Correção

Ah, se eu fosse poeta, saberia como me defender.

[suavezdejogar]

Despertador

e se o seu despertador falhasse eu sempre estaria ali pra te acordar e é exatamente assim que vou começar falando sobre nós. faz umas 48 horas que esse nó na garganta está me sufocando porque a cada par de minutos eu lembro, com um frio na barriga, que tudo desmoronou. a última foto sua na minha timeline tem a legenda ideal do que foi tudo isso: california dream. e tinhas vezes que eu tinha certeza absoluta que era mesmo um sonho. aquele pedido de namoro que parecia que ia transbordar de nós, os preparativos pra te pedir pra casar comigo, a carta que eu fiz com tanto carinho, as tardes, o fim do ano que eu pedi baixinho aqui dentro pra que tudo aquilo durasse a vida todinha, o nervosismo do nosso date que eu já te conhecia tão bem e mesmo assim fez meu coração palpitar e minhas mãos ficarem suadas o dia todo, todas as esticadas de braço que eu dava na cama e te sentia, você me empurrando naquele balanço que me deu medo mas que eu acabei gostando, eu voltando do rio com milhões de planos porque a saudade que eu senti de você em uma semana não existe medida que consiga mensurar. eu penso em você o tempo todo. eu te quero aqui o tempo todo e sinto falta o tempo todo. mas eu corri. corri e corri até meus pés ficarem em carne viva, me faltou fôlego e eu cheguei no que eu poderia te dar de melhor, eu quis ser o meu melhor. quando me dei por mim, senti que não era aquilo que você precisava e aquela mesma sensação do começo me tomou. de que não era eu. não era eu quem você queria e que se eu fosse duas do que sou, não seria o que você quer. e ai eu caí lá de cima, fui de cara no chão, percebi que o que eu vivia era só meu e não nosso, minha casa, minhas memórias, aquele meu feed do instagram que eu tinha orgulho de olhar, afinal era você em tudo, até na semana que passei fora quis colocar você ali porque mesmo você longe ainda era o lugar que eu queria estar. não te devo desculpas, eu só tentei fazer você querer ficar mas mesmo sem dever desculpas, peço desculpas por ser tão egoísta e sonhadora que demorei tempo demais pra me dar conta que um sonho a dois precisa de duas pessoas e não de uma e meia. bom, voltando ao assunto do começo: o despertador. 

[suavezdejogar]

Eu me machuco pra saber onde dói, mas hoje sei exatamente que parte de mim sente mais falta dele. Tudo.

[suavezdejogar]

essa saudade dói mais que beber mercúrio

[suavezdejogar]

[suavezdejogar]

Não volte pra casa, meu amor, que a casa é triste Vá voar com o vento que só lá você existe Não esqueça que eu não sei mais nada Nada de você Não me espere, porque eu não volto logo Não nade, porque eu me afogo Não voe, porque eu caio do ar Não sei flutuar nas nuvens como você Você não vai entender Que eu não sei voar Eu não sei mais nada

[suavezdejogar]

[amoriso]

“Em que bar será que você fica rindo daquele amor que eu achava lindo?”

— Cazuza.

[textoscrueisdemais]

os seus amigos vão falar de mim em conversas razoáveis porque a única coisa que eles sabem sobre mim é a superfície. e eles não vão entender por que a mágoa dentro do meu peito tomou proporções asiáticas e por que você foi uma parte obsoleta que morreu junto com tudo que eu acreditava ser honesto. eles vão cochichar, após as aulas maçantes da faculdade, que a gente não deu certo porque eu não cooperei. e, de fato, como eu poderia cooperar com alguém que fazia joguinhos psicológicos e emocionais? mas o texto desta vez não vai falar de como eu pareço enfraquecido por estar escrevendo sobre você. por que é assim que você me vê, né? enfraquecido, carregado pela ideia de vitimização. mas aqui vai uma outra verdade, menos rancorosa: toda vez que escrevo sobre você, eu converso comigo. toda vez que me debruço sobre a fatalidade bruta que você foi, eu coloco a mão no meu peito e me perdoo por ter amado você. toda vez que eu escrevo sobre você, eu redefino quem eu sou e aquilo que serei: nunca mais homem algum ferindo aquilo que construí.

você é só uma metáfora ruim que a gente solta vezenquando no meio de um rolê que não funcionou. só que como eu não guardo nem o pior dos movimentos, eu vomito e te deixo escorrer numa rua bem distante da onde moro.

no meu peito você não habita mais.

