Todo lo que se piensa, EXISTE.

[suprema-realidad]

La depresión de la que no se habla

Di a luz hace 25 días, cuando lo escuché llorar en el quirófano mis lágrimas escurrieron, sentí mucha gratitud con Dios por permitirme oírlo, porque no escuché a la gente presente alarmarse y entonces eso significaba que todo estaba bien. En este punto entiendes la frase que muchas personas dicen cuando tienen a una persona cercana embarazada “Que sea lo que Dios quiera, pero que nazca sano”, te da un pavor que puedan decirte que algo está mal, que le falta alguna extremidad, escenarios catastróficos sobran.

El doctor me preguntó: ¿cómo se siente, está feliz? Y yo sólo pude responder “no sé” y todo mundo lo adjudicó a la anestesia. Sin embargo, ese “no sé” era realmente el inicio de todo esto.

Llegando a casa, cuando tuve que enfrentarme a mi nueva realidad, esa realidad de “mamá”, era muy duro porque tenía entre los brazos a un pequeño indefenso que no tenía idea de lo que estaba viviendo y parecía que su madre tampoco. Desafortunadamente a la semana me tocó experimentar eventos que jugaron con mis emociones, hormonas y mente; me vine abajo.

Cuando mi madre (en este momento la persona más cercana en este proceso) me pregunta: “¿estás feliz?”, le volví a decir que no sabía, que creía que sí. Indiqué tener miedo, miedo a no hacerlo bien, a no educarlo correctamente, a que le pase algo, incluso a no saberlo cambiar de pañal. Mi mamá hacía una cara de confusión y desagrado, parecía que no entendía mis palabras. Ahí finalizaba la conversación y esta se ha repetido 2 veces en menos de un mes y ha sido muy similar.

Cuando es de madrugada, estoy alimentando al bebé y hay un silencio profundo en la habitación pienso constantemente si esto era lo que yo realmente quería para mí. Hace calor, me duele la espalda, el bebé llora, a veces no entiendo si de verdad tiene hambre, son cólicos lo que tiene, esta incómodo, siente mi desesperación o qué le ocurre.

De pronto amanece y estás cansada, pierdes la noción del tiempo y cuando por fin crees que vas a poder parar tu cerebro y dormir, el bebé llora y hay que iniciar de nuevo. Y tu cuerpo, tu instinto te hace seguir, por inercia. Y esta sensación se vuelve casi permanente, tus amigos, familiares te preguntan “¿cómo estás?, ¿cómo vas?, ¿cómo te sientes?” Y tú solo eres capaz de responder: “si, bueno, bien Gracias, ahí voy, me estoy adaptando”

No quieres ahondar en el tema porque da vergüenza, decir que no sabes cómo te sientes, que estás cansada, que te has cuestionado la maternidad porque entonces serías una mala madre. He recibido más empatía de mis amigas que no tienen hijos que de quien si los tiene, porque estas últimas creen que debes “aguantarte”, que es “normal” y lo que falta.

Se habla mucho de las redes de apoyo pero lo cierto es que la gente que está muy cerca de ti, no es precisamente la más empática (no quiere decir que no te apoyen, claro está que ayudarte con el bebé mientras te bañas o comes es un privilegio) y no vas a ir por el mundo contando tu triste historia en espera de que alguien si te entienda, además, el apoyo que esperas es que se te deje llorar, que se te deje sentir todo eso que te abruma, no que lo intenten bloquear con discursos.

Si tienes mucha suerte, cuentas con una pareja que está dispuesta a brindarte un abrazo y consolarte pero no siempre ocurre porque volvemos a lo mismo, te da pena estar externando esto y sabes que no puedes hacerlo muchas veces porque corres el riesgo que te digan: “¿otra vez?” Y pff, sería un golpe doloroso. La relación en pareja ya en este punto dista mucho de lo que era antes del embarazo o incluso durante el mismo.

Y la pregunta del millón, esa que todos los días una se hace: ¿cuándo pasará esto?

No se sabe, no hay prueba científica que nos permita saberlo, algunas les durará unas semanas, unos meses e incluso un par de años.

Da coraje no tener la certeza de cuándo finalizará, da coraje perderse momentos con el bebé que no regresarán, da coraje no saber como nosotras mismas podemos ayudarnos, hacernos autosuficientes.

