Resilience

Questo è il diario di una ragazza distrutta ,amareggiata dalla vita ,tradita dalle persone che ama . Sola e con un nodo alla gola devo ricominciare da me . Peso di partenza 77 kg 70 kg 🔒 65 kg 🔒60 kg 🔒 55 kg 🔒 50 kg 🔒

[stupidachesei96]

Anche oggi mi sento una stupida

Mi sento così fragile ,chiusa nel mio mondo

Ho preso una decisione dare di meno perché poi alla fine gli altri se ne approfittano

Devo fare il mio

Voglio pensare a me e basta

[stupidachesei96]

Per il momento non so che mi prende ,mi sento come un vaso rotto che i pezzi si sono tutti rincollati .Mi sento fragile ,vuota dentro .Sono stanca della cattiveria che mi circonda .

Mi hanno tutti spezzato il cuore .

Sono arrabbiata con mia madre perché lei ha comprato la macchina a mio fratello ed a me che ho veramente necessità non lo ha fatto ...io ci ho provato con tutte le mie forze

Sono arrabbiata con lui ,che ogni volta che mi grida o mi alza mani mi spezza in mille pezzi

Sono tanto stanca, perché non mi riconosco più sono diventata l'ombra di ciò che ero sono spenta invisibile mi hanno portato via la mia luce .Ad oggi ,mi sono resa conto che ogni cosa è destino non posso sfuggire al mio ho capito che la vita è incontrollabile e devo imparare ad essere forte .

Ho capito che quello che io tanto desidero ,lo danno agli altri .ho capito che non sono io ad essere sbagliata,ma il fatto che io non credo in me .io valgo .

Ad oggi ,voglio imparare a rispettarmi.Si ,a rispettare me stessa .

[stupidachesei96]

Che poi alla fine ti rendi conto ,che tutto quello che hai fatto per gli altri ha fatto stare male te .

Sono ingrassata per colpa mia , perché ho permesso agli altri di farmi del male , perché ho accettato colpe che non avevo , perché ho permesso agli altri comportamenti solo per non perderli .

Ora ,basta !!

Penso a me ed ai miei obbiettivi.

[stupidachesei96]

Sono così stanca ; non c'è la faccio più sono sincera sono arrivata al limite della sopportazione

Mi sento di non valere nulla

Non mi riconosco più

Sento lo scorrere del tempo troppo velocemente e soffocata da tutto quello che devo fare

Non mi riconosco più allo specchio mi viene solo da piangere ma non ho più la forza di reagire

Sento che ogni cosa ha il suo tempo e io mi sento che il mio è già passato.

Non c'è la faccio più .

Sono intrappolata in una vita che non voglio

È come se urlo ma nessuno sente il mio dolore mi sento sola alle volte penso che tutto ciò che desidero sia sbagliato ma poi vedo che gli altri hanno cio che io non ho e mi sento sbagliata

È sempre così alla fine sono e sarà sempre così .

Purtroppo nella vita c'è chi ha tanto e chi come me non ha nulla

Oggi però ho capito una cosa al destino non si può scappare se una cosa deve succedere non si può bloccare io oggi ad esempio non volevo incontrarla eppure il destino me l'ha fatta vedere lo stesso

Non credo più in niente sento che tutto sarà sempre uguale mi sento imprigionata come in una gabbia vorrei morire voglio stare sola e per un po' sento il desiderio di isolarmi sono stanca di stare male per gli altri e pensare un po' più a me .

[stupidachesei96]

15/03/2024

Colazione caffè latte con 4 fette biscottate di cui due con marmellata

Spuntino yougurt più noci

[stupidachesei96]

Non mi riconosco più

Mi sono veramente stufata . Pensano che sono stupida ma io sono veramente arrivata .

Mi fa schifo lo odio non riesco a perdonarlo gli voglio bene ma non mi fido di lui .

Mi guardo allo specchio e non so più chi sono ; vedo il mio corpo cambiare

Per la stanchezza non faccio altro che mangiare ; non ho più pace .Non ci credo più neanche io .

È un periodo in cui mi sento debole .Si approfittano di me per il fatto che sono buona .

Danno agli altri quello che tanto desidero io .

[stupidachesei96]

Oggi sono crollata

Sono stanca

Se ti chiedo aiuto è perché ne ho bisogno non voglio sentirmi dire che tu stai peggio di me

Sono completamente andata sto vivendo una vita che non voglio come al solito ho gridato aiuto ma nessuno mi aiuta

È tutto così difficile lui ha ragione cosa pretendo ? È che vedo scivolare la mia vita tra le mura di quella casa

La cosa che odio di più è che a nessuno importa

Alla fine l'ho capito

[stupidachesei96]

22/12/2023

Oggi sono veramente delusa da mia mamma ancora una volta non ha preso le mie difese ha creduto a loro e non a me. ...mi fa male essere stata trattata così ma la colpa è mia che lo consento non mi so fare rispettare

Sono stanca quest'anno ho perso la mia dignità , quest'anno mi sono sacrificata per gli altri quest'anno gli altri si sono approfittati di me sono stata troppo buona ,sono stata ingenua ho preferito stare zitta , sorbire in silenzio tutto ,fare finta di nulla ,ho preferito trattare gli altri come avrei voluto essere trattata io ed alla fine ci ho rimesso io .sono stata troppo stupida .ho accettato che gli altri mi facessero del male .il problema sono io devo imparare a rispettarmi .

