Cute🌸

мягкая на ощупь

[suzucki]

Мой тамблер для меня какое то секретное место, где я могу поплакать и посмеяться , где моя жизнь существует . Как шалаш или домик из подушек что я любила строить в детстве.

На Аватарке мне вечно 14-15 лет и я хочу что бы так и было

Муж предал меня и нашу любовь длиною в 10 лет и сейчас у меня дилемма : отпустить его и строить жизнь дальше будто этих 10 лет не было или простить и предать себя …

Жаль я не умею рубить с плеча , люблю близких даже если они меня ранят

Я рассказала о всей ситуации маме ,она конечно хочет как лучше и сохранить наши отношения, ей тревожно за меня , что я буду одна в этом страшном мире, она меня любит, но не понимает. Когда я вернулась домой я долго и горько плакала в подушку из за мысли , что папы нет рядом , он бы всегда был на моей стороне и даже несмотря на то, что он не мог бы как то физически помочь мне , я бы просто знала что есть в мире человек , которому я нужна и которому не плевать на мою жизнь. Такую близость с кем то тяжело вынести, я понимаю что сама в нее не иду ни с кем , но просто факт что эта мысль меня заставила испытать к себе дикую жалость. Видимо тех кого мы искренне любили , мы никогда не забываем , прошло 4 года уже , но я еще скучаю. Особенно в дни когда мне холодно и одиноко в этом мире.

К мужу я испытываю похожие чувства , поэтому не знаю смогу ли справиться без него ? Но это не повод терпеть ложь и предательство.

[suzucki]

Давно я тут не писала

Вчера я ездила на кладбище на могилу к папе и всю дорогу туда я уже рыдала

Не потому что он умер, я умом понимаю что ему все равно. А потому что его нету у меня больше. У меня сейчас какой то переломный момент в жизни , я много думаю о том , что я совсем одна в этом мире .

Я с подросткового возраста жила в иллюзии что парни - те, кто никогда меня не бросят . Что вот я буду очень красивой, сексуальной, Смешной, интересной , а значит нужной мужчине, что не один - так другой, кто нибудь точно меня полюбит и я буду чувствовать себя спокойно и счастливо.

Забавно , парни то любили меня и муж мой любит, но счастья и покоя это мне не принесло, лишь тревогу и страх, что вот вот я стану толще, глупее, старее и некрасивее и меня разлюбят)

Будто бы родители единственные , кто любят просто так

Как бы мама не обижалась , у меня с отцом была особая связь, даже немного болезненная

Каждый Новый год, задув свечей на торте, падающая звезда или часы замеченные в зеркальном виде - это желание маленькой меня , что бы папа выздоровел , я верила в чудо до определенного возраста, что позвоночники сами по себе могут внезапно срастись , а ноги начать ходить

Сейчас я пытаюсь привести жизнь в какое то более менее мирное русло и ужиться с собой, посещают мысли иногда избавить мужа от себя и уйти в небольшой поход для принятия каких то решений

Много страхов и блоков снято было за прошлый год, но и много еще осталось , чуть зависть присутствует к тем, кому легко и просто , кто не думает часами в одиночестве , кто просто плывет по волнам и чиллит

Я Рада что у меня хотя бы есть этот блог, потому что в жизни мне не хочется кому то этот поток сознания открывать, да и никто не спрашивает

[suzucki]

Еще вчера мне было 16 ,а сейчас я уже взрослая дамочка, это даже прикольно, быть ребенком кайф только в том что нет забот и впереди вся жизнь

Но быть взрослым- это принятие себя, наконец то . В 13 лет у меня было рпп, я блевала и перевязывала на ночь себя туго поясом что бы нравится челу, которому было пох на меня и он любил только себя. Потом в 18 я начала курить и это прилипло ко мне как моя тень, зависимость от курения была очень сильной и безопасной, островком контроля и принятия. Сигаретка не обидит, это как контракт с дьяволом, где в конце всегда 🪦

Сколько я не пыталась не могла бросить, плакала по ночам что боюсь рака, но курю потому что не верю в себя что смогу без

Ну вот мне 26, я бросила курить сама, потому что пришло время , перестала требовать от себя быть моложе, худее, смешнее и красивее

Я просто я и мне никому больше ничего не надо доказывать и это свобода!

[suzucki]

What are you going to do this weekend?

