The New Start, Style Station @stylestation-korea - Tumblr Blog

6월 26일 2024년

데이트 장소를 찾아본다.

선희와 처음해본것들이 너무나도 많아서 매번 생각이 안날 수가 없다.

도대체 왜 이 아이는 인스타 사진과 이름도 변경하지 않는 것인가.

왜 더 마음 쓰이게 하는지 모르겠다.

그래도 최선을 다해 날 사랑해줬는데.. 최선을 다해 없는 와중에도 나에게 무언갈 항상 해주려 했는데..

내가 너무 모질었나 싶다. 한번쯤은 내가 먼저 연락해볼 걸 그랬나.

내가 힘들었던만큼 그 아이도 힘들었을텐데..

미안한 감정이 들게된다..

4월 13일 토요일 2024년

선희랑 결국 헤어졌다. 오늘에서야 정말 헤어진게 더 실감이 났다.

배가 너무 부른데도 윙을 시켜서 술을 한잔 했다.

부루마불을 보는데 파리가 나온다.

어렸을때, 컴퓨터로 세계여행 CD를 틀면 유럽 여행 영상과 사진들이 나오는것이 있었다.

거기에서 샹송들이 많이 나와서 즐겨들었던 기억이 있다.

이제는 나이를 먹고, 파리는 아무때나 가고싶으면 갈 수 있게 되었다.

잘 살았다 손준태.

1월 6일 토요일 2024년

새로운 2024년. 지금 현재의 생활이 안정적이고 좋다.

한국에서 법인을 세워 비지니스를 운영할 계획을 갖고 있는데, 2030년이 되기전까지 내가 부동산을 위해 공부한 책들을 법인회사 오피스 책장에 쫙 진열하겠다는 각오, 목표를 세웠다.

나중에 이 글을 읽으면서 이때는 그런 목표를 세웠구나, 이야, 내 뒤에 그때 세운 목표처럼 책장에 책들을 꽃아놨구나 하면서 되새기는 순간이 오면 좋겠다.

그날에는 선희랑 맛있는 저녁을 먹어야겠다. 아무 이유없이 좋은 곳에 데려가서 저녁을 함께 해야겠다.

7월 7일 금요일 2023년

홍김동전 수저게임을 봤다.

금수저와 은수저의 결혼은 없던 사랑도 만들어내고, 없던 여유도 만들어낸다.

무슨일이 있어도 허허 하며 넘길수 있는 여유가 생긴다.

하지만 흙수저와 무수저의 결혼은 매일매일이 지옥이고, 결국 이혼얘기까지 나오게된다.

물론 게임이고 예능이지만, 한회의 예능으로 인생의 희로애락이 다보이는 한시간이었다.

더욱 더 다짐하게된다. 더 많이 벌어야지.

더 여유를 갖는 삶을 만들어야지.

7월 2일 일요일 2023년

외로운감정이 제일 먼저 든다.

인천 송도를 구경하러 왔다.

너무나도 많은 가족들, 커플들.

이 사이에서 혼자는 나뿐이다.

한국은 참 놀거리, 즐길거리, 볼거리들이 넘쳐난다.

다들 무슨 돈 벌어서 저렇게 행복하고 안락한 삶들을 사는 것일까?

교수가 되면 다 끝날거라 생각했는데, 인생은 정말 만족되기가 힘든가보다.

10년뒤의 나는 어떨지 생각해보았다.

10년전의 나는 열심히 공부하고 배우는것을 즐기는 학생이었다.

그러한 10년을 보낸뒤 만족할 만한 결과를 얻어냈다.

앞으로 10년은 어떤것에 열정을 갖고 즐겨야 또 다른 만족할만한 결과를 얻을 수 있을까?

10년 후엔 그냥 편안한 삶을 살수 있는 여유를 가졌으면 좋겠다.

7월 11일 2020년

모든게 다 잘 풀렸다. 3월 말에 벌써 교수 포지션을 받았고, 3일전에는 박사 디펜스도 패쓰했다.

지금은 리비젼만 하고 있다. 여기는 항상 힘들고 지치고 괴로울때만 찾았는데.. 그리고 무엇보다도 반년전에 여전히 미친듯이 힘들었다는게 놀랍다.

앞으로도 물론 힘든일들은 많을것이다. 직장 동료와 예상치 못한 트러블이 생길 수도 있을것이고, 잘 어울리지 못할수도 있을것이고.. 거기가면 진짜 아는 사람이 단 한명도 없으니 무척 외로울것이다. 난 외로움 많이 타니깐..

그래도 이제는 취미생활도 마음껏 할수 있잖아. 눈치보지말고 컴터게임도 하고, 보드도 타보고, 서핑도 하고, 술도 마시고, 뭐든 수집도 해보고.. 하고싶었던거 다 해보고 살자. 행복하게.. 마지막에 웃는게 중요한게 아니라 자주 웃는게 중요하다.

12월 11일

자존감이 바닥이다.. 뭐든 해도 안될것 같고.. 앞으로 어떻게 해야할지 모르겠다..

자신이 넘쳐야되는데 하나밖에 없는 가족이라곤 나를 멸시하고 못난놈중의 못난놈으로 정신학대를 한다.

내가 잔짜 못난놈이라도 날 믿고 응원해주길 바랬는데.. 내가 잘나지 않는다면 세상엔 내편은 아무도 없다. 내가 잘 되지 않으면 모두들 내주변을 떠나갈것이다.

6월 30일

세윤이랑 추억들을 우연찮게 보게 되었다.

또 미친듯이 눈물이 흘렀다.

그때 생각하면 많이 지치고 힘든 시간이었는데 정말 온맘 다해 사랑했던 시기였기때문이었는지..