Il mio obbiettivo per il 2024 volermi bene ritornare ad essere me ...

[stupidachesei96]

24 novembre 2023 76 kg

Obbiettivo 1 dicembre 75

[skynyluv-deactivated20231206]

“Non ti sembra di mangiare un po’ troppo?”

“Mangi anche quello?”

“Le tue gambe sono un po’ più grandi, hai preso peso?”

“Mangi bene, si vede”

“Le tue gambe sono belle robuste”

“Non penso ti starà quel vestito”

Ho sentito frasi del genere nella mia vita, dette da persone a me vicine…e me le ricorderò per sempre.

Ogni volta che penserò di mangiare qualcosa in più mi ripeterò queste frasi perché dicono il vero. Devo dimagrire. Una volta magra non oseranno dire più frasi del genere ma piuttosto diranno cose come:

“Ma come sei magra! Sei dimagrita vero?”

“Ah sicuramente porti una Xs o Xxs”

“Sei troppo magra, ti si vedono le ossa”

“Sembri cosi fragile, hai delle gambe e braccia davvero sottili”

“Che dieta hai fatto?”

“Quanti kg hai perso?”

Ecco quello che voglio sentire.

[stupidachesei96]

08/11/2023

Sono terribilmente stanca della cattiveria che ogni giorno ricevo mi sento una stupida perché in fondo la colpa è mia che ci rimango terribilmente male per tutto non mi so difendere

Non faccio altro che piangermi addosso

Ho paura del giudizio degli altri perché mi sento indietro con gli studi quando poi in realtà agli altri di me non fotte nulla

Ci manca poco che esco di casa in pigiama

Sono nel pieno della depressione

È due giorni che non tocco libro

Ho deciso,che per evitare un sovraccarico darò solo una materia meglio andare piano che non concludere nulla .

Colazione caffè latte con 6 biscotti granturchese

Spuntino yougurt con noci

Pranzo pasta con il pomodoro panino con Filadelfia e mela

Spuntino caffelatte con 4 fette biscottate

Che bello schifo che faccio come un maiale mangio .

[stupidachesei96]

Colazione caffè latte con biscottate 6

Spuntino pesca e noci

Pranzo pane con mozzarella e pomodoro

[stupidachesei96]

21 settembre

Dopo tanto finalmente ho avuto il coraggio di dedicarmi a me ,ancora non ci credo ho quella voglia di maltrattarmi

Ho deciso ,per il momento mi fermo e penso a me mi sono detta

Mi sono iscritta in palestra...sono felice

Da tanto mi trascuravo... invece li sono obbligata per forza ad allenarmi ...sono contenta

Voglio dedicarmi anche all'alimentazione ora ...la parte più difficile;spero di farcela

Ho tanta paura ma ho quel desiderio di ritornare ad essere me

Voglio fare mangiare le mani a tutti quelli che mi hanno deriso e dimostrare quanto valgo .

È un nuovo percorso .

[stupidachesei96]

La verità è che sono stanca della cattiveria che mi circonda...non mi so difendere

Il problema non sono io che chiedo troppo è che lo elemosino alle persone sbagliate.

Mi sento così sola

Vorrei solo essere amata .

A settembre comunque ho deciso mi iscrivo in palestra; voglio cominciare a pensare un po' a me .

[stupidachesei96]

Mi chiedo cosa ci sia di sbagliato in me

Mi sento così fragile

Non ho più le forze

Sono disillusa dalla vita

Non capisco perché merito questo .

Mi sento come un bicchiere di cristallo,frantumato in mille pezzi tenuto insieme da un nastro isolante che si sta per staccare .

[la-ragazza-di-carta9]

Pensieri delle 16:08

Sono anni che combatto con me stessa e con la voglia di scappare via da tutto e tutti.

Ci sono stati anni in cui ho cercato disperatamente aiuto, volevo che qualcuno notasse il mio stato d’animo e tentasse in qualche modo di salvarmi da me stessa. Alla fine sono giunta alla conclusione che nessuno guarda mai oltre il suo stesso naso, che a nessuno importa davvero e quindi mi sono dovuta salvare da sola. Ero contemporaneamente il carnefice e la vittima di me stessa. Non credo riuscirò mai a perdonare chi sapeva e ha fatto finta di niente, chi sapeva e ha deciso che non ne valeva la pena, ma negli anni sono diventata brava a mentire e a nascondere perciò si crede che io abbia dimenticato tutto e per il momento mi va bene lasciarlo credere. Me ne sto li con il sorriso sulle labbra ad ascoltare la gente che guardandomi invidiosa mi parla di quanto vorrebbe avere la mia vita e l’ unica cosa che riesce a passarmi per la mente è “ma che cazzo ne sa questa?“. 

Ma infondo va bene così, questo è il risultato di una paranoica autodistruzione per cui non sono sicura ci sarà una fine. Motivi futili, penserete voi. Vero, ma mi si sta logorando l’anima.

[stupidachesei96]

17/05 peso di partenza

76,500 kg

Ho capito che il problema non è l'alimentazione ma che faccio poco movimento l'alimentazione mi mantiene il peso stabile devo muovermi di più e soprattutto bere ho troppa cellulite da fare schifo

Sono molto affranta ,stanca e delusa

Devo studiare , lavorare e dimagrire e non so più dove sbattere la testa

Una cosa è sicura che devo pensare a me