I think I’ll lie in bed with my cats and watch the office or go for a bike ride, there’s so little warmth left

[suzucki]

Блин мне вчера снился мой школьный друг, все потому что я поставила на перемешку плейлист и мне попалась песенка из прошлого. Я уже точно не помню из за чего мы перестали дружить тогда, просто сложилась так жизнь, но пока я размышляла и придумывала как он сейчас там живет(ибо есть такой тип людей кто не публикует свою жизнь в соц.сетях) я вдруг осознала фундаментальный баг моего развития, который в последующем сделал меня такой слабой и несчастной.

Все детство и юность мне было важно одобрение моей соц. группы. То есть соц. сети и окружение в школе, мой парень и тд формировали для меня среду, где я не чувствовала себя в безопасности и боялась проявить реально свои какие то желания, это забавно учитывая что транслировала я обратный как будто бы посыл для всех остальных "да ладно забей на всех, делай что пожелаешь!"

Думаю отсутствие родителей в детстве сыграло в этом какую то роль, мне было важно быть "выбранной" , а что бы быть выбранной надо соответствовать каким то стереотипам. Типа быть не шлюхой, умной, нетакусей, не выскочкой и прилежной. Короче кринж и полный отстой.

По итогу все это общество сгинуло нахуй, все эти подружайки и долбаебы "парни" исчезли , а у меня осталась инвалидность личности в виде невозможности понять чего я реально хочу.

К чему тут про друга то, мне нравилось тогда с ним общаться, а вокруг все мое общество бунтовало почему то нашему общению и я поддалась и в итоге наше общение прекратилось ,я даже не помню что такого в этом было, память подтёрла это все, осталось лишь чувство потери и незавершенности, вот такие пироги!!

[suzucki]

Мне опять снился папа, в моих снах он всегда живой, но покалеченный, будто бы он тогда выжил и куда то уехал, не хотел что бы я его таким видела.. я всегда спрашиваю его, ну почему же ты мне не сказал что ты не умер? Не позвонил? А он смеется. Сегодня поймала себя на такой мысли, что человек жив, пока у него есть хоть какой то смысл жизни, как только ты его теряешь - начинает тикать таймер, мне очень больно вспоминать его последние годы. В изоляции за городом, без близких, с какими то алкашами под боком. В крошечной комнатушке 21м2 он скорее всего умирал со скуки, ему было не с кем поболтать, естественно что он сразу тянулся к бутылке, что бы хоть как то быть на уровне с тем контингентом кто его окружал.. Я понимаю что это не совсем моя зона ответственности, но я была единственным человеком, которому он был всегда рад и с кем хотел бы проводить все время. А я была слишком глупенькая и молодая, у меня не было денег часто ездить, сейчас уже он давно в могиле, а осознание важности пришло ко мне только что. Не знаю смогу ли я когда то себя простить? Должна ли я вообще винить себя за его решения? Все таки я ребенок , а он родитель.. но в моих глазах мои родители всегда как дети, максимально беззащитные как слепые котята, я всегда чувствовала ответственность и страх за них.. кажется сломались какие то роли еще в детстве..

Но пусть меня и посещает такая рефлексия, она скорее фоновая, светлая печаль по любимому папе, какой то анализ всегда происходит в голове. Но я сейчас наконец то за долгие почти три года могу сказать что я счастливо и спокойно живу. Мне нравится место где мы с мужем сейчас живем, у нас двое котов, я снова полюбила работу из дома, не страдаю от одиночиства и какого то недостатка внимания или друзей, тревога и какие то беспочвенные страхи пока что оставили меня в покое, лето выдалось ламповым , часто идет дождь и я прониклась этой погодой, я болтаю с котами, рисую, пью по утрам кофе, поливаю цветочки, созидаю в общем то!!

[kinm57]

[suzucki]

Миру миу

[suzucki]

Ну посмотрите как мы похожи с моим Бубликом? Этот котенок показал мне , что я гораздо добрее и человечнее , чем считала себя всю жизнь! Да у меня были кошки, собаки, хомяки и другие живые существа, но такую безусловную , бескорыстную и взаимную любовь я не испытывала никогда в своей жизни .

Совсем скоро ему уже годик, это было самое лучшее решение за последние годы , изначально мы взяли его у Сашиных дедушки и бабушки , потому что никто больше не хотел его забирать . Я думала мы попробуем подать объявление на Авито и что заодно немножко поживем с котенком.

Сначала он мне не понравился, я была настроенна скептически и мы мечтали о мей Куне, но мы чуть пожили, узнали друг друга получше и к концу недели я сказала « я никому тебя не отдам никогда,Бублик!» и мне кажется он понял!

