Saudade. Essa é a palavra que expressa tudo que eu estou sentindo, pois, nela está contida grande parte do motivo de minha tristeza. Saudades de você. Do seu jeito meigo; cuidadoso; carismático de ser. Você era quem me dava forças pra levantar-me todos os dias, até nas manhãs mais frias e sem cores. Você me deixava animada em meio ao silêncio. Dava-me segurança nos momentos mais inseguros da vida. Fazia-me ter coragens absurdas, das quais nem eu sabia que tinha. Você quase, mas quase mesmo, me fez acreditar que coisas boas nunca se vão. Espere, deixe-me rever isto que acabei de dizer: pensando melhor, você não se foi totalmente. Você ficou alojada aqui dentro, do meu coração. Impregnando minha alma de angústia, de saudade. Você nega que tenha ido, mas vamos ser sensatas e admitir que foi exatamente isso que aconteceu. E talvez para você, quem tenha partido, seja eu. Talvez você pense que eu desisti que eu não cultivei nosso vínculo. Talvez, um talvez improvável, você pense em mim de vez em nunca, antes de dormir; no banho; ao acordar; chegando à escola; mandando algum torpedo para algum felizardo. Mas isso agora não tem mais importância. Pelo menos, é no que eu acredito, pois, está tudo perdido. Aquela certeza de que você era minha, foi se esvaindo com o tempo… Perdeu-se, talvez em alguma letra das músicas que nós compartilhávamos. Quando nos falamos, eu sempre lhe digo que estou bem, não é? Saiba que não estou. Principalmente por ainda sentir tamanha necessidade de falar com você. Tem tanta coisa que eu tinha que lhe contar. Tantos problemas, outras angústias, outras mágoas, algumas feridas, que talvez você pudesse curar ou cicatrizar. Mas também há algumas conquistas que eu queria compartilhar com você. Pode não parecer, mas eu sinto tanto a sua falta. Não quero soar dramática demais, mas quero que fique claro a minha tristeza, por ter perdido você. Por ter permitido que você fosse embora. Foi tudo sem intenção, eu sei. Mas eu poderia ter evitado, sei que sim. E é isso que me machuca. Sinto-me um fracasso, uma derrotada, em demasiado. Meu refugio são os livros, as músicas e a internet. Espero que você leia isto, espero mesmo. Mas por favor, não comente comigo. Leia e finja que não leu. Será melhor pra mim. Não quero ter essa conversa com você pela milésima vez. Não quero ter que lhe explicar novamente, que sinto saudade de tudo, e uma conversinha aqui e outra ali, não é o suficiente pra mim. Não agora, não hoje. Gosto de coisas inteiras, sem ser pela metade. Gosto de certezas, e não quase certezas. Gosto de ter o que eu amo por perto sempre, e não por alguns minutos em uma noite, onde o acaso fez-nos encontrar-se. Não quero insuficiência. Isso não me basta. Desculpo-me, se dizendo tais palavras eu estou lhe magoando de alguma forma. Não foi minha intenção, nunca seria. Eu só precisava desabafar, e que você soubesse disso, pois, já repeti esse pequeno texto na minha mente um par de vezes, até já o decorei. E também, quero que você faça um flashback aí, na sua brilhante mente e lembre-se de quantas vezes já rimos juntas. Lembre-se de todos os momentos felizes e bizarros. Eu sei que você lembra. Tenho orgulho, de ter passado uma parte da minha vida com você, anjo. E é isso. Espero que você esteja e que fique bem, sempre. Desculpe todo esse clichê. Nunca deixe que te magoem que te rebaixem, você não merece ser tratada assim. Lembre-se, de que você é uma princesa. Sempre vai ser, não importa o quanto tempo passe. E princesas não se abalam fácil, princesas mantém a cabeça erguida, para que a coroa não caia. AH! E se não for voltar — inteira, lembre-se — , venha tirar o que sobrou de você aqui dentro de mim, por favor.
stormborns
areudirty
theartofmadeline
blakekathryn
gummygunk
s-u-f-j-a-n-s-t-e-v-e-n-s