Es un proceso de vida, uno para que el nadie nos prepara, no hay opción, hay que vivirlo y esperar el ansiado día donde ya por fin te reconoces al espejo.

[suprema-realidad]

Lágrimas de miel

No es que siempre me guste llorar, pero es algo que libera, que sana, que te hace caer pero también renacer. Siento que es una actividad que a veces nos prohibimos tanto, que es muy señalada y/o juzgada que poco hablamos de ella.

Ahora que estoy embarazada, el significado y peso de cada una de mis lágrimas ha sido totalmente diferente, por un lado, salen por cosas minúsculas, a la primera provocación y por otro, siento que son distintas, ruedan de una forma diferente. Pareciera que siento su forma redondeada, como van dejando su rastro por mi mejilla hasta que desaparecen y dejan marcas en la ropa.

Además de esta sensación física que me hace saber que mis lágrimas son distintas ahora, me da mucho remordimiento cada que lloro porque sé que detrás de cada lágrima hay una emoción que no le ayuda al ser vivo que traigo dentro. Me hace sentir culpable de lo que pueda trasmitirle, de las posibles consecuencias (si es que las hay) sobre estar sometiéndolo a emociones que implican lágrimas de dolor, de coraje, de impotencia.

Y es que mientras he llorado, le he pedido perdón muchas veces por someterlo a esto, por hacerlo parte de esta sensación que definitivamente no planeaba mostrarle aún. El mundo ya es lo suficientemente cruel para que él pueda llorar sus propias lágrimas y no ser a través de su madre que las conozca. Me siento culpable de que él en su minúsculo ser tenga que reconfortarme mientras intento hablar con él, como si a través de sus movimientos fetales me dijera: “aquí estoy contigo”, cuando yo debería estar con él.

Me siento 100% responsable y culpable de no hacerle pasar una estadía en mi ser de lo más tranquila, él se ha portado muy bien, me ha dejado continuar con mi vida usual. Con que lo alimente 5 veces al día, me permite continuar casi como si no estuviera embarazada.

Perdón hijo, por no estar emocionalmente lista para hacerte sentir El Niño más feliz, como te lo he prometido muchas veces. Por decir que no habría algo que yo no haría por ti y no poder siquiera controlar mis emociones.

[suprema-realidad]

El latir de dos corazones y el arte de dar vida.

Siempre respeté a la gente que decidía tener hijos y “comprender” porque de pronto se vuelven tan sensibles ante la vida. Hoy que estoy embarazada puedo decir que es una verdadera experiencia: física, emocional, psicológica, social.

Toda la gente cercana que se ha enterado no ha parado de gritar, espero sea de verdadera emoción (así parece), pero después hacen preguntas como: ¿si es en serio?, o enunciados como: nunca pensamos que tú fueras a tener un hijo. Ni yo.

Me he enfrentado a intentar entender todo lo que pasa en mi cuerpo, a admirar y respetarlo tanto por ser capaz de dar vida con muy poca ayuda de mi parte; es que las mujeres somos lo que dice una amiga: “la prueba que Dios existe”, engendrar desde cero a un ser humano es lo más maravilloso que he visto en mi vida. Somos una máquina perfectamente diseñada para dar lugar a otro ser.

Pareciera que de pronto entras en el traje de alguien más, te conmueven cosas que antes no, eres mucho más sensible a los problemas, a las palabras, lloras como nunca pero de una manera distinta, en donde sientes ternura por ti misma, las lagrimas se sienten incluso distintas.

Haces conexión con un ser que no conoces pero que a partir que sabes de su existencia, darías la vida por él. Parece que te comunicas telepáticamente con ese ser, parece que te entiende e incluso participa en algunas cosas que le pides: “vamos a ir aquí, será un día pesado, pórtate bien” y curiosamente ese día, la pasas bien y crees que te ha hecho caso.

Nada es más importante que este ser para ti y conoces un tipo de amor nunca antes visto, un amor que te llena sólo de pensarlo, que te conecta, que te ilusiona y te hace fantasear miles de escenas: jugando, comiendo, platicando, etc. Un amor que te hace sentirte fuerte como mujer, que podrías con mil cosas más, un amor que te esta preparando para ser mamá.

