Queria muito poder dizer exatamente como me sinto, mas a verdade é que eu não sei. Sabe quando você sabe que algo está errado mas não sabe exatamente o que? Convivo com essa sensação há meses. Às vezes penso que é tudo uma desculpa esfarrapada da minha mente procurando algo para me deixar infeliz. Aliás, eu estou infeliz? Eu nem sei mais como é que devo me sentir. Será que todas essas coisas que sinto são comuns à todas as pessoas ou apenas são resquícios da minha depressão? Tenho muitas perguntas. E eu odeio me fazer tantas perguntas. Será que se eu tivesse resposta para todas elas eu sossegaria? Duvido. A verdade é que ando me sabotando, a tristeza e o desânimo tem tomado conta. Eu não queria ser o tipo de pessoa que vive reclamando da vida, mas alguma coisa me deixa insatisfeita, vivo como se sempre faltasse um pedacinho de mim que talvez tenha ficado por aí. Pareço estar sempre em busca desse pedacinho, mas a verdade é que estou exausta. Tudo que eu quero no momento é ficar deitada e ver o tempo passar debaixo dos meus olhos, como se eu fosse uma mera espectadora da vida. Não, não quero reagir. Ultimamente só quero realmente estar entregue, isso é muito errado? Essa minha urgência e medo em sempre querer estar bem me faz mal, me cansa, me esgota. Também tenho que me permitir ao desânimo e à tristeza. É que eu sempre acho que vou chegar ao fundo do poço como há meses ou anos atrás, mas sinceramente não tenho mais aqueles pensamentos. Vejo tudo isso que ando sentindo como uma fase ruim, muito ruim, mas sei que pode melhorar. Sei que falho em muitos sentidos: cancelo a terapia, não tomo meus medicamentos direito, não faço exercicios regularmente, e tudo isso poderia me ajudar muito. Mas é que isso requer muita energia, coisa que não ando tendo... Será que ao menos ter consciência que sou falha nesse sentido vale alguma coisa?
