Мне не передать эту боль, когда от человека остаётся лишь кучка документов, две истрепаные записные книжки, солнечные очки и немного фотографий людей, которые он хранил .
Когда мне очень больно я пишу сюда, потому что имею потребность хоть как то перенести чувства которые я испытываю в осязаемое и понять их. Я злюсь, грущу, тоскую, бешусь и ужасно подавленна от мысли что это все что осталось от замечательного, очень умного, клевого и очень сильного человека, которого я очень любила и уважала, которого мне не хватает каждый день, это поймёт только тот у кого умирали близкие люди, не просто абы кто, не какая то троюродная бабушка, а самый близкий человек , который тебя искренне любил и безмерно много чего тебе дал . Я не верю что его нет, мне кажется это ебаным бредом , я не верю что все кого я сейчас люблю умрут, и я умру.
Я не хочу умирать и что бы близкие умирали , это эгоистично и по детски но мне похер, я просто ненавижу смерть , ненавижу
Пап для меня ты всегда останешься клевым и очень раненым , ты до конца не смог простить себя за свои ошибки, я понимаю тебя, я никогда не прощу себя, что меня не было рядом, что я не успела что то сделать и не прощу тебя что ты мне не позвонил хотя бы за день до конца , за то что ты наплевательски отнесся к своей болезни и не позвонил в скорую раньше, я никогда тебя за это не прощу. И себя. И мне придется жить с этой болью внутри, которая ждёт минуты когда я одна, когда я закрываю глаза или отвлекаюсь хоть на секунду от череды бытовых мыслей, эта боль - что тебя нет, что ты где то растворился и никогда тебя больше не услышать не посмотреть сериал , не поболтать и не поесть твоей тушеной картошки блин ты же так и не научил меня ее готовить…ты не увидишь как я живу, не узнаешь что я вышла замуж, что у нас свое жилье, что Саша наконец то увидел море, не переедешь к нам поближе как мы хотели, не заведешь себе маленькую тайскую массажистку и ванную с телеком, но я обещаю помнить и оплакивать тебя столько, сколько будет нужно, я расскажу про тебя своим детям, они не поймут конечно всего масштаба и глубины твоей личности, но я понимаю и знаю и помню и не я одна. Твои друзья помнят и скучают , и на твоих похоронах Андрей даже не мог на тебя взглянуть , было всем очень больно , особенно мне и юле и бабушке, мама ты знаешь ко всему относится Филосовски,но она принесла твое фото в молодости и твое стихотворение , мы тихонько посидели и поехали к юле, слушали твой плейлист , плакали и вспоминали тебя добрым и не очень словом ) без слащавости ,они поддержали меня, в этот момент я осознала что семья это очень важно и без нее ты совсем один, ведь никто из моих друзей особо не поддержал меня , не утешил, да и не смог бы. Только те кто знал тебя и понимал масштаб трагедии когда умирает такой человек , могут поддержать, особенно твой сосед он очень по тебе скорбит, блин прошло больше года но … чувства что это было давно нет. Я скучаю как в 1 день как во 2,3,4,5 просто я скучаю