[suprema-realidad]

¿Qué tipo de seguridad te da el dinero?

Uno siempre cree que el dinero no te cambia, pero lo cierto es que cuando tienes un poco más, pruebas algo mejor; ya no estás dispuesto a regresar al nivel anterior.

Es cierto que el dinero no lo es todo en esta vida, pero vaya que es un gran medio para obtener fragmentos de “felicidad”, comprar lo que siempre has querido, comer de lo mejor, tener comodidades, lujos, gente a tu servicio. Quizá el precio a pagar sea esa delgada línea entre la realidad / perder el piso y en consecuencia a veces un gran sentimiento de soledad.

También por algo creo que no todos tienen todo el dinero que quisieran, seriamos (claro que me incluyo) unas horribles personas.

[suprema-realidad]

Una manzana verde 🍏

Llevo años sintiendo que no pertenezco 100% a mi familia y es que tiene una razón de ser. Por un lado, mis amigos creen que soy inteligente, divertida, DIRECTA y de hecho es una cualidad por la que la ellos me piden algún tipo de consejo o punto de vista; sabe que no me ando por las ramas para decirles que la están cagando. Por otro lado, en el trabajo y escuela siempre me ha ido bien, la imagen que proyecto (no sólo la proyecto, lo soy) es de niña bien, responsable, disciplinada, confiable; sí, obstinada pero también eso me ha ayudado a ganarme un lugar respetable en mis equipos de trabajo.

Mi carácter ha sido ELEMENTAL en mis relaciones y en gran medida aquello que ha definido mi personalidad y ¿saben? Nunca me había sentido mal por ello, vaya, ni siquiera lo había cuestionado alguna vez porque creía que eso era parte de mi éxito personal.

Es curioso que no me sienta en “familia” con mi familia, quizá porque ellos son los que conviven más de cerca conmigo y esos destellos que mis otros círculos no ven, ellos sí, o porque realmente yo si me hice distinta a ellos y cuando estamos juntos, no puedo encajar.

“Eres muy agresiva”, “te molestas fácilmente”, son las frases que más usan para referirse a mí y no dudo que estas afirmaciones sean ciertas, pero ¿qué hay de aquello que ellos hacen por provocar ese mood?, OJO, esta pregunta no es un tipo: -ellos me provocan-, pero caray! Conociéndome mejor que nadie, por años, sabrán que ser directa es lo mío, que no me gusta perder el tiempo, que me gusta que las cosas se hagan y se hagan bien; en todo caso si no están de acuerdo conmigo que hablemos del tema, pero no que me evadan porque “ay no, ya mejor como tú quieras porque ve cómo te pones”.

¿Saben? No dudo que en mi adolescencia, parte de mi vida adulta no haya sido la más educada para decir no o para mostrar descuerdo sobre algo, pero de ahí a quedarte con ese “miedo” a que nunca los escucho o soy abierta, me parece un argumento de flojera, de gente que no quiere avanzar (en muchos sentidos) mentalmente, salir de su zona de confort, experimentar nuevas cosas, dejar de demeritarse.

Quizá les dio mucha hueva seguir lidiando con esta persona (yo) que fue muy grosera en el ámbito familiar, ok. Pero no estén orgullosos de alguien que los trata así entonces, porque cuando se trata de hablar de mi con terceros, soy exitosa, con un carácter tan fuerte que parece envidiable.

Esto me ha generado mucha confusión e incluso dolor porque no se cómo hacerlos sentir a gusto con mi presencia y porque tampoco quiero cambiar quien soy. Me siento como una manzana verde con mi familia, sí, todos somos manzanas pero ellos son amarillos, rojos, con variantes, se parecen, son manzanas promedio que aparecen en varias mesas y que es fácil sean aceptados porque todos conocen este tipo de manzanas, y yo soy una verde, si muy bonita y todo pero puede ser muy ácida, está muy cara, dicen que no están buenas y se va rezagando.

He leído, escuchado que a veces es necesario soltar a tu familia porque esa puede ser tú relación tóxica y yo decía: “naaahhh, ese no es mi caso”, tipo “no es para tanto”, pero cada vez se vuelve más latente la posibilidad.

[suprema-realidad]

¿Estás listo para una siguiente relación?

