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Santiago, por favor hablemos, léeme, búscame

En el fondo me gustaría que muchas cosas fueran distintas, Davis; estar tan bien, pero la realidad es tan complicada y siempre termina volviendo a ser lo mismo.

Escoger por elección y no por necesidad!.

Es diferente escoger con la consciencia. El complemento, no la necesidad.

La elección por necesidad, no tengo más, escampadero, mientras pasa la tormenta. No está convencido.

Condicionamiento personal e interpersonal.

Pudrase

Muerase

Hijo de puta

Lo que pasa realmente es que ya olvidaba cada palabra vacía que me dijo mientras arreglaba para verse con ella. Mientras yo sufría un ataque jaja. Olvidaba que usted siempre iba a seguir siendo la misma basura que volvería a buscar a la perrita de todos.

Detesto cuando apareces en mis sueños. En dónde el delirio por arrepentimiento se muestra en ti una y otra vez. No puedo verte, pero aún así, estoy segura de que se trata de ti. Observo lugares en dónde solo se que estuviste, pero ya no es. Leo cada palabra escrita por ti en mis sueños y me disuelvo en melancolía, la cuál me persigue tratando de darle sentido a cualquier cosa. Tratando de entenderte. Mi cabeza en sus momentos de agonía, busca respuestas. Acciones falsas y sentimientos rotos.

No exageremos, nada va a cambiar, tú no eres así.

Los impulsos me llevan a cosas muy raras, dónde al final espero disfrutar y no torturarme la cabeza

Tus besos se han perdido.

Fuiste mi droga y ahora te debo reemplazar.

Y fumo queriéndote sentir.

#Spotify

Ya no mereces más palabras ni sentires

Debo cambiar toda mi perspectiva para estar mejor. La evolución depende de cada ser como individuo.

No quiero que sepas que sigo llorando por ti.

Que me sigo sintiendo como una tonta e ingenua.

#Spotify

Al final del ejercicio no tengo a nadie, por qué no tengo amigos? En plan, no creo ser una mala persona.

Que paila no tener a qn contarle como una se siente. Que paila saber que nadie escuchará como uno escucha.

Dias de mierda

No entiendo no entiendo porque al final vuelvo a sentirme mal por ti, si se supone que mi cabeza ya proceso que quieres conocer a más personas y eso implica culiar con la que se aparezca en su camino.

Dios Dios, como odio amar, odio esta mierda.

Odio sentir, odio pensar, odio que mi cabeza me manipule. Odio ser como soy, tan creyente en ser la salvadora.

Odio tratar de hacer lo que él hace y terminar sintiendome como una mierda al final, tan vacía.

Pana, me duele el pecho, me cuesta respirar y no se, nunca le voy a decir nada de esto. Cómo las veces que lloraba a su lado y con insistencia me preguntaba que me pasaba.... Parce, me pasaba no saber sobrellevar todo lo que siento por él, el como permití ahogarme con todo lo que sentía, el cómo tontamente y sin querer termine aceptando todo lo que pasó. Odio sentir celos, puta, odio escuchar esas palabras resonando en mi cabeza, sobre como la cague, sobre si fue mi culpa.

Ha pasado tanto y yo sigo sintiéndome tan mal por él.

No soy lo que quiero, no estoy complacida con nada del ahora, es raro.

Por qué estoy ahora acá? Por qué me duele tanto la cabeza?

Estoy tan cansada, no quiero hacer nada.

Estoy tan deprimida, estoy hundiendome de nuevo y es doloroso.

Nada se resuelve, siempre es lo mismo, cada vez peor.

Que tengo que cambiar, quien quiero ser?

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