me siento triste per se, quizá es el bajon de adrenalina, pero por primera vez en este blog quiero compartir una vivencia feliz y que le dio un nuevo sentido a mi perspectiva de vida.
Yo de manera externa siempre me he considerado una persona introvertida, no soy muy amigable con personas que no conozco, me aterra el cambio (quizá por eso me siento descompensado ahorita), le tengo miedo a todo aquello que atente contra mi zona de confort. Sin embargo, esta semana durante 3 días estuve retando a mi mente, mi cuerpo y mi corazón de realizar cosas nuevas y puedo decir que fue lo MEJOR que he hecho en todo lo que llevo de vida; si bien mi viaje a Argetina fue un hecho importante y que marcó mi vida; este evento fue sumamente más profundo en mil y un sentidos.
Quiero agradecerte a ti - inserta nombre de la persona que me acompaño - por todos los momentos que vívimos, de verdad y siendo sincero, muchas gracias por acompañarme y estar ahí; eres de las pocas personas que puedo decir que me sentir seguro en un viaje - y quizá fue porque tuve el placer de conocerte más -; gracias por guíarme y enseñarme tus formas de ser y vivir; por los espacios de poder permitirme ser vulnerable y viceversa; por las risas, las mentadas de madre, por el maratón que nos echamos para poder cruzar el puente - simplemente no lo puedo creer -; por tu amistad - que si bien tenemos nuestros momentos de lejanía, ahora comprendo y se entender el por qué -; por tu alegría y por tu ser. También te pido perdón, si en algún momento llegue a ser empalagoso, inseguro o poco aventurero, también perdón si en alguna vez te hice sentir mal o incomodo; si en algún momento sentiste que te falle como amigo, igualmente te pido perdón - trato siempre de mejorar y ser una buena persona para mis amistades y más aún por qué he aprendido hace algún tiempo a deslindarme de las influencias externas -; muchas gracias por tanto, por tu apoyo, y tus grandes consejos. Gracias por la experiencia de verdad.
Si bien, todo lo que he escrito, tanto en mis publicaciones en otras redes sociales como aquí, se presenta una pulsión latente de querer llorar a mares, que si bien no es de tristeza, no me permito aún hacerlo, no sé por qué.
Este tiempo ha sido de las pocas veces que una experiencia me dejan ganas de seguir viviendo y ver que me depara en la futuridad. Sé, y soy consciente de que vivo en una depresión crónica a causa de mis inseguridad, mis traumas y demás cuestiones que han impactado en mi manera de ver la vida - una forma decadentista -. Sé qué aún tengo pensamientos intrusivos sobre si sere lo suficientemente fuerte para matener mis amistades, mis relaciones, mis compañías de vida, o mi vida, pese a ello, estoy seguro de que quiero seguir luchando contra todo ello, y sé que no es un proceso líneal, que habrán momentos de crisis, pero quiero mejorar, y estoy trabajando en ello.
Gracias a ti - inserta mi nombre - por ser valiente, por arriesgarte a salir de tu zona de confort, por ser quién eres, por dejarte llevar pese a que quieras controlar la situación, por dejarte al devenir. Gracias de verdad, y tu yo de dos días después del evento esta sumamente feliz, agradecido, y shockeado por la carga de adenalina, energía y vitalidad que ello te dió. Realmente me siento con ganas de vivir la vida.
Hoy celebro varias cuestiones, una experiencia de viaje, una amistad reforzada, una reformulación hacia mis prácticas de entender mi vida. Celebro el haber estado con vida estos días para poder ver, oler, escuchar, sentir todo aquello que se desbordo en estos tres días.
Mi querido - nombre mio - de 14 años, sé que estas expectante a las cosas de la vida que se nos fueron arrebatadas en su momento, te quiero decir que estas mejor, haz hecho mil y un cosas de las cuales estoy orgulloso, has trabajado tu desorden alimenticio, también mejoraste tus relaciones (amistades y algunos familiares), has vivido cosas que son desafortunadas, pero que han traído cosas maravillosas.
Gracias, y solamente se decir gracias - ahora sí con lagrimas mientras escribo esto - a tí y a el y a la ciudad por permitirme vivir, sentir y ver lo que siempre quisiste. Si pudiera decir que tuve una experiencia completa así fue, ABSOLUTAMENTE algo que no me esperaba. Gracias de verdad y espero - juro y prometo - que lucharé contra todo para tener lo mejor y ser mejor, que quiero decir, seguire luchando contra todo para seguir viviendo. Experiencias como estas me dan vida.
Finalmente quiero cerrar esto con cosas que aún me atormentan pero que van a mejorar. - Nombre mio - dejate llevar por tí, por tus sensaciones, por tus sentidos, se solamente tu. Sé que has crecido mucho, has trabajado en ti y te has dado cuenta que eres responsable de tus acciones, de tus comentarios, y de tu vida. Hazte cargo ahora realmente de ti, y deja a aquellas personas que no aportan lo más mínimo afuera, quedate con aquellos que tu les das y ellos te dan lo mejor de sí mismos, como lo es su tiempo.
¿Por qué el tiempo? Porqué es lo único que no regresa, sea un minuto, sean dos horas o sean 5 meses, es algo que pasa y no vuelve. Y con el tiempo, todo mejora, todo se pone claro, todo se centra y todo tiene sentido.
Hoy me permito ser vulnerable con aquellas personas que las considero parte de mi vida más privada, y con ello, les entrego mi tiempo, mis risas, pero también les entrego aprecio, respeto, lealtad y seguridad para que puedan sentirse cómodos conmigo. Gracias.
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