Estamos tan acostumbrados a preocuparnos por el qué dirán que antes de pensar en nosotros mismos, pensamos en lo que la gente va a decir, anteponiendo la felicidad propia por una imagen.

He terminado una relación de 2 años, en donde a los 2 meses ya estaba viviendo con él, ya de entrada había comentarios poco agradables y deseos de poco éxito, la relación no se dio. Y entonces ahora, soportar los comentarios de “era obvio”, “nunca se dieron la oportunidades de conocerse”, “es que todo fue muy rápido” y máaaasss…

La relación no se acabó por un error propio y quizá eso ha ayudado a sentirme un poco más liviana respecto al peso con el que te levantas todos los días posterior a que asumes una separación como un fracaso (podríamos hablar al respecto un mar sobre si es o no fracaso), me di la oportunidad de no dejarme caer como en otros duelos, donde son meses de llanto, de sufrimiento, de pensar que algo hago mal y por eso las relaciones no prosperan.

Salí con amigos, con amiguitos, me dejé consentir por todos, hasta por mi familia que no es la más amorosa, tomé cada muestra de afecto como un impulso para todos los días recordarme que todo iba a estar bien en la medida en la que yo decidiera estarlo.

Tuve un mes difícil, de mucho dolor, donde no me negué sentir nada, pero también un día salió el sol para mí y aunque mi razón decía: “es muy pronto, ¿como vas a haber superado eso tan pronto?”, mi cuerpo y alma se sentían bien.

Decidí querer a alguien más, decidí dejar de cumplir prototipos y estereotipos y simplemente si quería hacer algo con él, lo hacía. Fui muy feliz, soy feliz.

Por un lado me enfrento a cierto tipo de juicios incluso por algunos amigos, “porque cada proceso es diferente” y por otro lado, tengo gente que me felicita por hacer lo que se me pega la gana.

¿Por qué tendría que esperar un tiempo para volver a ser feliz?

¿Cuánto tiempo es el prudente para no verme mal en otra relación?

Por eso la gente está súper amargada, súper infeliz en relaciones de años… porque: “ya son muchos años, ¿cómo lo voy a dejar?”, “ya me acostumbré”.

Seamos responsables de todo lo que nos rodea, aprendamos a que si estás vivo, puedes hacer lo que quieras y que nadie debe autorizarte nada, con nadie debes quedar bien.

[suprema-realidad]

Siempre quise ser ...

Cuando era niña (aprox unos 11-12 años) recuerdo que tenía muy claro que quería ser en la vida y era escribir para una revista famosísima, de moda, de novedad, bien modernaaaas pues.

Pensé que en cuanto terminara la escuela, mi empleo maravilloso iba a estar esperando por mí. Nadie me dijo que estudiar comunicación si deja lana, pero para ello hay que labrar la piedra por muchos años y no es garantía de conseguirlo. En fin, cuando ya estaba en la carrera me empecé a dar cuenta que no iba a tener mi empleo soñado y empecé a reflexionar qué haría con mi vida, de donde iba a conseguir al menos una mejor paga y elegí la terminal ‘organizacional’, que pues básicamente se trata de asesorar / comprender toda la comunicación interna de una empresa con sus empleados para que ellos se sientan parte de ella y cómo quien dice: no muerdan la mano que les da de comer, se sientan en familia, amen su empleo, bla bla bla ....

Si se preguntan y ¿entonces de que trabajas? Pues nada en concreto que tenga relación directa 🥴 pero he podido entender que para manejar a la gente (tengo equipo de trabajo) es necesario que ellos se sientan bien conmigo y resulta que lo que aprendí en la Universidad, más la escuela de la vida laboral si ha dado frutos.

No ha sido rápido, porque he tenido que experimentar a base de prueba y error pero cada vez me sale mejor 🥳, me ha servido para saber cómo pedir las cosas con la gente y cómo obtenerlo de forma más sencilla.

- no estoy de acuerdo en tener que “pedir” las cosas con truco porque me caga que la gente necesite de eso para cumplir con sus obligaciones, pero es lo qué hay y si no te adaptas, mueres-

Funciona hasta con los jefes (buenazos y malos) 😃

[suprema-realidad]

Hablar de lo incómodo sin incomodar.

