Esta vez no se siente igual a todas las veces. Esta vez parece el final del camino. Ya no veo ninguna lucecita, ninguna posibilidad.
Me siento extraña porque ahora sé que fue mi cabeza la que me jugó tan malas pasadas. En definitiva, uno ve lo que desea; uno ve lo que le conviene, depronto para no sentirse tan solo.
Estos últimos tres años de mi vida, bajo el mismo umbral, bajo la sombra que me inspiró tanto a ser cosas que creí que no podía, y que pensé alguna vez: No debería.
Siento llorar, quiero hacerlo, pero me contengo con una naturalidad nunca antes lograda.
Ya me temblaron mis manos. Ya hice señas, miradas y gestos que no sirvieron de nada. Hice todo hasta aquí en la medida de lo posible. Juzgando, cometiendo error tras otro. Quedando en ridiculo.
Quise sacarlo, y le pedí a Dios que lo hiciera por mi, pero me ha costado trabajo. Solo quiero que ya no me interese nada, quiero aprender de mi misma, y quiero que se agote esta sensación de tristeza. Es horrible. Todo está mal.
Aunque, ¿Saben? Supongo que este es el final de la historia porque estoy evolucionando a la estampa siguiente. Lo bueno, lo bonito y barato.
Mmm... me siento satisfecha porque de alguna manera, toda esta tristeza acumulada, todos estos corazones rotos, todo lo que sentí en su momento y el vértigo de verlo, me ayudaran en lo que viene, y en todo lo que falta por venir.
Es hora de cerrar el libro, es hora de pensar en nuevas cosas. Es hora de mirar nuevos horizontes. Es hora de ser más feliz.
Ya no hay nada por hacer, ya no hay nada por cambiar y ya la música que le quería mostrar quedará solo para mi.
Bendito sea de cualquier forma ese 30 de Enero de 2016 - Serán 3 años - Bendito sea porque desde ese día viví todo de una manera extraña, diferente... nunca pensé modificarme tanto o enloquecer por alguien como una niña de 10 años.
Ese día quedará ahí, en la cafetería de las canchas de fútbol. Y recordaré desde ese momento hasta la última vez que lo vi: Todos sus cambios, su forma de verse y su voz, que en su momento era todo un icono para mi. Si, ahora me toca mi turno, mi turno de ser menos friki, más de 23.
Sus ojos, sus gorros, sus camisas a cuadros, sus sacos de lana, la chaqueta de cuero, los pantalones apretados de homosexual, sus tenis rojos, y esa manera de ser tan cuestionable; su cabeza rapada, sus audífonos gigantescos, su Instagram, su Facebook, sus hermanas, su mascota, su familia, todas sus admiradoras, sus novias, sus zapatos cafés, y ese traje negro que tanto ame. Perfecto ¿sabes?
Sin embargo, debo aceptar que no le gusto, que jamás llame su atención, y sacarlo de mi cabeza. No es justo para nadie una traga tan maluca.
Espero que Dios me ayude, y que si viajo dos horas en tren sea por mi misma, por liberarme. Ya no quiero enrojecerme al mirarlo. Quiero dejar a un lado toda esta mierda. Quiero ser feliz, y quiero vivir lo que me queda en aquel sombrío lugar, lleno de desesperanza, con la ilusión con la que empecé.
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blakekathryn
titsay