Это самый лучший в мире кот ,он смешной, у него свой характер, толстый животик, мягкие лапки и спит он как кролик. Он любит кушать, лежать на мне и когда я ношу его в корзинке по дому или на плече как пират со своим попугаем .

Он осторожничает, не есть мои цветочки и не шкодит🤭почти, но ему можно всееее

Сидеть на столе, залазить под пледы, кушать землю из пакета и накакать на ковер , что угодно и он не будет обруган

Я люблю его и мне страшно очень страшно его потерять , я благодарна ему за его любовь и доверие , за его глазки бусинки и веселые прыжки на мою голову, иногда он приходит и ложится мне прямо на шею ночью как шарф и нет в мире ничего приятнее чем теплый вибрирующий шарф! Я хочу его клонировать и что бы он был не одинннннн , потому что мне кажется ему иногда так не хватает этих кошачьих догонялок

[suzucki]

Я сегодня прихорашивалась для встречи с тобой

Хочу что бы если ты призраком стоишь у своей могилы, видел меня чистой, опрятной и знал что я впорядке

[suzucki]

Мне не передать эту боль, когда от человека остаётся лишь кучка документов, две истрепаные записные книжки, солнечные очки и немного фотографий людей, которые он хранил .

Когда мне очень больно я пишу сюда, потому что имею потребность хоть как то перенести чувства которые я испытываю в осязаемое и понять их. Я злюсь, грущу, тоскую, бешусь и ужасно подавленна от мысли что это все что осталось от замечательного, очень умного, клевого и очень сильного человека, которого я очень любила и уважала, которого мне не хватает каждый день, это поймёт только тот у кого умирали близкие люди, не просто абы кто, не какая то троюродная бабушка, а самый близкий человек , который тебя искренне любил и безмерно много чего тебе дал . Я не верю что его нет, мне кажется это ебаным бредом , я не верю что все кого я сейчас люблю умрут, и я умру.

Я не хочу умирать и что бы близкие умирали , это эгоистично и по детски но мне похер, я просто ненавижу смерть , ненавижу

Пап для меня ты всегда останешься клевым и очень раненым , ты до конца не смог простить себя за свои ошибки, я понимаю тебя, я никогда не прощу себя, что меня не было рядом, что я не успела что то сделать и не прощу тебя что ты мне не позвонил хотя бы за день до конца , за то что ты наплевательски отнесся к своей болезни и не позвонил в скорую раньше, я никогда тебя за это не прощу. И себя. И мне придется жить с этой болью внутри, которая ждёт минуты когда я одна, когда я закрываю глаза или отвлекаюсь хоть на секунду от череды бытовых мыслей, эта боль - что тебя нет, что ты где то растворился и никогда тебя больше не услышать не посмотреть сериал , не поболтать и не поесть твоей тушеной картошки блин ты же так и не научил меня ее готовить…ты не увидишь как я живу, не узнаешь что я вышла замуж, что у нас свое жилье, что Саша наконец то увидел море, не переедешь к нам поближе как мы хотели, не заведешь себе маленькую тайскую массажистку и ванную с телеком, но я обещаю помнить и оплакивать тебя столько, сколько будет нужно, я расскажу про тебя своим детям, они не поймут конечно всего масштаба и глубины твоей личности, но я понимаю и знаю и помню и не я одна. Твои друзья помнят и скучают , и на твоих похоронах Андрей даже не мог на тебя взглянуть , было всем очень больно , особенно мне и юле и бабушке, мама ты знаешь ко всему относится Филосовски,но она принесла твое фото в молодости и твое стихотворение , мы тихонько посидели и поехали к юле, слушали твой плейлист , плакали и вспоминали тебя добрым и не очень словом ) без слащавости ,они поддержали меня, в этот момент я осознала что семья это очень важно и без нее ты совсем один, ведь никто из моих друзей особо не поддержал меня , не утешил, да и не смог бы. Только те кто знал тебя и понимал масштаб трагедии когда умирает такой человек , могут поддержать, особенно твой сосед он очень по тебе скорбит, блин прошло больше года но … чувства что это было давно нет. Я скучаю как в 1 день как во 2,3,4,5 просто я скучаю

[suzucki]

Я подумала , ведь никто почти ничего не знает о моей жизни, я живу обособленно настолько, что только мой дорогой муж знает что то о ней, и только он запомнит меня настоящую, все остальные люди вокруг видят +- что то похожее на меня, но далеко не все, как часто мы вообще пытаемся заглянуть в суть человека? Или просто мне не повезло , в целом мире найдется лишь пару человек которым действительно важно мое существование , ценна ли моя жизнь в таком случае? Или наша ценность определяется не количеством людей любящих нас? А тогда чем?