¿Cómo le dices a tu amigo, vaya, a un conocido, que le huele la boca?

¿Cómo corriges a una persona soberbia pronunciando mal una y otra vez?

¿Cómo le dices a alguien que es muy obeso sin que se ofenda?

¿Cómo le dices a tu jefe que no continúe hablando porque solo está evidenciando su ignorancia?

MÉXICO es uno de esos países que tienen una cultura ‘agachona’, de esas en las que es mejor estar diciendo “gracias y perdón” todo el tiempo por cosas que no deberíamos; por ejemplo, cuando un indigente pide limosna y le dices: “no gracias”. ¿Pooor? ¿Por qué el gracias? O cuando para todo usas la palabra “perdón” cuando eres nuevo en algún lugar o porque se te educó para que iniciaras una conversación con un buen “perdón”, ni al caso.

No puedes decirle a tus semejantes y qué decir de los amigos, la verdad, porque se ofenden, porque entonces eres un “hijo de puta, un culero”. Y no, la verdad es universal y si la persona no la quiere aceptar, debería ser problema del que no la acepta, no del que la dice.

A diario me enfrento a estas situaciones en donde por no herir los sentimientos de los demás, no meterme en problemas innecesarios y no quedar como una culera, prefiero sonreír y decirles: “claro, te entiendo”

Uno de mis deseos en la vida si me encuentro algún día un genio en una lámpara mágica será:

Que la gente no se empute cuando le digan lo que de verdad se piensa de ella.

Bye

[suprema-realidad]

Perras inseguridades.

El que diga que no tiene inseguridad alguna, que lance la primera piedra.

Hasta las mujeres mas guapas, con cuerpos y rostros hermosos; así como los hombres mamadísimos con caras de dioses las tienen, imagen a los mortales. TODOS tenemos inseguridades.

Algunas parecen (para otros) muy tontas o muy pequeñas, porque tendemos a juzgar lo primero que vemos, es decir, si la persona en cuestión se ve bien de forma física, creemos que lo tiene todo.

Lo cierto es que cuando alguien descubre tu inseguridad, puede destruirte, con un simple enunciado, con unas solas palabras. Eres tan vulnerable a lo que opinen de ti sobre ese aspecto sobre el que te sientes incómodo, que puedes derrumbarte en segundos. Somos mierda cuando no se trata de nuestras inseguridades, cuando se trata de criticar a un tercero, muchas veces no somos empáticos sólo para nosotros pasar un buen momento y reír de alguien más, en especial si podemos hacer reír a otros a costa de alguien.

Todo en esta vida se devuelve, así como tú descubres la inseguridad de alguien, alguien más descubre la tuya. Por eso, cuidado con lo que opinas de los demás cuando su inseguridad es visible, no se la recuerdes, porque créeme, él ya sabe cuál es y no necesita de un comentario obvio.

[suprema-realidad]

- Depresión -

Siento que todos hemos dicho en algún momento de nuestras vidas que estamos deprimidos, sin saber si realmente lo estamos o no, sin saber qué nivel de depresión tenemos o si lo estamos confundiendo con flojera.

Siento qué hay días en que nuestro cerebro se bloquea y hacemos enunciados tipo:

- No soy feliz.

- Nada me está saliendo bien.

- Me da igual hoy y mañana.

- Me siento / estoy sol@.

Y conforme más creces, más se aseveran estos enunciados, más duros suenan, más reales, más difícil resulta creer lo contrario.

Hay tantos estándares de belleza, estilos de vida, frases, escenas de felicidad que miramos en las redes que nos hacen parecer mediocres y aunque no te enganches al 100%, de pronto pega, de pronto deseas estar en el lugar de alguien para ver qué se siente, para probar que tú lo harías mejor.

Lo cierto es que nadie es tan feliz como se muestra en las redes, porque se postea lo que queremos que los demás vean y en ocasiones son post tan preparados que son un fastidio para quien los ejecuta. Perdemos mucho el tiempo buscando respuestas en donde sólo habrá más dudas.

Caminar al aire libre aunque sea en pijama a las 5:00 pm ayudará a que revivas, a que sepas que eres muy afortunado respecto a otros.