[suavezdejogar]

[suavezdejogar]

[suavezdejogar]

[suavezdejogar]

[suavezdejogar]

Ano passado, na mesma data eu estava passando exatamente pela mesma coisa. A diferença é que não tinha gifs de bundas se mexendo para completar minha decepção e tristeza, agora tem. Promessas de respeito são coisas tão fáceis de não serem prometidas, mas quem é que vai valorizar e respeitar o amor em uma época que o sexo grita tão alto?

Tínhamos esse espaço dedicado a nos falarmos, mesmo que por fotos ou textos bobos e agora eu vejo que você mudou de repente, como tudo sempre muda rápido demais para você.

A partir de hoje, vou desconsiderar todas as promessas que te fiz, assim como você já desconsiderou. Eu era encantada demais, boba demais e acreditava demais que tudo tinha o mesmo sentido para ambas as partes, a sentimental procurando incansavelmente algum rastro que mostrasse uma pontinha de que algo estava vivo, mas as fotos de casais velhinhos ou apaixonados foram substituídas e nossa ultima forma de contato, você fez questão de tornar algo frio e superficial. Talvez isso seja bom para mim, afinal, vou parar de procurar por você aqui. Mas a dor de ler sua primeira mensagem aqui e ver o que isso esse “canal” se tornou, é grande demais: “Esse será o meu canal de matar a saudade da minha jujubinha. Esse será o momento que eu terei com você, sempre.”

A partir de hoje não volto mais aqui, não vou me machucar pelas suas postagens superficiais. A partir de hoje deixo de lado todas as promessas.

[oh-mulher]

“Que o meu amor não será passageiro, te amarei de janeiro a janeiro, até o mundo acabar.” ❤

[delenawl]

[promessasvazias]

Acho que depois de tanto tempo afirmando pra mim mesma o quanto nós éramos errados um pro outro, eu finalmente consegui entender que eu estava certa. Minha intuição nunca foi de falhar, mas eu sempre fui teimosa e acabei insistindo em você. Eu não tô querendo dizer que a gente tinha que ser perfeito um para o outro, nem que a gente combine ou qualquer coisa desse gênero. Porque eu continuo sem entender seus vacilos e você ainda não enxerga meus acertos. O que eu tento dizer é que você pode ser todo errado e cheio de defeitos, mas se encaixou em mim de um jeito que nem todos aqueles outros anteriores conseguiram. Todos os outros foram mais passageiros do que você. Até que conseguimos criar um laço nesse pouco tempo de tentativa que acabou sendo um dos nossos piores erros. E nas tentativas de te esquecer, sempre há um caminho que me leva até você. Ou quando é você mesmo que me puxa de volta e me faz ver o quanto minto pra mim mesma, quando digo aos quatro cantos do mundo que a gente não é certo um pro outro. Mas no fim acabamos sendo um que completa o outro. Você é meu oposto. Eu te apresento o meu inferno e mesmo assim você me leva ao paraíso. Eu aos poucos estou aprendendo a ficar sem você, mas é como se eu não soubesse andar. Estou tendo que aprender a dar meus primeiros passos novamente. E para registrar: quem mudou do nada e partiu sem dizer adeus foi você. Não temos mais jeito e não podemos tentar recuperar algo que já se perdeu.

Ele é totalmente o Oposto de mim. (via mantido)

[psychedeliawn]