Кстати я плачу потому что ужасно боюсь кататься на лыжах, это очень непросто хоть я и пыталась , невозможно уметь и любить все, и слава богу иначе не было бы разницы и радости от занятий любимым делом .

[suzucki]

Сегодня ровно год как тебя не стало папуль, я хочу рассказать тебе , что у меня все наладилось, я почти счастлива сейчас и хочу что бы ты не беспокоился за меня ❤️

Я очень скучаю, моя душа болит от мысли что я тебя больше не обниму, не поцелую и не поем твою фирменную тушенную картошку … но мы с мамой часто тебя вспоминаем , она тоже скучает по тебе и Юля и Саша и твои друзья , нам всем тебя не хватает , я мечтаю что ты уже давно спокойно живешь другой жизнью где то в лучшем месте, что тебе уже 3 месяца , ты розовощекий малыш или ты стал мудрой черепахой внутри океана и тебе предстоит еще 100 лет бороздить просторы и увидеть наше будущее, а может быть ты стал деревом

Я тут подумала а почему у меня нет ни одного фото с тобой из детства? Как же так получилось , надо поискать, спасибо за все знания и мысли что ты мне передал, за отличный вкус в музыке и кино, за опыт безукоризненной любви , не многим повезло как мне быть любимой дочкой своего папы, я любила тебя , люблю и всегда буду любить .

[suzucki]

Ремонт продолжается

[suzucki]

Мы получили квартиру , ну точнее, как верно подъебнул нас Сашин родственник - Саша получил квартиру . Ну это не важно, он мой муж и я радуюсь вместе с ним, нам предстоит интересный опыт, которого еще у нас не было

Не знаю на сколько затянется ремонт и тд, но хочется верить что мы быстро справимся и у нас будет свое гнездышко, где все так как мы всегда хотели

[suzucki]

Сегодня проснулась с ощущением что сегодня умру и это последний день на свете, день еще не закончен

Он весь наполнен каким то мраком и горем, это и есть тревожное расстройство, все вокруг приобретает страшные и пугающие проявления

В общем мне плохо и грустно я думала это не вернётся, едем к деду саши, предчувствие пугает, будто произойдет что то ужасное , это говорит болезнь

[suzucki]

Больно то, что время не щадит юность , стареть больно но необратимо, никто об этом не говорит, но стареть жутко и неприятно, пока ты к этому не готов…24 вроде не много но это время перемен, время боли и осознания, я выхожу замуж в конце октября, я рада и счастлива, но мой ребёнок внутри кричит что это не честно, но женщина внутри требует этого, говорит что хочет остепенится и я разрываюсь между двух огней, и некому мне помочь .

[suzucki]

Счастье так неуловимо всегда, (так странно щас на всю улицу (00:02) орет музыка к сожалению день рождение только раз в году , кого то решили поздравить но из за эхо музыка звучит зловеще)

Ну так о чем это я , счастье такая неуловимая тонкая вуаль, как шарфик со шлейфом аромата симпатичной девушки , как эта секунда перед встречей с любимым, как это ощущение понимания тебя другим человеком, и осознание вашего единства и разнополярности одновременно .

Каждый раз я думаю что больше не смогу почувствовать это, и судорожно начинаю искать способы быстро получить свой заветный кусочек счастья , благодати, радости и тп.Кажется будет если ты не счастлив в данный момент, то ты не такой, лишний в мире, живешь не правильную жизнь, что то делаешь не верно.

Однако стоит всегда сомневаться в своих желаниях, суждениях, ставить под вопрос свое мироощущение и реальность, часто они не имеют друг к другу отношения . В данный момент я счастлива и хочу донести этой Лерочке, которая думает что никогда больше не станет мной - это не так, тебя ждёт еще много хорошего и плохого, главное просто не осуждай себя за плохие мысли, это нормально чувствовать себя несчастной , потому что мы всего лишь люди.

Лучше не насилуй себя, ты же знаешь что это никогда не приносит плодов , и не делай зла ближним, ведь только они дают тебе понять что ты не пустое место и если кто то способен искренне тебя любить и ценить, значит ты уже не зря здесь

Посмотри на себя счастливую и поверь таких моментов будет еще очень много