[suprema-realidad]

NSE a través de tu WC

Me acuerdo que cursaba semiótica a principios de la carrera y me iba muy mal en la materia a pesar de que me gustaba bastante, no daba una.

De trabajo final nos dejaron “inventar” una teoría social a través del significado de los objetos humanos como símbolos, KHÁ?! Si yo también me quedé de: ‘oiga, no me chingue’... en fin, nos dio casi dos meses para realizarlo y me lo tomé con calmita, total, uno trabaja mejor bajo presión y tiempo.

De pronto un fin de semana andaba haciéndola de trabajadora con una amiga y fuimos como ‘staff’ de una pequeña empresa que renta casinos para tus fiestas y yo necesitaba ir al baño, resulta que por error, yo entré al baño de la casa (había baño para los trabajadores y el servicio) y ¡no te pases!, el cuarto del baño era enorme para ser un baño, de unos 6x6 metros cuadrados, tenía un cuadro, un sillón, un arreglo como de naturaleza muerta, olía deliciosamente, tenia tres tipos de toallas para las manos, variedad de jabones, aromatizantes, un espejo completo con luz divino y obviamente todo se activaba con un sensor de presencia.

Me quedé per-ple-ja estando en ese cuarto, me asombré, me hizo un clic rápido en el que en menos de cinco minutos tuve que concluir:

-Claramente, la casa era muy grande.

- Si el tamaño de su baño es tal, la recámara principal debe contar con uno igual, sumando los metros de la recámara en sí.

-El costo por mantener el baño en esas condiciones seguramente era alto, sus aromatizantes eran americanos, igual que sus jabones, sus toallas eran blanquísimas y demasiadas para sus invitados (al lado había un cesto para depositarlas una vez usadas)

-La limpieza del lugar era extrema, lo que claramente habla de un servicio extra, dudo que los dueños se encarguen del tema.

- Los demás espacios de la casa seguramente contaban con la misma infraestructura del baño, es decir, todos los aditamentos para que el lugar no sólo parezca sino sea un lujo.

Comencé a pulir mi idea hasta que mi enunciado donde exponía la teoría de mi trabajo final decía más o menos así:

“Medición del Nivel Socioeconómico (NSE) de una familia a través de su cuarto de baño”

Me di a la tarea de entrar a diversos baños en varias casas y tomar fotografías incluso de lo que tenían dentro de sus muebles de baño, ¡WOW!, es impresionante el comportamiento humanos, nuestras mañas, tendencias, etc.

Bueno, pues claramente los objetos qué hay dentro de un baño son indicadores de poder adquisitivo, no es lo mismo ver un shampoo kérastase a un vanart, o un jabón líquido a uno en barra, una esponja a un zacate, pero más que lo obvio, hay objetos tan peculiares en las casas que nos dicen más de lo obvio.

Las medicinas, toallas sanitarias, rastrillos, ropa interior, percheros y el propio piso nos indican que tanto invierte la familia en su hogar.

Ahora bien, la limpieza del lugar es un factor determinante. Han escuchado la frase: “ser pobre no es sinónimo de ser cochino”, es muy cierta pero la educación de nuestro país hace que la respuesta o justificación sea: “se hace lo que se puede”, a mucha gente no le importa retirar sus heces fecales con una cubetada de agua o que las llaves estén oxidadas, que la división de la regadera y el escusado sea una cortina, son detalles que hacen la diferencia pero que son tan cotidianos en algunas realidades que no merece la pena invertir en esto, pues al final, “total, es el baño, ¿quién lo va a ver?”

Piénsenlo un poco, en general se cree (hablo de la mayoría de nuestra población en MÉXICO, con un NSE tipo ‘C’ en el mejor de los casos pero más ‘B’, es decir, gente con salario mínimo y quizá un poco más de ingresos económicos pero hasta ahí), que nadie va a ver el baño porque forma parte de una habitación escondida y/o privada y que la familia es la única que tiene acceso a él. Quizá si, pero justamente al ser una parte tan poco vista, refleja la intimidad y antecedentes de muchos de nuestros comportamientos.