다시는 어떤 누구를 만나더라도 그때만큼 사랑할 자신이 없다.

그만큼 에너지 시간 돈을 쓸만한 여력이 되지 않는다. 너무 힘들어서...

그때와 같이 온맘 다해 사랑하고 행복할 기회가 다시 올까 내인생에서..?

5월 30일 2019년

훌훌 털어보세요 라고 미리 써있는 문구가 너무 맘에 든다. ㅎㅎ

어디선가 보았다. 약한자는 복수하고 강한자는 용서하며 현명한자는 무시한다고. 그냥 무시하고 앞으로 잘 사는게 현명한거다. 너무 이런데에 에너지 낭비하지 좀 말자.

그리구 세현이가 아무래도 플루토 계정을 확인한거 같다. 글쎄. 뭐 별반 다를 일은 안나겠지만.

경제적인 문제는 글쎄.. 여전히 음식이 부족하다. 더 아끼긴해야겠고 필요한만큼은 사야겠고.. 한계가 있다. 얼른 온라인 사업을 시작해야겠다.

금방 나아질거다. 마음아픈거, 곧 나아질거다. 힘내자..

2019년 5월 12일

또 심장이 빨리 뛴다. 공황장애가 나타나려는 전조 증상이다. 답답하다. 얼른 가라 앉혀야 할텐데. 테라피 선생님은 이걸 꺼내야 한다고 표현해야 한다고 한다. 그치만 꺼내기가 무섭다. 내안의 다른 나를 꺼내는게 무섭다. 그냥 조용히 살고 싶다. 디프레션 되고싶지 않고 하이퍼 되고 싶지도 않고 그냥 조용히..

2019년 5월 11일

거의 4년 좀 안되서 이 계정을 찾았다.

힘들때, 가장 힘들때 여기에 모든걸 털어놨었다.

4년 전에도 너무나힘들었던게 절실히 느껴졌었다.

지금도 너무 힘들다.

지난 4년간 난 세윤이와 헤어졌고, 또다시 경제적인 어려움에 힘들어한다.

그와중에 이전에 썼던 글 중에서 가장 와닿는것이 있었다.

“가진것에 행복하자”

카이스트 면접

나: 안녕하십니까? 면접 교수님들: 네, 자기소개하고 자리에 앉아주세요. 나: 안녕하십니까 2015년 가을학기 석사 지원자 손 준태라고 합니다. 면1: 지원한 동기가 어떻게 되지요? 나: 저는 인테리어 디자인을 전공했지만 sustainable design에 많은 관심을 가지고 있었습니다. 그래서 다양한 전공분야의 사람들이 모여 여러 아이디어를 공유할 수 있는 장성주 교수님의 smart sustainable environment lab에 지원하게 되었습니다. 면1: 장성주 교수님 랩에 지원하는거라면 장성주 교수님은 만나뵌적이 있나요? 나: 네 저번주인가 저저번주에 만나뵈었습니다. 면1: 교수님이 무슨얘기 하셨나요? 나: 교수님께서 연구실 소개 시켜주시고 교수님께서 하셨던 연구들과 앞으로 할 연구들에 관하여 설명해 주셨습니다. 면1: 국비/카이스트로 지원했네? 이걸로 하면 안되는거 같은데? 왜 유씨티로 안했죠? 나: 교수님께서 국비/카이스트로 지원하라고 하셔서 그렇게 지원했었습니다. 면1: 그래도 안될텐데? 면2: 교수님께 직접 연락해 볼까요? 나: 원래 랩에 T.O가 2명이었는데 한명으로 줄어서 그렇게 하라고 하셨었습니다. 면1: 그래도 안될텐데? 면2: 아 예 장성주 교수님? 여기 지금 손준태 학생 면접중인데 교수님 이 학생 어떤 장학생으로 받으시려는거죠? .. 아~ 예 알겠습니다. 랩에서 지원받아서 하시려나보네요. (나한테) 근데 수업들이 엔지니어 쪽은 들었던게 없네? 거기서도 엔지니어 수업들으려면 할 수 있었을텐데 왜 안했죠? 나: 제가

오늘 들었던 생각

2015년 3월 10일 화요일. 내 자식 만큼은 더 나은 환경에서 공부시키고 싶다. 초, 중, 고등학교를 더 나은 환경에서 공부던 뭐던 자기가 좋아하는걸 할 수 있는 환경을 만들어주고 싶다. 그러려면 아무리 힘들더라도 기회가 닿는한 미국에 남아있자. 더 나은 미래를 위하여..

1월 24일 토요일 너무 높은 목표를 설정하고 그곳에 도달하지 못했을때 너무 슬프기도 한데 합리화를 시키는 내자신도 너무 싫고 또 눈물이 난다. 언제쯤 바빠질까 언제쯤 행복해질까 그런날이 오기는 할까

1월 6일 화요일 혼자 있으면 극심한 외로움에 시도때도없이 눈물이 난다. 콕딱지만 봐도 눈물이 난다. 그냥 인생이 너무 슬프다.

12월 26일 금요일. 인생을 살면서 항상 인생에 대한 보험을 들어놓아야한다. 한길을 가면서도 항상 주변을 바라보며 준비된 삶을 살아야겠다. 사람일은 모르는거다. 될줄 알았는데 안될수도 있는것이고, 생각지도 못한것이 될때도 있는 법.

12월 11일 목요일 새벽 1시 40분.. 난 엄마가 너무 좋다.. 사랑해 엄마.. 엄마가 있어서 견딜수가 있어.. 고마워 정말.. 우리 오래오래 행복하게 살자.. 오래 떨어진 만큼 더 오래 행복하게 살자.. 꼭 건강하게 지내야돼.. 아프지말고! 사랑해 엄마..

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