Con esta bella teoría, sustentada por Immanuel Kant, en la que todos los objetos nos dan historia y significado (la propia regadera, desde el bote de chile con hoyos en el fondo hasta una cuadrada con luz que enciende con pasar la mano, un jabón lleno de pelos y que nadie limpia, los calzones en la regadera, los cepillos de dientes, en fin, tantas cosas en el baño nos dan esencia como humanos) y los objetos que se encuentran en el baño son de los más elementales en la vida del ser humano. Por lo que, asearnos nos da significado a través de lo que usamos.

Después de que iba con 4 de promedio en esa clase y que un buen trabajo sólo me iba a conseguir un 6 máximo, el profesor quedó estúpidamente sorprendido porque dejó de percibirme con un poco de lástima (me veía interesada pero me sentía mensa porque siempre reprobaba) y me otorgó un 9 ALV de calificación 😎

Y ese ha sido mi mayor logro en la carrera jajaja, digamos que del que me siento más orgullosa porque real me hizo pensar y adaptar mis pensamientos a un autor.

[suprema-realidad]

Amistad entre mujeres.

Sé que no soy la única que dice: “Tengo mas amigos hombres porque con las mujeres como que no me llevo muy bien”, he conocido a varias mujeres diciendo lo mismo.

Ya no es común oírlo, pero más bien, ¿cuál es el patrón de nosotras/ estas mujeres, que no tienen el típico grupo de amigas de cualquier película?

Yo si he entrado a grupos de chicas (pequeños y grandes) donde se supone hablamos de cosas de niñas, se habla de los niños que nos gustan, todas deben odiar a las mismas mujeres para ser aún más amigas, etc; entiendo la dinámica y he sido yo quien se ha apartado de los grupos, pero a mí me da muchísima hueva de pronto las conversaciones entre pura mujer, siento que se ensañan hablando de alguien y muchas veces es pura envidia, aceptémoslo, entre mujeres la envidia es perra.

En fin, cuento con pocas amigas mujeres y he sido traicionada por otras que las creía mis besties y las hijas de la ching@da o se besaron con el que yo salía, hablaron mal de mí, me usaron, de novela mis historias pero ciertas.

Las amigas que conservo son aquellas que no frecuento ni siquiera cada 15 días, tampoco nos llamamos diario (¡qué pesar, qué abuso!) y no les hablo tipo: “hola amiguita, amigui, preciosa, nena, princesa”, nos vemos cada que se puede y nos contamos el chisme que tengamos y no sepamos, bromeamos, nos hacemos un poco de bullying y fin de la historia.

Seguirán las averiguaciones para descifrar este mal común y no tan común entre mujeres.

[suprema-realidad]

El silencio es el único amigo que jamás traiciona.

- Confucio.

Soy de esas personas que nunca les para la boca y cuando están calladas, enseguida me preguntan: ¿estás bien?

He trabajado mucho en saber cuando opinar porque muchas veces nadie nos pregunta y nosotros queremos decir algo, cuando quizá ni oportuno es. <Si no tienes nada bueno que decir, mejor no digas nada>

#confucio #silencio #opinion

[suprema-realidad]

¿Intensa yo?

Definitivamente si tuviera que elegir una sola palabra para describirme, sería INTENSA, pero intensa a la buena y a la mala.

Soy intensa cuando siento por alguien, soy intensa cuando me involucro en un proyecto, soy intensa cuando se trata de ayudar, soy intensa cuando veo una injusticia o cuando me toca ver la realidad del país donde vivo. Soy intensa cuando veo indiferencia, cuando veo a la gente gandalla serlo.

Pero también soy intensa cuando mis amigos, mis colegas y en general la gente que me rodea no se toma las cosas en serio, les da lo mismo, si pueden joden, se hacen los ciegos o los sordos. Soy intensa para intentar despertarlos de esa apatía.

Soy de las personas que piensa que uno “es o no es”, los términos medios, tonos grises, bajo los que mucha gente le encanta merodear, esos que prefieren no terminar ni bien ni mal, pero dejan que eso robe su energía. OUT!!

Tengo pocos amigos reales, pero los que tengo me gusta saberles leales y honestos. Me gusta que la gente sepa que conmigo no es a medias, sino todo o mejor ni lo intentes.

Soy intensa porque la vida lo es, porque qué flojera vivir en el punto medio de lo que puede ser grandioso. Me gusta sentir la felicidad al tope y si hay que llorar, pues se llora; pero todo intenso, para que sepa.